Siguiendo con la lectura del cuaderno de bitácora de bergantín de su Majestad Lightning, he creído interesante reproducir en estas paginas el episodio de su encuentro con los piratas árabes del indico.
"" 15 de Septiembre del año de nuestro Señor 1831. Próximos a doblar el cabo de Buena Esperanza hemos vuelto a divisar las velas triangulares de los piratas. Ante la imposibilidad de poder usar los cañones, fruto de la maniobras de nuestro anterior encuentro, decido preparar a la tripulación para el inminente abordaje, para lo cual les he reunido a todos en cubierta, y después de repartir las armas, desde el puente, les incite a ser valientes y dignos súbditos de su Majestad, y por supuesto al aseo diario, que todos juntos dan muy mal aroma al barco. Después de mi arenga Miss Federica Cobbler de forma imprevista se ha dirigido a los hombres, con un discurso directamente salido de su pecho, perdón, corrijo, enseñándoles sus pechos. En ese discurso Miss Federica, les incito a defender su virtud, lo cual produjo un efecto hilarante entre los hombres , que subió la moral unos grados. Desconozco si subió alguna otra cosa.""
"" 16 de Septiembre del año de nuestro Señor 1831. Con las primeras luces del alba, los dos barcos se situaron a distancia de abordaje. Miss Federica, en una acto e arrojo sin igual, tan solo vestida de un corpiño rojo, a tono con su pubis, que mostraba, recién rasurado. Se ha lanzado desde las cofas, al barco pirata, lo cual ha creado un considerable estupor entre el despreciable enemigo, que la siguió en tropel, a las entrañas de su barco, donde al final el día, en que escribo estas líneas, aun permanecen. Solo fue seguida en su heroico ataque por el cabo de mar, antes grumete, Peter Stake. He pedido al capellán de la nave, que rece por la virtud y el alma… de los piratas. Hombres malvados son, pero al fin y al cabo seres humanos""
"" 17 de Septiembre del año de nuestro Señor 1831. Al amanecer un tambaleante y ojeroso capitán de la nave pirata ha enarbolado la bandera de parlamento. Aparte de otros temas menores, como el traje de novia del timonel, el punto mas escabroso de la negociación fue la vuelta de Miss Federica a nuestra nave. Por fin llegamos a un acuerdo. A cambio de numerosas riquezas nos devolvieron a la doncella. Guardo las numerosas riquezas en la caja fuerte del barco, para su entrega al las autoridades navales a nuestra llegada a puerto. Sean ellas las que decidan su destino""
"" 18 de Septiembre del año de nuestro Señor 1831. Hemos reparado en la falta del cabo de mar Peter Stake. En la marina británica no se abandona a nadie. Y menos si deben tres guineas al capitán. Nos lanzamos en persecución de los piratas""
"" 19 de Septiembre del año de nuestro Señor 1831. Hemos alcanzado a los piratas. Les conmine a la entrega del cabo, pero se negaron, con lo cual me vi obligado a izar del palo mayor el corpiño de Miss Federica, provocando pavor entre los bucaneros, que al final accedieron a su entrega""
"" 20 de Septiembre del año de nuestro Señor 1831. Entrevistando al desgraciado Peter Stake, descubro con estupor que su permanencia en el barco pirata fue del todo voluntaria. Considerando este hecho como deserción, procedo a degradar al cabo de mar, Peter Stake, a fregona segunda, y a recibir 10 latigazos. Se cumple la sentencia inmediatamente recibiendo los latigazos con gran placer el primer timonel William Village, que se ofreció sustituir al desdichado Peter, por gusto, y por haberle devuelto el traje de novia de su madre, el cual llevaba puesto a su vuelta al barco el antes citado Peter Stake. No obstante y a pesar del intento de deserción, permito, en atención al heroísmo demostrado por el antiguo grumete, cabo de mar, y ahora segunda fregona Peter Stake, cambiarse el tatuaje de su pecho, quitando el nombre de Federica, por el de Abdul.""
Yo
lunes, 28 de septiembre de 2009
Maximiliano
Resultas de una consulta de tipo etimológico recibida, he recordado al escritor mexicano Maximiliano Porelmismo cuya curiosa vida merece ser recordada y resumida aquí.
Maximiliano, nació en la pobre aldea de Chochopelao del estado mexicano de Chihuahua, famoso por sus fieros perros, en el año de de 1866.
Sus padres, bueno su madre, su padre desde su nacimiento no abrió la boca mas, le pusieron el nombre de Maximiliano en honor del emperador de México, que por aquellos tiempos gobernaba el país, Aunque según otras versiones fue a debido a su nacimiento, de nalgas.
Este nombre le trajo muchos problemas durante su niñez provocando las burlas de los otros niños de la aldea. Aunque dichas burlas también pudieron deberse al grito que dio su madre dirigiéndose al marido, entre dolores terribles de parto, al darle a luz.
“¡Jodio capón! Si llega a ser tuyo, te echo cristales en las enchiladas”
Muy pronto Maximiliano destaco por una cualidad, su ausencia olfato, cosa que no ocurría a los que le rodeaban, Le rodeaban siempre por poco tiempo.
Maximiliano siempre tuvo mucha afición por la milicia y los problemas sociales de sus compatriotas, enrolándose como uno de los primeros acólitos de Emiliano Zapata. Con el famoso revolucionario formo parte de la junta de defensa de la tierra, Aunque nuestro Maximiliano nunca estuvo “junto” sino en habitación aparte
A las ordenes de Zapata destaco en la guerrilla. Destaco entre las tropas federales que siempre sabían cuando les iban a tender una emboscada los zapatistas, obligando a estos a atacar siempre contra el viento.
Muy destacada fue su acción en el asalto al pueblo de Mingachica, el cual por orden directa del mismo Zapata, ataco en vanguardia el solo, diez minutos antes que el resto de la tropa.
Pasados los diez minutos, y ante el silencio reinante Zapata mandó avanzar las tropas, y al llegar al pueblo encontraron, con gran decepción, que Maximiliano seguía vivo y las tropas federales habían huido en desbandada, dejando armas y pertrechos.
Esta acción inspiro la celebre ranchera, cantada por ambos bandos, titulada “Maximiliano que marrano”
Expongo como ejemplo la primera estrofa
Maximiliano que marrano
Nadie tener a su mano
Si le huelen los valentones
Se les marchitan los cojones
En sus memorias Maximiliano contó que al llegar al pueblo fue encañonado, ordenándosele levantar las manos, y al hacerlo, se produjo la celebre desbandada de los 1500 federales
Maximiliano durante esos años de revolución y aventuras caso con la celebre guerrillera Lupita “la chata” llamada así por su ausencia de nariz.
Lupita destaco mucho entre la milicia, creemos que por su habilidad para encontrar fruta, Ya que su otro apelativo “la de los grandes melones” así nos lo hace suponer.
Una vez terminada la guerra Maximiliano se retiro a las montañas, a escribir tratados de estrategia militar, Esto coincidió con la huida de los indios que aun habitaban las montañas.
Bibliografía de Maximiliano Porelmismo:
El aroma de la revolución
Manos a la nariz (autobiografica)
Si me abandono el desodorante, andaleee
Olores de mi tierra natal (poesía)
Maximiliano, nació en la pobre aldea de Chochopelao del estado mexicano de Chihuahua, famoso por sus fieros perros, en el año de de 1866.
Sus padres, bueno su madre, su padre desde su nacimiento no abrió la boca mas, le pusieron el nombre de Maximiliano en honor del emperador de México, que por aquellos tiempos gobernaba el país, Aunque según otras versiones fue a debido a su nacimiento, de nalgas.
Este nombre le trajo muchos problemas durante su niñez provocando las burlas de los otros niños de la aldea. Aunque dichas burlas también pudieron deberse al grito que dio su madre dirigiéndose al marido, entre dolores terribles de parto, al darle a luz.
“¡Jodio capón! Si llega a ser tuyo, te echo cristales en las enchiladas”
Muy pronto Maximiliano destaco por una cualidad, su ausencia olfato, cosa que no ocurría a los que le rodeaban, Le rodeaban siempre por poco tiempo.
Maximiliano siempre tuvo mucha afición por la milicia y los problemas sociales de sus compatriotas, enrolándose como uno de los primeros acólitos de Emiliano Zapata. Con el famoso revolucionario formo parte de la junta de defensa de la tierra, Aunque nuestro Maximiliano nunca estuvo “junto” sino en habitación aparte
A las ordenes de Zapata destaco en la guerrilla. Destaco entre las tropas federales que siempre sabían cuando les iban a tender una emboscada los zapatistas, obligando a estos a atacar siempre contra el viento.
Muy destacada fue su acción en el asalto al pueblo de Mingachica, el cual por orden directa del mismo Zapata, ataco en vanguardia el solo, diez minutos antes que el resto de la tropa.
Pasados los diez minutos, y ante el silencio reinante Zapata mandó avanzar las tropas, y al llegar al pueblo encontraron, con gran decepción, que Maximiliano seguía vivo y las tropas federales habían huido en desbandada, dejando armas y pertrechos.
Esta acción inspiro la celebre ranchera, cantada por ambos bandos, titulada “Maximiliano que marrano”
Expongo como ejemplo la primera estrofa
Maximiliano que marrano
Nadie tener a su mano
Si le huelen los valentones
Se les marchitan los cojones
En sus memorias Maximiliano contó que al llegar al pueblo fue encañonado, ordenándosele levantar las manos, y al hacerlo, se produjo la celebre desbandada de los 1500 federales
Maximiliano durante esos años de revolución y aventuras caso con la celebre guerrillera Lupita “la chata” llamada así por su ausencia de nariz.
Lupita destaco mucho entre la milicia, creemos que por su habilidad para encontrar fruta, Ya que su otro apelativo “la de los grandes melones” así nos lo hace suponer.
Una vez terminada la guerra Maximiliano se retiro a las montañas, a escribir tratados de estrategia militar, Esto coincidió con la huida de los indios que aun habitaban las montañas.
