Frote con duro instrumento
las células germinales
hasta que estas solo fueron
una masa temblorosa
La puse sobre un lecho caliente, ardiente,
y le di vueltas hasta que su piel
se puso tensa y dorada, apetitosa.
Y al verla, mi deseo, mi hambre
Creció
Que ica la tortillita que me he hecho pa cena
Yo
jueves, 11 de marzo de 2010
Zuummm Zuuuum
Zuummm Zuuuum el limpiaparabrisas va y viene
Y yo voy bajo la lluvia, estoy llegando a Guadalajara, la señal de la radio que solo habla se pierde, dentro de poco tendré que escuchar mis pensamientos.
Zuummm Zuuuum
Intentare meterme en los viejos juegos de cuando viajaba con destinos ciertos, no puedo escucharme a mi mismo.
Zuummm Zuuuum
No parare en la gasolinera de antaño, ya la chica que atendía no esta, era una chica de fealdad románica, pero sonreía como la mujer mas bonita del mundo y así te hacia sentir a ti.
Zuummm Zuuuum
Me voy con la mente a otra gasolinera, a las largas conversaciones con Rosa, mientras fumábamos escondidos en el pasillo de los baños, donde las cámaras no podrían recriminarnos nada. Y aquel único beso, que fue como una vida junto a ella.
Zuummm Zuuuum
Llueve, y solo tengo mis pensamientos para distraerme
Zuummm Zuuuum
Mi hija me dio un beso cuando la deje a la puerta del cole, aun tengo la sensación de sus labios en mi cara. Sonrió ampliamente a las gotas en el cristal
Zuummm Zuuuum
Calatayud, recuerdo a Pilar, era bonita, y agradable, pero cuando probé su piel sentí un sabor amargo, ¿que puñetas de crema se pondría?, en cualquier caso recuerdo mas ese sabor que sus ojos
Zuummm Zuuuum
Pobre Paula, debí haber estado mas con ella, y a la mierda todo lo demás, Pero tal vez hubiera sido peor… para ella.
Zuummm Zuuuum
Recuerdo una frase que leí, “La vida de todo hombre es un espejo de mujeres muertas”. Tendré que buscarla, no recuerdo el autor. Tal vez el toxico sea yo.
Zuummm Zuuuum
Pongo la radio otra vez, solo zumba, no quiero escucharme más.
Y yo voy bajo la lluvia, estoy llegando a Guadalajara, la señal de la radio que solo habla se pierde, dentro de poco tendré que escuchar mis pensamientos.
Zuummm Zuuuum
Intentare meterme en los viejos juegos de cuando viajaba con destinos ciertos, no puedo escucharme a mi mismo.
Zuummm Zuuuum
No parare en la gasolinera de antaño, ya la chica que atendía no esta, era una chica de fealdad románica, pero sonreía como la mujer mas bonita del mundo y así te hacia sentir a ti.
Zuummm Zuuuum
Me voy con la mente a otra gasolinera, a las largas conversaciones con Rosa, mientras fumábamos escondidos en el pasillo de los baños, donde las cámaras no podrían recriminarnos nada. Y aquel único beso, que fue como una vida junto a ella.
Zuummm Zuuuum
Llueve, y solo tengo mis pensamientos para distraerme
Zuummm Zuuuum
Mi hija me dio un beso cuando la deje a la puerta del cole, aun tengo la sensación de sus labios en mi cara. Sonrió ampliamente a las gotas en el cristal
Zuummm Zuuuum
Calatayud, recuerdo a Pilar, era bonita, y agradable, pero cuando probé su piel sentí un sabor amargo, ¿que puñetas de crema se pondría?, en cualquier caso recuerdo mas ese sabor que sus ojos
Zuummm Zuuuum
Pobre Paula, debí haber estado mas con ella, y a la mierda todo lo demás, Pero tal vez hubiera sido peor… para ella.
Zuummm Zuuuum
Recuerdo una frase que leí, “La vida de todo hombre es un espejo de mujeres muertas”. Tendré que buscarla, no recuerdo el autor. Tal vez el toxico sea yo.
Zuummm Zuuuum
Pongo la radio otra vez, solo zumba, no quiero escucharme más.
martes, 9 de marzo de 2010
La prueba
Hoy cotilleando en un blog me acorde de una cosa
¡¡¡¡LA PRUEBA!!!!
¿La “prueba” de que? Direis
Pues la prueba de que alguien de verdad estaba contigo por algo mas que una noche tonta, que la tiene cualquiera.
Si a la mañana siguiente te le topabas por el pasillo, estando yo de mala leche mañanera, sin afeitar, despeluchao, en calzoncillos y rascándome el culo, y no salían corriendo, era por algún motivo oscuro, o peor todavía… te querían
En cualquier caso muy sospechoso. Pero como la carne es debil, no me lo pensaba mucho.
Si me lo pensaba cuando te levantas y vas a coger los bártulos de afeitar y encuentras un paquete de compresas en el armarito. Ese día me afeitaba bien, me duchaba, me peinaba con gomina y too, me vestía de pijoguay, preparaba el desayuno, y se lo llevaba a la cama. Y decía…
“Cariño, creo que debemos dejarlo”
Compresas en el armario, ¡la leche! Mucha confianza ya, De ahí a que te planchen las camisas, y te digan de poner cortinas, va un paso.
¡¡¡¡LA PRUEBA!!!!
¿La “prueba” de que? Direis
Pues la prueba de que alguien de verdad estaba contigo por algo mas que una noche tonta, que la tiene cualquiera.
Si a la mañana siguiente te le topabas por el pasillo, estando yo de mala leche mañanera, sin afeitar, despeluchao, en calzoncillos y rascándome el culo, y no salían corriendo, era por algún motivo oscuro, o peor todavía… te querían
En cualquier caso muy sospechoso. Pero como la carne es debil, no me lo pensaba mucho.
Si me lo pensaba cuando te levantas y vas a coger los bártulos de afeitar y encuentras un paquete de compresas en el armarito. Ese día me afeitaba bien, me duchaba, me peinaba con gomina y too, me vestía de pijoguay, preparaba el desayuno, y se lo llevaba a la cama. Y decía…
“Cariño, creo que debemos dejarlo”
Compresas en el armario, ¡la leche! Mucha confianza ya, De ahí a que te planchen las camisas, y te digan de poner cortinas, va un paso.
domingo, 7 de marzo de 2010
Exgato
De cuando era cachorro apenas le quedaban recuerdos. Recordaba la escombrera y el cubil bajo una puerta tumbada donde les metió, a el y a su hermanos, su madre. Recordaba como le picaban las pulgas, el hambre, y el humano del mono naranja, que les cojio. Bueno, solo el humano, y el miedo que tuvo, el era un gato y no distinguía los colores.
Tenia también un lejano recuerdo de su llegada a esa casa, recordaba los gritos de su ama, cuando volvía de sus escapadas lleno de arañazos, y ahíto de libertad
Era siempre el mismo ritual, llegaba y su ama le gritaba cosas que como era un gato no entendía, pero le daba igual, el se disponía a darse una sesión de lametones y limpieza.
De sus escapadas solo recordaba eso, la sensación de libertad, de ser el mismo. También sus peleas con aquel gato gris del jardín, que siendo mas viejo, y taimado que el, siempre ganaba, al fin y al cabo el comía tres veces al día, era un gato fuerte y joven.
Un día le metieron en la caja que usaban cuando iban en coche, y después de eso, solo recordaba el dolor, y que pensó, en cuando se me pase el dolor, me escapo a darme un garbeo
Pero conforme paso el dolor, pasaron las ganas de irse.
Tampoco le quedaron ganas de afilarse al uñas en el sofá como antaño hacia y tanta satisfacción le daba. También le habían quitado las uñas.
Solo tenia eso, recuerdos. Reacuerdos de cuando era un gato y no como ahora tan solo un peluche animado, harto de wiskas, y pleno de caricias y mimos, pero eso, solo un peluche.
…
Reposado en le regazo de su ama se paro un momento a contemplar al humano que frete a el miraba absorto la caja de los destellos.
Siempre estaba así, sentado mirando la caja.
Y oyó hablar a su ama. Si no hubiera sido un peluche animado hubiera entendido lo que decían:
- Paco ¿tú me quieres?
- Si, claro – contesto el humano que miraba la caja de los destellos
Pero como era solo un exgato, no entendió nada, o casi nada
Pero por un momento su mirada fria, se hizo calida, y contemplando al humano absorto penso…
- A ti también te metieron en una caja y te arrancaron tu condición, tú también eres un capón
Tenia también un lejano recuerdo de su llegada a esa casa, recordaba los gritos de su ama, cuando volvía de sus escapadas lleno de arañazos, y ahíto de libertad
Era siempre el mismo ritual, llegaba y su ama le gritaba cosas que como era un gato no entendía, pero le daba igual, el se disponía a darse una sesión de lametones y limpieza.
De sus escapadas solo recordaba eso, la sensación de libertad, de ser el mismo. También sus peleas con aquel gato gris del jardín, que siendo mas viejo, y taimado que el, siempre ganaba, al fin y al cabo el comía tres veces al día, era un gato fuerte y joven.
Un día le metieron en la caja que usaban cuando iban en coche, y después de eso, solo recordaba el dolor, y que pensó, en cuando se me pase el dolor, me escapo a darme un garbeo
Pero conforme paso el dolor, pasaron las ganas de irse.
Tampoco le quedaron ganas de afilarse al uñas en el sofá como antaño hacia y tanta satisfacción le daba. También le habían quitado las uñas.
Solo tenia eso, recuerdos. Reacuerdos de cuando era un gato y no como ahora tan solo un peluche animado, harto de wiskas, y pleno de caricias y mimos, pero eso, solo un peluche.
…
Reposado en le regazo de su ama se paro un momento a contemplar al humano que frete a el miraba absorto la caja de los destellos.
Siempre estaba así, sentado mirando la caja.
