El Salto del Angel, (la excursion 2ª parte)

En anteriores episodios:

Tres holandeses mareados
El piloto dormitando
Las tiras de bacon a medio digerir del suelo comenzaban a dar su opinión
La radio de la aeronave crepitando bajo las descripciones de las hazañas sexuales de una voz informe.
Yo con calambres en los brazos de tanto agarrar los mandos, “pa” que “aquello” no se
meneara.

¡¡¡LA EXCURSION!!! (2ª Parte)

Por fin el argentino volador me dice:

- Podes solta, ya estamos llegando.

Suspire de alivio, pero nada comparable con el suspiro que se oyó en el asiento trasero. El piloto cojio los mandos con una mano, y con la otra el micro de la radio.

- ¡Che! ¿“habe” mucha gente?
- No – dijo la radio – ahorita mismo salgo yo y puedes pasar.

El aereochofer en ese momento se sintió locuaz, lo cual hizo que le estomago se me encogiera aun más.

- Vamos a ver el salto del ángel, si no hay mucha niebla, el avión al entrar se inclinara un poco, pero no te preocupés.

Me empezaron a temblar las piernas, aunque aun no sabia la magnitud que significaba ese “se inclinara un poco”

Y comenzamos a descender hacia la niebla, durante unos segundos la avioneta se vio rodeada de una pasta blanca… blanca como un sudario.
Al salir de la niebla, al frente, la rocas de la pared vertical del tepuy. Hasta creí distinguir unas hormiguitas que subían placidamente la roca

. Y entonces supe lo que era “inclinarse un poco”

Cuando el avión se puso por fin recto y abrí los ojos, a la derecha rocas verticales, izquierda rocas verticales, arriba, la niebla, abajo, nadie miraba abajo.

Y al fin el salto del ángel, que bonito, que majestuoso, que impresionante, no mereció la pena el miedo pasado, para nada.

Pues ya estaba, ya habíamos visto ese “chorrillo” a lo bestia, ya todo paso, o eso creía yo.

- They want that we see it again – dijo el argentino a los pobres guiris.- is time

Me di la vuelta como un rayo, y les mire, con una mirada que decía “el que abrá la boca le desmondongo”, Mirada superflua, porque se encontraban en estado catatonico, y seguro que no era a causa de la belleza del paisaje

Fue inútil, el argentino, tomo el silencio como un si, y ya estaba dando la vuelta

- Tranquilo che – no se como, me noto inquieto – que tenemos tiempo

Yo interprete ese “tener tiempo” como que aun quedaba combustible, incauto de mi

El tiempo que se refería era al que faltaba para que el vuelo regular Maiquetía – Ciudad Bolívar pasara por allí según costumbre, y horario, así los pasajeros del MD-87, podían contemplar el chorrillo

Pero ya fuera por adelanto de horario, o par mal cálculo del intrépido argentino, allí estaba.

Sensación agradable ver la cara del piloto del reactor mientras podía ver en sus labios una retahíla insultos, lo mas entrañable fue ver la cara de pánico de una azafata con un lunar en barbilla. Tal vez debí haber saludado, pero mis manos se negaron a soltar el asiento.

- Estos boludos llegán antes – dijo el piloto sin inmutarse

En el asiento de atrás se oyó otra vomitona, pero esta vez gracias al cielo, había bolsa

Y por fin nos dirigimos al aeropuerto, porque una especie de aeropuerto se divisaba.

Cuando pasamos de largo, me mire al argentino.

- Esé e para los turistas ricos, nosotros vamos álla

“Álla” era una pista en forma de V. entre los árboles. Ósea que primero era cuesta abajo y luego cuesta arriba, eso si ambas cuestas, eran de tierra con pinta de patatal recién sembrado.

- Mirá si los fla de tu lado bajan – me dice el muy cabr…
- ¿Los que….?
- Los fla

- ¡Ahhhh si! – pensé – los flaps, esos dispositivos que se despliegan en las alas y que si no lo hacen en vez de tomar tierra poco a poco, te la tragas hasta hartarte

Y por fin tocamos suelo, nada mas parar la avioneta, me baje y yo creo que corriendo me aleje unos metros.

- ¡Ehhh! Ayudá a los pasajeros a bajar

¿Pasajeros? Lo único que había allí eran 3 medio cadáveres, pero aun así les ayude

Una vez todos en tierra el piloto me señala aun indio muy bajito, en pantalón corto, blanco, bueno en su día debió ser blanco, y me dice:

- Ese es Santos, que os llevara a las canoas

Amarillo tostado
Olor a decencia
Con cebolla

…..

Siempre que un grupo de españoles pasan mas de 10 días en el extranjero, se produce la misma enfermedad, la misma necesidad, es algo irremediable, todo el mundo sabe que va a pasar, es la maldición de la: ¡Tortilla de patatas!.

Sea el lugar que sea, desde las selvas amazónicas, al desierto, desde Nueva York a un suburbio de Delhi, alguien, tal vez el mas inconsciente de los compatriotas, dice la frase maldita, “me comería ahora una tortilla de patatas”

Y el drama esta servido

Primero la búsqueda de los ingredientes, parece fácil, pero... no veas lo complicado que es encontrar una cebolla que se pueda calificar de tal, en Nebraska.
Pero si como un furor interno que no se puede contener nos lanzamos a la búsqueda salvaje de los huevos, las patatas, el aceite, un aceite que pueda pasar, tortillas con aceite de coco, como que no.
Luego el problema de la sartén, a ver donde se saca una sartén como dios manda. Pues también se consigue. Todo sea por la patria, o mejor dicho por la tortilla

Y por fin, después de mucho esfuerzo, sin sabores, sobornos, y hasta vender el propio cuerpo por un poco de aceite de oliva, esta todo reunido.