Bibliografía de Maximiliano Porelmismo:
El aroma de la revolución
Manos a la nariz (autobiografica)
Si me abandono el desodorante, andaleee
Olores de mi tierra natal (poesía)
domingo, 27 de septiembre de 2009
Seguidilla a la viexa usança
Por el pasillo largo
viene sádica
la enfermera trasgo
semexa moça
pero bruxa y mago
toda marrana
llega a mi de blanco
folgar herida
“vengo cambiar trapo”
temo por vida
aquesta hará daño
“tranquilo prenda
que solo te doy baño”
no, no serrana
que prometí ser casto
“es la herida
para lo que te lavo
que tocar picha
la de mi guapo novio
de Fuenlabrada
moço y mecánico”
viene sádica
la enfermera trasgo
semexa moça
pero bruxa y mago
toda marrana
llega a mi de blanco
folgar herida
“vengo cambiar trapo”
temo por vida
aquesta hará daño
“tranquilo prenda
que solo te doy baño”
no, no serrana
que prometí ser casto
“es la herida
para lo que te lavo
que tocar picha
la de mi guapo novio
de Fuenlabrada
moço y mecánico”
La carniceria
Uno dos, tres…, los paneles fluorescentes pasaban a velocidad increíble sobre su cabeza, las ruedas de la cama hacían ruido a cada cambio de baldosa, todo le resultaba desagradable.
El chaval que empujaba la cama debió notar su contrariedad, y lo interpreto como miedo, sonrió, como diciendo, “veras como no pasa nada”
Ya no era miedo, el miedo había quedado atrás, ya no tenia miedo, lo que le fastidiaba era tener que ir tumbado en una cama arrastrado por un mozalbete, ¡pero si aun podía andar!, ¿porque puñetas le tenían que arrastrar?
Después de un corto descenso en ascensor, salieron a un pasillo helado, el color de las paredes había cambiado, eran azules. Azul mar de tormenta, azul olvido, la luz era mas tenue, y la mitad de las paredes cubiertas de frío acero inoxidable, tan frío como el ambiente, acero donde veía su reflejo tumbado en una cama, y todavía le hacia sentir peor. Verse tumbado, inútil, le reventaba
Y termino el viaje, junto a otras tres camas vacías.
Ahora vendrán a buscarle para meterle en el quirófano – dijo el mozalbete de la sonrisa estupida.
Le odió
Y allí se quedo esperando, en el silencio
Sin saber de donde venia comenzó a oír a una chica que hablaba por un teléfono, debía ser eso, puesto que solo le oía habar a ella
- Debe ser alguien importante - oí que decía
- No veas que cara se le quedo
- A mi me a igual
Y mas frases sueltas, con las que no conseguía captar el sentido de la conversación, pero decidió que debía ser una chica guapa, ¡seguro!
Y tenia razón, lo era, Apareció por fin, le saludo, y empezó a empujar la cama hacia el quirófano. Le sonrió a modo de saludo. Él se fijo en la redecilla con la que recogía el pelo, era de vivos y múltiples colores.
Una vez ya dentro del quirófano, aparecieron nuevos personajes, a destacar el anestesista, un tipo enorme con sonrisa de sádico, el cirujano al que ya conocía , otra tipa indefinida tras el gurka quirúrgico y otros mas que ni se fijo , y entre cuatro se dispusieron subirle a al mesa
Y se negó, ¡vamos! que el solito podía, ni que fuera aun un invalido, y menos delante de una chica tan atractiva, así que se levanto como un rayo, y solito, se subió al hule. Sin darse cuenta que estaba desnudo, lo cual, cuando reparo en ello le supuso mas humillación.
Y la chica le coge la mano. - Que amable, para darme ánimos – le paso por la cabeza
No le dio ni tiempo a sonreír. Le clavo con saña una aguja enorme
Luego le dieron la vuelta y mientras el anestesista sádico decía:
- Ahora es importante que no te muevas
- Si ya se, cacho animal. Si me pinchas mal me dejas paralítico - pensó
Y comienza el “destripe” no sin antes, tener la deferencia de poner una barrera para que no contemplara la carnicería.
Cosa inútil, se reflejaba todo en el foco del techo, así que decidió mirar a la chica bonita, de la cual ya solo veía, los oscuros ojos, mas atractivos todavía por la edad, que debía ser mas o menos la suya
Y sintiéndose fuerte, y queriendo demostrar lo tranquilo que estaba, lo machote que era, dijo:
- Que mirada mas bonita tienes
Y entonces el cirujano carraspeo, y con un instrumento brillante en la mano, dirigiéndose a el, dijo:
- Te advierto que es mi mujer
En ese momento decidió perder el conocimiento…
miércoles, 23 de septiembre de 2009
La cancion de la selva
En el último viaje por las sabanas, en busca de datos sobre nuestra vieja amiga, la gentil Federica, llego a mis oídos una canción que cantaban con reverencioso temor los ancianos de las tribus.
En un principio pensé que tenía que ver con nuestra protagonista ya que el canto se acompañaba de un baile en el cual los celebrantes se levaban las manos a la zona trasera
Una vez traducida, comprobé que no tenia nada que ver con la celebre doncella Fo-ma-na
Pero aun así, por su verdadero interés etnográfico la reproduzco en estas páginas
Dice así:
Tionorme
an-al dumbo
dumbo na-nai
na-pia pre-ta
unc ulo
Y su traducción:
En el África Oriental había un gigante
que le quiso dar por culo a un elefante
El elefante que no era del oficio
Con la trompa se tapaba el orificio
En un principio pensé que tenía que ver con nuestra protagonista ya que el canto se acompañaba de un baile en el cual los celebrantes se levaban las manos a la zona trasera
Una vez traducida, comprobé que no tenia nada que ver con la celebre doncella Fo-ma-na
Pero aun así, por su verdadero interés etnográfico la reproduzco en estas páginas
Dice así:
Tionorme
an-al dumbo
dumbo na-nai
na-pia pre-ta
unc ulo
Y su traducción:
En el África Oriental había un gigante
que le quiso dar por culo a un elefante
El elefante que no era del oficio
Con la trompa se tapaba el orificio
lunes, 21 de septiembre de 2009
La sensacion
Sobre el frio hielo avanzaban, toda la excitación posible puesta en su cara amoratada por el aire polar.
No sabia si esa excitación era producida por los ladridos de los perros, o la sensación de inmensidad blanca que le rodeaba
Seguían avanzando, avanzando, sin cambios, el ruido de la nieve aplastada era como su propios latidos, algo ya suyo, algo intimo, algo necesario, no podía concebir su no presencia
- Hop! Hop! – gritaba a los perros, no había que parar, nunca parar
Su pensamiento estaba helado, blanco, inmenso, nada le distraía, nada era importante, solo avanzar, y avanzar, mas al norte, mas cerca, mas lejos.
Cuando ya todo parecía olvidado, cuando ya no sentía ausencias y presencias, llego
Al principio como un olor, una aroma tenue, nada mas
Pero la sensación se fue haciendo mas fuerte, se le empezó a meter en la cabeza, un deseo, el deseo
Y le deseo le recorrió todo el cuerpo, hasta hacerse doloroso, ya los patines sobre la nieve solo cantaban ruidos estridentes, odió a los perros que no paraban de ladrar, y el blanco le daño los ojos.
Paró – ¿que me pasa? – pensó
Los perros le miraban esperando nuevas ordenes
Un remolino de nieve antigua le azoto la cara, nada, seguía sin saber que le pasaba, que era ese dolor imaginario que le torturaba, que le impedía volver al albo catatonico.
Un sabor antiguo le llenaba la boca, trato de quitárselo con un puñado de nieve. Solo consiguió que un frío dolor le perforara el paladar
La sensación seguía allí.
Ya no llegaría al cabo norte, ya no vería el mar helado,
Miro atrás, aun podía distinguir la taiga
Y al mirar atrás descubrió lo que le pasaba, identifico el imaginario aroma que le hacia morir de deseo, de ganas. ¡hay que volver!
- ¡Hay que volver!, como deseo una tortilla de patatas -
………con cebolla
No sabia si esa excitación era producida por los ladridos de los perros, o la sensación de inmensidad blanca que le rodeaba
Seguían avanzando, avanzando, sin cambios, el ruido de la nieve aplastada era como su propios latidos, algo ya suyo, algo intimo, algo necesario, no podía concebir su no presencia
- Hop! Hop! – gritaba a los perros, no había que parar, nunca parar
Su pensamiento estaba helado, blanco, inmenso, nada le distraía, nada era importante, solo avanzar, y avanzar, mas al norte, mas cerca, mas lejos.
Cuando ya todo parecía olvidado, cuando ya no sentía ausencias y presencias, llego
Al principio como un olor, una aroma tenue, nada mas
Pero la sensación se fue haciendo mas fuerte, se le empezó a meter en la cabeza, un deseo, el deseo
Y le deseo le recorrió todo el cuerpo, hasta hacerse doloroso, ya los patines sobre la nieve solo cantaban ruidos estridentes, odió a los perros que no paraban de ladrar, y el blanco le daño los ojos.
Paró – ¿que me pasa? – pensó
Los perros le miraban esperando nuevas ordenes
Un remolino de nieve antigua le azoto la cara, nada, seguía sin saber que le pasaba, que era ese dolor imaginario que le torturaba, que le impedía volver al albo catatonico.
Un sabor antiguo le llenaba la boca, trato de quitárselo con un puñado de nieve. Solo consiguió que un frío dolor le perforara el paladar
La sensación seguía allí.
Ya no llegaría al cabo norte, ya no vería el mar helado,
Miro atrás, aun podía distinguir la taiga
Y al mirar atrás descubrió lo que le pasaba, identifico el imaginario aroma que le hacia morir de deseo, de ganas. ¡hay que volver!
- ¡Hay que volver!, como deseo una tortilla de patatas -
………con cebolla
sábado, 12 de septiembre de 2009
La lanza
Hace unos años, bastantes, me invitaron a la boda de un viejo amigo, en Kenia, uno que es original, y en vez de amigos en Mostotes, los tiene en Kenia.
Y allá que me fui, con mi compañera de esos tiempos, así de paso le llevaba de viaje exótico, y quedaba como un rey.
