Pero volviendo al tema, la rutina. La rutina no se rompe con cosas pequeñas y tontas, no cambiando un peinado, o comprando unos zapatos nuevos… o si, depende de que cosas.
El Antonio de mi historieta, si realmente quería romper con sus rutinas debería haber hecho otra cosa, debería haber cambiado su mente.
Ese día en vez de ponerse un ropa distinta tenia que haber llamado al trabajo, y dicho que sufría un “cólico miseree” y llevar a Concha a comer y pasar el día… y la noche, a un parador bonito, en un lugar alejado de sus vidas.
O al entrar el despacho de su jefe, pedir el finiquito, y largarse a cuidar tomates y melones en le terrenillo que le dejo su madre, allá en un lugar perdido de Castilla.
O, por fin decirle a esa compañera suya, del departamento de cobros, esa mujer espléndida que durante años observo, lo mucho que le gustaba, y que si ella quería…
Tal vez no hubiera cambiado nada, el autobús de Gétafe a Perales, sale siempre a la misma hora, pero al menos ese día, hubiera sido feliz
Yo
miércoles, 27 de mayo de 2009
Apostilla a "La rutina"
No me gustan las moralejas, ni las apostillas, pero también detesto la lechuga, y últimamente no como otra cosa, no es la “operación bikini" sino mas bien la “operación puerta” porque como siga así, ni por las puertas pasare.
martes, 26 de mayo de 2009
Hoy he estado en el “súper”, la compra semanal…
Conduciendo mi carro, entre en el súper con el habitual propósito de “tardar poco, gastar poco”, directo a frutas y verduras…
Llevaba unos vaqueros y una blusa blanca, morena, media melena, tenia caderas, pero caderas que en los vaqueros conferían un rotundidad atrayente.
No se como había llegado pero me encontraba en la sección de lácteos, cogi un paquete de yogures…
Era bajita, muy guapa, delgada, pelo corto negro, camiseta de tirantes que resaltaba un pecho proporcionado, minifalda o falda pantalón.
Estoy en la sección de higiene femenina… cojo un paquete de compresas…
Falda larga, escote generosísimo, casi una perdición para la vista, pelo largo, regordeta.
Productos de limpieza, meto en el carro dos botellas de lejía
Pelirroja, nada especial, salvo que sonreía, y con una sonrisa encantadora.
Otro paquete de yogures
Vi a la cajera, rubia, de tipo eslavo, que tanto me gusta
Me puse a la cola y cuando me llego el turno, pague, sin dejar de sonreír a la cajera eslava, sin fijarme lo que guardaba en las bolsas.
Llegue al coche, y entonces me di cuenta, soy un mal padre, mis hijos pasarían hambre por mi culpa, la perdición de un hogar…
Lo guarde todo, excepto el paquete de compresas, que tire a la papelera, a ver que puñetas iba yo a hacer con “eso”
Y volví al súper, con el habitual propósito de “tardar poco, gastar poco”, directo a frutas y verduras…
Conduciendo mi carro, entre en el súper con el habitual propósito de “tardar poco, gastar poco”, directo a frutas y verduras…
Llevaba unos vaqueros y una blusa blanca, morena, media melena, tenia caderas, pero caderas que en los vaqueros conferían un rotundidad atrayente.
No se como había llegado pero me encontraba en la sección de lácteos, cogi un paquete de yogures…
Era bajita, muy guapa, delgada, pelo corto negro, camiseta de tirantes que resaltaba un pecho proporcionado, minifalda o falda pantalón.
Estoy en la sección de higiene femenina… cojo un paquete de compresas…
Falda larga, escote generosísimo, casi una perdición para la vista, pelo largo, regordeta.
Productos de limpieza, meto en el carro dos botellas de lejía
Pelirroja, nada especial, salvo que sonreía, y con una sonrisa encantadora.
Otro paquete de yogures
Vi a la cajera, rubia, de tipo eslavo, que tanto me gusta
Me puse a la cola y cuando me llego el turno, pague, sin dejar de sonreír a la cajera eslava, sin fijarme lo que guardaba en las bolsas.
Llegue al coche, y entonces me di cuenta, soy un mal padre, mis hijos pasarían hambre por mi culpa, la perdición de un hogar…
Lo guarde todo, excepto el paquete de compresas, que tire a la papelera, a ver que puñetas iba yo a hacer con “eso”
Y volví al súper, con el habitual propósito de “tardar poco, gastar poco”, directo a frutas y verduras…
La rutina
Antonio era un oficinista mas, su vida circulaba siempre por la misma ruta, se levantaba, se duchaba, se ponía la misma ropa o parecida, daba un beso a su mujer, bajaba al garaje, y conducía por la misma ruta a su trabajo, durante 8 horas hacia lo mismo, pasaba asientos iguales, y llamaba a las mismas personas, comía en el mismo sitio todos los días, con los mismos, y a la misma hora.
Cuando volvía a casa, lo mismo todos los días, cenar, ver la tele y a dormir.
El día que cumplió 45 años empezó a pensar, a recordar.
¿Qué había hecho el de especial en los últimos 20 años? No recordaba nada, nada distinto a lo que hizo ayer, salvo el nacimiento de sus hijos, y alguna que otra celebración familiar,
Y le asalto la sensación de perdida, había perdido tanto tiempo, tanta vida…
Decidió cambiar
Mañana haría algo distinto, todo distinto,
En principio se levanto como todos los días, pero en vez de ponerse el traje gris y la corbata oscura de siempre, cambio de ropa, y se fue el primer conflicto
- ¿A dónde vas vestido así? – Pregunto su mujer
- Pues a trabajar como siempre
- ¿Seguro?
- ¡Por Dios!, mujer, ¿a donde iba ir?
- Pues no se, estas muy raro – La cara de ella reflejaba una desconfianza planetaria
Cogio el coche y decidió, ir por una ruta distinta, por cambiar… el resultado fue… que llego tarde al trabajo, nunca había llegado tarde, salvo en aquella ocasión que pincho, lo cual le hizo ponerse mas nervioso aun de lo que estaba.
Y aun en ese estado de nervios decidió seguir cambiando rutinas
En vez de pasar primero los asientos, y luego llamar a su jefe, lo hizo al revés,
Y su jefe, en vez de decirle como todos los días: “Muy bien Antonio, ¿alguna novedad?”. Le dijo que se pasara verle.
Se dirigió al despacho del jefe nerviosismo.
-Buenos días Antonio siéntese. ¿Todo va bien?
- Si, claro, como siempre - Respondió Antonio con una voz temblorosa, que no le gusto nada
- ¿Esta a gusto en su trabajo?
- Si, mucho – dijo, y pensó – Porque me lo preguntara, será la ropa
- Le noto a usted un poco raro, pero ya seguiremos charlando, ahora tengo que hacer una llamada, y ya sabe Antonio, cualquier problema que tenga no dude en comunicármelo, más que su jefe me considero su amigo.
Antonio se levanto y se marcho del despacho, - ¿Su amigo? Pero si era la vez que mas palabras juntas le había dirigido, al margen de los asuntos de la empresa.
Decido no cambiar nada mas en su trabajo ese día
Al terminar la jornada, según se marchaba en vez de dar las buenas tardes cono siempre a la recepcionista, quiso hacer mas… Le pregunto por el novio, aquel chaval de la moto que venia a buscarla y que tanta envidia le provocaba.
No había hecho esto cuando la muchacha se echo a llorar, y le empezó a contar que le había dejado, y que era muy desgraciada.
El como buenamente pudo trato de consolarla, no de manera muy eficaz, puesto que la chica cada vez lloraba mas,
Y claro no iba a dejarla así, con lo cual, paso un considerable tiempo diciendo palabras torpes, hasta que ella se calmo.
Cuando subió al coche se dio cuenta:
-¡Joder! Que tarde es, ahora si que va a desconfiar Concha,
Al llegar al stop, no hizo lo que escrupulosamente había realizado durante todos esos años, no paro, tenia prisa por llegar a casa, prisa por primera vez…
El autobús de la línea Gétale, Perales del Rio, le embistió como mismísimo martillo de Dios
El medico del Samur solo pudo cerificar su muerte.
Cuando volvía a casa, lo mismo todos los días, cenar, ver la tele y a dormir.
El día que cumplió 45 años empezó a pensar, a recordar.
¿Qué había hecho el de especial en los últimos 20 años? No recordaba nada, nada distinto a lo que hizo ayer, salvo el nacimiento de sus hijos, y alguna que otra celebración familiar,
Y le asalto la sensación de perdida, había perdido tanto tiempo, tanta vida…
Decidió cambiar
Mañana haría algo distinto, todo distinto,
En principio se levanto como todos los días, pero en vez de ponerse el traje gris y la corbata oscura de siempre, cambio de ropa, y se fue el primer conflicto
- ¿A dónde vas vestido así? – Pregunto su mujer
- Pues a trabajar como siempre
- ¿Seguro?
- ¡Por Dios!, mujer, ¿a donde iba ir?
- Pues no se, estas muy raro – La cara de ella reflejaba una desconfianza planetaria
Cogio el coche y decidió, ir por una ruta distinta, por cambiar… el resultado fue… que llego tarde al trabajo, nunca había llegado tarde, salvo en aquella ocasión que pincho, lo cual le hizo ponerse mas nervioso aun de lo que estaba.
Y aun en ese estado de nervios decidió seguir cambiando rutinas
En vez de pasar primero los asientos, y luego llamar a su jefe, lo hizo al revés,
Y su jefe, en vez de decirle como todos los días: “Muy bien Antonio, ¿alguna novedad?”. Le dijo que se pasara verle.
Se dirigió al despacho del jefe nerviosismo.
-Buenos días Antonio siéntese. ¿Todo va bien?
- Si, claro, como siempre - Respondió Antonio con una voz temblorosa, que no le gusto nada
- ¿Esta a gusto en su trabajo?
- Si, mucho – dijo, y pensó – Porque me lo preguntara, será la ropa
- Le noto a usted un poco raro, pero ya seguiremos charlando, ahora tengo que hacer una llamada, y ya sabe Antonio, cualquier problema que tenga no dude en comunicármelo, más que su jefe me considero su amigo.
Antonio se levanto y se marcho del despacho, - ¿Su amigo? Pero si era la vez que mas palabras juntas le había dirigido, al margen de los asuntos de la empresa.
Decido no cambiar nada mas en su trabajo ese día
Al terminar la jornada, según se marchaba en vez de dar las buenas tardes cono siempre a la recepcionista, quiso hacer mas… Le pregunto por el novio, aquel chaval de la moto que venia a buscarla y que tanta envidia le provocaba.
No había hecho esto cuando la muchacha se echo a llorar, y le empezó a contar que le había dejado, y que era muy desgraciada.