Y comienza la primera discusión, dos bandos, irreconciliables, feroces, dispuestos a morir por imponer su criterio. A un lado los partidarios de la tortilla con cebolla, al otro los de “sin cebolla”.
Miradas asesinas, padre contra el hijo, mujer contra marido, amigos que ya nunca lo volverán a ser.

- Como no pongáis cebolla me largo y me llevo la sarten, ¡Hala!
- Como eches la cebolla te chafo los huevos – los propios que los de la tortilla son sagrados.

Solución, dos tortillas, pero entones empiezan nuevas guerras, yo cuajada, yo no, yo las patatas gruesas, a mi finas, mas sal…

Resultado, nadie se habla, y una mierda de tortilla.

Siempre es lo mismo, siempre la tortilla, siempre España

Hoy oyendo la radio he oído que el “tira duros” del mi alcalde ha inaugurado una “plataforma logística para la movilidad”, ósea, que al garage de “toa la vida” ahora se llama “plataforma logística para la movilidad”. ¿Se puede ser mas cursi?

Ahora a los negros se le llama “subsaharianos”
A los blancos, “caucasianos” aunque ni se sepa donde esta el Caucaso
Los moros son magrebies (moro viene de “maurii “habitante de la Mauritania)
El puterío, es “trafico sexual” y las putas “trabajadoras del amor” ¿Amor?
La mancebía de toda la vida, “establecimiento de carácter inmoral”
El follar, se le dice “acto sexual consentido”
Al “mario” novio, amigo, etc., “compañero sentimental” independientemente de que sientas algo o no,
¡Uy perdón! Repito:
Al “mario/a” novio/a, amigo/a etc, “compañero/a sentimental/a”
Al vil asesino, se le dice “presunto violento machista” aunque lleve la cabeza de su mujer bajo el brazo.
Etc.

¿Se puede ser mas cursi?

La excursion

Mi abuelo, me comenta que tiene un conocido argentino que organiza excursiones, para turistas, en avioneta a Canaima, que si quiero le dice que me lleve.

Y en mi juventud e inexperiencia digo que si.

Al llegar al presunto aeropuerto, me empiezo a mosquear. Pista de tierra, y cuatro palos sujetando una chapa ondulada.

Debajo de la chapa, tres rubios holandeses, colorados como cangrejos por el sol tropical. Estaban sentados escuchando al supuesto piloto que les daba instrucciones, sus caras tenían la expresión de quien le estan comunicando la sentencia de muerte, a la chica le temblaba la pierna, delgada como un palillo, de forma incontrolable.

- ¡Che! “llégas” tarde – dice el piloto, el conocido de mi abuelo, sonriendo – “mayúdas”

Y me señala unos jerricans de 4 galones,

Cojo dos, y el otros dos y nos encaminamos al la avioneta que de lejos eso parecía aun. Detrás nuestro caminaban los tres condenados. El sol castigaba con rabia

Al llegar a la avioneta, lo que parecía brillante decoración se convirtió en parches de cinta americana.
En ese momento sufrí la primera tentación de escapar, pero como era un conocido de mi abuelo me contuve

- Pibe, mientras yo acomodo a estos señores ve vertiendo la gasolina en el depósito.
- Allá detrás, donde pone “reserva”. Y no “fúmes “

Al ver el tapón sufrí la segunda tentación, un montón de trapos grasientos taponaban el “gujero” marcado como “reserva”. Pude remitirlo, pero mi cara asemejaba ya la de los “condenados”

Cuando termino… tarde… no fuera a caerse ni una gota, y luego faltara, apreté los trapos otra vez, bueno, vaya si los apreté, casi soldados los deje. Ya estaban sentados todos dentro.

Me señala el asiento y me hace señas de que suba. Era el momento de escapar, no lo hice…

El asiento del copiloto donde yo debía sentarme, era de skay de color… no tenia color, eso si los parches de cinta americana estaban mejor hechos que los del fuselaje.

Me senté, entonces note el hierro que había debajo del asiento justo donde podía molestarme mas. El interior de la avioneta olía a miedo con toques de vomito.

El piloto me sonrió, en su cara el cachondeo de quien ve a alguien “cagaito” de miedo

Empezamos a correr por la pista entre una nube de polvo, nada mas levantar el morro, el piloto empieza a golpear con rabia, uno de los relojes del tablero

- Es que entra agua, y “satora” – me dijo para tranquilizarme, no lo consiguió

En ese momento me dio igual mi abuelo, pero ya era tarde, estábamos en el aire

- “Míra” que tormentas – dice el piloto

Columnas de nubes se elevaban hasta el infinito, sobre el manto verde.

- Habrá que sortearlas

Y comenzó el eslarom Los leves toques de vomito, se convirtieron en un intenso olor. Mire hacia atrás, y sobre el suelo, la chica había depositado un desayuno continental completo, a medio digerir

- Mierda, olvide darles las bolsas – dijo el piloto. Soltó los mandos y se puso a rebuscar las bolsas.

Yo cerré los ojos. Cuando los abrí y mire otra vez a los pasajeros, el rojo a lo sol tropical de sus caras, había pasado a ser blanco luna polar

Imagine que yo tendría la misma cara.

Pasadas las tormentas, el piloto se puso a rebuscar en la radio, hasta que contacto con un colega. Y me dice:

- Toma tú los mandos que no se muevan.

En asiento de atrás se oyó un gemido

Por la radio se empezó a oír a su colega que con fuerte acento venezolano le contaba como era la “piba” que se había beneficiado esa noche. Yo no atendí a los detalles, que sin duda los hubo. No quería que aquello se moviera ni un pelo.