A la vuelta se encapricho de llevarle una lanza a su hermano, compramos una muy chula, y además autentica, para algo tiene uno amigos en Kenia, casi dos metros de lanza, y una punta que daba miedo.
Al llegar al aereopuerto, naturalmente había que facturarla, semejante pincho no se podía meter en el avión. Le pusieron un lacito con la etiqueta.
Ya en Madrid, esperamos el equipaje, llega todo, todo menos la dichosa lanza.
Nos dirigimos al mostrador de reclamaciones, y se produce mas o menos este dialogo, mas o menos, que ya han pasado muchos años:
- Buenos días, nos falta una parte del equipaje.
- Tienen el comprobante – dice la señorita que nos atendía
Se lo doy
- Vera, este bulto no tenia que venir a Madrid
- ¿Cómo?
- Pone AMD y debería poner MAD. – Me dice sonriendo
- ¿Y eso de AMD, que es?
- Amsterdam, esta en Amsterdam
- ¿Y ahora que hacemos? señorita
- Pues lo pueden reclamar
- ¿Y eso como se hace?
- Se lo hago yo – dice muy amable
Me empieza a pedir los datos, y yo a dárselos, y cuando llegamos a la descripción del “bulto”
- ¿Cómo es la maleta? – pregunta
- No es una maleta, es una lanza
- ¿Cómo? – cara de sorpresa y no entender nada
- Si, una lanza, una lanza Massai
- Me podía darme una descripción del “objeto” – yo creo que no se atrevía a decir lanza
- Pues una lanza, un palo con un pincho al final
- ¿Tamaño? ¿Largo, ancho?
- Pues casi dos metros, y ancho… pues una lanza…
Y así quedo la cosa, nos fuimos con nuestra reclamación,
Un par de semanas después, me llaman:
- Buenos días, ¿Don Rafael xxxxx?
- Si, soy yo
- Le llamo por una reclamación de equipajes que realizo
- Si
- Ya lo hemos localizado
- Muy bien, cuando lo traen, lo digo por estar atento
- Esta en Amsterdam - dice como si fuera en el portal de al lado
- Eso ya lo sabia yo – digo molesto
- Es que hay un problema, lo han calificado de mercancía peligrosa, y o lo envuelve usted, o paga una tasa/seguro para poder traerlo
- ¿Peligroso? Pero si es solo una lanza
- Perdón, ¿que me dijo que era?
- Una lanza
Note una risa contenida
- Pues tendrá usted que embalarla para que no sea peligrosa – me dice
- ¿Y que hago? Me voy a Amsterdam
- No claro, pues tendrá que pagar el seguro
- ¿Y como hago eso?
- Debe usted ir al aeropuerto, llevando el resguardo y en el mostrador de reclamación de equipajes, abonarlo.
- ¿Y cuanto es?
- Pues no le puedo decir, depende del tamaño y el peso, eso se lo dirán en el mostrador.
Consulte con mi compañera de aquellos días, y decidimos olvidarnos de la dichosa lanza, solo por no tener que volver a describir el “pincho” merecía la pena olvidarse.
Un par de años después, o así, cuando ya la compañera de esos tiempos ya no era compañera, llaman al telefonillo…
- Buenos días, le traigo un paquete del aeropuerto
- Suba
Yo ni idea que era, ni me acordaba
Abro la puerta, y allí esta, un mensajero lanza en mano, como un moderno legionario romano de la legión Vitrix-Seur.
Hoy, casi 10 años después, buscando una cosa en el trastero, la dichosa lanza, el pincho infame, que apoyada estaba en una esquina, se desploma, y me ha hecho un pequeño corte.
¿Será una maldición Massai?
martes, 8 de septiembre de 2009
Soy un hamster
Toda la vida fue un hámster, no es que le gustara ser hámster, pero como no tenia opción se tenia que conformar.
Su vida trascurría dentro de una jaula, y era una jaula grande, sin demasiados aprietos. La comida era buena y abundante, dos clases distintas de pienso, lechuga, a veces patatas fritas, otras, trozos de queso, un festín. Tan abundante era la comida, que podía dar rienda suela a su mayor pasión, el ahorro, menuda despensa tenia debajo del colchón, pipas, maíz, trocitos de pienso, solo pensar en ello le hacia feliz.
Sus días eran monótonos sin sobresaltos, conformados.
Pasaba la mañana durmiendo, a eso del medio día se desperezaba y organizaba la despensa, había que tenerla siempre controlada, que nunca se sabe, Y después volvía a dormitar un rato, hasta la llegada de los niños, que le sometían a la habitual sesión de sobeteos y apretujones. No es que le agradara, en absoluto, pero le permitía dar un paseo, ver paisajes nuevos, Era como los viajes organizados de los humanos, apretujones sobeteos, transportados de un lado otro sin saber su opinión, pero al fin y al cabo, viajes.
Y llegaba la noche, la noche era suya, su intimidad.
Comenzaba con una larga sesión de rueda, lo cual tenia dos virtudes, hacia ejercicio, y ruido, le daba la sensación que el ruido molestaba a los humanos, era su humilde venganza, por los sobos, eso le hacia sonreír.
Cuando ya agotado paraba, comía algo, y se daba una buena ronda de rascaditas y acicalamientos, prestando especial atención a sus partes, no sabia porque, pero le daba mas gustito que en otro sitio, el no había conocido jamás a otro hámster, y el recuerdo de sus hermanos, de su infancia, ya solo era una nube lejana.
Un día los humanos le dejaron en la ventana para le que le diera el sol, y un pájaro se acerco, se poso junto a El.
- Hola – dijo el pájaro – ¿tu que eres?
- Un hámster, ¿y tu?
- Un gorrión – respondió el ave, con el descaro habitual de los gorriones - pues pareces una rata psicodélica, y sin rabo. ¿Me das una pipa?
- Nooo, son mías, las podría necesitar.
- Pero si tienes muchas, ¡rata tacaña!
- Ya, pero nunca se sabe – dijo el, todo mohíno – pero si me cuentas que son esas ratas, te doy una
Y el gorrión le contó que las ratas viven en las alcantarillas, en bandas y familias, que salen todas la noches a buscar comida, que pasean, husmean, y a veces cuando encuentran fruta pasada, o algo de cerveza se corren unas juergas bárbaras. Y muchas mas cosas fascinantes le contó el gorrión sobre sus primas, las ratas
El hámster quedo tan estupefacto por la vida de las ratas que no solo le dio una pipa, sino tres, con tal de que siguiera contando.
Pero su vida cambio, dejo de correr en la rueda, dejo de acicalarse, e incluso controlaba menos la despensa.
En su cabeza solo un pensamiento, las ratas, unirse a ellas, escapar, no le importaba que tal como le dijo el gorrión, su final fuera morir con terribles hemorragias internas, causadas por el veneno de los humanos, quería ser rata, ser libre.
Y un día escapo, los niños humanos dejaron la puerta mal cerrada, espero hasta la noche se lleno las bolsas de pipas, y escapo.
Y corriendo como jamás había hecho, hasta casi sangrarle las patitas, llego donde las ratas
- Hola ratas – dijo feliz – soy un hámster, ¿puedo quedarme con vosotras?
Y esa noche hubo gran juerga en casa de las ratas, comida abundante y baile, ¿Y el plato principal de la comida?… hámster… con pipas
Se llamaba Rodolfo, y era un hámster
Su vida trascurría dentro de una jaula, y era una jaula grande, sin demasiados aprietos. La comida era buena y abundante, dos clases distintas de pienso, lechuga, a veces patatas fritas, otras, trozos de queso, un festín. Tan abundante era la comida, que podía dar rienda suela a su mayor pasión, el ahorro, menuda despensa tenia debajo del colchón, pipas, maíz, trocitos de pienso, solo pensar en ello le hacia feliz.
Sus días eran monótonos sin sobresaltos, conformados.
Pasaba la mañana durmiendo, a eso del medio día se desperezaba y organizaba la despensa, había que tenerla siempre controlada, que nunca se sabe, Y después volvía a dormitar un rato, hasta la llegada de los niños, que le sometían a la habitual sesión de sobeteos y apretujones. No es que le agradara, en absoluto, pero le permitía dar un paseo, ver paisajes nuevos, Era como los viajes organizados de los humanos, apretujones sobeteos, transportados de un lado otro sin saber su opinión, pero al fin y al cabo, viajes.
Y llegaba la noche, la noche era suya, su intimidad.
Comenzaba con una larga sesión de rueda, lo cual tenia dos virtudes, hacia ejercicio, y ruido, le daba la sensación que el ruido molestaba a los humanos, era su humilde venganza, por los sobos, eso le hacia sonreír.
Cuando ya agotado paraba, comía algo, y se daba una buena ronda de rascaditas y acicalamientos, prestando especial atención a sus partes, no sabia porque, pero le daba mas gustito que en otro sitio, el no había conocido jamás a otro hámster, y el recuerdo de sus hermanos, de su infancia, ya solo era una nube lejana.
Un día los humanos le dejaron en la ventana para le que le diera el sol, y un pájaro se acerco, se poso junto a El.
- Hola – dijo el pájaro – ¿tu que eres?
- Un hámster, ¿y tu?
- Un gorrión – respondió el ave, con el descaro habitual de los gorriones - pues pareces una rata psicodélica, y sin rabo. ¿Me das una pipa?
- Nooo, son mías, las podría necesitar.
- Pero si tienes muchas, ¡rata tacaña!
- Ya, pero nunca se sabe – dijo el, todo mohíno – pero si me cuentas que son esas ratas, te doy una
Y el gorrión le contó que las ratas viven en las alcantarillas, en bandas y familias, que salen todas la noches a buscar comida, que pasean, husmean, y a veces cuando encuentran fruta pasada, o algo de cerveza se corren unas juergas bárbaras. Y muchas mas cosas fascinantes le contó el gorrión sobre sus primas, las ratas
El hámster quedo tan estupefacto por la vida de las ratas que no solo le dio una pipa, sino tres, con tal de que siguiera contando.