Y oyó hablar a su ama. Si no hubiera sido un peluche animado hubiera entendido lo que decían:
- Paco ¿tú me quieres?
- Si, claro – contesto el humano que miraba la caja de los destellos
Pero como era solo un exgato, no entendió nada, o casi nada
Pero por un momento su mirada fria, se hizo calida, y contemplando al humano absorto penso…
- A ti también te metieron en una caja y te arrancaron tu condición, tú también eres un capón
domingo, 28 de febrero de 2010
- Esa oveja esta embobaa, Don Rafael –
- A ver Gregorio, te he dicho que no me llames “Don Rafael” con Rafa basta, y además soy mas joven que tu y esto es tan tuyo como mío. -
- Es la costumbre, perdone
- Vaya Gregorio, parece que se va a poner a llover otra vez -
- Eso da igual -
- ¿Como va ha dar igual Gregorio? Nos vanos a poner chupios. -
- Da igual Don Rafael, da igual, llueva o haga sol, usted y yo vamos a tener que seguir aquí.
- Tienes razón Gregorio, esa oveja esta embobaa –
Valle de Guarga febrero del 2005
- A ver Gregorio, te he dicho que no me llames “Don Rafael” con Rafa basta, y además soy mas joven que tu y esto es tan tuyo como mío. -
- Es la costumbre, perdone
- Vaya Gregorio, parece que se va a poner a llover otra vez -
- Eso da igual -
- ¿Como va ha dar igual Gregorio? Nos vanos a poner chupios. -
- Da igual Don Rafael, da igual, llueva o haga sol, usted y yo vamos a tener que seguir aquí.
- Tienes razón Gregorio, esa oveja esta embobaa –
Valle de Guarga febrero del 2005
viernes, 26 de febrero de 2010
El caso del garaje
Suspiro al oír arrancar a su viejo coche, todas las mañana al meter al llave se preguntaba si ese seria el día que le dejaría tirado.
Mientras esperaba a que se abriera el portón del garaje, los vio, un grupo de vecinos junto con el portero, contemplaban algo.
Eso solo significaba una cosa, problemas, y con su recién estrenado cargo rotatorio de presidente era el principal candidato a endosarle el “mochuelo”
Intento hacerse pequeñito en el asiento, pero ya era demasiado tarde, el portero le había visto, y le hacia señas para que se acercara.
Mientras se acercaba al grupo, empezó a mirar las caras tratando de adivinar con que se iba a enfrentar.
Había cuatro vecinos, uno de ellos miraba al suelo con cara compungida, no creyéndose lo que veía.
Estaba también la vecina que siempre le sonreía, con una sonrisa que jamás supo interpretar, era una mujer atractiva por partes, y digo por partes porque cada una de sus partes eran atractivas, lo malo es que no había ninguna igual, ni en tamaño, ni forma.
Y también había dos vecinos mas, ambos con cara de piedra, sin expresión, lo único que decía algo de ellos, eran sus vestimentas, el uno, con traje de oficina de banco, en barrio remoto. El otro, chándal de deporte, desconocedor de cualquier deporte, salvo el de la televisión dominguera.
No le hizo falta preguntar que había pasado, cuando llego a su altura la pudo ver, tumbada sobre un costado, rodeada de un liquido negro y grasiento, uno de sus brazos doblado y retorcido bajo ella, y el otro apuntando al techo como señalando algo invisible pero como si acusara, A través del faldón rojo y roto se atisbaba un interior metalizado.
El dueño manoseaba de forma nerviosa el ridículo casco que sin duda usaba cuando paseaba con ella, apenas podía contener las lágrimas.
- ¿Que ha pasado? – pregunto el presidente accidental
- No se, la encontré así – dijo el compungido vecino.
El presidente accidental, volvió a mirar a la preciosa y ahora destrozada sccoter roja que yacía el suelo.
- ¿Han dejado alguna nota? – volvió a preguntar el presidente
- No, ninguna, el muy cabr... –respondio el dueño
Y entonces uno d los vecinos con cara de piedra, se sintió en la obligación de hacerse el enteradillo y dijo:
- Será fácil saberlo, el que lo haya hecho, algún arañazo se habrá dejado en el coche -
- Eso si aun esta el coche aquí – dijo la vecina escombro
En ese momento el presidente accidental echo de menos llevar gabardina, y sacando un “ducados” de bolsillo, lo encendió con calma antes de decir:
- Lo que se debe hacer… - hizo un pausa para crear expectación – es visionar la cámara de la puerta del garaje – dio otra calada al cigarrillo y siguió - para ver que coches se movieron anoche –
Y dirigiéndose al desolado amo de la moto pregunto:
- ¿A que hora dejaste la moto anoche?
- Sobre las ocho y media – respondió apretando con fuerza entre sus manos el estrafalario casco
- ¿Y esta mañana a que hora encontraste el “cuerpo”? – pregunto el sagaz presidente accidental
- Hace mas o menos tres cuartos de hora – respondió el vecino motorista
- ¿Y “mas o menos” que hora exacta es? – pregunto de forma a casi impertinente el perspicaz presidente accidental
- Pues sobre las ocho menos cuarto -
Y como si pensara en alto el presidente fortuito: a media voz dijo:
- Entonces los hechos ocurrieron entre las 20:30 horas de ayer y las 7:45 de hoy, mmmmm, eso son casi 12 horas – y dirigiéndose a los demás, pregunto – ¿Nadie ha visto ni oído nada?
Todos negaron con la cabeza,
Y con tono resolutivo se dirigió a su fiel conserje Francisco, que había permanecido en segundo plano hasta ese momento
- ¡Paco! Haz una cosa, visiona – “que bien hablo” se dijo para si - la grabación de la cámara de la puerta del garaje entre las 20:30 de ayer, o mejor desde que entrara Don Javier con la moto, hasta las 8 de hoy. Llamare al administrador para que te de la clave y puedas hacerlo, Y me apuntas los coches que entraron y salieron, en ese tiempo. Cuando yo llegue esta tarde los revisamos a ver cual tiene marcas.-
Y el dueño de la victima, le dio por apostillar
- Pues si no lo encuentran, tendrá que pagar el seguro de la comunidad -
-¡Eso ya lo veremos!- respondio el presidente ocasional de forma casi violenta.
En ese momento a todo el mundo le entro prisa por marcharse. Pero antes la vecina escombro se dirigió al dueño de la moto adelantando hacia el, su pecho mas grande, que era justo el contrario de su pierna mas corta, y le dijo:
- ¿Si quieres te llevo?
...
Esa tarde cuando llego el presidente de su quehacer profesional, su fiel portero Paco le tenía preparada la lista de las entradas y salidas del garaje
Y juntos se dispusieron a revisar los coches, que por fortuna se encontraban todos ahí. Todos menos uno, un golf cabrio blanco, que entro en el garaje a las 12:36 y marcho esa mañana a las 6:17. Ninguno presentaba marcas.
- Paco, ¿tu sabes de quien ese golf? – Pregunto el presidente
- No me suena, creo que no es de un vecino, jamás lo vi. – respondió el leal Paco
- Vamos a ver la cinta, - resolvió el presidente
En la cinta se veía entrar un cabrio blanco, y claramente para el presidente, que menudo olfato tenia para las chicas, se distinguía al volante una mujer.
Y el presidente se dirigió a casa del dueño de la victima, a informarle del fracaso de sus pesquisas
Al abrir la puerta el motorista le recibió con una sonrisa, esto escamo al presidente
Hola Javier – dijo el presidente – mañana llamare al seguro de la comunidad para ver que se puede hacer. Lo mismo los peritos son capaces de saber quien fue
Noooo, no te molestes – dijo Javier – he hablado con mi seguro y se hacen cargo ellos.
Y entonces el presidente lo tuvo claro, ya sabía lo que había ocurrido,
- Por cierto Javier – dijo el presidente con mala baba apenas contenida – no te pregunte esta mañana que tal tu suegra.
- Pues sigue igual, en el hospital – respondió sin emoción
- ¿Y tu mujer sigue pasando las noches allí? – volvió preguntar
- Si
- Pues vaya lío, ¿no? Tu sin moto y ella se lleva el coche, un Renault ¿verdad?
- Si. ¿Por? – respondió el vecino con cara mosqueo
- No por nada, nada, bueno me voy – dijo el presidente sagaz – si necesitas algo me lo dices Javier
- Gracias, hasta luego – dijo el vecino desde la puerta de su casa
Y ya cuando pulsaba el presidente le botón del ascensor se volvió al vecino que aun permanecía como una cariátide en la puerta de su casa, y le pregunto
- Por cierto, ¿Tú no sabrás quien es la chica que tiene un golf blanco?
- ¡No! – respondió poniéndose colorado
- Pues creo que fue quien te chafo la moto al salir de TU plaza de garaje – y sin esperar respuesta el presidente accidental se metió en el ascensor y desapareció, lamentando para sus adentros no llevar una gabardina en ese momento.
Caso resuelto
Próximos casos del "Presidente accidental":
"El no reciclador siempre paga"
"Unas bragas en el patio"
Mientras esperaba a que se abriera el portón del garaje, los vio, un grupo de vecinos junto con el portero, contemplaban algo.
Eso solo significaba una cosa, problemas, y con su recién estrenado cargo rotatorio de presidente era el principal candidato a endosarle el “mochuelo”
Intento hacerse pequeñito en el asiento, pero ya era demasiado tarde, el portero le había visto, y le hacia señas para que se acercara.
Mientras se acercaba al grupo, empezó a mirar las caras tratando de adivinar con que se iba a enfrentar.
Había cuatro vecinos, uno de ellos miraba al suelo con cara compungida, no creyéndose lo que veía.
Estaba también la vecina que siempre le sonreía, con una sonrisa que jamás supo interpretar, era una mujer atractiva por partes, y digo por partes porque cada una de sus partes eran atractivas, lo malo es que no había ninguna igual, ni en tamaño, ni forma.