El como buenamente pudo trato de consolarla, no de manera muy eficaz, puesto que la chica cada vez lloraba mas,
Y claro no iba a dejarla así, con lo cual, paso un considerable tiempo diciendo palabras torpes, hasta que ella se calmo.
Cuando subió al coche se dio cuenta:
-¡Joder! Que tarde es, ahora si que va a desconfiar Concha,
Al llegar al stop, no hizo lo que escrupulosamente había realizado durante todos esos años, no paro, tenia prisa por llegar a casa, prisa por primera vez…
El autobús de la línea Gétale, Perales del Rio, le embistió como mismísimo martillo de Dios
El medico del Samur solo pudo cerificar su muerte.
lunes, 25 de mayo de 2009
Una historieta
Todos las días se producía el mismo rito, a la misma hora, así había sido durante los últimos años, ¿En algún momento fue distinto? ninguno de los dos lo recordaba.
Al cerrar la puerta, El decía:
- Hola, ya estoy en casa
- Estoy aquí – contestaba Ella desde algún lugar de la casa.
El se dirigía al cuarto, se sentaba al borde de la cama, se descalzaba, y aflojaba la corbata.
En ese intervalo Ella se acercaba, y hacia siempre la misma pregunta, siempre la misma conversación:
- ¿Qué tal hoy?
- Bien… como siempre
- Esta mañana ha llamado Susana - su única hija, que estaba estudiando… en cualquier sitio.
- ¿Y que dice?
- Nada, esta contenta, que pasa mucha hambre. Cuando quieras cenamos.
Se sentaban en el sofá, a cenar, nada pesado, una ensalada, o una tortilla, y sobretodo mucho silencio
En la tele, las noticias, pero ni un solo comentario.
Solo alguna vez. Ella decía:
- ¡Quieres dejar de cambiar de canal que no me dejas ver nada!
Tal vez si Ella se sentía con ganas de hablar, preguntaba:
- ¿Qué tal hoy en trabajo, muchos líos?
Pregunta inútil, puesto que la respuesta era siempre la misma…
- Como siempre…
Y si Ella insistía,
-Déjame ver las noticias, que ahora van hablar del Madrid
Y allí quedaba todo, así todos los días, todos.
Pero no pasaba nada, ya estaba acostumbrada.
Cuando terminaban de cenar El se quedaba viendo la televisión, y Ella, después de recoger los dos o tres cacharros de la cena, se ponía al ordenador.
Hacia dos años que se conectaba, al principio le parecía una tontería, pero tenia curiosidad, luego empezó a “charlar” con gente muy diversa, y al menos, hablaba con alguien.
Pero de un año a esta parte, había encontrado un “blog”.
Al principio, no sabia ni siquiera si quien escribía era un hombre o una mujer, aunque siempre sospecho que era un hombre.
Allí leía historias interesantes, comentarios de lo que pasaba, y siempre opinaba, y siempre le respondían, tenia encuesta sus opiniones, comentario tras comentario, historia tras historia,
Jamás hablo con el, o mejor dicho “chateo”, - es que estaba el trabajo y no podía.
Todas las noches, de un año a esta parte Ella se conectaba, con ilusión por ver que le había contestado al comentario del día anterior, con ilusión de leer que había escrito hoy.
A veces también se conectaba por la mañana, como lo hizo hoy.
Y entonces lo vio, y sufrió el “shock”,
El autor del blog, el hombre inteligente, el hombre que tenía en cuenta sus opiniones, había puesto una foto suya…
Y en esa foto, en esa imagen, aparecía el hombre que llegaba a su casa todos los días, se sentaba al borde de la cama, y se aflojaba la corbata.
El hombre con quien llevaba casada más de 20 años, y que la única vez que manifestó una emoción, fue cuando el Real Madrid gano la liga.
Cuando se repuso de la primera impresión, su sensación fue de un profundo enfado, pero duro poco
El siguiente paso, fue temor y cierta ilusión, - ¿Sabría que era yo? – repaso todos los comentarios, todos los “blog” todas las historias, muchos eran anteriores a su “llegada” a internet.
Y entonces vino la decepción. – No, no sabe que soy yo, ¿como lo va a saber? – y empezó a pensar que hacer.
- ¿Se lo digo?
- ¿Y si se lo digo, y deja de escribir?
- O peor, cambia de blog
- ¿Y si recuerda el comentario que hice a unas de sus historias, en el cual decía que mi marido también era un tío aburrido?
Decidió no decir nada, salvo, que sacaría “como quien no quiere la cosa”, el ultimo tema del cual el escribió.
Y así lo hizo, durante la cena Ella empezó a comentar lo que había leído ayer y esa misma mañana…
El la miro un segundo…
- ¿Puedes esperar un momento?, que van a dar las noticias del fútbol – dijo El con el mismo tono de hastió de todos los días
…….
Esta historieta puede tener dos finales, en uno Ella decide dejar todo como esta, seguir leyendo y comentando lo que escribe El, que tanto le gusta. Y sobretodo, seguir cenando en silencio todos los días.
En el segundo final, esa misma noche Ella, en vez de conectarse al blog, buscaría una página de un abogado.
Supongo que podría haber mas finales, pero eso vosotros veréis… yo no tengo ni idea.
Al cerrar la puerta, El decía:
- Hola, ya estoy en casa
- Estoy aquí – contestaba Ella desde algún lugar de la casa.
El se dirigía al cuarto, se sentaba al borde de la cama, se descalzaba, y aflojaba la corbata.
En ese intervalo Ella se acercaba, y hacia siempre la misma pregunta, siempre la misma conversación:
- ¿Qué tal hoy?
- Bien… como siempre
- Esta mañana ha llamado Susana - su única hija, que estaba estudiando… en cualquier sitio.
- ¿Y que dice?
- Nada, esta contenta, que pasa mucha hambre. Cuando quieras cenamos.
Se sentaban en el sofá, a cenar, nada pesado, una ensalada, o una tortilla, y sobretodo mucho silencio
En la tele, las noticias, pero ni un solo comentario.
Solo alguna vez. Ella decía:
- ¡Quieres dejar de cambiar de canal que no me dejas ver nada!
Tal vez si Ella se sentía con ganas de hablar, preguntaba:
- ¿Qué tal hoy en trabajo, muchos líos?
Pregunta inútil, puesto que la respuesta era siempre la misma…
- Como siempre…
Y si Ella insistía,
-Déjame ver las noticias, que ahora van hablar del Madrid
Y allí quedaba todo, así todos los días, todos.
Pero no pasaba nada, ya estaba acostumbrada.
Cuando terminaban de cenar El se quedaba viendo la televisión, y Ella, después de recoger los dos o tres cacharros de la cena, se ponía al ordenador.
Hacia dos años que se conectaba, al principio le parecía una tontería, pero tenia curiosidad, luego empezó a “charlar” con gente muy diversa, y al menos, hablaba con alguien.
Pero de un año a esta parte, había encontrado un “blog”.
Al principio, no sabia ni siquiera si quien escribía era un hombre o una mujer, aunque siempre sospecho que era un hombre.
Allí leía historias interesantes, comentarios de lo que pasaba, y siempre opinaba, y siempre le respondían, tenia encuesta sus opiniones, comentario tras comentario, historia tras historia,
Jamás hablo con el, o mejor dicho “chateo”, - es que estaba el trabajo y no podía.
Todas las noches, de un año a esta parte Ella se conectaba, con ilusión por ver que le había contestado al comentario del día anterior, con ilusión de leer que había escrito hoy.
A veces también se conectaba por la mañana, como lo hizo hoy.
Y entonces lo vio, y sufrió el “shock”,
El autor del blog, el hombre inteligente, el hombre que tenía en cuenta sus opiniones, había puesto una foto suya…
Y en esa foto, en esa imagen, aparecía el hombre que llegaba a su casa todos los días, se sentaba al borde de la cama, y se aflojaba la corbata.
El hombre con quien llevaba casada más de 20 años, y que la única vez que manifestó una emoción, fue cuando el Real Madrid gano la liga.
Cuando se repuso de la primera impresión, su sensación fue de un profundo enfado, pero duro poco
El siguiente paso, fue temor y cierta ilusión, - ¿Sabría que era yo? – repaso todos los comentarios, todos los “blog” todas las historias, muchos eran anteriores a su “llegada” a internet.
Y entonces vino la decepción. – No, no sabe que soy yo, ¿como lo va a saber? – y empezó a pensar que hacer.
- ¿Se lo digo?
- ¿Y si se lo digo, y deja de escribir?
- O peor, cambia de blog
- ¿Y si recuerda el comentario que hice a unas de sus historias, en el cual decía que mi marido también era un tío aburrido?
Decidió no decir nada, salvo, que sacaría “como quien no quiere la cosa”, el ultimo tema del cual el escribió.
Y así lo hizo, durante la cena Ella empezó a comentar lo que había leído ayer y esa misma mañana…
El la miro un segundo…
- ¿Puedes esperar un momento?, que van a dar las noticias del fútbol – dijo El con el mismo tono de hastió de todos los días
…….
Esta historieta puede tener dos finales, en uno Ella decide dejar todo como esta, seguir leyendo y comentando lo que escribe El, que tanto le gusta. Y sobretodo, seguir cenando en silencio todos los días.
En el segundo final, esa misma noche Ella, en vez de conectarse al blog, buscaría una página de un abogado.
Supongo que podría haber mas finales, pero eso vosotros veréis… yo no tengo ni idea.
viernes, 22 de mayo de 2009
El Sofa
En mi despacho había un sofá, en el jugaba mi hija de 4 años, mientras yo trabaja, estaba mugriento y viejo, así que el otro día, decidí tirarlo, y en su lugar puse una alfombra, llena de colores, procedente de la odiosa tienda sueca.
En seguida noto su falta…
- Papa, ¿donde esta el sillón? - pregunta, con cara de sorpresa.
- Se lo han llevado, estaba muy viejo y sucio.
- ¿Y yo donde me pongo? – desolada
- Mira que alfombra con cuanto sitio para jugar
Se quedo pensando unos segundos…
- Quiero el sillón, ¿Quién se lo ha llevado?
Yo, ante la previsible rabieta, me puse poético
- Han sido las hadas, que se llevan los muebles cuando están muy viejos…
Pensó otro ratín…
¡No papa! , las hadas no “esiten”, ha sido “Spide-man”
Se dio la vuelta y muy seria se fue a contárselo a su hermano.
Así que:
Sr. Don Spide-man
Si esta leyendo estas líneas, le ruego en mi nombre y en el de mi hija, nos devuelva el sofá, que ella lo necesita, para venir con su papel celo, y sus papeles de colores, a hacerme las mas inverosímiles flores, que por cierto son las mas bellas del Universo.
En seguida noto su falta…
- Papa, ¿donde esta el sillón? - pregunta, con cara de sorpresa.
- Se lo han llevado, estaba muy viejo y sucio.