Pero su vida cambio, dejo de correr en la rueda, dejo de acicalarse, e incluso controlaba menos la despensa.
En su cabeza solo un pensamiento, las ratas, unirse a ellas, escapar, no le importaba que tal como le dijo el gorrión, su final fuera morir con terribles hemorragias internas, causadas por el veneno de los humanos, quería ser rata, ser libre.
Y un día escapo, los niños humanos dejaron la puerta mal cerrada, espero hasta la noche se lleno las bolsas de pipas, y escapo.
Y corriendo como jamás había hecho, hasta casi sangrarle las patitas, llego donde las ratas
- Hola ratas – dijo feliz – soy un hámster, ¿puedo quedarme con vosotras?
Y esa noche hubo gran juerga en casa de las ratas, comida abundante y baile, ¿Y el plato principal de la comida?… hámster… con pipas
Se llamaba Rodolfo, y era un hámster
miércoles, 2 de septiembre de 2009
Alguien me dijo, creo que no fui yo, pero no estoy seguro, que ser gordo y feo es una ventaja, y encima tuvo la desfachatez de argumentármelo, y bien por cierto.
Sin entrar en los argumentos escatológicos, me dio uno, que hasta casi me convence, ¡Pues no me dice que siendo gordo, feo, y pobre, si alguien esta contigo es a causa de que te aprecia como persona! Y yo que estaba con la neurona puesta en el España-Chile, dije que si, que visto así, tenia razón.
Pero no, no la tenía.
Que te “aprecien como persona” comporta unas obligaciones casi insuperables, te obliga a hablar con ella, a ser atento, cordial, e incluso afectuoso. ¡Tremendo!
En cambio si eres guapo, y solo te quieren por tu cuerpo o/y dinero, Pues perfecto, con cumplir como un campeón cuando toque, y si acaso comprarle un pedrusco de medio kilo, lo que además comporta el poder vacilar a la dependienta de las pedrusquerias que siempre están de buen ver. Esta todo hecho.
Por cierto… estoy a régimen…
Sin entrar en los argumentos escatológicos, me dio uno, que hasta casi me convence, ¡Pues no me dice que siendo gordo, feo, y pobre, si alguien esta contigo es a causa de que te aprecia como persona! Y yo que estaba con la neurona puesta en el España-Chile, dije que si, que visto así, tenia razón.
Pero no, no la tenía.
Que te “aprecien como persona” comporta unas obligaciones casi insuperables, te obliga a hablar con ella, a ser atento, cordial, e incluso afectuoso. ¡Tremendo!
En cambio si eres guapo, y solo te quieren por tu cuerpo o/y dinero, Pues perfecto, con cumplir como un campeón cuando toque, y si acaso comprarle un pedrusco de medio kilo, lo que además comporta el poder vacilar a la dependienta de las pedrusquerias que siempre están de buen ver. Esta todo hecho.
Por cierto… estoy a régimen…
domingo, 30 de agosto de 2009
Benditos carcas
Que gusto da que en todas las comunidades de vecinos, haya un cavernícola retrogrado. Lo digo de veras.
La piscina de mi casa era vulgar, es mas, jamás me asomaba
Hasta que, gracias al cielo, un día una chica se quito la parte “de arriba” No doy las gracias por eso, sino por que el cavernícola se ofendió
Y en la reunión de vecinos, se levanta el cavernícola y dice:
-Es una vergüenza que haya mujeres de esta comunidad que se paseen medio desnudas por la piscina, habría que poner en las normas que el baño se debe hacer de forma decente -
A mi al principio me dio la risa, hasta que la chica que sentada a mi lado estaba, una muy antigua conocida… muy conocida. Se levanto.
Oliéndome la tostada me quise hacer minúsculo, ínfimo
- ¿Sabes lo que te digo? – dijo – que yo nunca lo he hecho, pero mañana mismo empiezo, ¡tío carca!
Y se oyó un murmullo femenino de aprobación, y aceptación del desafió
Desde entonces da gusto asomarse a la ventana y contemplar la piscina.
La piscina de mi casa tiene ahora, mucha “pechonalidad”, pero mucha
La piscina de mi casa era vulgar, es mas, jamás me asomaba
Hasta que, gracias al cielo, un día una chica se quito la parte “de arriba” No doy las gracias por eso, sino por que el cavernícola se ofendió
Y en la reunión de vecinos, se levanta el cavernícola y dice:
-Es una vergüenza que haya mujeres de esta comunidad que se paseen medio desnudas por la piscina, habría que poner en las normas que el baño se debe hacer de forma decente -
A mi al principio me dio la risa, hasta que la chica que sentada a mi lado estaba, una muy antigua conocida… muy conocida. Se levanto.
Oliéndome la tostada me quise hacer minúsculo, ínfimo
- ¿Sabes lo que te digo? – dijo – que yo nunca lo he hecho, pero mañana mismo empiezo, ¡tío carca!
Y se oyó un murmullo femenino de aprobación, y aceptación del desafió
Desde entonces da gusto asomarse a la ventana y contemplar la piscina.
La piscina de mi casa tiene ahora, mucha “pechonalidad”, pero mucha
viernes, 28 de agosto de 2009
El bergantín Lightning
Indagando en los acontecimientos ocurridos en el África Oriental en la primera mitad del siglo XIX entorno a la gentil doncella Federica. Ha llegado a mis manos procedente del almirantazgo británico un documento de indudable interés histórico… y pornográfico. El cuaderno de bitácora del veloz bergantín de su majestad británica Lightning.
El citado documento esta escrito por el capitán del navío Archibald Crab-Louse, en letra cursiva inglesa, y conforme se va avanzando en el, la letra se hace mas tenue y temblorosa. Lo cual sumado a la dificultad de la legua autóctona de los aborígenes de la isla de la Gran Bretaña, me llevara un tiempo traducir.
Pero a modo de adelanto, plasmo en estas páginas algunas de las gloriosas jornadas del citado bergantín
""17 de Marzo del año de nuestro Señor 1831. Avistamos en el horizonte velas triangulares, ante la posibilidad de que se traten de piratas árabes, mando aprestar la pólvora, y limpiar con agua los cañones. La tripulación se puso dirigentemente a la tarea, limpio la pólvora con agua, y apresto los cañones. Ruego a nuestro Señor no se trate de piratas.""
""23 de Junio del año de nuestro Señor 1831. El grumete Peter Stake resbalo en cubierta, produciéndose una brecha de mediano tamaño. Miss Federica Cobbler ante el desconsuelo del muchacho se ofreció a realizarles las primeras curas, para lo que permanecio por el espacio de varias horas con el muchacho en su camarote.
Después de esto, ante la imposibilidad de seguir llamando grumete al muchacho, decido nombrarle cabo de mar. Así mismo se le concede permiso para tatuarse el nombre de “Federica” en su juvenil torso. Y así lo hago constar aquí""
"" 3 de Septiembre de año de nuestro Señor 1831. El primer timonel William Village se presento a su puesto vestido con el traje de novia de su madre. Ante el revuelo causado entre la tripulación y la posibilidad de motín. No toda la tripulación trajo el traje de novia de sus madres a la travesía. Le prohíbo acudir a su puesto de tal forma y vestido, bajo amenaza de no volver a usar el látigo con el""
Según vaya desentrañando el citado cuaderno iré publicando mas fragmentos, que sin duda nos ayudaran a entender, como fue aquella peligrosa travesía.
El citado documento esta escrito por el capitán del navío Archibald Crab-Louse, en letra cursiva inglesa, y conforme se va avanzando en el, la letra se hace mas tenue y temblorosa. Lo cual sumado a la dificultad de la legua autóctona de los aborígenes de la isla de la Gran Bretaña, me llevara un tiempo traducir.
Pero a modo de adelanto, plasmo en estas páginas algunas de las gloriosas jornadas del citado bergantín
""17 de Marzo del año de nuestro Señor 1831. Avistamos en el horizonte velas triangulares, ante la posibilidad de que se traten de piratas árabes, mando aprestar la pólvora, y limpiar con agua los cañones. La tripulación se puso dirigentemente a la tarea, limpio la pólvora con agua, y apresto los cañones. Ruego a nuestro Señor no se trate de piratas.""
""23 de Junio del año de nuestro Señor 1831. El grumete Peter Stake resbalo en cubierta, produciéndose una brecha de mediano tamaño. Miss Federica Cobbler ante el desconsuelo del muchacho se ofreció a realizarles las primeras curas, para lo que permanecio por el espacio de varias horas con el muchacho en su camarote.
Después de esto, ante la imposibilidad de seguir llamando grumete al muchacho, decido nombrarle cabo de mar. Así mismo se le concede permiso para tatuarse el nombre de “Federica” en su juvenil torso. Y así lo hago constar aquí""
"" 3 de Septiembre de año de nuestro Señor 1831. El primer timonel William Village se presento a su puesto vestido con el traje de novia de su madre. Ante el revuelo causado entre la tripulación y la posibilidad de motín. No toda la tripulación trajo el traje de novia de sus madres a la travesía. Le prohíbo acudir a su puesto de tal forma y vestido, bajo amenaza de no volver a usar el látigo con el""
Según vaya desentrañando el citado cuaderno iré publicando mas fragmentos, que sin duda nos ayudaran a entender, como fue aquella peligrosa travesía.
jueves, 27 de agosto de 2009
Todo empezó una calurosa mañana de agosto, llena de tedio, niños y sonidos de piscina. El aire, ya pesado, traía susurros de almohada, y siesta. Tal vez debí hacerle caso, ¿pero no! En mi inconsciencia de canguro paterno, decidí hacerle la comida a los niños.
¿Y que hago? Pues unos macarrones, sencillo y a la par nutritivo, y dan poco trabajo
Saco la cazuela, naturalmente, se caen todas las demás, detrás de ella. Es que se quieren mucho y no pueden vivir separadas.