Y también había dos vecinos mas, ambos con cara de piedra, sin expresión, lo único que decía algo de ellos, eran sus vestimentas, el uno, con traje de oficina de banco, en barrio remoto. El otro, chándal de deporte, desconocedor de cualquier deporte, salvo el de la televisión dominguera.
No le hizo falta preguntar que había pasado, cuando llego a su altura la pudo ver, tumbada sobre un costado, rodeada de un liquido negro y grasiento, uno de sus brazos doblado y retorcido bajo ella, y el otro apuntando al techo como señalando algo invisible pero como si acusara, A través del faldón rojo y roto se atisbaba un interior metalizado.
El dueño manoseaba de forma nerviosa el ridículo casco que sin duda usaba cuando paseaba con ella, apenas podía contener las lágrimas.
- ¿Que ha pasado? – pregunto el presidente accidental
- No se, la encontré así – dijo el compungido vecino.
El presidente accidental, volvió a mirar a la preciosa y ahora destrozada sccoter roja que yacía el suelo.
- ¿Han dejado alguna nota? – volvió a preguntar el presidente
- No, ninguna, el muy cabr... –respondio el dueño
Y entonces uno d los vecinos con cara de piedra, se sintió en la obligación de hacerse el enteradillo y dijo:
- Será fácil saberlo, el que lo haya hecho, algún arañazo se habrá dejado en el coche -
- Eso si aun esta el coche aquí – dijo la vecina escombro
En ese momento el presidente accidental echo de menos llevar gabardina, y sacando un “ducados” de bolsillo, lo encendió con calma antes de decir:
- Lo que se debe hacer… - hizo un pausa para crear expectación – es visionar la cámara de la puerta del garaje – dio otra calada al cigarrillo y siguió - para ver que coches se movieron anoche –
Y dirigiéndose al desolado amo de la moto pregunto:
- ¿A que hora dejaste la moto anoche?
- Sobre las ocho y media – respondió apretando con fuerza entre sus manos el estrafalario casco
- ¿Y esta mañana a que hora encontraste el “cuerpo”? – pregunto el sagaz presidente accidental
- Hace mas o menos tres cuartos de hora – respondió el vecino motorista
- ¿Y “mas o menos” que hora exacta es? – pregunto de forma a casi impertinente el perspicaz presidente accidental
- Pues sobre las ocho menos cuarto -
Y como si pensara en alto el presidente fortuito: a media voz dijo:
- Entonces los hechos ocurrieron entre las 20:30 horas de ayer y las 7:45 de hoy, mmmmm, eso son casi 12 horas – y dirigiéndose a los demás, pregunto – ¿Nadie ha visto ni oído nada?
Todos negaron con la cabeza,
Y con tono resolutivo se dirigió a su fiel conserje Francisco, que había permanecido en segundo plano hasta ese momento
- ¡Paco! Haz una cosa, visiona – “que bien hablo” se dijo para si - la grabación de la cámara de la puerta del garaje entre las 20:30 de ayer, o mejor desde que entrara Don Javier con la moto, hasta las 8 de hoy. Llamare al administrador para que te de la clave y puedas hacerlo, Y me apuntas los coches que entraron y salieron, en ese tiempo. Cuando yo llegue esta tarde los revisamos a ver cual tiene marcas.-
Y el dueño de la victima, le dio por apostillar
- Pues si no lo encuentran, tendrá que pagar el seguro de la comunidad -
-¡Eso ya lo veremos!- respondio el presidente ocasional de forma casi violenta.
En ese momento a todo el mundo le entro prisa por marcharse. Pero antes la vecina escombro se dirigió al dueño de la moto adelantando hacia el, su pecho mas grande, que era justo el contrario de su pierna mas corta, y le dijo:
- ¿Si quieres te llevo?
...
Esa tarde cuando llego el presidente de su quehacer profesional, su fiel portero Paco le tenía preparada la lista de las entradas y salidas del garaje
Y juntos se dispusieron a revisar los coches, que por fortuna se encontraban todos ahí. Todos menos uno, un golf cabrio blanco, que entro en el garaje a las 12:36 y marcho esa mañana a las 6:17. Ninguno presentaba marcas.
- Paco, ¿tu sabes de quien ese golf? – Pregunto el presidente
- No me suena, creo que no es de un vecino, jamás lo vi. – respondió el leal Paco
- Vamos a ver la cinta, - resolvió el presidente
En la cinta se veía entrar un cabrio blanco, y claramente para el presidente, que menudo olfato tenia para las chicas, se distinguía al volante una mujer.
Y el presidente se dirigió a casa del dueño de la victima, a informarle del fracaso de sus pesquisas
Al abrir la puerta el motorista le recibió con una sonrisa, esto escamo al presidente
Hola Javier – dijo el presidente – mañana llamare al seguro de la comunidad para ver que se puede hacer. Lo mismo los peritos son capaces de saber quien fue
Noooo, no te molestes – dijo Javier – he hablado con mi seguro y se hacen cargo ellos.
Y entonces el presidente lo tuvo claro, ya sabía lo que había ocurrido,
- Por cierto Javier – dijo el presidente con mala baba apenas contenida – no te pregunte esta mañana que tal tu suegra.
- Pues sigue igual, en el hospital – respondió sin emoción
- ¿Y tu mujer sigue pasando las noches allí? – volvió preguntar
- Si
- Pues vaya lío, ¿no? Tu sin moto y ella se lleva el coche, un Renault ¿verdad?
- Si. ¿Por? – respondió el vecino con cara mosqueo
- No por nada, nada, bueno me voy – dijo el presidente sagaz – si necesitas algo me lo dices Javier
- Gracias, hasta luego – dijo el vecino desde la puerta de su casa
Y ya cuando pulsaba el presidente le botón del ascensor se volvió al vecino que aun permanecía como una cariátide en la puerta de su casa, y le pregunto
- Por cierto, ¿Tú no sabrás quien es la chica que tiene un golf blanco?
- ¡No! – respondió poniéndose colorado
- Pues creo que fue quien te chafo la moto al salir de TU plaza de garaje – y sin esperar respuesta el presidente accidental se metió en el ascensor y desapareció, lamentando para sus adentros no llevar una gabardina en ese momento.
Caso resuelto
Próximos casos del "Presidente accidental":
"El no reciclador siempre paga"
"Unas bragas en el patio"
sábado, 13 de febrero de 2010
Los hombres mienten
Es una bendición que las mujeres piensen que los hombres siempre mentimos
Pero no solo una bendición, es, la repanocha, la leche, estupendo, magnifico, atómico, chiripitifalutico, la ostia sin h, la hostia con h, guay, chachipiruli, que te cagas, divino, hipermegachachi, el bien supremo
Permite cotas de libertad, extensas, oceánicas, espaciales, planetarias, estelares, galácticas, íntimas y recónditas.
Y encima todo eso, ¡sin mentir!
-Cariñoooo me voy de putas
-Vale, no gastes mucho, y a la salida del campo de fútbol, no te entretengas, que mañana trabajas
-Cielo le voy a darle un revolcón rapidito a la vecina
-Bieeeen, no olvides traer pan, y cómprame el Hola
-Amoooor me voy a hacer un trío con dos suecas
-OK, y de paso pregúntales si hay alguna oferta en el Ikea
-Menganita, te tengo que confesar una cosa, me he echado una amante
-¿Tu? ¿Con esa calva? ¡Anda yaaaa!
No hay nada mas inverosímil que la verdad desnuda
Pero todo esto, como todo tiene un pero, uno muy serio, siempre lo hay,
Mejor que yo lo expresa el dicho del siglo XVI
“Los caballeros que falsamente, a sus damas, de amor hablan, obtienen mas de ellas, que si amor, en verdad declaran”
Pero no solo una bendición, es, la repanocha, la leche, estupendo, magnifico, atómico, chiripitifalutico, la ostia sin h, la hostia con h, guay, chachipiruli, que te cagas, divino, hipermegachachi, el bien supremo
Permite cotas de libertad, extensas, oceánicas, espaciales, planetarias, estelares, galácticas, íntimas y recónditas.
Y encima todo eso, ¡sin mentir!
-Cariñoooo me voy de putas
-Vale, no gastes mucho, y a la salida del campo de fútbol, no te entretengas, que mañana trabajas
-Cielo le voy a darle un revolcón rapidito a la vecina
-Bieeeen, no olvides traer pan, y cómprame el Hola
-Amoooor me voy a hacer un trío con dos suecas
-OK, y de paso pregúntales si hay alguna oferta en el Ikea
-Menganita, te tengo que confesar una cosa, me he echado una amante
-¿Tu? ¿Con esa calva? ¡Anda yaaaa!
No hay nada mas inverosímil que la verdad desnuda
Pero todo esto, como todo tiene un pero, uno muy serio, siempre lo hay,
Mejor que yo lo expresa el dicho del siglo XVI
“Los caballeros que falsamente, a sus damas, de amor hablan, obtienen mas de ellas, que si amor, en verdad declaran”
martes, 9 de febrero de 2010
Su mañana
Se despertó como todos los días, el primero, los ruidos de la calle por mas que habituales nunca dejaban de sorprenderle, sobre todo el del camión de la basura.
Vago por la casa como ausente, haciendo el mismo recorrido habitual, como si tuviera que inspeccionarlo todo, paso por el salón, el pasillo, la cocina, la habitación de los niños, ahora sin niños, Allí se paro un momento, como si esperara que los niños, que ya no eran niños, aparecieran de repente, No aparecieron, tantos años de rutina le hacían esperar que todo siguiera igual.
Volvió a la cocina a beber agua
Se sentó a esperar, sin impaciencia, el no entendía de prisas, pero si de esperas.
Por fin oyó ruidos, ruidos familiares, ruidos habituales, era Ella que por fin despertaba. Se dirigió a su encuentro con la misma alegría que todos los días, esperando lo mismo, un gesto de cariño.