………

Los detalles de cómo continuo aquello serán objeto de otra historia, pero la muestra de que termino bien es que estoy aquí contándolo, solo diré que el viaje de vuelta fue bien, ¡hasta me dormí!

Solo os cuento que al llegar a casa de mi abuelo me pregunto:

- ¿Que tal la excursión?
- Yo también te quiero José – llamarle abuelo en ese momento me pareció poco adecuado

En la piscina

Allí estábamos apoyados en la barra del bar de la piscina. La piscina de un hotel del Mar Muerto.
Allí estábamos los cuatro, dos españoles, un palestino, y yo, que ni se sabe, aunque en Jordania, a todos los efectos, español, que no era cuestión de provocar.
En nuestras caras aun las sonrisas producidas por la visión de los escozores “íntimos” de nuestras compañeras de viaje, después del baño en mar, aunque después de 8 horas de travesía en el desierto los escozores fueron generalizados.
El aire era de plomo fundido, y las cervecitas de gloria divina
Era un año entre las dos guerras del golfo.
Sin saber como salio en la conversación la situación política de la zona, por primera vez en 10 días que andábamos dando botes por allí.
La conversación fue mas o menos así:

- Pues la cosa es complicada – dijo uno
- Si, mucho – dijo otro
- Cada cual tiene sus razones
- Si, lo malo es que nadie escucha
- ¿Habéis visto lo buena que esta Sonia en bikini?
- ¡Gloriosa!
- ¿Otra cervecita?
- Si, claro
- La mía sin alcohol, bueno con, total…

Y así termino la situación internacional de la zona

Haiku del domingo

Luce el sol
Vermouth en mi cabeza
Siesta

Me voy a comprar una cámara, no de gas, que también me tienta tener una, sino de fotos.

Me dirijo a la vieja tienda donde yo compre mi magnifica cámara óptica, y ahora inservible por obsoleta. Allí siempre me aconsejaron, allí me vendieron el zoom capaz de llegara a cualquier vecina, allí me sentí cómodo siempre. Allí hay ahora un McDonals.

Así que decido ir a una de esas grandes cadenas de “cacharros” de las que dicen que si no vas eres tonto.

Después de dar vueltas, y vueltas por la tienda, no como un tonto, si vas allí no eres tonto, por fin encuentro a un dependiente.

- Buenas querría una cámara digital
- En el pasillo de la derecha - dice con prisa
- ¡Ya! Pero yo querría que me indicaran.
- Lo siento, pero yo no soy de esa sección y no le puedo ayudar
- ¿Y quien puede?
- Pues el encargado hasta la una no viene.

Así que me marche, sin cámara.

Eso si, “Yo no soy tonto” fui a su tienda.

Derechos colectivos

Cada vez que veo a un “prócer” subirse a una tribuna, y empieza a clamar por los derechos y libertades de un pueblo, nación, estado, religión, colectivo o género, se me ponen los pelos de punta, y vienen a mi mente imágenes en blanco y negro, de un hombrecillo de bigote ridículo, clamando por los derechos y libertades del “Pueblo Alemán”.

En mi opinión, los pueblos, estados, naciones, religión, colectivos, o géneros, no tienen derechos, los derechos son de los hombres que los integran, cada uno en su individualidad, cada individuo sus derechos y libertades, pero no por pertenecer a una nación, pueblo, estado, colectivo, o género, sino por ser seres humanos,

Y todos los seres humanos tiene los mismos derechos, y las mismas libertades, sean de la condición que sean

La labor de los estados, su principal razón de ser, es garantizar esos derechos y libertades individuales.

Un representante o “prócer” no puede, por muy democráticamente que este elegido, por muy sufragio universal que le respalde, por muy mayoritarias que sean sus ideas, o minoritarias, negar derechos y libertades, de ningún individuo, ni ridiculizar sus ideas, por muy minoritarias que estas sean. Y menos en función de los supuestos derechos de un pueblo, estado, nación, religión, colectivo, o género.

Apostilla a "La rutina"

No me gustan las moralejas, ni las apostillas, pero también detesto la lechuga, y últimamente no como otra cosa, no es la “operación bikini" sino mas bien la “operación puerta” porque como siga así, ni por las puertas pasare.

Pero volviendo al tema, la rutina. La rutina no se rompe con cosas pequeñas y tontas, no cambiando un peinado, o comprando unos zapatos nuevos… o si, depende de que cosas.

El Antonio de mi historieta, si realmente quería romper con sus rutinas debería haber hecho otra cosa, debería haber cambiado su mente.

Ese día en vez de ponerse un ropa distinta tenia que haber llamado al trabajo, y dicho que sufría un “cólico miseree” y llevar a Concha a comer y pasar el día… y la noche, a un parador bonito, en un lugar alejado de sus vidas.

O al entrar el despacho de su jefe, pedir el finiquito, y largarse a cuidar tomates y melones en le terrenillo que le dejo su madre, allá en un lugar perdido de Castilla.

O, por fin decirle a esa compañera suya, del departamento de cobros, esa mujer espléndida que durante años observo, lo mucho que le gustaba, y que si ella quería…

Tal vez no hubiera cambiado nada, el autobús de Gétafe a Perales, sale siempre a la misma hora, pero al menos ese día, hubiera sido feliz

Hoy he estado en el “súper”, la compra semanal…

Conduciendo mi carro, entre en el súper con el habitual propósito de “tardar poco, gastar poco”, directo a frutas y verduras…

Llevaba unos vaqueros y una blusa blanca, morena, media melena, tenia caderas, pero caderas que en los vaqueros conferían un rotundidad atrayente.