Le pongo agua y sal, enciendo el fuego, y entonces me asalta la primera duda, el primer mal presentimiento, ¿a que no hay macarrones? Pues si los hay, menos mal
Echo el paquete entero y mientras se cuecen, a picar la cebolla, me agacho, a mirar en el cesto de las patatas, y el drama esta servido, no hay, A ver si hay suerte, y hay alguna mitad en la nevera, “nones”
Pues sin cebolla, mira mejor, así mientras se cuecen los macarrones, me voy al ordenador a cotillear un rato y perpetrar el pésimo poema.
Y mientras los macarrones cociendo, cociendo, cociendo, hasta que…
- ¡Papaaaaaaaa! Huele a quemado -
Saco los macarrones, los que se han podido salvar, Aun quedan bastantes y los marrones, al "dente", esos también valen
Me pongo a rascar la cazuela, para limpiarla claro, es la que pensaba usar para terminar la fechoría, y después de mucho “picar” la seco, la pongo al fuego, y a hacer la carne picada
Aceite, se calienta, echo la carne, pero como no había cebolla, se pega toda, por mas que rasco sigue pegándose, y pegándose, a y a la vez que se pega , se pone negra.
Y en esos momentos de angustia es cuando me crezco, y tengo mis mejores ideas
- Telepizza, en que puedo servirle -
¿Y que hago? Pues unos macarrones, sencillo y a la par nutritivo, y dan poco trabajo
Saco la cazuela, naturalmente, se caen todas las demás, detrás de ella. Es que se quieren mucho y no pueden vivir separadas.
Le pongo agua y sal, enciendo el fuego, y entonces me asalta la primera duda, el primer mal presentimiento, ¿a que no hay macarrones? Pues si los hay, menos mal
Echo el paquete entero y mientras se cuecen, a picar la cebolla, me agacho, a mirar en el cesto de las patatas, y el drama esta servido, no hay, A ver si hay suerte, y hay alguna mitad en la nevera, “nones”
Pues sin cebolla, mira mejor, así mientras se cuecen los macarrones, me voy al ordenador a cotillear un rato y perpetrar el pésimo poema.
Y mientras los macarrones cociendo, cociendo, cociendo, hasta que…
- ¡Papaaaaaaaa! Huele a quemado -
Saco los macarrones, los que se han podido salvar, Aun quedan bastantes y los marrones, al "dente", esos también valen
Me pongo a rascar la cazuela, para limpiarla claro, es la que pensaba usar para terminar la fechoría, y después de mucho “picar” la seco, la pongo al fuego, y a hacer la carne picada
Aceite, se calienta, echo la carne, pero como no había cebolla, se pega toda, por mas que rasco sigue pegándose, y pegándose, a y a la vez que se pega , se pone negra.
Y en esos momentos de angustia es cuando me crezco, y tengo mis mejores ideas
- Telepizza, en que puedo servirle -
Atilano Estopiñan, rustico de la Hoya
Atilano, así le pusieron sus padres, estaba luchando con el enganche del remolque, que no le daba la gana separarse del tractor. Bufaba y maldecía entre los hierros untosos de grasa y polvo rojo.
El muchacho con sus pantalones de travesía, y su camiseta con hojas de marihuana se acerco a el. Formaba parte un grupo que hacia unos minutos habían llegado a la plaza, y estaban sacando de su coche las mochilas. Era uno de tantos grupos que últimamente se veían por el pueblo, venían a lo que ellos llamaban “hacer barrancos” y Atilano denominaba “lijarse las almorranas”
- Por favor – dijo el muchacho - ¿Sabe usted donde podríamos comprar pan?
- ¡Uhgggg! – gruño Atilano tirando del pasador – Si, allá abajo, en la tienda, pero aun es pronto.
- Gracias
- ¿Me echas una mano a desatorar esto?
El chico miro el enganche como quien mira los instrumentos de precisión de un cirujano, aun así asintió. Si el muchacho fuera un experto le hubiera dicho que con arrancar el tractor y echar un poco marcha atrás… pero no lo era, y Atilano era muy tacaño como para gastar gasoil arrancando el monstruo de ruedas enormes
- Mira zagal, cuando yo empuje remolque, tu tira del pasador hacia arriba, pero cuidado, desde arriba, no te vayas a pillar la mano.
Y se pusieron manos a la obra. Los otros muchachos, dos chicas y un chico, al ver la escena se aprestaron a su vez a empujar el remolque.
Y por fin el pasador cedió, y el remolque quedo desenganchado
- A ver zagales, estáis invitados a almorzar en mi casa, y no acepto un no.
Los chicos, aceptaron, entre encantados y algo atemorizados, la mirada de Atilano, bajo la sombra de su gorra verde de la Caja Rural, certificaba la no admisión de un no a su propuesta.
Entraron en la casa, siguiendo al enorme Atilano. Porque Atilano era un rustico muy alto, mas que cualquiera de los cuatro muchachos de ortodoncicas y sanas dentaduras.
- “Sentaos” a la mesa, que yo voy a buscar unas magras, y el vino, o ¿preferís cerveza?
La mesa estaba cubierta por un hule de flores improbables, la estancia estaba muy limpia, y del suelo de color teja, se desprendía un leve olor a lejía y jabón lagarto. Sobre el aparador una jineta disecada, mostrando fieramente los dientes.
Pero los que mas fascino a los muchachos, lo que les hipnotizo fueron las fotos, que en toda la extensión de la sala cubrían las paredes. Fotos y recortes de prensa en lengua inglesa.
En las fotos aparecía un Atilano mas joven, vestido de ciudad, de ciudad de Nueva York.
Fotos de Atilano sonriente junto Jagger, Atilano besando a Debbie Harry, Atilano y sus ojos azul hielo, entre Yoko Ono y Lennon., Atilano con un bajo detrás de Chrissie Hynde, como si fuese uno mas de los Pretenders. Recortes que hablaban de tal y cual concierto y de un bajista, llamado Atila Stivens.
Atilano volvió con el enorme plato de jamón, cortado en lonchas de casi medio centímetro, un manojo de botellines, y la frasca de vino rancio. Del aparador de la jineta, saco dos hogazas de pan. De pan prieto, y corteza brillante.
Al verlos aun de pie, fascinados por las fotos sonrió y sus fieros y rurales ojos azules, de común llenos de campos de cebada, se suavizaron, se comprendieron.
- Ir comiendo las magras, que yo mientras frió unos chorizos y alguna morcilla, y luego cuento.
Y así paso, cuando Atilano volvió, con infinitos chorizos y océanos de morcilla, se sentó, y comenzó a hablar.
Les contó cuando hizo la gira con los Pretenders como bajista de apoyo, de las noches del Studio 54, de lo imbecil que era Warhol, de las curdas bíblicas de Keith Richards, y de sus años en la Babilonia. De cómo dejo el pueblo cuando tenia su edad y marcho a América, con cuatro perras y una guitarra.
Incluso saco su bajo, y un pequeño amplificador y los 5 cantaron entre innumerables botellines, gritando como náufragos, el “satisfaction” de los Rollins.
Y así paso el día, entre historias, risas, y canciones de los Rollins,
Ya era tarde y Atilano les dijo:
- “Quedaos” a dormir, hay camas de sobra, y si no, podéis poner la tienda en el patio de atrás, mañana me echáis una mano con la paja y luego nos hacemos una costillas en el fuego.
Los chicos aceptaron, que mejor que recoger paja con una casi estrella del rock.
Al día siguiente se deslomaron a recoger pacas, se pusieron morados de costillas a la brasa, y cantaron hasta quedar afónicos.
Jamás habían hecho una acampada tan “guay”.
- Volved cuando queráis – dijo Atilano la despedirse de los muchachos – pero si queréis mas magras, hay que trajinar, y... guardarme el secreto.
Claro que volverían, y claro que le guardarían el secreto, nadie les iba a creer.
El muchacho con sus pantalones de travesía, y su camiseta con hojas de marihuana se acerco a el. Formaba parte un grupo que hacia unos minutos habían llegado a la plaza, y estaban sacando de su coche las mochilas. Era uno de tantos grupos que últimamente se veían por el pueblo, venían a lo que ellos llamaban “hacer barrancos” y Atilano denominaba “lijarse las almorranas”
- Por favor – dijo el muchacho - ¿Sabe usted donde podríamos comprar pan?
- ¡Uhgggg! – gruño Atilano tirando del pasador – Si, allá abajo, en la tienda, pero aun es pronto.
- Gracias
- ¿Me echas una mano a desatorar esto?
El chico miro el enganche como quien mira los instrumentos de precisión de un cirujano, aun así asintió. Si el muchacho fuera un experto le hubiera dicho que con arrancar el tractor y echar un poco marcha atrás… pero no lo era, y Atilano era muy tacaño como para gastar gasoil arrancando el monstruo de ruedas enormes
- Mira zagal, cuando yo empuje remolque, tu tira del pasador hacia arriba, pero cuidado, desde arriba, no te vayas a pillar la mano.
Y se pusieron manos a la obra. Los otros muchachos, dos chicas y un chico, al ver la escena se aprestaron a su vez a empujar el remolque.
Y por fin el pasador cedió, y el remolque quedo desenganchado
- A ver zagales, estáis invitados a almorzar en mi casa, y no acepto un no.
Los chicos, aceptaron, entre encantados y algo atemorizados, la mirada de Atilano, bajo la sombra de su gorra verde de la Caja Rural, certificaba la no admisión de un no a su propuesta.
Entraron en la casa, siguiendo al enorme Atilano. Porque Atilano era un rustico muy alto, mas que cualquiera de los cuatro muchachos de ortodoncicas y sanas dentaduras.
- “Sentaos” a la mesa, que yo voy a buscar unas magras, y el vino, o ¿preferís cerveza?
La mesa estaba cubierta por un hule de flores improbables, la estancia estaba muy limpia, y del suelo de color teja, se desprendía un leve olor a lejía y jabón lagarto. Sobre el aparador una jineta disecada, mostrando fieramente los dientes.
Pero los que mas fascino a los muchachos, lo que les hipnotizo fueron las fotos, que en toda la extensión de la sala cubrían las paredes. Fotos y recortes de prensa en lengua inglesa.
En las fotos aparecía un Atilano mas joven, vestido de ciudad, de ciudad de Nueva York.