Para el era todo su mundo, y aunque esa mañana Ella paso por su lado camino del baño sin apenas mirarle, no le importo. La amaba, la quería incondicionalmente, aunque no hubiera caricia, ni beso, era igual, El sentía el mismo cariño y admiración por ella que todos los días de su vida
Y se sentó a esperar otra vez
Atento a cualquier ruido que hiciera, imaginándole, sintiéndole,
Oyó el ruido del agua, y le supo desnuda bajo la ducha, Oyó el ruido del spray que nunca supo que era y que tanto repelus le daba, y le supo con los brazos desnudos levantados, Oyó la puerta del armario y le supo con una toalla contemplando la ropa en una decisión que el nunca entendería, pero si conocía.
Y por fin le volvió a ver, ya vestida de calle, y por fin le dijo algo, su voz siempre le producía eso, un estremecimiento agradable que le hacia sentirse seguro, era su mejor sonido.
- ¿Nos vamos?
Se levanto de un salto y junto a Ella se dirigió a la puerta
Ya en la calle , por primera vez ese día, pensó solo en El, se acerco a la esquina de costumbre, levanto la pata, y orino
- Que bien, que gusto – pensó – y ahora, a ver que olores nuevos encuentro
Y moviendo la cola, se puso a olisquear la acera.
Vago por la casa como ausente, haciendo el mismo recorrido habitual, como si tuviera que inspeccionarlo todo, paso por el salón, el pasillo, la cocina, la habitación de los niños, ahora sin niños, Allí se paro un momento, como si esperara que los niños, que ya no eran niños, aparecieran de repente, No aparecieron, tantos años de rutina le hacían esperar que todo siguiera igual.
Volvió a la cocina a beber agua
Se sentó a esperar, sin impaciencia, el no entendía de prisas, pero si de esperas.
Por fin oyó ruidos, ruidos familiares, ruidos habituales, era Ella que por fin despertaba. Se dirigió a su encuentro con la misma alegría que todos los días, esperando lo mismo, un gesto de cariño.
Para el era todo su mundo, y aunque esa mañana Ella paso por su lado camino del baño sin apenas mirarle, no le importo. La amaba, la quería incondicionalmente, aunque no hubiera caricia, ni beso, era igual, El sentía el mismo cariño y admiración por ella que todos los días de su vida
Y se sentó a esperar otra vez
Atento a cualquier ruido que hiciera, imaginándole, sintiéndole,
Oyó el ruido del agua, y le supo desnuda bajo la ducha, Oyó el ruido del spray que nunca supo que era y que tanto repelus le daba, y le supo con los brazos desnudos levantados, Oyó la puerta del armario y le supo con una toalla contemplando la ropa en una decisión que el nunca entendería, pero si conocía.
Y por fin le volvió a ver, ya vestida de calle, y por fin le dijo algo, su voz siempre le producía eso, un estremecimiento agradable que le hacia sentirse seguro, era su mejor sonido.
- ¿Nos vamos?
Se levanto de un salto y junto a Ella se dirigió a la puerta
Ya en la calle , por primera vez ese día, pensó solo en El, se acerco a la esquina de costumbre, levanto la pata, y orino
- Que bien, que gusto – pensó – y ahora, a ver que olores nuevos encuentro
Y moviendo la cola, se puso a olisquear la acera.
Civilizacion
Se encontraron por la calle, hacia mucho que no se veían, lo menos años, y después de los consabidos besos, y los comentarios amables del estilo de:
- Que bien te veo, estas mas llenita, te sienta mejor a la cara -
- Te has dejado crecer el pelo, ¡mucho mejor! Lo tenias tan fino y ralo -
Decidieron ir a tomar un café, y contarse las aventuras de sus vidas.
En un momento dado salio el tema
- ¿Sigues saliendo con ese chico?
- Si, ya va para siete años, ¡y muy bien!
- Era casado ¿no? – volvió a preguntar la otra con sonrisa malévola
- Si, y sigue siéndolo – respondió con despreocupación satisfecha
- ¿Y no te importa?
- Pues no, la verdad, me hace reír, y pasar unas tardes estupendas, y no tengo ni que lavarle los calzoncillos, ni aguantar los partidos de fútbol, y además cuando viene a casa aun deja la tapa del water bajada, y la toalla colocada.
- ¿Y la mujer no sabe nada?
- ¿Pues no se? Nunca hablamos del tema, supongo, pero así él le deja tranquila por las noches, y no le da la lata nunca, supongo que tendrá sus “cosas” también.
Y cambiaron de tema.
……
El domingo siguiente, una de ellas, se acerco aun hombre que estaba sentado en su salón viendo el fútbol
Y le dijo tirandole una bolsa de lo que parecía ropa encima de la mesa:
- Le dices a la del pelo ralo que esta semana te lave ella los calzoncillos, el domingo que viene ves el partido allí, y te traes la muda de la semana para que te la lave yo. A ver si empezamos a repartirnos bien, ¡Ah! y mañana acuérdate de recoger el traje en el tinte.
El levanto un momento la mirada de la tele, solo un momento, enseguida volvió y dijo:
- Goooooooooooool
- Que bien te veo, estas mas llenita, te sienta mejor a la cara -
- Te has dejado crecer el pelo, ¡mucho mejor! Lo tenias tan fino y ralo -
Decidieron ir a tomar un café, y contarse las aventuras de sus vidas.
En un momento dado salio el tema
- ¿Sigues saliendo con ese chico?
- Si, ya va para siete años, ¡y muy bien!
- Era casado ¿no? – volvió a preguntar la otra con sonrisa malévola
- Si, y sigue siéndolo – respondió con despreocupación satisfecha
- ¿Y no te importa?
- Pues no, la verdad, me hace reír, y pasar unas tardes estupendas, y no tengo ni que lavarle los calzoncillos, ni aguantar los partidos de fútbol, y además cuando viene a casa aun deja la tapa del water bajada, y la toalla colocada.
- ¿Y la mujer no sabe nada?
- ¿Pues no se? Nunca hablamos del tema, supongo, pero así él le deja tranquila por las noches, y no le da la lata nunca, supongo que tendrá sus “cosas” también.
Y cambiaron de tema.
……
El domingo siguiente, una de ellas, se acerco aun hombre que estaba sentado en su salón viendo el fútbol
Y le dijo tirandole una bolsa de lo que parecía ropa encima de la mesa:
- Le dices a la del pelo ralo que esta semana te lave ella los calzoncillos, el domingo que viene ves el partido allí, y te traes la muda de la semana para que te la lave yo. A ver si empezamos a repartirnos bien, ¡Ah! y mañana acuérdate de recoger el traje en el tinte.
El levanto un momento la mirada de la tele, solo un momento, enseguida volvió y dijo:
- Goooooooooooool
El barquero de Caronte
Se encontraron como siempre, una vez al año, en la cena del equipo, y mientras tomaban la cerveza de “antes” le pregunto:
- Sonia ya esta bien ¿no?,
- Si, muy bien, totalmente recuperada, como nueva. Gracias
- ¿Y porque no ha venido?
- Es que veras, ya no estamos juntos
- ¡No jodas! – Con cara de falso asombro – ¿Qué paso?
- Nada, se fue – con resignación dijo el otro
- ¡Que guarra! Después de lo que pasantes por ella
Y entones como una oleada de rabia, pena, le vino a la mente, las noches interminables en el hospital. Las tardes sujentandole la frente mientras vomitaba el veneno de la “quimio”.
Los abrazos intentando no llorar mas que ella, mientras le decía que no se iba a morir, que todo iría bien, y por dentro pidiendo a un Dios en el que nunca creyó, que la salvara.
Y entonces cojiendole por el cuello de forma violenta, con al rabia de meses le dio le discurso de su vida.
- ¡Cállate imbecil!, esta bien, sana y viva, y es lo único que importa, ¡que me importa!, ¡Tu que sabes! Acaso tu vivirías todos los días junto al recuerdo de tu casi muerte. Con el bote de medicina que te salvo y cada vez que le vieras recordaras…
…………
Es la tragedia del Barquero de Caronte, o de Orfeo, o Euridice…. O los tres
- Sonia ya esta bien ¿no?,
- Si, muy bien, totalmente recuperada, como nueva. Gracias
- ¿Y porque no ha venido?
- Es que veras, ya no estamos juntos
- ¡No jodas! – Con cara de falso asombro – ¿Qué paso?
- Nada, se fue – con resignación dijo el otro
- ¡Que guarra! Después de lo que pasantes por ella
Y entones como una oleada de rabia, pena, le vino a la mente, las noches interminables en el hospital. Las tardes sujentandole la frente mientras vomitaba el veneno de la “quimio”.
Los abrazos intentando no llorar mas que ella, mientras le decía que no se iba a morir, que todo iría bien, y por dentro pidiendo a un Dios en el que nunca creyó, que la salvara.
Y entonces cojiendole por el cuello de forma violenta, con al rabia de meses le dio le discurso de su vida.
- ¡Cállate imbecil!, esta bien, sana y viva, y es lo único que importa, ¡que me importa!, ¡Tu que sabes! Acaso tu vivirías todos los días junto al recuerdo de tu casi muerte. Con el bote de medicina que te salvo y cada vez que le vieras recordaras…
…………
Es la tragedia del Barquero de Caronte, o de Orfeo, o Euridice…. O los tres
domingo, 7 de febrero de 2010
El heredero malevolo
Solo tengo el titulo, “El heredero malévolo” solo eso, un titulo
No es una historia de misterios, ni un melodrama, ni siquiera un cuento, es mi vida
O ni eso
No se lo que es
Es solo un titulo
Es solo un sentimiento estupido
Que no debe condicionarme
Ni condicionar a nadie
Es solo eso una estupidez
De tantas
No es una historia de misterios, ni un melodrama, ni siquiera un cuento, es mi vida
O ni eso
No se lo que es
Es solo un titulo
Es solo un sentimiento estupido
Que no debe condicionarme
Ni condicionar a nadie
Es solo eso una estupidez
De tantas
viernes, 5 de febrero de 2010
El patio (segunda parte)
Dormitaba apoyada contra la ventanilla, no tenia sueño, y aunque lo tuviera no dormiría, jamás lo pudo hacer en un avión, por muy cómodos que fueran los asientos, por muy relajante que fuera el viaje.