- ¿Y yo donde me pongo? – desolada
- Mira que alfombra con cuanto sitio para jugar
Se quedo pensando unos segundos…
- Quiero el sillón, ¿Quién se lo ha llevado?
Yo, ante la previsible rabieta, me puse poético
- Han sido las hadas, que se llevan los muebles cuando están muy viejos…
Pensó otro ratín…
¡No papa! , las hadas no “esiten”, ha sido “Spide-man”
Se dio la vuelta y muy seria se fue a contárselo a su hermano.
Así que:
Sr. Don Spide-man
Si esta leyendo estas líneas, le ruego en mi nombre y en el de mi hija, nos devuelva el sofá, que ella lo necesita, para venir con su papel celo, y sus papeles de colores, a hacerme las mas inverosímiles flores, que por cierto son las mas bellas del Universo.
martes, 19 de mayo de 2009
Hoy he estado en un lugar dejado de la mano de Dios
Apenas recordado por Yahvé, maldito de los hombres
Donde el suelo es negro, viscoso, y caliente
Suelo solo hollado, solo recorrido por cauchos vulcanizados
Allí, donde el sol golpea con furia sobre el acero pintado
Madres desesperadas por abandono de sus hijos
Hombres aturdidos, expectantes, furiosos
Humanos que se miran, pero no hablan
Lugar de moscas, humos, nervios, y desesperación
Allí los planetas surgen de fosas faciales
Monstruos voraces resoplan gases pestilentes
Allí el tiempo no existe, no pasa, no cuenta
Un lugar donde hasta el mas mísero de los gusanos,
muere al cruzarlo, Muerte insignificante,
que solo deja una mancha sobre el ardiente suelo
Hoy he estado dos horas en el atasco de la M40
¡Manda güevos!
Apenas recordado por Yahvé, maldito de los hombres
Donde el suelo es negro, viscoso, y caliente
Suelo solo hollado, solo recorrido por cauchos vulcanizados
Allí, donde el sol golpea con furia sobre el acero pintado
Madres desesperadas por abandono de sus hijos
Hombres aturdidos, expectantes, furiosos
Humanos que se miran, pero no hablan
Lugar de moscas, humos, nervios, y desesperación
Allí los planetas surgen de fosas faciales
Monstruos voraces resoplan gases pestilentes
Allí el tiempo no existe, no pasa, no cuenta
Un lugar donde hasta el mas mísero de los gusanos,
muere al cruzarlo, Muerte insignificante,
que solo deja una mancha sobre el ardiente suelo
Hoy he estado dos horas en el atasco de la M40
¡Manda güevos!
lunes, 18 de mayo de 2009
La averia
Esta saliendo agua por la acometida, mi primer susto:
- ¡A ver si estoy perdiendo agua, y al precio que va, una ruina!
Compruebo los contadores, y no se mueven, ¡menos mal!
Así que llamo a la compañía distribuidora.
Marco…
Y me empieza a hablar una maquina, con lo que odio hablar con maquinas, por mas que las dices piropos, las “tías” igual de desagradables
- Bienvenido al servicio de atención al cliente de….-
Que amables se alegran de que llame…
- Si quiere informar de una avería pulse 1
Pulso uno
Silencio
Silencio
Silencio
A ver si he pulsado demasiado pronto…
Vuelvo a llamar
- Bienvenido al servicio de atención al cliente de…
- Si quiere informar de una avería pulse 1
- Si quiere contratar, revisar la situación de su contrato, o facturas, pulse 2
- Para dar la lectura de su contador pulse 3
- Para información sobre el servicio de oficina virtual pulse 4 – debe ser que virtualmente pasan de ti…
- Para información sobre el riego inteligente pulse 5 – ¿Riego inteligente? Será que mientras estas con la manga, discurres sobre el Principio de Incertidumbre de Heisenberg.
- Para hablar con un agente espere por favor
Pulso uno
Silencio
Silencio
Silencio
A ver si ahora tarde demasiado…
Vuelvo a llamar, y ahora dispuesto a hablar con el agente ese
Bienvenido al servicio de atención al cliente de…
- Si quiere informar de una averié pulse 1
- Si quiere contratar, revisar la situación de su contrato, o facturas, pulse 2
- Para dar la lectura de su contador pulse 3
- Para información sobre el servicio de oficina virtual pulse 4
- Para información sobre el riego inteligente pulse 5
- Para hablar con un agente espere por favor
Espero…
Espero...
¡Al fin una voz humana!
- Un momento por favor
Me ponen “Las cuatro estaciones” primavera… muy apropiado
Suena Vivaldi
Suena Vivaldi
Suena Vivaldi
- Buenos días ¿en que puedo atenderle?
- Vera quería informar sobre una avería…
- Un momento por favor…
Suena Vivaldi
Suena Vivaldi
Suena Vivaldi
Odio a Vivaldi
- ¿La avería es en su domicilio o en la calle? Pregunta una voz distinta.
- Es en la acometida de mi domicilio
- ¿Pero en la calle, o en su casa?
- ¡Es donde esta el contador!
- ¿X capital?
- No, es en un pueblo,
- ¿La dirección por favor?
Se la doy tres veces, con una no hubo bastante
- Su nombre y teléfono de contacto
Esta vez solo se lo tuve que dar dos veces, íbamos progresando, entiendo que las relaciones no se fraguan a la primera…
- Se pondrán en contacto con usted- y cuelga
Pasan 3 días, sigue saliendo agua, no mucha, pero sale
Me llaman, numero desconocido, yo nunca cojo los números ocultos, pero como esperaba un llamada de alguien que quizás lo prefiera, lo cogi
- Buenos días- voz masculina – le llamo de XXXXX en referente a un parte de avería
- Si, dígame.
- Vera es que no nos consta esa calle en el mapa, no la encuentro, ¿me podría indicar?
Le indico como llegar…
Yo que en ese momento me encuentro a 45 Km., pienso que va para allá, y cojo el coche y salgo corriendo
Cuando estoy a punto de llegar, nueva llamada
- Buenos días, - otra voz distinta - Soy el técnico de XXXXX que voy a revisar un parte avería.
- ¡Si! Ya estoy llegando… - yo ya nervioso.
- Le llamaba para comunicarle que mañana pasare por allí,
- ¿Comooo? Pero si les acabo de indicar donde es la avería creía que ya estaban ustedes allí,
- Bien, hasta mañana
- Perooo ¿a que hora? – pregunta inútil, ya había colgado
El agua sigue saliendo,
Y sigue
Y sigue
¡¡¡Viva el vino!!!
- ¡A ver si estoy perdiendo agua, y al precio que va, una ruina!
Compruebo los contadores, y no se mueven, ¡menos mal!
Así que llamo a la compañía distribuidora.
Marco…
Y me empieza a hablar una maquina, con lo que odio hablar con maquinas, por mas que las dices piropos, las “tías” igual de desagradables
- Bienvenido al servicio de atención al cliente de….-
Que amables se alegran de que llame…
- Si quiere informar de una avería pulse 1
Pulso uno
Silencio
Silencio
Silencio
A ver si he pulsado demasiado pronto…
Vuelvo a llamar
- Bienvenido al servicio de atención al cliente de…
- Si quiere informar de una avería pulse 1
- Si quiere contratar, revisar la situación de su contrato, o facturas, pulse 2
- Para dar la lectura de su contador pulse 3
- Para información sobre el servicio de oficina virtual pulse 4 – debe ser que virtualmente pasan de ti…
- Para información sobre el riego inteligente pulse 5 – ¿Riego inteligente? Será que mientras estas con la manga, discurres sobre el Principio de Incertidumbre de Heisenberg.
- Para hablar con un agente espere por favor
Pulso uno
Silencio
Silencio
Silencio
A ver si ahora tarde demasiado…
Vuelvo a llamar, y ahora dispuesto a hablar con el agente ese
Bienvenido al servicio de atención al cliente de…
- Si quiere informar de una averié pulse 1
- Si quiere contratar, revisar la situación de su contrato, o facturas, pulse 2
- Para dar la lectura de su contador pulse 3
- Para información sobre el servicio de oficina virtual pulse 4
- Para información sobre el riego inteligente pulse 5
- Para hablar con un agente espere por favor
Espero…
Espero...
¡Al fin una voz humana!
- Un momento por favor
Me ponen “Las cuatro estaciones” primavera… muy apropiado
Suena Vivaldi
Suena Vivaldi
Suena Vivaldi
- Buenos días ¿en que puedo atenderle?
- Vera quería informar sobre una avería…
- Un momento por favor…
Suena Vivaldi
Suena Vivaldi
Suena Vivaldi
Odio a Vivaldi
- ¿La avería es en su domicilio o en la calle? Pregunta una voz distinta.
- Es en la acometida de mi domicilio
- ¿Pero en la calle, o en su casa?
- ¡Es donde esta el contador!
- ¿X capital?
- No, es en un pueblo,
- ¿La dirección por favor?
Se la doy tres veces, con una no hubo bastante
- Su nombre y teléfono de contacto
Esta vez solo se lo tuve que dar dos veces, íbamos progresando, entiendo que las relaciones no se fraguan a la primera…
- Se pondrán en contacto con usted- y cuelga
Pasan 3 días, sigue saliendo agua, no mucha, pero sale
Me llaman, numero desconocido, yo nunca cojo los números ocultos, pero como esperaba un llamada de alguien que quizás lo prefiera, lo cogi
- Buenos días- voz masculina – le llamo de XXXXX en referente a un parte de avería
- Si, dígame.
- Vera es que no nos consta esa calle en el mapa, no la encuentro, ¿me podría indicar?
Le indico como llegar…
Yo que en ese momento me encuentro a 45 Km., pienso que va para allá, y cojo el coche y salgo corriendo
Cuando estoy a punto de llegar, nueva llamada
- Buenos días, - otra voz distinta - Soy el técnico de XXXXX que voy a revisar un parte avería.
- ¡Si! Ya estoy llegando… - yo ya nervioso.
- Le llamaba para comunicarle que mañana pasare por allí,
- ¿Comooo? Pero si les acabo de indicar donde es la avería creía que ya estaban ustedes allí,
- Bien, hasta mañana
- Perooo ¿a que hora? – pregunta inútil, ya había colgado
El agua sigue saliendo,
Y sigue
Y sigue
¡¡¡Viva el vino!!!
sábado, 16 de mayo de 2009
Hay que echar de comer y a veces “fregar” a la familia
Dos niños
Dos cobayas
Cinco ranas que se trajo este verano Daniel de Marbella, que solo comen grillos vivos
Los grillos de las ranas, que también comen
Una lagartija, que se escapo y ahora mora, entre dos jardineras de la terraza
La salamanquesa, que también come grillos
Gusanos de seda, que solo comen morera, y tengo que ir de parque en parque buscando
Un erizo de tierra que salve de una muerte segura, y me lo paga enseñándome las púas
Diez acuarios, con cientos de peces
Y luego dicen que porque no tengo tiempo para salir y ligar
Dos niños
Dos cobayas
Cinco ranas que se trajo este verano Daniel de Marbella, que solo comen grillos vivos
Los grillos de las ranas, que también comen
Una lagartija, que se escapo y ahora mora, entre dos jardineras de la terraza
La salamanquesa, que también come grillos
Gusanos de seda, que solo comen morera, y tengo que ir de parque en parque buscando
Un erizo de tierra que salve de una muerte segura, y me lo paga enseñándome las púas
Diez acuarios, con cientos de peces
Y luego dicen que porque no tengo tiempo para salir y ligar
viernes, 15 de mayo de 2009
Las cobayas
Ayer aumento la familia, si aumento, mi hija quería un conejito.