Fotos de Atilano sonriente junto Jagger, Atilano besando a Debbie Harry, Atilano y sus ojos azul hielo, entre Yoko Ono y Lennon., Atilano con un bajo detrás de Chrissie Hynde, como si fuese uno mas de los Pretenders. Recortes que hablaban de tal y cual concierto y de un bajista, llamado Atila Stivens.
Atilano volvió con el enorme plato de jamón, cortado en lonchas de casi medio centímetro, un manojo de botellines, y la frasca de vino rancio. Del aparador de la jineta, saco dos hogazas de pan. De pan prieto, y corteza brillante.
Al verlos aun de pie, fascinados por las fotos sonrió y sus fieros y rurales ojos azules, de común llenos de campos de cebada, se suavizaron, se comprendieron.
- Ir comiendo las magras, que yo mientras frió unos chorizos y alguna morcilla, y luego cuento.
Y así paso, cuando Atilano volvió, con infinitos chorizos y océanos de morcilla, se sentó, y comenzó a hablar.
Les contó cuando hizo la gira con los Pretenders como bajista de apoyo, de las noches del Studio 54, de lo imbecil que era Warhol, de las curdas bíblicas de Keith Richards, y de sus años en la Babilonia. De cómo dejo el pueblo cuando tenia su edad y marcho a América, con cuatro perras y una guitarra.
Incluso saco su bajo, y un pequeño amplificador y los 5 cantaron entre innumerables botellines, gritando como náufragos, el “satisfaction” de los Rollins.
Y así paso el día, entre historias, risas, y canciones de los Rollins,
Ya era tarde y Atilano les dijo:
- “Quedaos” a dormir, hay camas de sobra, y si no, podéis poner la tienda en el patio de atrás, mañana me echáis una mano con la paja y luego nos hacemos una costillas en el fuego.
Los chicos aceptaron, que mejor que recoger paja con una casi estrella del rock.
Al día siguiente se deslomaron a recoger pacas, se pusieron morados de costillas a la brasa, y cantaron hasta quedar afónicos.
Jamás habían hecho una acampada tan “guay”.
- Volved cuando queráis – dijo Atilano la despedirse de los muchachos – pero si queréis mas magras, hay que trajinar, y... guardarme el secreto.
Claro que volverían, y claro que le guardarían el secreto, nadie les iba a creer.
viernes, 21 de agosto de 2009
Mi anterior relato, puede a alguien le suene, puesto que en el África Oriental allá por los década de 1820 hubo un suceso parecido.
La pareja de novios misioneros William Cool y Luis Joseph Cobbler y la esposa de este último Federica, se establecieron en la zona de los Aberdales, con el noble y desinteresado fin de convertir a la Fe verdadera, los paganos del lugar.
Una tarde mientras los dos novios misioneros contemplaban una bella puesta de sol, bueno en realidad solo la contemplaba uno, un león, que no se llamaba Pedro como el oso de la anterior historia, sino Mariano, los devoro, lo que quedo de ellos se lo comieron las hienas, lo que dejaron las hienas, se lo comieron los buitres, y lo que dejaron los buitres… bueno no dejaron nada.
La desconsolada viuda Federica. Ante la certeza del futuro que le aguardaba se dijo, “Lo que se ha de comer Mariano, que lo disfruten los que estén mas a mano” o en su lengua sajona, “What one has to eat Mariano, that enjoy more to hand”
Y así hizo, se dirigió a la tribu mas cercana, con el fin de vivir como una mas bajo ellos. Los Papi-chalanuestra, tribu de origen bantu, de costumbres pacificas y nocturnas, amantes del contacto humano, o mejor dicho del contacto con humanas. Todo lo contrario que sus vecinos, los Metiro-tosemenea, que no hacían distingos. En lo que coincidían ambas tribus era en sus grandes lanzas.
Allí la cándida Federica permaneció por espacio de 5 años, al cabo de los cuales los amables indígenas, repararon en ella, y decidieron hacerla suya, quiero decir, nombrarla miembro de la tribu, Le dieron el nombre de Fo-ma-na, que en su lengua quería decir: “esta tía es insaciable” Las noticias de este acontecimiento llego hasta nosotros a través de las viejas leyendas que se contaban por la sabana referentes a una “Nin” (doncella en bantu) Fomana, que fue la perdición de la tribu legendaria de los hombres de 3 piernas, también llamados, Trípodes.
Otra leyenda dice que la famosa tribu desapareció causa de un demonio que trajo una mujer blanca. Demonio que los massais dieron el nombre Gono-Ra , que significa en legua nilotica, antepasada de la lengua massai “como me pica ahí”. Pero esto esta menos documentado.
La siguiente noticia que tenemos sobre la dulce Federica, fue su viaje de regreso a la metrópoli, y su establecimiento en las afueras de Londres, acompañada de sus tres hijos, fruto del dicho viaje, a bordo del veloz bergantín de su Majestad Británica “Lightning”, que tardo cinco años en realizar la travesía, aquejada la tripulación de un extraño mal, que les impedía levantar las vergas.
Naturalmente esto provoco la realización de una encuesta, por parte del almirantazgo, que quedo cerrada, después de relatar el capitán del navío, lo penoso de la travesía, debido al continuo enredo que producían las nalgas marinas.
Los 3 vástagos, quizás debido a su nacimiento marinero, tenían nombres curiosos, Entimon, Enbabor, y Porpopa. Según contó alguna vez su madre estos nombres tenían que ver con el lugar donde fueron concebidos, salvo la única chica, Porpopa, que no era por el “donde”, sino por el “como”
Como la sensible Federica, no tenia unas rentas suficientes, se vio obligada a dejar a su hijo mediano, Enbabor, en un orfanato, sirviendo este, como inspiración para uno de los personajes de Dickens en su obra Oliver Twist. Se puede ver este personaje, en la película dirigida por David Lean en 1948, (tercera mesa de la derecha, niño cayéndole los mocos).
Como esto no fue suficiente, la pobre Federica tuvo, esta vez con mas alegría, que dedicarse a recibir caballeros en su casa, a los cuales a cambio de una módica cantidad de dinero, les mostraba sus experiencias africanas.
Después de esto el rastro de la familia se pierde en una burguesa niebla, y la siguiente noticia de ellos se remonta a un nieto de Federica, que al mando de una compañía de infantería durante la batalla del Somne fue el que mas espacio recorrió, aunque en sentido contrario. Lo cual le valió un homenaje compuesto por 12, fusileros, que le pusieron sendas condecoraciones de plomo en su pecho.
Y después de esto nada mas se tiene constancia de los numerosos descendientes que a buen entendedor habría.
La pareja de novios misioneros William Cool y Luis Joseph Cobbler y la esposa de este último Federica, se establecieron en la zona de los Aberdales, con el noble y desinteresado fin de convertir a la Fe verdadera, los paganos del lugar.
Una tarde mientras los dos novios misioneros contemplaban una bella puesta de sol, bueno en realidad solo la contemplaba uno, un león, que no se llamaba Pedro como el oso de la anterior historia, sino Mariano, los devoro, lo que quedo de ellos se lo comieron las hienas, lo que dejaron las hienas, se lo comieron los buitres, y lo que dejaron los buitres… bueno no dejaron nada.
La desconsolada viuda Federica. Ante la certeza del futuro que le aguardaba se dijo, “Lo que se ha de comer Mariano, que lo disfruten los que estén mas a mano” o en su lengua sajona, “What one has to eat Mariano, that enjoy more to hand”
Y así hizo, se dirigió a la tribu mas cercana, con el fin de vivir como una mas bajo ellos. Los Papi-chalanuestra, tribu de origen bantu, de costumbres pacificas y nocturnas, amantes del contacto humano, o mejor dicho del contacto con humanas. Todo lo contrario que sus vecinos, los Metiro-tosemenea, que no hacían distingos. En lo que coincidían ambas tribus era en sus grandes lanzas.
Allí la cándida Federica permaneció por espacio de 5 años, al cabo de los cuales los amables indígenas, repararon en ella, y decidieron hacerla suya, quiero decir, nombrarla miembro de la tribu, Le dieron el nombre de Fo-ma-na, que en su lengua quería decir: “esta tía es insaciable” Las noticias de este acontecimiento llego hasta nosotros a través de las viejas leyendas que se contaban por la sabana referentes a una “Nin” (doncella en bantu) Fomana, que fue la perdición de la tribu legendaria de los hombres de 3 piernas, también llamados, Trípodes.
Otra leyenda dice que la famosa tribu desapareció causa de un demonio que trajo una mujer blanca. Demonio que los massais dieron el nombre Gono-Ra , que significa en legua nilotica, antepasada de la lengua massai “como me pica ahí”. Pero esto esta menos documentado.
La siguiente noticia que tenemos sobre la dulce Federica, fue su viaje de regreso a la metrópoli, y su establecimiento en las afueras de Londres, acompañada de sus tres hijos, fruto del dicho viaje, a bordo del veloz bergantín de su Majestad Británica “Lightning”, que tardo cinco años en realizar la travesía, aquejada la tripulación de un extraño mal, que les impedía levantar las vergas.
Naturalmente esto provoco la realización de una encuesta, por parte del almirantazgo, que quedo cerrada, después de relatar el capitán del navío, lo penoso de la travesía, debido al continuo enredo que producían las nalgas marinas.
Los 3 vástagos, quizás debido a su nacimiento marinero, tenían nombres curiosos, Entimon, Enbabor, y Porpopa. Según contó alguna vez su madre estos nombres tenían que ver con el lugar donde fueron concebidos, salvo la única chica, Porpopa, que no era por el “donde”, sino por el “como”
Como la sensible Federica, no tenia unas rentas suficientes, se vio obligada a dejar a su hijo mediano, Enbabor, en un orfanato, sirviendo este, como inspiración para uno de los personajes de Dickens en su obra Oliver Twist. Se puede ver este personaje, en la película dirigida por David Lean en 1948, (tercera mesa de la derecha, niño cayéndole los mocos).