La emoción del despegue, siempre la producía tal excitación, que no miedo, que le impedía dormir durante el viaje.
Era un viaje largo, de vuelta, uno mas, de muchos, todo el mundo le envidaba sus viajes, sobre todo sus amigas del viejo barrio..
Dormitaba, porque así se sentía mas cómoda. Así el silencio era mas soportable, mas excusable.
¿Que le pasaba?, porque sentía esa angustia.
No se puede decir, que no estuviera bien, los últimos tres años, desde el famoso día de la secadora, habían sido geniales, al lado del hombre, que sentado a su lado, leía un libro.
¿Pero porque ahora no podía hablarle?, ¿porque el no le hablaba?.
Al llegar al aeropuerto, la angustia se disolvió, entre recogida de equipajes.
Y al llegar a la aduana, ocurrió
Sin saber porque le pasaron a un cuarto, donde después de una espera que le pareció largisima, entro una mujer, y sin saludarle, ni mirarle siquiera a la cara le dijo que se desnudara, De nada servio pedir explicaciones. ¡Desnúdese! Y deje la ropa en esa silla.
Que humillada se sintió, mientras aquella bruja manoseaba su ropa, con minuciosidad, sin prisa, sin atención a su desnudez, Y para remate, la manoseo a ella, sin dejar ningún pliegue, como no había dejado ninguna costura de su ropa por sobar.
Cuando salio allí estaba él, con la cara demacrada de preocupación
- ¿Qué ha pasado? -
- Nada, vamonos a casa
- ¿Pero que ha pasado? – Volvió a preguntar levantando el tono
- Que nada, vamonos a casa, ¡Ya! Luego te cuento.
De camino a casa en el taxi, silencio otra vez, pero era otro silencio, el la abrazaba. Como le gustaban sus abrazos, que bien le hacían sentir, que segura.
Al llegar a casa le contó, y el estallo en indignación, y le prometió que… bueno a ella no, a el mismo, que la iba liar, que eso no quedaba así.
A ella que la liara o no, le daba igual, pero se sentía bien, al verle tan enfadado, no sabia porque, le hacia sentir bien, estuvieron hablando, mucho tiempo esa tarde.
Durante la semana siguiente la angustia de los últimos meses desapareció. Todos los días cuando el llegaba a casa le hacia un relato de las gestiones, y de la gente con la que había hablado para que la “cosa no quedara así”.
A ella, eso ya, le importaba un pito, pasado el momento de apuro, ya le daba igual, pero le encantaba escucharle. Verle vehemente, activo, orgulloso de su defensa. Le encantaba.
Y entonces entendió, durante esa semana, comprendió su angustia, Durante esa semana, supo lo que les pasaba.
A fuerza de estar juntos, de hacer cosas juntos, de vivir las mismas vidas, las mismas experiencias, se habían disuelto el uno en el otro, ya no tenían experiencias propias, no había intercambio.
Y tomo una decisión
Un día le dijo:
- ¿Porque no volvemos a nuestros antiguos pisos, cada uno al suyo, en el viejo barrio? Con nuestro patio -
El guardo silencio, un momento y respondió:
-Si, yo también echo de menos “nuestro patio”-
-Y podemos hablar por el, como antes – dijo ella riendo abiertamente
Y los dos rieron hasta que en seco el paro y dijo:
- Pero por la noche nos juntamos. ¿No?-
- Eso ni lo dudes – contesto ella con una sonrisa entre picara y burlona, que prometía grandes cosas.
La emoción del despegue, siempre la producía tal excitación, que no miedo, que le impedía dormir durante el viaje.
Era un viaje largo, de vuelta, uno mas, de muchos, todo el mundo le envidaba sus viajes, sobre todo sus amigas del viejo barrio..
Dormitaba, porque así se sentía mas cómoda. Así el silencio era mas soportable, mas excusable.
¿Que le pasaba?, porque sentía esa angustia.
No se puede decir, que no estuviera bien, los últimos tres años, desde el famoso día de la secadora, habían sido geniales, al lado del hombre, que sentado a su lado, leía un libro.
¿Pero porque ahora no podía hablarle?, ¿porque el no le hablaba?.
Al llegar al aeropuerto, la angustia se disolvió, entre recogida de equipajes.
Y al llegar a la aduana, ocurrió
Sin saber porque le pasaron a un cuarto, donde después de una espera que le pareció largisima, entro una mujer, y sin saludarle, ni mirarle siquiera a la cara le dijo que se desnudara, De nada servio pedir explicaciones. ¡Desnúdese! Y deje la ropa en esa silla.
Que humillada se sintió, mientras aquella bruja manoseaba su ropa, con minuciosidad, sin prisa, sin atención a su desnudez, Y para remate, la manoseo a ella, sin dejar ningún pliegue, como no había dejado ninguna costura de su ropa por sobar.
Cuando salio allí estaba él, con la cara demacrada de preocupación
- ¿Qué ha pasado? -
- Nada, vamonos a casa
- ¿Pero que ha pasado? – Volvió a preguntar levantando el tono
- Que nada, vamonos a casa, ¡Ya! Luego te cuento.
De camino a casa en el taxi, silencio otra vez, pero era otro silencio, el la abrazaba. Como le gustaban sus abrazos, que bien le hacían sentir, que segura.
Al llegar a casa le contó, y el estallo en indignación, y le prometió que… bueno a ella no, a el mismo, que la iba liar, que eso no quedaba así.
A ella que la liara o no, le daba igual, pero se sentía bien, al verle tan enfadado, no sabia porque, le hacia sentir bien, estuvieron hablando, mucho tiempo esa tarde.
Durante la semana siguiente la angustia de los últimos meses desapareció. Todos los días cuando el llegaba a casa le hacia un relato de las gestiones, y de la gente con la que había hablado para que la “cosa no quedara así”.
A ella, eso ya, le importaba un pito, pasado el momento de apuro, ya le daba igual, pero le encantaba escucharle. Verle vehemente, activo, orgulloso de su defensa. Le encantaba.
Y entonces entendió, durante esa semana, comprendió su angustia, Durante esa semana, supo lo que les pasaba.
A fuerza de estar juntos, de hacer cosas juntos, de vivir las mismas vidas, las mismas experiencias, se habían disuelto el uno en el otro, ya no tenían experiencias propias, no había intercambio.
Y tomo una decisión
Un día le dijo:
- ¿Porque no volvemos a nuestros antiguos pisos, cada uno al suyo, en el viejo barrio? Con nuestro patio -
El guardo silencio, un momento y respondió:
-Si, yo también echo de menos “nuestro patio”-
-Y podemos hablar por el, como antes – dijo ella riendo abiertamente
Y los dos rieron hasta que en seco el paro y dijo:
- Pero por la noche nos juntamos. ¿No?-
- Eso ni lo dudes – contesto ella con una sonrisa entre picara y burlona, que prometía grandes cosas.
lunes, 25 de enero de 2010
La maldicion
Descubrió su enfermedad en el cine.
No inmediatamente, no, pero la descubrió.
Tal y como aquellos marineros que poco a poco se asimilaban a barco, al mar por donde navegaban. A el le pasaba la mismo
Lo mismo exactamente no, a él no le crecían estrellas de mar, ni salmonetes, ni sus dedos eran tentáculos de calamar. Él no empezaba a formar parte de un barco de vela
Sobre un hombro le crecía una televisión de dios sabe cuantas pulgadas seria, en un brazo asomaba las esquina del lavavajillas, las piernas llenas de zapatos de niño y libros de texto que todos los años cambiaban.
En su espalda aparecían dibujadas extrañas letras y números, formando palabras, como “Unión Fenosa” “Gas natural” cuyo significado le angustiaba.
Una mano parecía un surtidor de gasolina, y en la otra un neumático demasiado gastado que debía cambiar.
Y sobre su rostro, poco a poco crecía una fea y purulenta hipoteca.
¡Estaba maldito! Dentro de poco no seria mas que otro objeto mas del paisaje, de la nave.
Pero su maldición, su enfermedad, era peor que las de los desgraciados marineros a las órdenes de Davy Jones.
El nunca iría por los mares del sur, el no seria un “pirata del caribe” solo seria parte del polvo urbano, con suerte mortero entre los rojos ladrillos de un barrio nuevo.
.............
Tiemblan las velas
Y el corazón
Ron ron y ron
Hombres de almas negras
Como el carbón
Ron ron y ron
Y su barco
cruzando el mar esta
A su mando
el mas sangriento capitán
Tiemblan las velas
Y el corazón
Ron ron y ron
A los bucaneros
Todos les tienen temor
El diablo también
Les tiene aversión
Y cualquiera mata
Sin compasión
A su amigo intimo
Por un doblón
Por un doblón
Por un doblón
Esta noche va ocurrir algo fatal
Algo fatal
Algo fatal
El tesoro se puede oler
Algo malo va suceder.
Tiemblan las velas
Y el corazón
Ron ron y ron
Hay secretos
Que duermen
Sin compasión
Ron ron y ron
Si se levanta el ancla
Y en barco estas
Ya no hay remedio
Ya no hay vuelta atrás
No inmediatamente, no, pero la descubrió.
Tal y como aquellos marineros que poco a poco se asimilaban a barco, al mar por donde navegaban. A el le pasaba la mismo
Lo mismo exactamente no, a él no le crecían estrellas de mar, ni salmonetes, ni sus dedos eran tentáculos de calamar. Él no empezaba a formar parte de un barco de vela
Sobre un hombro le crecía una televisión de dios sabe cuantas pulgadas seria, en un brazo asomaba las esquina del lavavajillas, las piernas llenas de zapatos de niño y libros de texto que todos los años cambiaban.