Antes de ayer, ya tenía elegida la cobaya, en una respetable tienda de animales, de las que incluso a los dependientes les gustan los bichos.
Una cobaya con pedigrí, pero aunque no lo tuviera, daba igual, por el precio debería ser la “leshe”, vamos, que hay “famosas” que se venden por menos.
Ayer por la mañana, mientras estaba en un centro comercial, veo una tienda de animales, enorme, pero que lo mismo podía ser una tienda de botijos, y allí me meto,
Pregunto a la dependienta:
- ¿Tienen cobayas?
- Si claro- dice la dependienta sonriendo o eso me pareció, porque con tanto piercing, lo mismo era una mueca causada por tanto metal como llevaba en la cara, hay astilleros que tienen menos hierros.
- ¿Y que valen? Pregunte yo con toda la ingenuidad que pude
- 14,99 euros
¡Ostras que baratas! Pensé
- ¿Y donde están?
- Al fondo,
Y allí estaban, una de ellas me miro, guiño el ojo, y la elección estaba hecha, y como las cobayas son animales sociales, pues me llevaría dos, eran tan baratas
- Señorita, querría dos cobayas
- Pues… le importaría esperar un rato, a que venga mi compañera.
- Tengo prisa.
- Es que a mi me dan miedo - dijo ella poniendo cara de pánico insuperable
- Bueno no te preocupes, ya las cojo yo.
- Si no le importa…
- Pero querría un macho y una hembra.
- Pues yo en eso tampoco le puedo ayudar
Dicho y hecho, me abrió la jaula y cogi a la picarona que me guiño el ojo, la miro y es hembra, como no, así que me pongo a buscar un macho.
Después de mirarle el culo como a 10 cobayas, por fin encuentro un macho, ni en la playa había yo mirado tantos culos, cojo a los dos animalitos y me dirijo al mostrador
Y cuando estoy allí, se produce el desastre…
La dependienta se agacha a coger una caja, y cuando hace esto golpea una jaula que tenia una ardilla, la jaula se cae, y la susodicha ardilla sale por patas.
La chica se queda blanca como si le hubiera parado el corazón, y con voz muy tenue me dice:
- ¿Me ayudas a cogerla?
- Vale, no te preocupes- al fin y al cabo, ¿no soy un intrépido exbiologo?
Me agacho a mirar debajo de mueble, y allí estaba el “animalito” castañeado los dientes y con una mala leche… El castañeo en lenguaje "ardillil" significa: "como me eches mano te arranco un deo". Lo se de buena tinta, tengo una amiga que hace lo mismo cuando me ve la intencion de tocarle el culo
Las cobayas correteando por el mostrador.
- Si le echo mano me muerde, ¿tienes un palo o una fregona?- le pido
- Si, pero no le hagas daño – dice la niña.
Las cobayas correteando por el mostrador
Me trae la fregona, y ya por fin acorralo al bicho y le cojo
Las cobayas ya ni se sabe que hacían por el mostrador
Con la ardilla en las manos la meto en la jaula, y pienso, - en cuanto la suelte me atiza un bocado que me arranca media mano, fijo
Las cobayas, vistas por el rabillo del ojo, me pareció que se reían, las muy…
Con las manos metidas en la jaula le pido un trapo para tapar la cabeza al bicho y no me muerda.
Me lo trae…
Las cobayas, había decidido hacer sus “cositas” por todo el mostrador
Ya por fin suelto la ardilla, me cuento los dedos para ver si los conservo todos.
Y la dependienta va y mete la mano en la jaula para sacar el trapo, debía ser para que su jefa no lo viera, o yo que se de donde saco el valor para hacerlo.
Y el simpático roedor, le pega un mordisco, ¡que mordisco! ¡Que grito!
La pobre chica se mira la mano, ve la sangre, y se cae redonda.
Las cobayas ya lloraban de risa, o eso parecía
Y allí estaba yo. Yo, una dependienta desmayada, dos cobayas de cachondeo, una ardilla cabreada., y una señora preguntando si había collares para las pulgas de los perros.
Y ahí yo, en un alarde de organización, metí a las “simpáticas” cobayas en una caja. Ayude a sentar a la dependienta, y le dije a la señora que volviera luego que yo no era de “allí”.
Por fin ya me puedo ir…
- ¿Que te debo?
- No se, ahora no puedo, vuelve luego… - dice la chica
¡Que bien! Que cobayas mas baratas, pensé
Cuando ya estoy saliendo de la tienda, entra la encargada.
-Toñi, por favor cobra a este señor, que me encuentro mal,- dice la chica
- ¿Qué se lleva? – dice la encargada
- Dos cobayas
- Son 44 euros,
- ¿Pero no eran a 14,99? - Dije sorprendido
Y pague
Las cobayas se mearon de risa
Antes de ayer, ya tenía elegida la cobaya, en una respetable tienda de animales, de las que incluso a los dependientes les gustan los bichos.
Una cobaya con pedigrí, pero aunque no lo tuviera, daba igual, por el precio debería ser la “leshe”, vamos, que hay “famosas” que se venden por menos.
Ayer por la mañana, mientras estaba en un centro comercial, veo una tienda de animales, enorme, pero que lo mismo podía ser una tienda de botijos, y allí me meto,
Pregunto a la dependienta:
- ¿Tienen cobayas?
- Si claro- dice la dependienta sonriendo o eso me pareció, porque con tanto piercing, lo mismo era una mueca causada por tanto metal como llevaba en la cara, hay astilleros que tienen menos hierros.
- ¿Y que valen? Pregunte yo con toda la ingenuidad que pude
- 14,99 euros
¡Ostras que baratas! Pensé
- ¿Y donde están?
- Al fondo,
Y allí estaban, una de ellas me miro, guiño el ojo, y la elección estaba hecha, y como las cobayas son animales sociales, pues me llevaría dos, eran tan baratas
- Señorita, querría dos cobayas
- Pues… le importaría esperar un rato, a que venga mi compañera.
- Tengo prisa.
- Es que a mi me dan miedo - dijo ella poniendo cara de pánico insuperable
- Bueno no te preocupes, ya las cojo yo.
- Si no le importa…
- Pero querría un macho y una hembra.
- Pues yo en eso tampoco le puedo ayudar
Dicho y hecho, me abrió la jaula y cogi a la picarona que me guiño el ojo, la miro y es hembra, como no, así que me pongo a buscar un macho.
Después de mirarle el culo como a 10 cobayas, por fin encuentro un macho, ni en la playa había yo mirado tantos culos, cojo a los dos animalitos y me dirijo al mostrador
Y cuando estoy allí, se produce el desastre…
La dependienta se agacha a coger una caja, y cuando hace esto golpea una jaula que tenia una ardilla, la jaula se cae, y la susodicha ardilla sale por patas.
La chica se queda blanca como si le hubiera parado el corazón, y con voz muy tenue me dice:
- ¿Me ayudas a cogerla?
- Vale, no te preocupes- al fin y al cabo, ¿no soy un intrépido exbiologo?
Me agacho a mirar debajo de mueble, y allí estaba el “animalito” castañeado los dientes y con una mala leche… El castañeo en lenguaje "ardillil" significa: "como me eches mano te arranco un deo". Lo se de buena tinta, tengo una amiga que hace lo mismo cuando me ve la intencion de tocarle el culo
Las cobayas correteando por el mostrador.
- Si le echo mano me muerde, ¿tienes un palo o una fregona?- le pido
- Si, pero no le hagas daño – dice la niña.
Las cobayas correteando por el mostrador
Me trae la fregona, y ya por fin acorralo al bicho y le cojo
Las cobayas ya ni se sabe que hacían por el mostrador
Con la ardilla en las manos la meto en la jaula, y pienso, - en cuanto la suelte me atiza un bocado que me arranca media mano, fijo
Las cobayas, vistas por el rabillo del ojo, me pareció que se reían, las muy…
Con las manos metidas en la jaula le pido un trapo para tapar la cabeza al bicho y no me muerda.
Me lo trae…
Las cobayas, había decidido hacer sus “cositas” por todo el mostrador
Ya por fin suelto la ardilla, me cuento los dedos para ver si los conservo todos.
Y la dependienta va y mete la mano en la jaula para sacar el trapo, debía ser para que su jefa no lo viera, o yo que se de donde saco el valor para hacerlo.
Y el simpático roedor, le pega un mordisco, ¡que mordisco! ¡Que grito!
La pobre chica se mira la mano, ve la sangre, y se cae redonda.
Las cobayas ya lloraban de risa, o eso parecía
Y allí estaba yo. Yo, una dependienta desmayada, dos cobayas de cachondeo, una ardilla cabreada., y una señora preguntando si había collares para las pulgas de los perros.
Y ahí yo, en un alarde de organización, metí a las “simpáticas” cobayas en una caja. Ayude a sentar a la dependienta, y le dije a la señora que volviera luego que yo no era de “allí”.
Por fin ya me puedo ir…
- ¿Que te debo?
- No se, ahora no puedo, vuelve luego… - dice la chica
¡Que bien! Que cobayas mas baratas, pensé
Cuando ya estoy saliendo de la tienda, entra la encargada.
-Toñi, por favor cobra a este señor, que me encuentro mal,- dice la chica
- ¿Qué se lleva? – dice la encargada
- Dos cobayas
- Son 44 euros,
- ¿Pero no eran a 14,99? - Dije sorprendido
Y pague
Las cobayas se mearon de risa
jueves, 14 de mayo de 2009
El frigorifico
Hace unos años, muchos años, me dio por hacer una “excursión “por el curso alto del Orinoco, ¡pero que intrépido era!
Eran los tiempos en que gobernaba Venezuela Carlos Andrés Pérez y el actual gorila dictador, se dedicaba a dar golpes de estado.
Después de dos días de navegación en canoa, jungla, bocadillos de mosquitos, y no quedar ni un calzoncillo seco, por la humedad ambiental ¡ehh! Llegamos a un mísero villorrio.
El panorama era el siguiente: moscas, neumáticos viejos, niños con el vientre hinchado, grandes ojos, y con muy poca alegría, mas moscas, casas míseras, perros sarnosos, y la malaria por todas partes.