Como esto no fue suficiente, la pobre Federica tuvo, esta vez con mas alegría, que dedicarse a recibir caballeros en su casa, a los cuales a cambio de una módica cantidad de dinero, les mostraba sus experiencias africanas.
Después de esto el rastro de la familia se pierde en una burguesa niebla, y la siguiente noticia de ellos se remonta a un nieto de Federica, que al mando de una compañía de infantería durante la batalla del Somne fue el que mas espacio recorrió, aunque en sentido contrario. Lo cual le valió un homenaje compuesto por 12, fusileros, que le pusieron sendas condecoraciones de plomo en su pecho.
Y después de esto nada mas se tiene constancia de los numerosos descendientes que a buen entendedor habría.
Cada vez que oigo eso de “lo hice con buena intención” me echo a temblar. Parece que hacer, decir las cosas, u omitirlas, con “buena” intención las hacen aceptables y honorables.
Pues no, en muchos casos esas buenas intenciones no son otra cosa que una gran hipocresía, unas ganas patológicas de no estar en situaciones incomodas, de no molestarse.
En otros casos revestidos de santa sinceridad, como si la sinceridad santificara todo, se hace daño, pero eso si, con buena intención.
Perece que si es con “buena intención” hagas lo que hagas, daño o beneficio, no importa
Pero si importa
Por un cúmulo de “buenas intenciones” no he podido despedirme de una amiga, mi amiga, que marcho para siempre.
Adios, “Pitufa” que la tierra te sea leve
Pues no, en muchos casos esas buenas intenciones no son otra cosa que una gran hipocresía, unas ganas patológicas de no estar en situaciones incomodas, de no molestarse.
En otros casos revestidos de santa sinceridad, como si la sinceridad santificara todo, se hace daño, pero eso si, con buena intención.
Perece que si es con “buena intención” hagas lo que hagas, daño o beneficio, no importa
Pero si importa
Por un cúmulo de “buenas intenciones” no he podido despedirme de una amiga, mi amiga, que marcho para siempre.
Adios, “Pitufa” que la tierra te sea leve
jueves, 20 de agosto de 2009
El Oso
Base de la isla Kvitøya 80º 09’05’’N 32º 35’ 37’’ E Océano Glaciar Ártico
DIA 1, temperatura exterior -18º: Hoy un oso polar asalto nuestro al almacén de provisiones dejándonos solo un paquete de palomitas de microondas. Nos encontramos aquí la doctora Humbold, el profesor Bering y yo mismo Sven Snorre. La radio no funciona, no tenemos microondas.
DIA 3 temperatura exterior – 26º: La radio sigue sin funcionar. Hemos decidido activar la baliza de rescate. Esperamos que acudan pronto.
DIA 10 temperatura exterior – 45 º: Un tormenta de viento y nieve se cierne sobre la isla, no podemos salir al exterior. Nos hemos comido las palomitas, el profesor Bering se rompió una muela, Sospecho que la doctora se comió un grano mas que nosotros cuando no mirábamos.
DIA 13, temperatura exterior: -37º: Ceso la tormenta. El hambre empieza a hacer estragos en nuestras fuerzas, cada día se hace mas penoso salir a revisar la baliza. Hemos vuelto a ver huellas del oso
DIA 20: temperatura exterior – 40º: La doctora Humbold, que antes mirábamos con lujuria, y ahora con gula, se encuentra postrada por la debilidad.
DIA 22 temperatura exterior -38º: Hoy al volver de revisar la baliza, sentí el olor de carne a la plancha, al principio creí que era una alucinación causada por el hambre, Al entrar en la base, descubro al profesor Bering friendo unos filetes. Me asegura que la doctora murió a causa del hambre, yo por unos momentos dudo al ver agujero de bala, que tenia en la frente, pero enseguida mis dudas se desvanecen en el aroma del filete.
DIA 38 temperatura exterior -32º: Hoy hemos comido estofado con lo último que quedaba de la bella doctora. Si no nos rescatan, el hambre volverá. Algunas noches oímos al oso rondar la base
DIA 40 temperatura exterior -41º: Al salir el profesor Bering a revisar la baliza, atranco la puerta. Oigo sus gritos y suplicas en el exterior, mientras yo ojeo el libro de recetas de la guapa doctora Humbold.
DIA 41 temperatura exterior -37º: Los gritos cesaron a media noche. Pero cuando salí no encontré al profesor, el maldito oso se lo había llevado
DIA 43 temperatura exterior -32º: Mientras roía el fémur que soportaba el bello y contorneado muslo de la doctora Humbold, he decidido que mañana saldré a cazar el oso
DIA 44 temperatura exterior -30º: Soy el Oso me llamo Pedro, les ruego que el año que viene los pardillos que envíen estén mas llenitos, muchas gracias por anticipado Su seguro masticador, Oso Pedro.
DIA 1, temperatura exterior -18º: Hoy un oso polar asalto nuestro al almacén de provisiones dejándonos solo un paquete de palomitas de microondas. Nos encontramos aquí la doctora Humbold, el profesor Bering y yo mismo Sven Snorre. La radio no funciona, no tenemos microondas.
DIA 3 temperatura exterior – 26º: La radio sigue sin funcionar. Hemos decidido activar la baliza de rescate. Esperamos que acudan pronto.
DIA 10 temperatura exterior – 45 º: Un tormenta de viento y nieve se cierne sobre la isla, no podemos salir al exterior. Nos hemos comido las palomitas, el profesor Bering se rompió una muela, Sospecho que la doctora se comió un grano mas que nosotros cuando no mirábamos.
DIA 13, temperatura exterior: -37º: Ceso la tormenta. El hambre empieza a hacer estragos en nuestras fuerzas, cada día se hace mas penoso salir a revisar la baliza. Hemos vuelto a ver huellas del oso
DIA 20: temperatura exterior – 40º: La doctora Humbold, que antes mirábamos con lujuria, y ahora con gula, se encuentra postrada por la debilidad.
DIA 22 temperatura exterior -38º: Hoy al volver de revisar la baliza, sentí el olor de carne a la plancha, al principio creí que era una alucinación causada por el hambre, Al entrar en la base, descubro al profesor Bering friendo unos filetes. Me asegura que la doctora murió a causa del hambre, yo por unos momentos dudo al ver agujero de bala, que tenia en la frente, pero enseguida mis dudas se desvanecen en el aroma del filete.
DIA 38 temperatura exterior -32º: Hoy hemos comido estofado con lo último que quedaba de la bella doctora. Si no nos rescatan, el hambre volverá. Algunas noches oímos al oso rondar la base
DIA 40 temperatura exterior -41º: Al salir el profesor Bering a revisar la baliza, atranco la puerta. Oigo sus gritos y suplicas en el exterior, mientras yo ojeo el libro de recetas de la guapa doctora Humbold.
DIA 41 temperatura exterior -37º: Los gritos cesaron a media noche. Pero cuando salí no encontré al profesor, el maldito oso se lo había llevado
DIA 43 temperatura exterior -32º: Mientras roía el fémur que soportaba el bello y contorneado muslo de la doctora Humbold, he decidido que mañana saldré a cazar el oso
DIA 44 temperatura exterior -30º: Soy el Oso me llamo Pedro, les ruego que el año que viene los pardillos que envíen estén mas llenitos, muchas gracias por anticipado Su seguro masticador, Oso Pedro.
miércoles, 19 de agosto de 2009
La decisión de Susana
Susana, estaba casada, ni feliz, ni infelizmente, simplemente casada.
Y le quería, pero… ¡Dios! Como se aburría. Un día conoció a otro chico, en el trabajo creo…
Le hacia reír, le escuchaba, y hasta a veces le hacia sentir emocionada, con la emoción de quien roba una lata de sardinas en el super.
Susana estaba hecha un lío, no sabia que hacer, si quedarse con le pavisoso del “mario” o con emocionante “otro”.
Así que decidió no tomar la decisión ella, que se la dieran puesta.
Y planeo que la próxima salida al cine que hiciera con su marido, a la salida, tomando las habituales tapas, se lo contaría todo, y que pasara lo que tenga pasar
Cavilo, que podían pasar dos cosas, una, que su marido le montara el “pollo” y le prohibiera volverlo a ver, decisión tomada. Otra, que su marido le montara también el “pollo” y la mandara a “esparragar a Tudela”, con lo cual también tenia la decisión puesta.
Y así se dispuso a hacer. Durante la película, que no atendió en absoluto, repaso una y otra vez lo que le diría.
Le diría así:
-- Mira, he conocido a un chico, y solemos vernos a menudo, no hago mas que pensar en el, me divierte, te prometo que nunca ha pasado “nada” -- ese nada era la única mentira que se iba a permitir contarle, no por respeto, ni por no herirle, quería contar las cosas tan crudas como fuera posible. Le mentiría por estupido pudor.
Después de decir esto estaba dispuesta a contestar cualquier pregunta que le hiciera, con sinceridad, sin tapujos, salvo eso si, lo de… Como mucho admitiría manitas, o un beso.
Y tal cual lo hizo, frente a la ración de calamares, y las dos cañas mediadas se lo solto, tal cual.
El la miro durante un momento de eterno silencio, solo silencio, tal vez fueron segundos, pero a ella le parecieron horas.
Y entonces él dijo:
- No te preocupes, esas cosas se pasan, ya lo veras, estate tranquila – cojio un calamar, se lo metió en la boca, y comenzó a comentar cosas de la película que habían visto.
A Susana le iban y venían olas de indignación y estupor
- A este tio le importo una mierda, ¿y ahora que hago yo?, ¿que decido? - pensaba
Y entonces se dio cuenta de la medio sonrisa que cruzaba la cara de el, ¿o no era sonrisa?, no lo sabia, pero si sabia lo que significaba, doce años juntos, doce años con él, doce años queriéndole, mejor dicho, doce años de amistad le hacían conocerlo. Y el a ella
- Sabe perfectamente que no me enterado de la película, sabe el lío de cabeza que tengo – se dijo
Esa noche no durmió. Bueno no durmió inmediatamente, al final cayo, ya eran muchas noches sin dormir.