No se como había llegado pero me encontraba en la sección de lácteos, cogi un paquete de yogures…

Era bajita, muy guapa, delgada, pelo corto negro, camiseta de tirantes que resaltaba un pecho proporcionado, minifalda o falda pantalón.

Estoy en la sección de higiene femenina… cojo un paquete de compresas…

Falda larga, escote generosísimo, casi una perdición para la vista, pelo largo, regordeta.

Productos de limpieza, meto en el carro dos botellas de lejía

Pelirroja, nada especial, salvo que sonreía, y con una sonrisa encantadora.

Otro paquete de yogures

Vi a la cajera, rubia, de tipo eslavo, que tanto me gusta

Me puse a la cola y cuando me llego el turno, pague, sin dejar de sonreír a la cajera eslava, sin fijarme lo que guardaba en las bolsas.

Llegue al coche, y entonces me di cuenta, soy un mal padre, mis hijos pasarían hambre por mi culpa, la perdición de un hogar…

Lo guarde todo, excepto el paquete de compresas, que tire a la papelera, a ver que puñetas iba yo a hacer con “eso”

Y volví al súper, con el habitual propósito de “tardar poco, gastar poco”, directo a frutas y verduras…

La rutina

Antonio era un oficinista mas, su vida circulaba siempre por la misma ruta, se levantaba, se duchaba, se ponía la misma ropa o parecida, daba un beso a su mujer, bajaba al garaje, y conducía por la misma ruta a su trabajo, durante 8 horas hacia lo mismo, pasaba asientos iguales, y llamaba a las mismas personas, comía en el mismo sitio todos los días, con los mismos, y a la misma hora.
Cuando volvía a casa, lo mismo todos los días, cenar, ver la tele y a dormir.

El día que cumplió 45 años empezó a pensar, a recordar.

¿Qué había hecho el de especial en los últimos 20 años? No recordaba nada, nada distinto a lo que hizo ayer, salvo el nacimiento de sus hijos, y alguna que otra celebración familiar,
Y le asalto la sensación de perdida, había perdido tanto tiempo, tanta vida…
Decidió cambiar
Mañana haría algo distinto, todo distinto,

En principio se levanto como todos los días, pero en vez de ponerse el traje gris y la corbata oscura de siempre, cambio de ropa, y se fue el primer conflicto

- ¿A dónde vas vestido así? – Pregunto su mujer
- Pues a trabajar como siempre
- ¿Seguro?
- ¡Por Dios!, mujer, ¿a donde iba ir?
- Pues no se, estas muy raro – La cara de ella reflejaba una desconfianza planetaria

Cogio el coche y decidió, ir por una ruta distinta, por cambiar… el resultado fue… que llego tarde al trabajo, nunca había llegado tarde, salvo en aquella ocasión que pincho, lo cual le hizo ponerse mas nervioso aun de lo que estaba.
Y aun en ese estado de nervios decidió seguir cambiando rutinas
En vez de pasar primero los asientos, y luego llamar a su jefe, lo hizo al revés,
Y su jefe, en vez de decirle como todos los días: “Muy bien Antonio, ¿alguna novedad?”. Le dijo que se pasara verle.
Se dirigió al despacho del jefe nerviosismo.

-Buenos días Antonio siéntese. ¿Todo va bien?
- Si, claro, como siempre - Respondió Antonio con una voz temblorosa, que no le gusto nada
- ¿Esta a gusto en su trabajo?
- Si, mucho – dijo, y pensó – Porque me lo preguntara, será la ropa
- Le noto a usted un poco raro, pero ya seguiremos charlando, ahora tengo que hacer una llamada, y ya sabe Antonio, cualquier problema que tenga no dude en comunicármelo, más que su jefe me considero su amigo.

Antonio se levanto y se marcho del despacho, - ¿Su amigo? Pero si era la vez que mas palabras juntas le había dirigido, al margen de los asuntos de la empresa.
Decido no cambiar nada mas en su trabajo ese día

Al terminar la jornada, según se marchaba en vez de dar las buenas tardes cono siempre a la recepcionista, quiso hacer mas… Le pregunto por el novio, aquel chaval de la moto que venia a buscarla y que tanta envidia le provocaba.

No había hecho esto cuando la muchacha se echo a llorar, y le empezó a contar que le había dejado, y que era muy desgraciada.
El como buenamente pudo trato de consolarla, no de manera muy eficaz, puesto que la chica cada vez lloraba mas,
Y claro no iba a dejarla así, con lo cual, paso un considerable tiempo diciendo palabras torpes, hasta que ella se calmo.

Cuando subió al coche se dio cuenta:

-¡Joder! Que tarde es, ahora si que va a desconfiar Concha,

Al llegar al stop, no hizo lo que escrupulosamente había realizado durante todos esos años, no paro, tenia prisa por llegar a casa, prisa por primera vez…

El autobús de la línea Gétale, Perales del Rio, le embistió como mismísimo martillo de Dios

El medico del Samur solo pudo cerificar su muerte.

Una historieta

Todos las días se producía el mismo rito, a la misma hora, así había sido durante los últimos años, ¿En algún momento fue distinto? ninguno de los dos lo recordaba.

Al cerrar la puerta, El decía:
- Hola, ya estoy en casa
- Estoy aquí – contestaba Ella desde algún lugar de la casa.

El se dirigía al cuarto, se sentaba al borde de la cama, se descalzaba, y aflojaba la corbata.
En ese intervalo Ella se acercaba, y hacia siempre la misma pregunta, siempre la misma conversación:
- ¿Qué tal hoy?
- Bien… como siempre
- Esta mañana ha llamado Susana - su única hija, que estaba estudiando… en cualquier sitio.
- ¿Y que dice?
- Nada, esta contenta, que pasa mucha hambre. Cuando quieras cenamos.