¿El medico mas cercano?, a 100 Km., ¿La escuela? ¿Qué es eso? ¿Electricidad? La de los rayos, cuando caía tormenta. ¿Agua? Mucha, en el rio ¿Mortalidad infantil? El 47% antes de los 8 años, (bueno no se si esta era la cifra exacta, pero por ahí estaba)
.
Y al entrar en una de las casas, allí estaba, magnifico, omnipresente, un enorme frigorífico de dos cuerpos, con dispensador de hielos, que para mi casa lo querría ahora.
Era como un tótem, un ídolo, un dios de color blanco construido en el otro “mundo”, y con la misma utilidad, por falta de electricidad.
Y en otra casa, otro, y así en cada miserable chabola
Cuándo pregunte por semejante disparate, me explicaron que en las ultimas elecciones para gobernador del estado, el político de turno, prometió una nevera para cada hogar, y cosa rara, al ganar, cumplió. Luego me entere que el tal político era el importador de frigoríficos, ósea que cumplió, y naturalmente se forro.
¿Cuantos tratamientos para la malaria se hubieran podido pagar? O tal vez comprar una potabilizadora, o que un medico visitara al menos una vez al mes, y que se yo cuantas cosas mas
Ahora, en este “mundo” se ha prometido un ordenador personal para cada niño, ¿Para que?
Gafas, si las necesitan, no. Y si tienen los dientes torcidos, que sus papas se rasquen la bolsa, si es que les queda bolsa, Si el niño es duro de oído, y no oye al “profe”, pues nada que grite mas el “profe” que para eso esta.
¿Un ordenador para que?, si apenas nuestros hijos saben leer, salvo los SMS del ultimo modelo de móvil, con cámara, y rascador de espalda.
Un ordenador para un juzgado, que impida que un criminal, mate y viole a nuestros hijos, por causa que su expediente se apolilla entre toneladas de papel amarillento.
Hubo un tiempo, en que con una pizarra, una tiza y unos cuantos libros, aprendíamos. Eso si, era menos “lúdico” Vaya termino estupido, “lúdico”
¿Y quien los va a vender? Menudo negocio, ¿Y el sistema operativo? Mas negocio todavía, toda una generación “habituada” a un solo sistema.
Mi único consuelo es que sea una mentira mas, Como lo de los 400 euros, que yo por supuesto cobre, pero mi asistenta no, que su sueldo no alcanzaba la retención. O la renta de emancipación, que me vino muy bien para poder subir el alquiler a la chica que tengo de inquilina. O las vacaciones gratis, o los ascensores para todos, o la ley de dependencia sin dinero para aplicarla, etc. etc.
Eran los tiempos en que gobernaba Venezuela Carlos Andrés Pérez y el actual gorila dictador, se dedicaba a dar golpes de estado.
Después de dos días de navegación en canoa, jungla, bocadillos de mosquitos, y no quedar ni un calzoncillo seco, por la humedad ambiental ¡ehh! Llegamos a un mísero villorrio.
El panorama era el siguiente: moscas, neumáticos viejos, niños con el vientre hinchado, grandes ojos, y con muy poca alegría, mas moscas, casas míseras, perros sarnosos, y la malaria por todas partes.
¿El medico mas cercano?, a 100 Km., ¿La escuela? ¿Qué es eso? ¿Electricidad? La de los rayos, cuando caía tormenta. ¿Agua? Mucha, en el rio ¿Mortalidad infantil? El 47% antes de los 8 años, (bueno no se si esta era la cifra exacta, pero por ahí estaba)
.
Y al entrar en una de las casas, allí estaba, magnifico, omnipresente, un enorme frigorífico de dos cuerpos, con dispensador de hielos, que para mi casa lo querría ahora.
Era como un tótem, un ídolo, un dios de color blanco construido en el otro “mundo”, y con la misma utilidad, por falta de electricidad.
Y en otra casa, otro, y así en cada miserable chabola
Cuándo pregunte por semejante disparate, me explicaron que en las ultimas elecciones para gobernador del estado, el político de turno, prometió una nevera para cada hogar, y cosa rara, al ganar, cumplió. Luego me entere que el tal político era el importador de frigoríficos, ósea que cumplió, y naturalmente se forro.
¿Cuantos tratamientos para la malaria se hubieran podido pagar? O tal vez comprar una potabilizadora, o que un medico visitara al menos una vez al mes, y que se yo cuantas cosas mas
Ahora, en este “mundo” se ha prometido un ordenador personal para cada niño, ¿Para que?
Gafas, si las necesitan, no. Y si tienen los dientes torcidos, que sus papas se rasquen la bolsa, si es que les queda bolsa, Si el niño es duro de oído, y no oye al “profe”, pues nada que grite mas el “profe” que para eso esta.
¿Un ordenador para que?, si apenas nuestros hijos saben leer, salvo los SMS del ultimo modelo de móvil, con cámara, y rascador de espalda.
Un ordenador para un juzgado, que impida que un criminal, mate y viole a nuestros hijos, por causa que su expediente se apolilla entre toneladas de papel amarillento.
Hubo un tiempo, en que con una pizarra, una tiza y unos cuantos libros, aprendíamos. Eso si, era menos “lúdico” Vaya termino estupido, “lúdico”
¿Y quien los va a vender? Menudo negocio, ¿Y el sistema operativo? Mas negocio todavía, toda una generación “habituada” a un solo sistema.
Mi único consuelo es que sea una mentira mas, Como lo de los 400 euros, que yo por supuesto cobre, pero mi asistenta no, que su sueldo no alcanzaba la retención. O la renta de emancipación, que me vino muy bien para poder subir el alquiler a la chica que tengo de inquilina. O las vacaciones gratis, o los ascensores para todos, o la ley de dependencia sin dinero para aplicarla, etc. etc.
domingo, 10 de mayo de 2009
A proposito de arte, tecnologia, y vilonchelistas demasiado delgadas
DE COMO EL AUTOR SE LE FUE LA OLLA Y EMPEZO A PENSAR EN ARTE, TECNOLOGIA Y VIOLONCHELISTAS DELGADAS
Estoy aquí sentado ante esta maravilla tecnológica, o aberración tecnológica, según se mire, y por desgracia me pongo a pensar sobre la creación humana. Nos sentimos muy orgullosos con nuestras creaciones, nuestras herramientas, incluso nos atrevemos a llamarlas obras de arte, sin pensar que tiene lo mismo de arte, que la varita que usan los chimpancés, para sacar las hormigas de su agujero, son eso, simples herramientas, para facilitarnos sustento, o comodidad.
Pero, ¿existe el arte en la tecnología?
Hoy como casi todos los domingos por la mañana, me fui a “dormitar” un rato, al Auditorio Nacional. Allí 30 o 40 seres humanos, con instrumentos/herramientas, dan frecuencias exactas de sonido, en el momento justo, de forma coordinada creando de este modo belleza. Siglos de desarrollo, han llevado a formar esos “trastos” de metal, madera, y más, de tal forma que realizan su función de forma perfecta.
Con ellos, no podemos procurarnos sustento, ni comodidad, ni desplazarnos, Si nos abandonaran en una isla tan solo equipados con una tuba, como mucho podríamos asustar gaviotas. En cambio con la varita del chimpancé podríamos darnos un atracón de ricas y crujientes hormigas.
Entre esos maravillosos cacharros, había uno, un violonchelo, con mas de 200 años de antigüedad, perfecto, no se ha superado, lo cual me lleva a otro pensamiento: La solista que lo tocaba, de forma estupenda por cierto, era demasiado delgada, no es que tenga nada contra las mujeres delgadas, ni llenitas, es una cuestión de estética de conjunto, parecía un garrapata abrazando el maravilloso chelo, espero ser perdonado por semejante comparación, pero es lo que pensé, lo cual nos lleva a otro tema: La estética.
Pero ese es un pantano, en el cual no entrare.
Ahora ya por la tarde, me planteo: ¿Como he llegado a semejantes pensamientos? Mas teniendo una mente tan primitiva como la mía, Pues simple, hoy en la orquesta, no tocaba “mi” estupenda, y con “con formas” ayudante tercera de violonchelo, y mis pensamientos, de natural libidinosos, tuvieron que ir por estos caminos mas espirituales, y desde luego menos gratificantes.
Estoy aquí sentado ante esta maravilla tecnológica, o aberración tecnológica, según se mire, y por desgracia me pongo a pensar sobre la creación humana. Nos sentimos muy orgullosos con nuestras creaciones, nuestras herramientas, incluso nos atrevemos a llamarlas obras de arte, sin pensar que tiene lo mismo de arte, que la varita que usan los chimpancés, para sacar las hormigas de su agujero, son eso, simples herramientas, para facilitarnos sustento, o comodidad.
Pero, ¿existe el arte en la tecnología?
Hoy como casi todos los domingos por la mañana, me fui a “dormitar” un rato, al Auditorio Nacional. Allí 30 o 40 seres humanos, con instrumentos/herramientas, dan frecuencias exactas de sonido, en el momento justo, de forma coordinada creando de este modo belleza. Siglos de desarrollo, han llevado a formar esos “trastos” de metal, madera, y más, de tal forma que realizan su función de forma perfecta.
Con ellos, no podemos procurarnos sustento, ni comodidad, ni desplazarnos, Si nos abandonaran en una isla tan solo equipados con una tuba, como mucho podríamos asustar gaviotas. En cambio con la varita del chimpancé podríamos darnos un atracón de ricas y crujientes hormigas.
Entre esos maravillosos cacharros, había uno, un violonchelo, con mas de 200 años de antigüedad, perfecto, no se ha superado, lo cual me lleva a otro pensamiento: La solista que lo tocaba, de forma estupenda por cierto, era demasiado delgada, no es que tenga nada contra las mujeres delgadas, ni llenitas, es una cuestión de estética de conjunto, parecía un garrapata abrazando el maravilloso chelo, espero ser perdonado por semejante comparación, pero es lo que pensé, lo cual nos lleva a otro tema: La estética.
Pero ese es un pantano, en el cual no entrare.
Ahora ya por la tarde, me planteo: ¿Como he llegado a semejantes pensamientos? Mas teniendo una mente tan primitiva como la mía, Pues simple, hoy en la orquesta, no tocaba “mi” estupenda, y con “con formas” ayudante tercera de violonchelo, y mis pensamientos, de natural libidinosos, tuvieron que ir por estos caminos mas espirituales, y desde luego menos gratificantes.
jueves, 30 de abril de 2009
El libro favorito
Me preguntan “¿Cuál es mi libro favorito? ¡Y yo que se!, Hay tantos, hay tan pocos.
¿Mi favorito cuando? ¿Mi favorito para que?
A lo mejor se refieren a mi favorito para sujetar la puerta, y no de un portazo, para eso mi propia tesis doctoral, un mamotreto que ni los huracanes mas fuertes son capaces de mover.