En su espalda aparecían dibujadas extrañas letras y números, formando palabras, como “Unión Fenosa” “Gas natural” cuyo significado le angustiaba.
Una mano parecía un surtidor de gasolina, y en la otra un neumático demasiado gastado que debía cambiar.
Y sobre su rostro, poco a poco crecía una fea y purulenta hipoteca.
¡Estaba maldito! Dentro de poco no seria mas que otro objeto mas del paisaje, de la nave.
Pero su maldición, su enfermedad, era peor que las de los desgraciados marineros a las órdenes de Davy Jones.
El nunca iría por los mares del sur, el no seria un “pirata del caribe” solo seria parte del polvo urbano, con suerte mortero entre los rojos ladrillos de un barrio nuevo.
.............
Tiemblan las velas
Y el corazón
Ron ron y ron
Hombres de almas negras
Como el carbón
Ron ron y ron
Y su barco
cruzando el mar esta
A su mando
el mas sangriento capitán
Tiemblan las velas
Y el corazón
Ron ron y ron
A los bucaneros
Todos les tienen temor
El diablo también
Les tiene aversión
Y cualquiera mata
Sin compasión
A su amigo intimo
Por un doblón
Por un doblón
Por un doblón
Esta noche va ocurrir algo fatal
Algo fatal
Algo fatal
El tesoro se puede oler
Algo malo va suceder.
Tiemblan las velas
Y el corazón
Ron ron y ron
Hay secretos
Que duermen
Sin compasión
Ron ron y ron
Si se levanta el ancla
Y en barco estas
Ya no hay remedio
Ya no hay vuelta atrás
miércoles, 20 de enero de 2010
Orgullo paterno
Hace unos años, una de la primeras veces que fui a buscar mi hijo al cole, tendría el… pues 4 o 5 años, no mas. Me puse a charlar en animada y trivial conversación con otra mama. De muy buen ver y falda altera
Mi hijo, revoloteaba a nuestro alrededor, y en momento dado, paro, y se asomo por debajo de la falda de mi interlocutora.
Naturalmente le regañe severamente, y recibí el correspondiente, “no pasa nada, cosas de niños” por parte de la “estupenda” mama.
Minutos después, mientras ajustaba el cinturón del coche a mi hijo, le sonreí, como solo se sonríe desde el cariño y el amor, le abrace, y le di un beso. No me pude contener.
Me miro como a un marciano, pero ¡Que orgulloso estaba!.
Lo que si pude contener, fueron las ganas de preguntarle de que color las llevaba.
¿O no llevaba?
Mi hijo, revoloteaba a nuestro alrededor, y en momento dado, paro, y se asomo por debajo de la falda de mi interlocutora.
Naturalmente le regañe severamente, y recibí el correspondiente, “no pasa nada, cosas de niños” por parte de la “estupenda” mama.
Minutos después, mientras ajustaba el cinturón del coche a mi hijo, le sonreí, como solo se sonríe desde el cariño y el amor, le abrace, y le di un beso. No me pude contener.
Me miro como a un marciano, pero ¡Que orgulloso estaba!.
Lo que si pude contener, fueron las ganas de preguntarle de que color las llevaba.
¿O no llevaba?
Otra vez llueve
La lluvia me gusta, casi siempre, mas que el sol, casi siempre. ¡Pero que fea es la acera por la que camino!, no brilla, es áspera, gris, moteada de chicles, tal vez masticados en días grises, por niños grises.
Lluvia sin aceras que brillen, que reflejen la luz de las farolas, es menos lluvia, solo agua que cae.
Entro en la tienda, el suelo brilla de forma impertinente, los halógenos hacen que quede deslumbrado. Todo es blanco, o de colorines.
La mirada de los dos dependientes me hace reparar en el aspecto desaliñado que luzco, casi un vagabundo, últimamente haga lo que haga siempre tengo ese aspecto, un vagabundo muy cuarentón.
- Hola, se me ha estropeado la placa vitroceramica y necesito comprar otra -
- ¿De tres fuegos? – dice la chica
Es una chica guapa, no, no lo es. Es atractiva, una mujer muy atractiva, me gusta.
- Si, de tres -
- ¿La encimera es de piedra o madera? – me pregunta otra vez
- De piedra –
- ¿Y de que marca la antigua?
- Lynk
- Entonces las Teka no te valdrían, deberías medir el hueco antes –
- Si, es cierto lo voy a medir, y vuelvo, muchas gracias –
Volveré… y afeitado
Otra vez llueve
La lluvia me gusta, casi siempre, mas que el sol, casi siempre. ¡Pero que fea es la acera por la que camino!, no brilla, es áspera, gris, moteada de chicles, tal vez masticados en días grises, por niños grises.
Lluvia sin aceras que brillen, que reflejen la luz de las farolas, es menos lluvia, solo agua que cae.
Entro en la tienda, el suelo brilla de forma impertinente, los halógenos hacen que quede deslumbrado. Todo es blanco, o de colorines.
La mirada de los dos dependientes me hace reparar en el aspecto desaliñado que luzco, casi un vagabundo, últimamente haga lo que haga siempre tengo ese aspecto, un vagabundo muy cuarentón.
- Hola, se me ha estropeado la placa vitroceramica y necesito comprar otra -
- ¿De tres fuegos? – dice la chica
Es una chica guapa, no, no lo es. Es atractiva, una mujer muy atractiva, me gusta.
- Si, de tres -
- ¿La encimera es de piedra o madera? – me pregunta otra vez
- De piedra –
- ¿Y de que marca la antigua?
- Lynk
- Entonces las Teka no te valdrían, deberías medir el hueco antes –
- Si, es cierto lo voy a medir, y vuelvo, muchas gracias –
Volveré… y afeitado
Otra vez llueve
martes, 5 de enero de 2010
El ultimo Mamut
Hace aproximadamente tres mil y pico años murió el ultimo mamut en la isla Wrangel, al norte de Siberia
Por aquella época los aqueos se dedicaban a tocarles los webs a los troyanos por un quitame allá esa piba. Ramses III se hacia retratos del perfil, siempre el bueno. Y los de Ugarit se dedicaban a hacer semíticos chanchullos
Fue el ultimo, o la ultima mas bien, no murió victima de una lanza, ni por una terrible catástrofe natural, ni por la falta de pasto, simplemente se murió de vieja
Tampoco había aparecido la religión ultra ortodoxa del cambio climático, de hecho la temperatura del planeta era 3 grados mas alta que ahora, y los únicos gases invernadero eran los que soltaban los egipcios por comer tantas lentejas, y los de las vacas hititas.
Entonces que paso, porque lo que era una población floreciente, aunque pequeña dejo de reproducirse.
¿Los pesticidas? ¿lo cualo? Preguntaría mas bien el bello Paris, favorito de Afrodita, entre caliqueño y caliqueño, a la chorba griega.
¿El estrés producido por barbudos indígenas ansiosos de comer su carne?, tampoco, allí no iba “nadie” y hace un frío que pela.
¿La falta de comida? No, los datos paleobotánicos dicen que era la isla, una rica y monótona pradera .
Pues yo creo que no se reproducían por aburrimiento, eran pocos, y ya muy vistos todos
“Jolin, siempre la misma elefanta de culo gordo” decían ellos. “Otra vez el mastodonte calvo este, ¡pesao! Too er dia sobando con la trompa” decían ellas, Y como el paisaje no acompañaba, la monótona pradera sin un rinconcito donde substraerse a un poco de intimidad, pues nada, que dejaron de “hacerlo”
El aburrimiento, la monotonía, y cualquier otra “mono” lleva a extinción de las especies
Por aquella época los aqueos se dedicaban a tocarles los webs a los troyanos por un quitame allá esa piba. Ramses III se hacia retratos del perfil, siempre el bueno. Y los de Ugarit se dedicaban a hacer semíticos chanchullos
Fue el ultimo, o la ultima mas bien, no murió victima de una lanza, ni por una terrible catástrofe natural, ni por la falta de pasto, simplemente se murió de vieja
Tampoco había aparecido la religión ultra ortodoxa del cambio climático, de hecho la temperatura del planeta era 3 grados mas alta que ahora, y los únicos gases invernadero eran los que soltaban los egipcios por comer tantas lentejas, y los de las vacas hititas.
Entonces que paso, porque lo que era una población floreciente, aunque pequeña dejo de reproducirse.
¿Los pesticidas? ¿lo cualo? Preguntaría mas bien el bello Paris, favorito de Afrodita, entre caliqueño y caliqueño, a la chorba griega.
¿El estrés producido por barbudos indígenas ansiosos de comer su carne?, tampoco, allí no iba “nadie” y hace un frío que pela.
¿La falta de comida? No, los datos paleobotánicos dicen que era la isla, una rica y monótona pradera .
Pues yo creo que no se reproducían por aburrimiento, eran pocos, y ya muy vistos todos
“Jolin, siempre la misma elefanta de culo gordo” decían ellos. “Otra vez el mastodonte calvo este, ¡pesao! Too er dia sobando con la trompa” decían ellas, Y como el paisaje no acompañaba, la monótona pradera sin un rinconcito donde substraerse a un poco de intimidad, pues nada, que dejaron de “hacerlo”
El aburrimiento, la monotonía, y cualquier otra “mono” lleva a extinción de las especies
domingo, 20 de diciembre de 2009
El, El Otro
Le pasaba muy a menudo, salía de casa, sentado en sus pensamientos, pensando su coche. Enfilaba la circunvalación de la horrible ciudad, y cuando se quería dar cuenta estaba delante de su vieja oficina. Iba allí, donde hacia cuatro años que no debía ir, de forma automática.
Y le daba una rabia inmensa, que tapaba con una frase inmensamente estupida, “Que pena de gasolina gastada”. Con ello pretendía tapar, no dar importancia, a lo que en veras le preocupaba. ¿Porque razón? ¿Porque estupida razón su mente cuando se desconectaba de él le traía una y otra vez al mismo sitio? Al mismo sitio, que años atrás dejo tirado, allí, donde no era él, sino el “otro”.