Se sentaban en el sofá, a cenar, nada pesado, una ensalada, o una tortilla, y sobretodo mucho silencio
En la tele, las noticias, pero ni un solo comentario.
Solo alguna vez. Ella decía:

- ¡Quieres dejar de cambiar de canal que no me dejas ver nada!

Tal vez si Ella se sentía con ganas de hablar, preguntaba:

- ¿Qué tal hoy en trabajo, muchos líos?

Pregunta inútil, puesto que la respuesta era siempre la misma…

- Como siempre…

Y si Ella insistía,

-Déjame ver las noticias, que ahora van hablar del Madrid

Y allí quedaba todo, así todos los días, todos.

Pero no pasaba nada, ya estaba acostumbrada.

Cuando terminaban de cenar El se quedaba viendo la televisión, y Ella, después de recoger los dos o tres cacharros de la cena, se ponía al ordenador.

Hacia dos años que se conectaba, al principio le parecía una tontería, pero tenia curiosidad, luego empezó a “charlar” con gente muy diversa, y al menos, hablaba con alguien.
Pero de un año a esta parte, había encontrado un “blog”.
Al principio, no sabia ni siquiera si quien escribía era un hombre o una mujer, aunque siempre sospecho que era un hombre.
Allí leía historias interesantes, comentarios de lo que pasaba, y siempre opinaba, y siempre le respondían, tenia encuesta sus opiniones, comentario tras comentario, historia tras historia,
Jamás hablo con el, o mejor dicho “chateo”, - es que estaba el trabajo y no podía.

Todas las noches, de un año a esta parte Ella se conectaba, con ilusión por ver que le había contestado al comentario del día anterior, con ilusión de leer que había escrito hoy.
A veces también se conectaba por la mañana, como lo hizo hoy.

Y entonces lo vio, y sufrió el “shock”,

El autor del blog, el hombre inteligente, el hombre que tenía en cuenta sus opiniones, había puesto una foto suya…
Y en esa foto, en esa imagen, aparecía el hombre que llegaba a su casa todos los días, se sentaba al borde de la cama, y se aflojaba la corbata.
El hombre con quien llevaba casada más de 20 años, y que la única vez que manifestó una emoción, fue cuando el Real Madrid gano la liga.

Cuando se repuso de la primera impresión, su sensación fue de un profundo enfado, pero duro poco
El siguiente paso, fue temor y cierta ilusión, - ¿Sabría que era yo? – repaso todos los comentarios, todos los “blog” todas las historias, muchos eran anteriores a su “llegada” a internet.
Y entonces vino la decepción. – No, no sabe que soy yo, ¿como lo va a saber? – y empezó a pensar que hacer.
- ¿Se lo digo?
- ¿Y si se lo digo, y deja de escribir?
- O peor, cambia de blog
- ¿Y si recuerda el comentario que hice a unas de sus historias, en el cual decía que mi marido también era un tío aburrido?

Decidió no decir nada, salvo, que sacaría “como quien no quiere la cosa”, el ultimo tema del cual el escribió.

Y así lo hizo, durante la cena Ella empezó a comentar lo que había leído ayer y esa misma mañana…

El la miro un segundo…

- ¿Puedes esperar un momento?, que van a dar las noticias del fútbol – dijo El con el mismo tono de hastió de todos los días

…….

Esta historieta puede tener dos finales, en uno Ella decide dejar todo como esta, seguir leyendo y comentando lo que escribe El, que tanto le gusta. Y sobretodo, seguir cenando en silencio todos los días.

En el segundo final, esa misma noche Ella, en vez de conectarse al blog, buscaría una página de un abogado.

Supongo que podría haber mas finales, pero eso vosotros veréis… yo no tengo ni idea.

El Sofa

En mi despacho había un sofá, en el jugaba mi hija de 4 años, mientras yo trabaja, estaba mugriento y viejo, así que el otro día, decidí tirarlo, y en su lugar puse una alfombra, llena de colores, procedente de la odiosa tienda sueca.

En seguida noto su falta…

- Papa, ¿donde esta el sillón? - pregunta, con cara de sorpresa.
- Se lo han llevado, estaba muy viejo y sucio.
- ¿Y yo donde me pongo? – desolada
- Mira que alfombra con cuanto sitio para jugar

Se quedo pensando unos segundos…

- Quiero el sillón, ¿Quién se lo ha llevado?

Yo, ante la previsible rabieta, me puse poético

- Han sido las hadas, que se llevan los muebles cuando están muy viejos…

Pensó otro ratín…

¡No papa! , las hadas no “esiten”, ha sido “Spide-man”

Se dio la vuelta y muy seria se fue a contárselo a su hermano.

Así que:

Sr. Don Spide-man

Si esta leyendo estas líneas, le ruego en mi nombre y en el de mi hija, nos devuelva el sofá, que ella lo necesita, para venir con su papel celo, y sus papeles de colores, a hacerme las mas inverosímiles flores, que por cierto son las mas bellas del Universo.

Hoy he estado en un lugar dejado de la mano de Dios

Apenas recordado por Yahvé, maldito de los hombres

Donde el suelo es negro, viscoso, y caliente

Suelo solo hollado, solo recorrido por cauchos vulcanizados

Allí, donde el sol golpea con furia sobre el acero pintado

Madres desesperadas por abandono de sus hijos

Hombres aturdidos, expectantes, furiosos

Humanos que se miran, pero no hablan

Lugar de moscas, humos, nervios, y desesperación

Allí los planetas surgen de fosas faciales

Monstruos voraces resoplan gases pestilentes

Allí el tiempo no existe, no pasa, no cuenta

Un lugar donde hasta el mas mísero de los gusanos,

muere al cruzarlo, Muerte insignificante,

que solo deja una mancha sobre el ardiente suelo

Hoy he estado dos horas en el atasco de la M40

¡Manda güevos!