Mi favorito, cuando me siento mal, y me quiero sentir peor, “El corazón de las tinieblas” de Joseph Conrad
Y si quiero poner uno de aventuras, pero dandome las de muy culto. “La Anábasis” de Jenofonte.
Para parecer un chico sensible y dulce, cosa que no soy, pondría ese libraco, no apto para diabéticos, “Cien poemas de amor y una canción desesperada” de Pablo Neruda.
Pero si quiero ser considerado como un culto hispanista, diría que cualquiera de Quevedo, (ese si que me gusta de verdad).
Pero si es ficción ¿El Lazarillo de Tormes”? Ese también me gusta.
Claro que no todo van a ser autores muertos, ahi va uno de espías, “Calderero, Sastre, Soldado, Espía” de John Le Carre,
Ahora, eso si, si tuviera que recomendarle uno a mi hijo, y quizás, este si sea mi favorito, “La Isla del Tesoro” de Stevenson
En definitiva, es tan difícil decidir que es lo que a uno le gusta, que mas que una pregunta para conocer los gustos de alguien, se trata mas de hacer una declaración de intenciones.
¿Y cuales son mis intenciones? Pues eso ya es otro tema. Y eso si que puede ser enrevesado.
¿Mi favorito cuando? ¿Mi favorito para que?
A lo mejor se refieren a mi favorito para sujetar la puerta, y no de un portazo, para eso mi propia tesis doctoral, un mamotreto que ni los huracanes mas fuertes son capaces de mover.
Mi favorito, cuando me siento mal, y me quiero sentir peor, “El corazón de las tinieblas” de Joseph Conrad
Y si quiero poner uno de aventuras, pero dandome las de muy culto. “La Anábasis” de Jenofonte.
Para parecer un chico sensible y dulce, cosa que no soy, pondría ese libraco, no apto para diabéticos, “Cien poemas de amor y una canción desesperada” de Pablo Neruda.
Pero si quiero ser considerado como un culto hispanista, diría que cualquiera de Quevedo, (ese si que me gusta de verdad).
Pero si es ficción ¿El Lazarillo de Tormes”? Ese también me gusta.
Claro que no todo van a ser autores muertos, ahi va uno de espías, “Calderero, Sastre, Soldado, Espía” de John Le Carre,
Ahora, eso si, si tuviera que recomendarle uno a mi hijo, y quizás, este si sea mi favorito, “La Isla del Tesoro” de Stevenson
En definitiva, es tan difícil decidir que es lo que a uno le gusta, que mas que una pregunta para conocer los gustos de alguien, se trata mas de hacer una declaración de intenciones.
¿Y cuales son mis intenciones? Pues eso ya es otro tema. Y eso si que puede ser enrevesado.
miércoles, 22 de abril de 2009
Los cambios. Demasiadas preguntas
A veces los humanos, en mi opinión, tenemos la fútil idea de que la gente puede cambiar, de que nosotros podemos cambiar, que por mí, por nosotros, alguien puede cambiar.
Por otra parte, puede que si, que ante los ojos de los “otros” alguien cambie.
¿Pero realmente cambio? ¿O simplemente mostró otra faceta de la compleja personalidad que a todos nos acompaña?
¿Alguien lo sabe?, yo no tengo respuesta.
¿Y si alguien cambia realmente?
Entonces ese sujeto, ya nos seria la misma persona, que tal vez era nuestro amigo, o nuestro amor.
Pero me surge otra pregunta, cambiamos para adaptarnos a la persona que tenemos al lado, porque quizás es lo que ella desea, pero entonces, ¿No seriamos “algo” distinto de lo que nos hizo estar con ella? ¿O es que ella (la persona) estaba con nos, para modelarnos, y ese era su interés?
¡Es mas! Los dos cambian, los dos ceden un poco, para ajustarse el uno al otro, pero eso no es un cambio, es una adaptación, en el fondo, son lo que son, no hay cambio. Tarde o temprano, o solo en forma de destello fugaz, volverán a ser lo que eran. ¿O no?
Demasiadas preguntas, ninguna respuesta, al menos que yo sepa
Lo que si puedo decir, lo que si voy a hacer es cambiarme… cambiarme de ropa interior, que ya es hora.
"Cada día, y con ayuda de los dos aspectos de mi inteligencia, el moral y el intelectual, me acercaba más a esa verdad cuyo descubrimiento parcial me ha llevado a este terrible naufragio y que consiste en que el hombre no es sólo uno, sino dos. Y digo dos porque mis conocimientos no han ido más allá de este punto. Otros vendrán después, otros que me sobrepasarán en conocimientos, y me atrevo a predecir que al fin el hombre será tenido y reconocido como un conglomerado de personalidades diversas, discrepantes e independientes. .../...
La primera, porque he aprendido que cada hombre carga con su destino a lo largo de toda su vida y que cuando trata de sacudírselo de los hombros le vuelve a caer con un peso aún mayor y más extraño. Segundo, porque, como dejará bien a las claras mi relato, mis descubrimientos han sido, por desgracia, incompletos. Bastará con que diga que no sólo aprendí a distinguir mi cuerpo material de la emanación de ciertos poderes que componen mi espíritu, sino que llegué a fabricarme una pócima por medio de la cual logré despojar a esos poderes de su supremacía y sustituir mi aspecto por una segunda forma y apariencia no menos natural para mí, puesto que constituía expresión de los elementos más bajos de mi espíritu y llevaba su sello."
Robert Louis Stevenson (1850, 1894) El extraño caso del Dr. Jekyll y Mr. Hyde
Por otra parte, puede que si, que ante los ojos de los “otros” alguien cambie.
¿Pero realmente cambio? ¿O simplemente mostró otra faceta de la compleja personalidad que a todos nos acompaña?
¿Alguien lo sabe?, yo no tengo respuesta.
¿Y si alguien cambia realmente?
Entonces ese sujeto, ya nos seria la misma persona, que tal vez era nuestro amigo, o nuestro amor.
Pero me surge otra pregunta, cambiamos para adaptarnos a la persona que tenemos al lado, porque quizás es lo que ella desea, pero entonces, ¿No seriamos “algo” distinto de lo que nos hizo estar con ella? ¿O es que ella (la persona) estaba con nos, para modelarnos, y ese era su interés?
¡Es mas! Los dos cambian, los dos ceden un poco, para ajustarse el uno al otro, pero eso no es un cambio, es una adaptación, en el fondo, son lo que son, no hay cambio. Tarde o temprano, o solo en forma de destello fugaz, volverán a ser lo que eran. ¿O no?
Demasiadas preguntas, ninguna respuesta, al menos que yo sepa
Lo que si puedo decir, lo que si voy a hacer es cambiarme… cambiarme de ropa interior, que ya es hora.
"Cada día, y con ayuda de los dos aspectos de mi inteligencia, el moral y el intelectual, me acercaba más a esa verdad cuyo descubrimiento parcial me ha llevado a este terrible naufragio y que consiste en que el hombre no es sólo uno, sino dos. Y digo dos porque mis conocimientos no han ido más allá de este punto. Otros vendrán después, otros que me sobrepasarán en conocimientos, y me atrevo a predecir que al fin el hombre será tenido y reconocido como un conglomerado de personalidades diversas, discrepantes e independientes. .../...
La primera, porque he aprendido que cada hombre carga con su destino a lo largo de toda su vida y que cuando trata de sacudírselo de los hombros le vuelve a caer con un peso aún mayor y más extraño. Segundo, porque, como dejará bien a las claras mi relato, mis descubrimientos han sido, por desgracia, incompletos. Bastará con que diga que no sólo aprendí a distinguir mi cuerpo material de la emanación de ciertos poderes que componen mi espíritu, sino que llegué a fabricarme una pócima por medio de la cual logré despojar a esos poderes de su supremacía y sustituir mi aspecto por una segunda forma y apariencia no menos natural para mí, puesto que constituía expresión de los elementos más bajos de mi espíritu y llevaba su sello."
Robert Louis Stevenson (1850, 1894) El extraño caso del Dr. Jekyll y Mr. Hyde
"Primero, pues, la avaricia, luego fue creciendo la ambición, y estos dos fueron como la masa y material de los demás vicios. Porque la avaricia echó por tierra la buena fe, la probidad y las demás virtudes; en lugar de las cuales introdujo la soberbia, la crueldad, el desprecio de los dioses, el hacerlo todo venal. La ambición obligó a muchos a ser falsos, a tener una cosa reservada en el pecho y otra pronta en los labios, a pesar de las amistades y enemistades, no por el mérito, sino por el provecho, y, finalmente, a parecer buenos más que a serlo. Esto en los principios iba poco a poco creciendo y una u otra vez se castigaba; pero después que el mal cundió como un contagio, trocóse del todo la ciudad, y su gobierno, hasta allí el mejor y más justo, se hizo cruel e intolerable.
Pero al principio más estrago que la avaricia hizo en aquellos ánimos la ambición, que, aunque vicio, no dista tanto de la virtud, porque el bueno y el malo desean para sí igualmente la gloria, el honor y el mando. La diferencia está en que aquél se esfuerza a conseguirlo por el camino verdadero; éste, como se halla destituido de mérito, pretende por rodeos y engaños"
Cayo Salustio Crispo (86 AC. - 36 AC.) La conjuracion de Catilina
No todos los politicos son iguales, Los hay "buenos" y "malos". Cada cual que decida quienes son estos o los otros, y se lo aplique a "suyos".
Yo lo tengo claro.
Pero al principio más estrago que la avaricia hizo en aquellos ánimos la ambición, que, aunque vicio, no dista tanto de la virtud, porque el bueno y el malo desean para sí igualmente la gloria, el honor y el mando. La diferencia está en que aquél se esfuerza a conseguirlo por el camino verdadero; éste, como se halla destituido de mérito, pretende por rodeos y engaños"
Cayo Salustio Crispo (86 AC. - 36 AC.) La conjuracion de Catilina
No todos los politicos son iguales, Los hay "buenos" y "malos". Cada cual que decida quienes son estos o los otros, y se lo aplique a "suyos".
Yo lo tengo claro.
miércoles, 15 de abril de 2009
Las Ranas
Esquilo pregunta a Baco referiendose a Euripides
"¿De qué crímenes no es autor? ¿No ha puesto en escena alcahuetas, mujeres que paren en sagrado , hermanas incestuosas , y otras que dicen que la vida no es la vida? Así es que nuestra ciudad se ha plagado de escribanos y bufones, especie de monos que tienen al pueblo constantemente engañado; mientras que ya nadie sabe llevar una antorcha ; por falta de ejemplo."