Y eso le torturaba. ¿Y si el otro, era realmente él? No podía ser, fue una decisión correcta, tal vez cobarde, pero correcta.
¡O todavía peor!, ¿Añoraba? ¿Sentía nostalgia del los años rápidos? ¡No! Prefería pensar en el gasto tonto de la gasolina.
Era una defensa, ¡Si!, El “otro” con su inmenso sueldo, con su desprecio por los demás, por sus dolores, por sus alegrías, jamás hubiera pensado en tal tontería. Ahora en sus apuros económicos, podía, creía ser él mismo.
Pero este día quiso comprobarlo, aparco, y se adentro en la vieja oficina.
Y le saludaron, y le sonrieron, los que alguna vez beneficio, y los que alguna vez perjudico. Y las mismas preguntas, “¿Que haces ahora? ¿Cómo te va? “ Y mintió, y dijo verdad, ora con descaro, ora con vergüenza, total…
Incluso mostró interés por los cambios, algunos le parecieron bien, y otros… también, total…
Y marcho
Y marcho con pena, con rabia aun mayor que cuando llego. Nadie le pidió que volviera.
Pero algo ya estaba claro, él y el “otro”, eran la misma persona, y eso le dio mas rabia aun.
- Que perdida mas tonta de gasolina – pensó – y de tiempo
Y lo del tiempo, si fue enormemente idiota, tiempo tenia muchísimo
Para eso dejo de ser el “otro”, para tener tiempo, y por eso el “otro” le odiaba. Por no saber que hacer con ese tiempo, por no usarlo.
Y le daba una rabia inmensa, que tapaba con una frase inmensamente estupida, “Que pena de gasolina gastada”. Con ello pretendía tapar, no dar importancia, a lo que en veras le preocupaba. ¿Porque razón? ¿Porque estupida razón su mente cuando se desconectaba de él le traía una y otra vez al mismo sitio? Al mismo sitio, que años atrás dejo tirado, allí, donde no era él, sino el “otro”.
Y eso le torturaba. ¿Y si el otro, era realmente él? No podía ser, fue una decisión correcta, tal vez cobarde, pero correcta.
¡O todavía peor!, ¿Añoraba? ¿Sentía nostalgia del los años rápidos? ¡No! Prefería pensar en el gasto tonto de la gasolina.
Era una defensa, ¡Si!, El “otro” con su inmenso sueldo, con su desprecio por los demás, por sus dolores, por sus alegrías, jamás hubiera pensado en tal tontería. Ahora en sus apuros económicos, podía, creía ser él mismo.
Pero este día quiso comprobarlo, aparco, y se adentro en la vieja oficina.
Y le saludaron, y le sonrieron, los que alguna vez beneficio, y los que alguna vez perjudico. Y las mismas preguntas, “¿Que haces ahora? ¿Cómo te va? “ Y mintió, y dijo verdad, ora con descaro, ora con vergüenza, total…
Incluso mostró interés por los cambios, algunos le parecieron bien, y otros… también, total…
Y marcho
Y marcho con pena, con rabia aun mayor que cuando llego. Nadie le pidió que volviera.
Pero algo ya estaba claro, él y el “otro”, eran la misma persona, y eso le dio mas rabia aun.
- Que perdida mas tonta de gasolina – pensó – y de tiempo
Y lo del tiempo, si fue enormemente idiota, tiempo tenia muchísimo
Para eso dejo de ser el “otro”, para tener tiempo, y por eso el “otro” le odiaba. Por no saber que hacer con ese tiempo, por no usarlo.
miércoles, 2 de diciembre de 2009
Romance del Lago Seco
Sobre el lago seco,
en medio de la nada
los doce todo terreno
a velocidad marchaban
todos en paralelo
el polvo no molestara
cada diez minutos
se hacia una parada
por descansar un rato
y controlar si alguien faltaba
diez minutos son largos
manos he crispadas
cogiendo el volante
que duro temblaba
hombros cargados por el
traqueteo de la cabalgada.
En el asiento trasero
las doncellas dormitaban
a mi lado el compañero
que cada poco gritaba
-¡Cuidado con ese agujero
que las ruedas encajaras!
Unos minutos pasajeros
Para que la tensión pasara
todo el mundo detenido
tiempo de contarnos tocaba
uno dos tres… ocho… once
un coche nos faltaba
¿Donde se habrán metido?
tres chicas, en la nada
Marta, Raquel y Maria
la conductora se llamaba
Puede se han perdido,
o una avería inesperada
Por fin vemos el polvo
a velocidad endiablada
Como si Dakar se tratara
a nuestra altura llega
el coche nos faltaba
y entonces nos pasa
sin hacer la parada.
La conductora no mira
su mirada extraviada
en al asiento trasero
la chica que lo ocupaba
con gesto de terror
el cristal golpeaba
Siguen adelante corriendo
a velocidad desmesurada
¿Fallaran los frenos?
¿Estará conductora mareada?
Salimos en persecución
de las doncellas desmadradas
preocupados éramos
por si alcanzaran la falla,
Tremendo barranco es
Si caes, seguro espirabas
Por fin se detienen, dos
chicas al suelo saltaban
y con autentica pasión
la misma tierra besaban
La conductora en volante
la mirada muy extraviada
- ¿Que os ha ocurrido?
Ansiosos les preguntamos
- ¿A que viene este desvarido?
- Pues que Maria a causa
del traqueteo se ha corrido.
No entendemos, decimos
todos muy sorprendidos
- Pues que con la vibración
un orgasmo ha tenido
por poco nos mata,
pero ella se ha divertido
Aquí termina la historia
de los guijarros del lago
en desierto de Arabia
que conduciendo por el
a la doncella Maria
orgasmo le causaron
pero no lo confesaría
aun que algunos dijeron
milagro de Ala seria
jueves, 12 de noviembre de 2009
Los piojos
Como todas las mini desgracias domesticas, ocurren en los días en los que le tocaba salir a la “madre de los niños”.
Cuando llego a su casa, ya iba acompañado de la noche, y allí estaban las dos, madre e hija, frente al reclinatorio de la televisión del salón.
- ¿No sales?- pregunto el, al verla sin arreglar aun
- No, tu hija tiene piojos
¡Naturalmente! La existencia de fauna capilar era debido a los genes plebeyos del padre, jamás entre la Grandeza de España, nunca se había dado un caso, y menos dentro de la muy antigua nobleza aragonesa.
- ¿Y que quieres que le haga yo? Habrá que darle el productito ese de cuando los cogio su hermano
- No hay, lo tire.
- Bueno voy a la farmacia a por ello- dijo el con cara de resignación
- Pero antes míralo tú a ver si yo estoy equivocada-
- ¿Yo? ¿Por qué?
- ¿No eres biólogo?
El ser biólogo, según ella, le confería potestad sobre todo lo que respirara y se moviera, pero seamos justos, el pensaba lo mismo de la lavadora, que era responsabilidad de ella, que es arqueóloga, mas que nada por la antigüedad del trasto.
Cogio el peine y empezó a peinar al pobrecito ángel de su hija, sobre un folio blanco, y armado de poderosa lupa, que salio en el “Quimicefa” de su otro hijo, que con la vista que ya tenia, lo mismo le daría un piojo, que un tigre de bengala.
Y allí estaba, el “pipi”, orondo y sonriente cual liberado de la UGT. Incluso visto a través de la impecable óptica de lupa de quimicefa, le pareció que le hacia un corte de mangas.
Saco el coche de garaje, en busca del matapiojos perdido, la luz de la reserva se encendió de forma traicionera, - ¡me cago en too!- mascullo
Cambio de dirección. A la gasolinera mas cercana. Y a esas horas naturalmente en prepago.
- Me pone 20 de gasolina- le dijo a la encargada, arrojando la tarjeta de “cajasmadris” por la ranura, teniendo eso si mucho cuidado, que no le pillaren los dedos, como ya le ocurrió una vez.
- Perdona, pero no me pasa- dijo ella
- ¿Cómo? Pero si estamos a día 30,
- No, si debe ser la banda que esta rayada - dice, devolviendo la tarjeta por la dichosa ranura. -¿No tiene otra?-
- Mira, veras, te cuento, voy a una farmacia, que mi hija ha venido hoy del colegio con piojos, y no se si me va a llegar la gasolina – confeso el, siempre eso de hablar por una ventanilla, le hacia sentir el deseo de confesar.
A la dependienta, le cambio la cara, una expresión de comprensión y solidaridad se le apareció.
- Calle, calle, le entiendo, mis hijos cada 15 días lo mismo, son los laboratorios, que los echan para hacer su agosto, ande, déme otra vez la tarjeta a ver si por la otra maquina pasa. Y en la farmacia pida “Matapiojin extraforte” que es lo mejor.
Ya con el deposito lleno de la magnifica cantidad de 20 euros se dirigió a la farmacia, que naturalmente estaba cerrada. Se acordó de una que esta abierta 24 horas.
Al llegara al farmacia “famosa” esta protegida por el carril bus,
- Y ahora donde dejo el coche- pensó
Comenzó a dar vueltas buscando donde aparcar, pero cuanto mas vueltas daba, mas se alejaba de la dichosa farmacia.
Tomo una decisión
- Lo dejo en la esquina y que den por saco al coche, y al tonto lahaba del alcalde
Ya frente al nuevo confesionario de la farmacia
- Me da “Matapiojin extraforte”- demando
- ¿Perdón? No conozco eso- dice la farmacéutica
- Si, vera, algo para matar a los piojos, que la niña vino hoy del colegio infectadita.
- Pues ese no le conozco, pero le puedo dar lo ultimo que ha salido al mercado
- Bien, de acuerdo
- Son 34,60- dijo la boticaria, con cara de sádica
- ¡Jodeeer!- Y pago
Al salir de la farmacia, allí esta, el coche patrulla de la municipal, junto a su coche.