La averia

Esta saliendo agua por la acometida, mi primer susto:

- ¡A ver si estoy perdiendo agua, y al precio que va, una ruina!

Compruebo los contadores, y no se mueven, ¡menos mal!

Así que llamo a la compañía distribuidora.

Marco…
Y me empieza a hablar una maquina, con lo que odio hablar con maquinas, por mas que las dices piropos, las “tías” igual de desagradables

- Bienvenido al servicio de atención al cliente de….-

Que amables se alegran de que llame…

- Si quiere informar de una avería pulse 1

Pulso uno
Silencio
Silencio
Silencio

A ver si he pulsado demasiado pronto…

Vuelvo a llamar
- Bienvenido al servicio de atención al cliente de…
- Si quiere informar de una avería pulse 1
- Si quiere contratar, revisar la situación de su contrato, o facturas, pulse 2
- Para dar la lectura de su contador pulse 3
- Para información sobre el servicio de oficina virtual pulse 4 – debe ser que virtualmente pasan de ti…
- Para información sobre el riego inteligente pulse 5 – ¿Riego inteligente? Será que mientras estas con la manga, discurres sobre el Principio de Incertidumbre de Heisenberg.
- Para hablar con un agente espere por favor

Pulso uno
Silencio
Silencio
Silencio

A ver si ahora tarde demasiado…

Vuelvo a llamar, y ahora dispuesto a hablar con el agente ese
Bienvenido al servicio de atención al cliente de…
- Si quiere informar de una averié pulse 1
- Si quiere contratar, revisar la situación de su contrato, o facturas, pulse 2
- Para dar la lectura de su contador pulse 3
- Para información sobre el servicio de oficina virtual pulse 4
- Para información sobre el riego inteligente pulse 5
- Para hablar con un agente espere por favor

Espero…
Espero...

¡Al fin una voz humana!

- Un momento por favor

Me ponen “Las cuatro estaciones” primavera… muy apropiado

Suena Vivaldi
Suena Vivaldi
Suena Vivaldi

- Buenos días ¿en que puedo atenderle?
- Vera quería informar sobre una avería…
- Un momento por favor…

Suena Vivaldi
Suena Vivaldi
Suena Vivaldi
Odio a Vivaldi

- ¿La avería es en su domicilio o en la calle? Pregunta una voz distinta.
- Es en la acometida de mi domicilio
- ¿Pero en la calle, o en su casa?
- ¡Es donde esta el contador!
- ¿X capital?
- No, es en un pueblo,
- ¿La dirección por favor?
Se la doy tres veces, con una no hubo bastante
- Su nombre y teléfono de contacto
Esta vez solo se lo tuve que dar dos veces, íbamos progresando, entiendo que las relaciones no se fraguan a la primera…
- Se pondrán en contacto con usted- y cuelga

Pasan 3 días, sigue saliendo agua, no mucha, pero sale

Me llaman, numero desconocido, yo nunca cojo los números ocultos, pero como esperaba un llamada de alguien que quizás lo prefiera, lo cogi

- Buenos días- voz masculina – le llamo de XXXXX en referente a un parte de avería
- Si, dígame.
- Vera es que no nos consta esa calle en el mapa, no la encuentro, ¿me podría indicar?
Le indico como llegar…
Yo que en ese momento me encuentro a 45 Km., pienso que va para allá, y cojo el coche y salgo corriendo
Cuando estoy a punto de llegar, nueva llamada

- Buenos días, - otra voz distinta - Soy el técnico de XXXXX que voy a revisar un parte avería.
- ¡Si! Ya estoy llegando… - yo ya nervioso.
- Le llamaba para comunicarle que mañana pasare por allí,
- ¿Comooo? Pero si les acabo de indicar donde es la avería creía que ya estaban ustedes allí,
- Bien, hasta mañana
- Perooo ¿a que hora? – pregunta inútil, ya había colgado

El agua sigue saliendo,
Y sigue
Y sigue

¡¡¡Viva el vino!!!

Hay que echar de comer y a veces “fregar” a la familia

Dos niños
Dos cobayas
Cinco ranas que se trajo este verano Daniel de Marbella, que solo comen grillos vivos
Los grillos de las ranas, que también comen
Una lagartija, que se escapo y ahora mora, entre dos jardineras de la terraza
La salamanquesa, que también come grillos
Gusanos de seda, que solo comen morera, y tengo que ir de parque en parque buscando
Un erizo de tierra que salve de una muerte segura, y me lo paga enseñándome las púas
Diez acuarios, con cientos de peces

Y luego dicen que porque no tengo tiempo para salir y ligar

Las cobayas

Ayer aumento la familia, si aumento, mi hija quería un conejito.

Antes de ayer, ya tenía elegida la cobaya, en una respetable tienda de animales, de las que incluso a los dependientes les gustan los bichos.
Una cobaya con pedigrí, pero aunque no lo tuviera, daba igual, por el precio debería ser la “leshe”, vamos, que hay “famosas” que se venden por menos.