Aristofanes, Las Ranas año 406 AC
Dedicado a Almódovares, Bardenes, Sindes, y demás "cejeros", que se creen “modelnos” por hacer lo mismo que hacían otros con mas talento, hace 2,400 años
"¿De qué crímenes no es autor? ¿No ha puesto en escena alcahuetas, mujeres que paren en sagrado , hermanas incestuosas , y otras que dicen que la vida no es la vida? Así es que nuestra ciudad se ha plagado de escribanos y bufones, especie de monos que tienen al pueblo constantemente engañado; mientras que ya nadie sabe llevar una antorcha ; por falta de ejemplo."
Aristofanes, Las Ranas año 406 AC
Dedicado a Almódovares, Bardenes, Sindes, y demás "cejeros", que se creen “modelnos” por hacer lo mismo que hacían otros con mas talento, hace 2,400 años
martes, 14 de abril de 2009
Injusto
Estuve reflexionado.
Reflexionado sobre mi anterior historia, y creo que he sido injusto, muy injusto.
Tal vez si la Ana de mi historia no tuviera que ocuparse todo el día de una casa, de un niño, de una Susi, adolescente, saturada de hormonas.
Tal vez si la hipoteca no les agobiara, no tendría que llevar chándales de 9 euros. Y podría tener esa bata de seda semitransparente
Tal vez si durante el día alguien le pusiera una sonrisa en su cara, no tendría porque mirar Los Hombres de Paco.
Tal vez si Ana, tuviera tiempo para si misma, si los años, los niños, las lavadoras, las pelusas de los rincones, no hubieran pasado por ella como una apisonadora, Ana seria esa mujer sensual que describe, y seguramente lo es.
Perdóname, Ana Imaginaria, he sido injusto contigo.
Y ahora el que se rasca el culo y se va leer el Marca soy yo, Es mi justa penitencia
Reflexionado sobre mi anterior historia, y creo que he sido injusto, muy injusto.
Tal vez si la Ana de mi historia no tuviera que ocuparse todo el día de una casa, de un niño, de una Susi, adolescente, saturada de hormonas.
Tal vez si la hipoteca no les agobiara, no tendría que llevar chándales de 9 euros. Y podría tener esa bata de seda semitransparente
Tal vez si durante el día alguien le pusiera una sonrisa en su cara, no tendría porque mirar Los Hombres de Paco.
Tal vez si Ana, tuviera tiempo para si misma, si los años, los niños, las lavadoras, las pelusas de los rincones, no hubieran pasado por ella como una apisonadora, Ana seria esa mujer sensual que describe, y seguramente lo es.
Perdóname, Ana Imaginaria, he sido injusto contigo.
Y ahora el que se rasca el culo y se va leer el Marca soy yo, Es mi justa penitencia
sábado, 11 de abril de 2009
¿Que llevas puesto ahora?
Mas preguntas del intesnes
¿Que llevas puesto ahora?
Esta ya es de traca, ¿a que se referirán? ¿Será puesto de algún tipo de alucinógeno, o bebida espirituosa? ¿La ropa? ¿Toda?
Y entonces imagine:
< Ana, estaba frente al ordenador, rellenaba la encuesta, había llegado al net invitada por una conocida del chat, que por cierto, le caía fatal.
Al llegar a la pregunta “¿que levas puesto ahora?” comienza a escribir:
“Una leve bata de gasa semitransparente, sobre mis hombros desnudos…”
En ese momento se levanta de la silla, se ajusta el chándal color rosa helado Frigo, que compro por 9 euros en el carreflus, y grita:
- Mariooooooooooooo quieres dejar de una puñetera vez la nistesdo e irte a la cama que mañana hay colegiooo-
Volvió al ordenador, y siguió escribiendo:
“… sobre mis caderas una pequeñas braguitas de color negro que apenas tapan nada. Mis largos cabellos caen sobre mis hombros, un leve brisa recorre mi cuerpo, y hace que se marque el pecho, por debajo de la bata, como dos perlas…”
Se volvió a levantar, y se dirigió al cuarto de estar:
-Manuel, quieres dejar de ver la tele y ocuparte del niño, y te he dicho mil veces que no te sientes en calzoncillos en el sofá, que luego me paso la mañana con la “vaporesta” para quitarle el olor-
Se dirigió al baño, unos de los rulos de su pelo se había soltado con tanto movimiento,
-Susiii ¿Qué coño haces tanto tiempo metida ahí? No se te ocurra usar mi maquinilla, que me la llenas de pelos y la necesito para afeitarme los sobacos-
Volvió al ordenador y siguió escribiendo:
En mis piernas unas medias, con liga…
En ese momento dejo de escribir. Empezaban “Los Hombres de Paco”
Ya mas tarde, en la cama, rodeada de los ronquidos de su marido, Ana sueña…
“A ver si este, me compra una vaporeta de esas con aspirador, será tacaño., como este sábado no la compre se va a quedar, por mis muertos, un mes sin foll…”
Se dio la vuelta, y también ella comenzó a roncar
……….
Al otro lado de internes, de los bits, de las pantallas, un hombre lee la entrevista de Ana, y sueña con al chica que describe el perfil, por fin encontré a alguien sensual.
Puso que su libro favorito es "Les Fleurs du mal" de Charles Bodelaire, apago el ordenador, se rasco el culo, y se puso a leer el Marca>
¿Que llevas puesto ahora?
Esta ya es de traca, ¿a que se referirán? ¿Será puesto de algún tipo de alucinógeno, o bebida espirituosa? ¿La ropa? ¿Toda?
Y entonces imagine:
< Ana, estaba frente al ordenador, rellenaba la encuesta, había llegado al net invitada por una conocida del chat, que por cierto, le caía fatal.
Al llegar a la pregunta “¿que levas puesto ahora?” comienza a escribir:
“Una leve bata de gasa semitransparente, sobre mis hombros desnudos…”
En ese momento se levanta de la silla, se ajusta el chándal color rosa helado Frigo, que compro por 9 euros en el carreflus, y grita:
- Mariooooooooooooo quieres dejar de una puñetera vez la nistesdo e irte a la cama que mañana hay colegiooo-
Volvió al ordenador, y siguió escribiendo:
“… sobre mis caderas una pequeñas braguitas de color negro que apenas tapan nada. Mis largos cabellos caen sobre mis hombros, un leve brisa recorre mi cuerpo, y hace que se marque el pecho, por debajo de la bata, como dos perlas…”
Se volvió a levantar, y se dirigió al cuarto de estar:
-Manuel, quieres dejar de ver la tele y ocuparte del niño, y te he dicho mil veces que no te sientes en calzoncillos en el sofá, que luego me paso la mañana con la “vaporesta” para quitarle el olor-
Se dirigió al baño, unos de los rulos de su pelo se había soltado con tanto movimiento,
-Susiii ¿Qué coño haces tanto tiempo metida ahí? No se te ocurra usar mi maquinilla, que me la llenas de pelos y la necesito para afeitarme los sobacos-
Volvió al ordenador y siguió escribiendo:
En mis piernas unas medias, con liga…
En ese momento dejo de escribir. Empezaban “Los Hombres de Paco”
Ya mas tarde, en la cama, rodeada de los ronquidos de su marido, Ana sueña…
“A ver si este, me compra una vaporeta de esas con aspirador, será tacaño., como este sábado no la compre se va a quedar, por mis muertos, un mes sin foll…”
Se dio la vuelta, y también ella comenzó a roncar
……….
Al otro lado de internes, de los bits, de las pantallas, un hombre lee la entrevista de Ana, y sueña con al chica que describe el perfil, por fin encontré a alguien sensual.
Puso que su libro favorito es "Les Fleurs du mal" de Charles Bodelaire, apago el ordenador, se rasco el culo, y se puso a leer el Marca>
viernes, 10 de abril de 2009
El peso
Y ahora me preguntan por...
El peso
¡Pero como pueden preguntar eso! Si es una invitación al embuste, y como mínimo una grosería.
Pero siempre puedes no contestar, pero casi es peor, ¿no contestas por que pesas mucho, o poco? Lo dicho, una grosería
Pero se me ocurre una situación.
Presentemos a los personajes
Genaro, varón, soltero, 48 años, vive con su madre en el pisito de un barrio de los años 60, en una gran ciudad, funcionario del ayuntamiento, peso declarado en la encuesta: 87 Kg.
Hortensia, mujer, divorciada (a causa de la tradicional amistad hispano cubana) 44 años, vive sola en una mediana ciudad de provincias, ama de casa, peso declarado en la encuesta 56 Kg.
Ambos odian la mentira
Se conocieron a través de estas páginas, y durante meses charlaban, largas conversaciones, pero con solo tres temas, a saber:
• Que como es ella
• Lo que espera Genaro de una mujer
• Lo delicada que esta la madre de Genaro
El le envía casi todos los días poesías, llenas de miel y “amada mía”, cuando no se le ocurre ninguna, fusila a Neruda, o a Octavio Paz que son muy socorridos para estos casos.
Ella que la única poesía que recibió de su exmarido fue la lista de las cosas que quería llevarse en la maleta a Cuba, a ese viaje de “negocios, para promocionar el rico queso local. Esta encantada.
Después de unos meses así, por fin deciden conocerse. Naturalmente es Hortensia quien viaja a la ciudad de Genaro, Es que su madre esta muy delicada, y no quiere dejarla mucho tiempo sola.
Cuando ella llega a la estación se produce la siguiente escena
El esta en el anden, una bolsa de deportes en la mano, jersey de rayas, que le queda algo corto.
Ella baja del tren y le ve, sonríe, y aunque esta mas calvo de lo que esperaba, no importa.
GENARO- Hola Hortensia, ¿Qué tal el viaje?
HORTENSIA- Bien, se me hizo largo, tenía ganas de llegar,
Ella no sabe si darle la mano, o un beso. El ni se inmuta, las manos colgando flácidas a sus costados, la bolsa junto a pierna.
GENARO- He traído una cosa.
HORTENSIA- ¿Siiiii?
El se agacha, mete la mano en la bolsa,… y saca una báscula, de las de baño. Ella piensa: - Que bromista es- y sonríe
GENARO-Anda súbete
HORTENSIA - ¿Para que? – pero aun sonríe, que bromista es
GENARO- ¡Sube!
Ella mira a su alrededor, un poco a avergonzada, y sube…
La báscula da el peso, ¡58 Kg!
GENARO- ¡Me has mentido! Sabias que odio las mentiras
Ella ya no sonríe
HORTENSIA- Pero Genaro, si es que ayer me comí unas fabes con almejas que hizo mi hermana.
GENARO- ¡es igual! Debías habérmelo dicho
HORTENSIA- Es que también me opere el pecho, 400 gramos en cada una, como decías que te gustaban las mujeres con el pecho grande, quería darte una sorpresa.
GENARO- Una mentira es una mentira, ¡Adiós! Mira que dejar a mi madre sola para esto.
Guarda la bascula, coje la bolsa, y se va.
Ella aun no puede creerlo, se sienta en un banco de la estación. Se descalza un zapato, -¡uff! Que daño me hace, como son nuevos, los compre ayer para venir.