-¡Ya voy! ¡Ya voy!
- Pero a usted le parece normal dejar así el coche- dice una agente bastante guapa.
- Perdone, pero es que vengo de la farmacia, que hoy la niña vino perdidita de piojos del cole.
- Ya, ya, - dice la agente guapa – no me diga mas, le habrán dado “Matapiojin extraforte” es lo mejor. Ande mueva el coche, y que se solucione el problema.
Feliz por haber evitado la multa, y llevando en sus manos el arma definitiva contra la pérfida conspiración piojil, se dirigió a su casa. Pero pensaba:
-Comparando el peso de un piojo, y lo que vale matarlo, yo que el Bin laden pedia que le subieran la recompensa.
Al llegar a la casa, todo apagado, silencio, se dirigió a la habitación de la madre de los niños,. Llamo…
- Hola, ¿estas dormida? Ya tengo lo de los piojos no sabes lo que me ha costado encontrarlo, ¿Y la niña?
- La niña, dormida,- dijo ella- has tardado tanto…
-¿Y los piojos?
- Pues fui a preguntar a Marta, (la vecina) que sus hijas los tuvieron hace poco, y me ha dejado lo que les puso, “Matapiojin extraforte”, y ya se lo puse.
- Bueno, vale, hasta mañana - , dijo el con resignación.
…
A la noche siguiente esta el ante el ordenador, un picor agudo le recorre la cabeza,
-Mira que si ahora yooo…- pensó
Cogio el folio, la fastuosa lupa, y empezó a sacudirse el poco pelo,
Y allí estaba un piojo, la mismita cara que Fidel, pero mas sonriente.
- !Te vas a enterar, tu y tus hermanos, tengo "lo ultimo del mercado"! - dijo mientras lo aplastaba, con rabia sadica.
Y se fue a buscar el producto, "lo ultimo del mercado", recorrió un baño, otro, y hasta el baño prohibido, el de la mama de las criaturas, nada, no apareció
Ya resignado, se sentó en el baño a esperar, en el baño si, no sea que alguno se fugara, al menos alli lo veria, y por si al llegar ella, le podría dar noticia de donde puñetas estaba lo “ultimo del mercado”
Cuando llego, pregunta:
- ¡Oye! ¿Donde leches has puesto lo que traje ayer para matar a los pipis?
- ¿Por qué? ¿Tiene la niña otra vez?
- No, ahora soy yo quien los tiene
Carcajada,
-Jajaa, es que se lo puse por la mañana a la niña, al niño, y a mí, por si acaso, y se ha terminado.
De nuevo, frente a la ventanilla de la gasolinera, que los 20 euros del día anterior no dieron para mas.
- ¿Se soluciono el problema de la niña? – pregunto la dependienta
- Si, ahora que el que los tiene soy yo, me los pego
- Pues ya sabes, “Matapiojin extraforte” – dijo con una sonrisa de oreja a oreja
De camino a la farmacia, se dijo para si
- Al próximo le digo que son ladillas, mejor golfo y cochino, que gilipollas
Cuando llego a su casa, ya iba acompañado de la noche, y allí estaban las dos, madre e hija, frente al reclinatorio de la televisión del salón.
- ¿No sales?- pregunto el, al verla sin arreglar aun
- No, tu hija tiene piojos
¡Naturalmente! La existencia de fauna capilar era debido a los genes plebeyos del padre, jamás entre la Grandeza de España, nunca se había dado un caso, y menos dentro de la muy antigua nobleza aragonesa.
- ¿Y que quieres que le haga yo? Habrá que darle el productito ese de cuando los cogio su hermano
- No hay, lo tire.
- Bueno voy a la farmacia a por ello- dijo el con cara de resignación
- Pero antes míralo tú a ver si yo estoy equivocada-
- ¿Yo? ¿Por qué?
- ¿No eres biólogo?
El ser biólogo, según ella, le confería potestad sobre todo lo que respirara y se moviera, pero seamos justos, el pensaba lo mismo de la lavadora, que era responsabilidad de ella, que es arqueóloga, mas que nada por la antigüedad del trasto.
Cogio el peine y empezó a peinar al pobrecito ángel de su hija, sobre un folio blanco, y armado de poderosa lupa, que salio en el “Quimicefa” de su otro hijo, que con la vista que ya tenia, lo mismo le daría un piojo, que un tigre de bengala.
Y allí estaba, el “pipi”, orondo y sonriente cual liberado de la UGT. Incluso visto a través de la impecable óptica de lupa de quimicefa, le pareció que le hacia un corte de mangas.
Saco el coche de garaje, en busca del matapiojos perdido, la luz de la reserva se encendió de forma traicionera, - ¡me cago en too!- mascullo
Cambio de dirección. A la gasolinera mas cercana. Y a esas horas naturalmente en prepago.
- Me pone 20 de gasolina- le dijo a la encargada, arrojando la tarjeta de “cajasmadris” por la ranura, teniendo eso si mucho cuidado, que no le pillaren los dedos, como ya le ocurrió una vez.
- Perdona, pero no me pasa- dijo ella
- ¿Cómo? Pero si estamos a día 30,
- No, si debe ser la banda que esta rayada - dice, devolviendo la tarjeta por la dichosa ranura. -¿No tiene otra?-
- Mira, veras, te cuento, voy a una farmacia, que mi hija ha venido hoy del colegio con piojos, y no se si me va a llegar la gasolina – confeso el, siempre eso de hablar por una ventanilla, le hacia sentir el deseo de confesar.
A la dependienta, le cambio la cara, una expresión de comprensión y solidaridad se le apareció.
- Calle, calle, le entiendo, mis hijos cada 15 días lo mismo, son los laboratorios, que los echan para hacer su agosto, ande, déme otra vez la tarjeta a ver si por la otra maquina pasa. Y en la farmacia pida “Matapiojin extraforte” que es lo mejor.
Ya con el deposito lleno de la magnifica cantidad de 20 euros se dirigió a la farmacia, que naturalmente estaba cerrada. Se acordó de una que esta abierta 24 horas.
Al llegara al farmacia “famosa” esta protegida por el carril bus,
- Y ahora donde dejo el coche- pensó
Comenzó a dar vueltas buscando donde aparcar, pero cuanto mas vueltas daba, mas se alejaba de la dichosa farmacia.
Tomo una decisión
- Lo dejo en la esquina y que den por saco al coche, y al tonto lahaba del alcalde
Ya frente al nuevo confesionario de la farmacia
- Me da “Matapiojin extraforte”- demando
- ¿Perdón? No conozco eso- dice la farmacéutica
- Si, vera, algo para matar a los piojos, que la niña vino hoy del colegio infectadita.
- Pues ese no le conozco, pero le puedo dar lo ultimo que ha salido al mercado
- Bien, de acuerdo
- Son 34,60- dijo la boticaria, con cara de sádica
- ¡Jodeeer!- Y pago
Al salir de la farmacia, allí esta, el coche patrulla de la municipal, junto a su coche.
-¡Ya voy! ¡Ya voy!
- Pero a usted le parece normal dejar así el coche- dice una agente bastante guapa.
- Perdone, pero es que vengo de la farmacia, que hoy la niña vino perdidita de piojos del cole.
- Ya, ya, - dice la agente guapa – no me diga mas, le habrán dado “Matapiojin extraforte” es lo mejor. Ande mueva el coche, y que se solucione el problema.
Feliz por haber evitado la multa, y llevando en sus manos el arma definitiva contra la pérfida conspiración piojil, se dirigió a su casa. Pero pensaba:
-Comparando el peso de un piojo, y lo que vale matarlo, yo que el Bin laden pedia que le subieran la recompensa.
Al llegar a la casa, todo apagado, silencio, se dirigió a la habitación de la madre de los niños,. Llamo…
- Hola, ¿estas dormida? Ya tengo lo de los piojos no sabes lo que me ha costado encontrarlo, ¿Y la niña?
- La niña, dormida,- dijo ella- has tardado tanto…
-¿Y los piojos?
- Pues fui a preguntar a Marta, (la vecina) que sus hijas los tuvieron hace poco, y me ha dejado lo que les puso, “Matapiojin extraforte”, y ya se lo puse.
- Bueno, vale, hasta mañana - , dijo el con resignación.
…
A la noche siguiente esta el ante el ordenador, un picor agudo le recorre la cabeza,
-Mira que si ahora yooo…- pensó
Cogio el folio, la fastuosa lupa, y empezó a sacudirse el poco pelo,
Y allí estaba un piojo, la mismita cara que Fidel, pero mas sonriente.
- !Te vas a enterar, tu y tus hermanos, tengo "lo ultimo del mercado"! - dijo mientras lo aplastaba, con rabia sadica.
Y se fue a buscar el producto, "lo ultimo del mercado", recorrió un baño, otro, y hasta el baño prohibido, el de la mama de las criaturas, nada, no apareció
Ya resignado, se sentó en el baño a esperar, en el baño si, no sea que alguno se fugara, al menos alli lo veria, y por si al llegar ella, le podría dar noticia de donde puñetas estaba lo “ultimo del mercado”
Cuando llego, pregunta:
- ¡Oye! ¿Donde leches has puesto lo que traje ayer para matar a los pipis?
- ¿Por qué? ¿Tiene la niña otra vez?
- No, ahora soy yo quien los tiene
Carcajada,
-Jajaa, es que se lo puse por la mañana a la niña, al niño, y a mí, por si acaso, y se ha terminado.
De nuevo, frente a la ventanilla de la gasolinera, que los 20 euros del día anterior no dieron para mas.
- ¿Se soluciono el problema de la niña? – pregunto la dependienta
- Si, ahora que el que los tiene soy yo, me los pego
- Pues ya sabes, “Matapiojin extraforte” – dijo con una sonrisa de oreja a oreja
De camino a la farmacia, se dijo para si
- Al próximo le digo que son ladillas, mejor golfo y cochino, que gilipollas
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