Ayer por la mañana, mientras estaba en un centro comercial, veo una tienda de animales, enorme, pero que lo mismo podía ser una tienda de botijos, y allí me meto,
Pregunto a la dependienta:
- ¿Tienen cobayas?
- Si claro- dice la dependienta sonriendo o eso me pareció, porque con tanto piercing, lo mismo era una mueca causada por tanto metal como llevaba en la cara, hay astilleros que tienen menos hierros.
- ¿Y que valen? Pregunte yo con toda la ingenuidad que pude
- 14,99 euros
¡Ostras que baratas! Pensé
- ¿Y donde están?
- Al fondo,
Y allí estaban, una de ellas me miro, guiño el ojo, y la elección estaba hecha, y como las cobayas son animales sociales, pues me llevaría dos, eran tan baratas
- Señorita, querría dos cobayas
- Pues… le importaría esperar un rato, a que venga mi compañera.
- Tengo prisa.
- Es que a mi me dan miedo - dijo ella poniendo cara de pánico insuperable
- Bueno no te preocupes, ya las cojo yo.
- Si no le importa…
- Pero querría un macho y una hembra.
- Pues yo en eso tampoco le puedo ayudar
Dicho y hecho, me abrió la jaula y cogi a la picarona que me guiño el ojo, la miro y es hembra, como no, así que me pongo a buscar un macho.
Después de mirarle el culo como a 10 cobayas, por fin encuentro un macho, ni en la playa había yo mirado tantos culos, cojo a los dos animalitos y me dirijo al mostrador

Y cuando estoy allí, se produce el desastre…

La dependienta se agacha a coger una caja, y cuando hace esto golpea una jaula que tenia una ardilla, la jaula se cae, y la susodicha ardilla sale por patas.
La chica se queda blanca como si le hubiera parado el corazón, y con voz muy tenue me dice:
- ¿Me ayudas a cogerla?
- Vale, no te preocupes- al fin y al cabo, ¿no soy un intrépido exbiologo?

Me agacho a mirar debajo de mueble, y allí estaba el “animalito” castañeado los dientes y con una mala leche… El castañeo en lenguaje "ardillil" significa: "como me eches mano te arranco un deo". Lo se de buena tinta, tengo una amiga que hace lo mismo cuando me ve la intencion de tocarle el culo

Las cobayas correteando por el mostrador.

- Si le echo mano me muerde, ¿tienes un palo o una fregona?- le pido
- Si, pero no le hagas daño – dice la niña.
Las cobayas correteando por el mostrador

Me trae la fregona, y ya por fin acorralo al bicho y le cojo

Las cobayas ya ni se sabe que hacían por el mostrador

Con la ardilla en las manos la meto en la jaula, y pienso, - en cuanto la suelte me atiza un bocado que me arranca media mano, fijo

Las cobayas, vistas por el rabillo del ojo, me pareció que se reían, las muy…

Con las manos metidas en la jaula le pido un trapo para tapar la cabeza al bicho y no me muerda.
Me lo trae…

Las cobayas, había decidido hacer sus “cositas” por todo el mostrador

Ya por fin suelto la ardilla, me cuento los dedos para ver si los conservo todos.

Y la dependienta va y mete la mano en la jaula para sacar el trapo, debía ser para que su jefa no lo viera, o yo que se de donde saco el valor para hacerlo.

Y el simpático roedor, le pega un mordisco, ¡que mordisco! ¡Que grito!

La pobre chica se mira la mano, ve la sangre, y se cae redonda.

Las cobayas ya lloraban de risa, o eso parecía

Y allí estaba yo. Yo, una dependienta desmayada, dos cobayas de cachondeo, una ardilla cabreada., y una señora preguntando si había collares para las pulgas de los perros.

Y ahí yo, en un alarde de organización, metí a las “simpáticas” cobayas en una caja. Ayude a sentar a la dependienta, y le dije a la señora que volviera luego que yo no era de “allí”.

Por fin ya me puedo ir…

- ¿Que te debo?
- No se, ahora no puedo, vuelve luego… - dice la chica
¡Que bien! Que cobayas mas baratas, pensé
Cuando ya estoy saliendo de la tienda, entra la encargada.

-Toñi, por favor cobra a este señor, que me encuentro mal,- dice la chica
- ¿Qué se lleva? – dice la encargada
- Dos cobayas
- Son 44 euros,
- ¿Pero no eran a 14,99? - Dije sorprendido

Y pague

Las cobayas se mearon de risa

El frigorifico

Hace unos años, muchos años, me dio por hacer una “excursión “por el curso alto del Orinoco, ¡pero que intrépido era!

Eran los tiempos en que gobernaba Venezuela Carlos Andrés Pérez y el actual gorila dictador, se dedicaba a dar golpes de estado.

Después de dos días de navegación en canoa, jungla, bocadillos de mosquitos, y no quedar ni un calzoncillo seco, por la humedad ambiental ¡ehh! Llegamos a un mísero villorrio.

El panorama era el siguiente: moscas, neumáticos viejos, niños con el vientre hinchado, grandes ojos, y con muy poca alegría, mas moscas, casas míseras, perros sarnosos, y la malaria por todas partes.
¿El medico mas cercano?, a 100 Km., ¿La escuela? ¿Qué es eso? ¿Electricidad? La de los rayos, cuando caía tormenta. ¿Agua? Mucha, en el rio ¿Mortalidad infantil? El 47% antes de los 8 años, (bueno no se si esta era la cifra exacta, pero por ahí estaba)
.
Y al entrar en una de las casas, allí estaba, magnifico, omnipresente, un enorme frigorífico de dos cuerpos, con dispensador de hielos, que para mi casa lo querría ahora.
Era como un tótem, un ídolo, un dios de color blanco construido en el otro “mundo”, y con la misma utilidad, por falta de electricidad.
Y en otra casa, otro, y así en cada miserable chabola
Cuándo pregunte por semejante disparate, me explicaron que en las ultimas elecciones para gobernador del estado, el político de turno, prometió una nevera para cada hogar, y cosa rara, al ganar, cumplió. Luego me entere que el tal político era el importador de frigoríficos, ósea que cumplió, y naturalmente se forro.
¿Cuantos tratamientos para la malaria se hubieran podido pagar? O tal vez comprar una potabilizadora, o que un medico visitara al menos una vez al mes, y que se yo cuantas cosas mas

Ahora, en este “mundo” se ha prometido un ordenador personal para cada niño, ¿Para que?