Cuando se le pasan algo las ganas de llorar piensa:
-En cuanto vuelva a mi pueblo me meto puta. que en eso al menos solo te preguntan el precio, y los euros no se pesan-
El peso
¡Pero como pueden preguntar eso! Si es una invitación al embuste, y como mínimo una grosería.
Pero siempre puedes no contestar, pero casi es peor, ¿no contestas por que pesas mucho, o poco? Lo dicho, una grosería
Pero se me ocurre una situación.
Presentemos a los personajes
Genaro, varón, soltero, 48 años, vive con su madre en el pisito de un barrio de los años 60, en una gran ciudad, funcionario del ayuntamiento, peso declarado en la encuesta: 87 Kg.
Hortensia, mujer, divorciada (a causa de la tradicional amistad hispano cubana) 44 años, vive sola en una mediana ciudad de provincias, ama de casa, peso declarado en la encuesta 56 Kg.
Ambos odian la mentira
Se conocieron a través de estas páginas, y durante meses charlaban, largas conversaciones, pero con solo tres temas, a saber:
• Que como es ella
• Lo que espera Genaro de una mujer
• Lo delicada que esta la madre de Genaro
El le envía casi todos los días poesías, llenas de miel y “amada mía”, cuando no se le ocurre ninguna, fusila a Neruda, o a Octavio Paz que son muy socorridos para estos casos.
Ella que la única poesía que recibió de su exmarido fue la lista de las cosas que quería llevarse en la maleta a Cuba, a ese viaje de “negocios, para promocionar el rico queso local. Esta encantada.
Después de unos meses así, por fin deciden conocerse. Naturalmente es Hortensia quien viaja a la ciudad de Genaro, Es que su madre esta muy delicada, y no quiere dejarla mucho tiempo sola.
Cuando ella llega a la estación se produce la siguiente escena
El esta en el anden, una bolsa de deportes en la mano, jersey de rayas, que le queda algo corto.
Ella baja del tren y le ve, sonríe, y aunque esta mas calvo de lo que esperaba, no importa.
GENARO- Hola Hortensia, ¿Qué tal el viaje?
HORTENSIA- Bien, se me hizo largo, tenía ganas de llegar,
Ella no sabe si darle la mano, o un beso. El ni se inmuta, las manos colgando flácidas a sus costados, la bolsa junto a pierna.
GENARO- He traído una cosa.
HORTENSIA- ¿Siiiii?
El se agacha, mete la mano en la bolsa,… y saca una báscula, de las de baño. Ella piensa: - Que bromista es- y sonríe
GENARO-Anda súbete
HORTENSIA - ¿Para que? – pero aun sonríe, que bromista es
GENARO- ¡Sube!
Ella mira a su alrededor, un poco a avergonzada, y sube…
La báscula da el peso, ¡58 Kg!
GENARO- ¡Me has mentido! Sabias que odio las mentiras
Ella ya no sonríe
HORTENSIA- Pero Genaro, si es que ayer me comí unas fabes con almejas que hizo mi hermana.
GENARO- ¡es igual! Debías habérmelo dicho
HORTENSIA- Es que también me opere el pecho, 400 gramos en cada una, como decías que te gustaban las mujeres con el pecho grande, quería darte una sorpresa.
GENARO- Una mentira es una mentira, ¡Adiós! Mira que dejar a mi madre sola para esto.
Guarda la bascula, coje la bolsa, y se va.
Ella aun no puede creerlo, se sienta en un banco de la estación. Se descalza un zapato, -¡uff! Que daño me hace, como son nuevos, los compre ayer para venir.
Cuando se le pasan algo las ganas de llorar piensa:
-En cuanto vuelva a mi pueblo me meto puta. que en eso al menos solo te preguntan el precio, y los euros no se pesan-
¿Que odias?
Me preguntan al abrir un perfil...
¿Qué es lo que mas odias?
El odio es un sentimiento transitorio, y además, varia de un momento a otro, lo mas correcto seria que cada vez que conectaras te lo preguntara, así se podría responder cosas que realmente odias. Como la factura del teléfono que te ha jodido la cuenta del mes, y estas jurando que no llamas más a nadie, por muy buena que este. O a mi hija, que es lo que mas quiero junto con su hermano, pero que recién termina de realizar una obra de arte en la pared del salón, o peor aun, cometió la desfachatez de interrumpirte mientras chateabas con Charlize Theron, que acabas de conocer en una red social, por cierto que bien se expresa esa chica en castellano, ni que fuera de Mostoles.
Pero la gente responde, y claro, ante una pregunta tan “absoluta” responde con categorías absolutas. Y mucha, mucha gente responde lo mismo, La Mentira.
Como se puede odiar la mentira en general, si así fuera, no podríamos ni salir de casa, en el felpudo de la puerta de enfrente pone, “bienvenidos” mentira cochina. Ni levantarnos de la cama, hasta el despertador miente, pone las 7:30, y ni de coña, las 7:25.
Hay muchas clases de mentiras, y seria largo desglosarlos todos, pero así a grandes rasgos, están las mentiras propiamente dichas, y los embustes.
Un embuste es cuando dices que tienes un Ferrari, (yo lo tengo, ¡ah! ¿No me creéis? que curioso) y realmente lo que tienes es un Toyota de siete años con mas golpes que Legra.
Un embuste no hace daño a nadie, salvo a ti mismo, o en este caso si eres una apasionada/o de los Ferrari y te lo haces con todo el que tenga uno.
Una mentira, una gran mentira es aquella que falsea tus sentimientos, que engaña sobre lo que tu ves en otras personas, o sobre tus intenciones, o sobre la realidad de una situación. Esas mentiras si pueden dañar.
Pero nunca en mi opinión se puede odiar a todas, odiaras esta mentira, o aquella, Hay mentiras que hacen feliz, hay mentiras que hacen que la vida de alguien tenga sentido, hay mentiras…
¿Qué es lo que mas odias?
El odio es un sentimiento transitorio, y además, varia de un momento a otro, lo mas correcto seria que cada vez que conectaras te lo preguntara, así se podría responder cosas que realmente odias. Como la factura del teléfono que te ha jodido la cuenta del mes, y estas jurando que no llamas más a nadie, por muy buena que este. O a mi hija, que es lo que mas quiero junto con su hermano, pero que recién termina de realizar una obra de arte en la pared del salón, o peor aun, cometió la desfachatez de interrumpirte mientras chateabas con Charlize Theron, que acabas de conocer en una red social, por cierto que bien se expresa esa chica en castellano, ni que fuera de Mostoles.
Pero la gente responde, y claro, ante una pregunta tan “absoluta” responde con categorías absolutas. Y mucha, mucha gente responde lo mismo, La Mentira.
Como se puede odiar la mentira en general, si así fuera, no podríamos ni salir de casa, en el felpudo de la puerta de enfrente pone, “bienvenidos” mentira cochina. Ni levantarnos de la cama, hasta el despertador miente, pone las 7:30, y ni de coña, las 7:25.
Hay muchas clases de mentiras, y seria largo desglosarlos todos, pero así a grandes rasgos, están las mentiras propiamente dichas, y los embustes.
Un embuste es cuando dices que tienes un Ferrari, (yo lo tengo, ¡ah! ¿No me creéis? que curioso) y realmente lo que tienes es un Toyota de siete años con mas golpes que Legra.
Un embuste no hace daño a nadie, salvo a ti mismo, o en este caso si eres una apasionada/o de los Ferrari y te lo haces con todo el que tenga uno.
Una mentira, una gran mentira es aquella que falsea tus sentimientos, que engaña sobre lo que tu ves en otras personas, o sobre tus intenciones, o sobre la realidad de una situación. Esas mentiras si pueden dañar.
Pero nunca en mi opinión se puede odiar a todas, odiaras esta mentira, o aquella, Hay mentiras que hacen feliz, hay mentiras que hacen que la vida de alguien tenga sentido, hay mentiras…
La carretera
La carretera era estrecha llena de agujeros, podía ser una carretera africana cualquiera. Unas decenas de metros mas adelante, unos sentados, otros de pie charlaban y reían un grupo de muchachos. Quien sabe cual era el tema. ¿Chicas? ¿Fútbol? Supongo que cualquier tema común a muchachos de esa edad.
El mayor de todos, apenas tendría 18 años se mantenía un poco separado del grupo, los miraba y sonreía, con una sonrisa llena de interminables dientes blancos, una sonrisa que inspiraba confianza, a la cual deseas estrechar la mano y ser su amigo.
Tan agradable era la escena que al principio no se reparaba en dos figuras oscuras, puestas de rodillas y con las manos atadas a le espalda. Mayores que cualquiera de los muchachos que reían un poco mas allá, dos hombres, uno de ellos tenia la mirada perdida, la cara seria como contraída, el otro no paraba de hablar, llorar, y suplicar a los muchachos.
Uno de los muchachos, paro de reír, no era ni el mas joven ni el mas mayor ni el mas alto ni siquiera el más alegre, o triste, se separo del grupo. Como una leve ráfaga de viento se oyeron dos descargas del fusil de asalto, y las dos figuras arrodilladas desaparecieron en la maleza de la cuneta.
El muchacho volvió a al grupo y continuo las risas en compañía de sus amigos. Todos seguían riendo, nadie había reparado demasiado en lo ocurrido.
Todos no, el mayor, el de la bella sonrisa, ya no sonreía, solo miraba. Miraba al muchacho que había dejado de reír por un momento.
Le miraba
Había decidido cual seria su próxima víctima
Septiembre 2003
El mayor de todos, apenas tendría 18 años se mantenía un poco separado del grupo, los miraba y sonreía, con una sonrisa llena de interminables dientes blancos, una sonrisa que inspiraba confianza, a la cual deseas estrechar la mano y ser su amigo.
Tan agradable era la escena que al principio no se reparaba en dos figuras oscuras, puestas de rodillas y con las manos atadas a le espalda. Mayores que cualquiera de los muchachos que reían un poco mas allá, dos hombres, uno de ellos tenia la mirada perdida, la cara seria como contraída, el otro no paraba de hablar, llorar, y suplicar a los muchachos.
Uno de los muchachos, paro de reír, no era ni el mas joven ni el mas mayor ni el mas alto ni siquiera el más alegre, o triste, se separo del grupo. Como una leve ráfaga de viento se oyeron dos descargas del fusil de asalto, y las dos figuras arrodilladas desaparecieron en la maleza de la cuneta.
El muchacho volvió a al grupo y continuo las risas en compañía de sus amigos. Todos seguían riendo, nadie había reparado demasiado en lo ocurrido.
Todos no, el mayor, el de la bella sonrisa, ya no sonreía, solo miraba. Miraba al muchacho que había dejado de reír por un momento.
Le miraba
Había decidido cual seria su próxima víctima
Septiembre 2003
Suscribirse a:
Entradas (Atom)