Pero antes de caer rendida, supo, o creyó saber lo que había pasado. Recordó que estaba casada con un hombre muy inteligente, y sensible, eso si, un coñazo. Se dio cuenta que la quería, que era su amigo, y la conocía perfectamente, y sabia que dijera lo que dijera, a ella se le rompería el corazón, la perdería. Y se durmió.
Al día siguiente mientras el se afeitaba en un baño y ella trataba de reparar los estragos de las noches en vela de esos días, en otro, le oyó decir:
- Susana, no voy a poder acompañarte esos cuatro días a la convención de tu trabajo, tendrás que ir sola. Pero la última semana de mayo nos vamos a Egipto, si quieres, dime algo y saco los billetes -
La decisión estaba tomada, pero que listo era, y además le quería, y el a ella, seguiría con él. Eso si la convención la pensaba disfrutar, ¡vaya que si la disfrutaría!
Y le quería, pero… ¡Dios! Como se aburría. Un día conoció a otro chico, en el trabajo creo…
Le hacia reír, le escuchaba, y hasta a veces le hacia sentir emocionada, con la emoción de quien roba una lata de sardinas en el super.
Susana estaba hecha un lío, no sabia que hacer, si quedarse con le pavisoso del “mario” o con emocionante “otro”.
Así que decidió no tomar la decisión ella, que se la dieran puesta.
Y planeo que la próxima salida al cine que hiciera con su marido, a la salida, tomando las habituales tapas, se lo contaría todo, y que pasara lo que tenga pasar
Cavilo, que podían pasar dos cosas, una, que su marido le montara el “pollo” y le prohibiera volverlo a ver, decisión tomada. Otra, que su marido le montara también el “pollo” y la mandara a “esparragar a Tudela”, con lo cual también tenia la decisión puesta.
Y así se dispuso a hacer. Durante la película, que no atendió en absoluto, repaso una y otra vez lo que le diría.
Le diría así:
-- Mira, he conocido a un chico, y solemos vernos a menudo, no hago mas que pensar en el, me divierte, te prometo que nunca ha pasado “nada” -- ese nada era la única mentira que se iba a permitir contarle, no por respeto, ni por no herirle, quería contar las cosas tan crudas como fuera posible. Le mentiría por estupido pudor.
Después de decir esto estaba dispuesta a contestar cualquier pregunta que le hiciera, con sinceridad, sin tapujos, salvo eso si, lo de… Como mucho admitiría manitas, o un beso.
Y tal cual lo hizo, frente a la ración de calamares, y las dos cañas mediadas se lo solto, tal cual.
El la miro durante un momento de eterno silencio, solo silencio, tal vez fueron segundos, pero a ella le parecieron horas.
Y entonces él dijo:
- No te preocupes, esas cosas se pasan, ya lo veras, estate tranquila – cojio un calamar, se lo metió en la boca, y comenzó a comentar cosas de la película que habían visto.
A Susana le iban y venían olas de indignación y estupor
- A este tio le importo una mierda, ¿y ahora que hago yo?, ¿que decido? - pensaba
Y entonces se dio cuenta de la medio sonrisa que cruzaba la cara de el, ¿o no era sonrisa?, no lo sabia, pero si sabia lo que significaba, doce años juntos, doce años con él, doce años queriéndole, mejor dicho, doce años de amistad le hacían conocerlo. Y el a ella
- Sabe perfectamente que no me enterado de la película, sabe el lío de cabeza que tengo – se dijo
Esa noche no durmió. Bueno no durmió inmediatamente, al final cayo, ya eran muchas noches sin dormir.
Pero antes de caer rendida, supo, o creyó saber lo que había pasado. Recordó que estaba casada con un hombre muy inteligente, y sensible, eso si, un coñazo. Se dio cuenta que la quería, que era su amigo, y la conocía perfectamente, y sabia que dijera lo que dijera, a ella se le rompería el corazón, la perdería. Y se durmió.
Al día siguiente mientras el se afeitaba en un baño y ella trataba de reparar los estragos de las noches en vela de esos días, en otro, le oyó decir:
- Susana, no voy a poder acompañarte esos cuatro días a la convención de tu trabajo, tendrás que ir sola. Pero la última semana de mayo nos vamos a Egipto, si quieres, dime algo y saco los billetes -
La decisión estaba tomada, pero que listo era, y además le quería, y el a ella, seguiría con él. Eso si la convención la pensaba disfrutar, ¡vaya que si la disfrutaría!
martes, 18 de agosto de 2009
Estaba yo disfrutando de mi molicie y aburrimiento, tumbado en la hamaca sin otra cosa que hacer que levantar el bote de coca cola, y ver moverse las hojas de la palmera cercana. Cuando la voz de mi hija, a traición, sin miramientos, me dijo:
- Papaaaaaa, me aburroooo -
- ¿Y que quieres hacer? – conteste incauto
- Pues ir al cine
- Pero si le cine esta cerrado ahora – era por la mañana – y además ya has visto todas las “pelis”, ¿por que no sales a la piscina a jugar?
- Es que Daniel me salpica -
- Si lo hace, me avisas que te defiendo, y le salpico yo
Se queda pensando unos segundos, y dice:
- Vale, pero no hace falta que me defiendas, ya lo se hacer solita, tu cómprame una bolsa de patatas.
Me levante y me fui con ellos a “salpicar” a la piscina. No había patatas en la cocina
Mujeres, siempre consiguen sacarme de mi maravillosa molicie, hasta con cuatro años.
- Papaaaaaa, me aburroooo -
- ¿Y que quieres hacer? – conteste incauto
- Pues ir al cine
- Pero si le cine esta cerrado ahora – era por la mañana – y además ya has visto todas las “pelis”, ¿por que no sales a la piscina a jugar?
- Es que Daniel me salpica -
- Si lo hace, me avisas que te defiendo, y le salpico yo
Se queda pensando unos segundos, y dice:
- Vale, pero no hace falta que me defiendas, ya lo se hacer solita, tu cómprame una bolsa de patatas.
Me levante y me fui con ellos a “salpicar” a la piscina. No había patatas en la cocina
Mujeres, siempre consiguen sacarme de mi maravillosa molicie, hasta con cuatro años.
viernes, 14 de agosto de 2009
Los pilotos rusos
Siempre al caer la tarde, después de una ducha de agua y olvido, me juntaba en la cantina del personal, con los rusos, los pilotos rusos.
No eran las personas mas recomendables, ni las mas sanas , ni siquiera las mas “guapas” que había allí, pero eran las únicas que reían, con ganas, con alegría, por eso me gustaba juntarme con ellos, a pesar de que ni yo, ni mi hígado, entendieran una palabra, de lo que decían y porque brindábamos
Todos ellos, o casi todos eran exmilitares, contrabandistas y con el desparpajo ante la vida, de quien casi la pierde en muchas ocasiones, la verdad es que eran unos tipos que me gustaban, todos cuarentones, como lo soy yo ahora, y mucho mas cínicos que yo lo soy.
Además su ingles era tan malo como el mío, lo cual hacia que todo fuera mas comprensible, en el absurdo e incomprensible lugar que nos encontrábamos.
Un día, cometí un error, los hice ponerse serios, tal vez ese día me pase de chupitos, pero hice una mala pregunta.
Estaba sentado con dos de ellos, y entre trago y trago, se me ocurrió decir, preguntar:
-¿No seria mas fácil, en vez de andar trayendo grano todos los días, coger a toda esta gente y devolverla a sus tierras, para que lo cultiven ellos? -
Se hizo un silencio, la sonrisa eterna que mostraban desapareció
Después de unos segundos uno de ellos se echo mano al pantalón, saco la cartera, y de ella una foto
En la foto, dos chicas muy guapas, muy rubias, jovencitas, mucho mas que yo en ese tiempo, ya esperaba un comentario acerca de una conquista o hazaña eslavo/sexual.
No recuerdo exactamente las palabras, dichas en ingles comanche, pero fueron algo así:
“Son mis hijas, están en la universidad, y tienen que comer y vestir todos los días”
Entonces comprendí, entendí, ya el lugar donde nos encontramos dejo de ser absurdo, y lo absurdo fue mi pregunta.
Volvieron las eslavas sonrisas, y nos trajinamos otro chupito de vodka a la salud de dos preciosas chicas rusas
No eran las personas mas recomendables, ni las mas sanas , ni siquiera las mas “guapas” que había allí, pero eran las únicas que reían, con ganas, con alegría, por eso me gustaba juntarme con ellos, a pesar de que ni yo, ni mi hígado, entendieran una palabra, de lo que decían y porque brindábamos
Todos ellos, o casi todos eran exmilitares, contrabandistas y con el desparpajo ante la vida, de quien casi la pierde en muchas ocasiones, la verdad es que eran unos tipos que me gustaban, todos cuarentones, como lo soy yo ahora, y mucho mas cínicos que yo lo soy.
Además su ingles era tan malo como el mío, lo cual hacia que todo fuera mas comprensible, en el absurdo e incomprensible lugar que nos encontrábamos.
Un día, cometí un error, los hice ponerse serios, tal vez ese día me pase de chupitos, pero hice una mala pregunta.
Estaba sentado con dos de ellos, y entre trago y trago, se me ocurrió decir, preguntar:
-¿No seria mas fácil, en vez de andar trayendo grano todos los días, coger a toda esta gente y devolverla a sus tierras, para que lo cultiven ellos? -
Se hizo un silencio, la sonrisa eterna que mostraban desapareció
Después de unos segundos uno de ellos se echo mano al pantalón, saco la cartera, y de ella una foto
En la foto, dos chicas muy guapas, muy rubias, jovencitas, mucho mas que yo en ese tiempo, ya esperaba un comentario acerca de una conquista o hazaña eslavo/sexual.
No recuerdo exactamente las palabras, dichas en ingles comanche, pero fueron algo así:
“Son mis hijas, están en la universidad, y tienen que comer y vestir todos los días”
Entonces comprendí, entendí, ya el lugar donde nos encontramos dejo de ser absurdo, y lo absurdo fue mi pregunta.
Volvieron las eslavas sonrisas, y nos trajinamos otro chupito de vodka a la salud de dos preciosas chicas rusas
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