Gafas, si las necesitan, no. Y si tienen los dientes torcidos, que sus papas se rasquen la bolsa, si es que les queda bolsa, Si el niño es duro de oído, y no oye al “profe”, pues nada que grite mas el “profe” que para eso esta.
¿Un ordenador para que?, si apenas nuestros hijos saben leer, salvo los SMS del ultimo modelo de móvil, con cámara, y rascador de espalda.
Un ordenador para un juzgado, que impida que un criminal, mate y viole a nuestros hijos, por causa que su expediente se apolilla entre toneladas de papel amarillento.

Hubo un tiempo, en que con una pizarra, una tiza y unos cuantos libros, aprendíamos. Eso si, era menos “lúdico” Vaya termino estupido, “lúdico”

¿Y quien los va a vender? Menudo negocio, ¿Y el sistema operativo? Mas negocio todavía, toda una generación “habituada” a un solo sistema.

Mi único consuelo es que sea una mentira mas, Como lo de los 400 euros, que yo por supuesto cobre, pero mi asistenta no, que su sueldo no alcanzaba la retención. O la renta de emancipación, que me vino muy bien para poder subir el alquiler a la chica que tengo de inquilina. O las vacaciones gratis, o los ascensores para todos, o la ley de dependencia sin dinero para aplicarla, etc. etc.

A proposito de arte, tecnologia, y vilonchelistas demasiado delgadas

DE COMO EL AUTOR SE LE FUE LA OLLA Y EMPEZO A PENSAR EN ARTE, TECNOLOGIA Y VIOLONCHELISTAS DELGADAS

Estoy aquí sentado ante esta maravilla tecnológica, o aberración tecnológica, según se mire, y por desgracia me pongo a pensar sobre la creación humana. Nos sentimos muy orgullosos con nuestras creaciones, nuestras herramientas, incluso nos atrevemos a llamarlas obras de arte, sin pensar que tiene lo mismo de arte, que la varita que usan los chimpancés, para sacar las hormigas de su agujero, son eso, simples herramientas, para facilitarnos sustento, o comodidad.
Pero, ¿existe el arte en la tecnología?
Hoy como casi todos los domingos por la mañana, me fui a “dormitar” un rato, al Auditorio Nacional. Allí 30 o 40 seres humanos, con instrumentos/herramientas, dan frecuencias exactas de sonido, en el momento justo, de forma coordinada creando de este modo belleza. Siglos de desarrollo, han llevado a formar esos “trastos” de metal, madera, y más, de tal forma que realizan su función de forma perfecta.
Con ellos, no podemos procurarnos sustento, ni comodidad, ni desplazarnos, Si nos abandonaran en una isla tan solo equipados con una tuba, como mucho podríamos asustar gaviotas. En cambio con la varita del chimpancé podríamos darnos un atracón de ricas y crujientes hormigas.
Entre esos maravillosos cacharros, había uno, un violonchelo, con mas de 200 años de antigüedad, perfecto, no se ha superado, lo cual me lleva a otro pensamiento: La solista que lo tocaba, de forma estupenda por cierto, era demasiado delgada, no es que tenga nada contra las mujeres delgadas, ni llenitas, es una cuestión de estética de conjunto, parecía un garrapata abrazando el maravilloso chelo, espero ser perdonado por semejante comparación, pero es lo que pensé, lo cual nos lleva a otro tema: La estética.
Pero ese es un pantano, en el cual no entrare.
Ahora ya por la tarde, me planteo: ¿Como he llegado a semejantes pensamientos? Mas teniendo una mente tan primitiva como la mía, Pues simple, hoy en la orquesta, no tocaba “mi” estupenda, y con “con formas” ayudante tercera de violonchelo, y mis pensamientos, de natural libidinosos, tuvieron que ir por estos caminos mas espirituales, y desde luego menos gratificantes.

El libro favorito

Me preguntan “¿Cuál es mi libro favorito? ¡Y yo que se!, Hay tantos, hay tan pocos.

¿Mi favorito cuando? ¿Mi favorito para que?

A lo mejor se refieren a mi favorito para sujetar la puerta, y no de un portazo, para eso mi propia tesis doctoral, un mamotreto que ni los huracanes mas fuertes son capaces de mover.

Mi favorito, cuando me siento mal, y me quiero sentir peor, “El corazón de las tinieblas” de Joseph Conrad

Y si quiero poner uno de aventuras, pero dandome las de muy culto. “La Anábasis” de Jenofonte.

Para parecer un chico sensible y dulce, cosa que no soy, pondría ese libraco, no apto para diabéticos, “Cien poemas de amor y una canción desesperada” de Pablo Neruda.

Pero si quiero ser considerado como un culto hispanista, diría que cualquiera de Quevedo, (ese si que me gusta de verdad).

Pero si es ficción ¿El Lazarillo de Tormes”? Ese también me gusta.

Claro que no todo van a ser autores muertos, ahi va uno de espías, “Calderero, Sastre, Soldado, Espía” de John Le Carre,

Ahora, eso si, si tuviera que recomendarle uno a mi hijo, y quizás, este si sea mi favorito, “La Isla del Tesoro” de Stevenson

En definitiva, es tan difícil decidir que es lo que a uno le gusta, que mas que una pregunta para conocer los gustos de alguien, se trata mas de hacer una declaración de intenciones.

¿Y cuales son mis intenciones? Pues eso ya es otro tema. Y eso si que puede ser enrevesado.