Y Él le dijo así a Ella:
- Yo no conozco a ese hombre, pero por lo que me cuentas parece un ser inteligente, sensible y con talento, y le quieres, le quieres mucho. Pero le estas pidiendo que se lance, que arriesgue, que sea la causa de que tu abandones a tu marido, que es así mismo un hombre de mucho talento, a quien también quieres, y él lo sabe, Y tu estas esperando su respuesta sin arriesgar nada. Que le amas esta claro, para mi desgracia, pero si es así, deberías primero tomar una decisión, apostar por el, aun arriesgo de la inmensa perdida que podría suponer. Ser tu, solamente tu, sin cargas, sin equipaje, que en la decisión de él solo pesara tu persona, solo sus sentimientos por ti. Y ojala se decida por ti, por que te haría feliz, y yo quiero verte feliz -
- Pero si no decide por ti, no estaras sola, yo estare junto a ti -
Pero en realidad no le dijo eso, no dijo nada, fue cobarde, le dio miedo perderla, como si es que fuera suya
Se limito a intentar besarla torpemente, por que el estaba comenzando a amarla. Pero Él no era un hombre de talento, simplemente un hombre cobarde que nunca supo esperar,
Yo
jueves, 21 de abril de 2011
sábado, 16 de abril de 2011
El frío, me gusta el frío
El frío, me gusta el frío
el aire frío es duro
la nieve calma los sonidos
hace que los recuerdos
no se oigan
no se sientan
En el frío no hay
silencios compartiendo
soles
y aquella tarde frente
el mar
queda lejana, inexistente
Solo
la inmensidad blanca
la sonrisa helada
En los oídos
el jadeo y el crujir
de los pasos
violando la nieve
nada en el pensamiento
nada
no recuerdo nada.
Todo es blanco
todo es frío
todo es olvido
No hay sentimientos
Solo sensaciones
Y entre el hielo
asoma una rosa salvaje
ya marchita, sin pétalos
quemada por el viento
solo es un tallo
enamorado de otra
imposible primavera
Pero si le tocas
el Frío se asusta
Su aroma vuelve
como una sensación
lejana, ausente
te devuelve
a las tardes
sin nada mas que hacer
que el sol y tú
miércoles, 2 de marzo de 2011
La Muerte se equivoco... dos veces
Estaba la Muerte ordenando su despacho, y al abrir un cajón cayo al suelo un viejo papel, que decía:
“Fadrique de Gurrea, 32 años, labrador. Estatus: siervo de la gleba ¡SUSPENDER RECOJIDA!”
La Muerte miro la fecha del documento, 1084, y al no ver el sello de “cursado” le asalto una duda, y se dirigió al archivo,
Y efectivamente, no había sido cursado, al pobre Fadrique, le había “recogido” con 40 años de antelación.
La muerte compungida inmediatamente llamo su despacho a Fadrique
Al entrar Fadrique en el despacho de la Muerte, esta le hizo un gesto para que se sentara, y cuando lo hizo, la Muerte se dirigió a el, de esta manera:
- Fadrique, vera, cuando le “recogí” se produjo un error, y lo hice antes de tiempo -
- ¡Vaya! – dijo Fadrique con casi indiferencia.
- Pues vera – prosiguió la Muerte - tiene usted que volver y vivir esos años que le faltan, pero para compensar el fallo le voy a dar a elegir, entre volver a año en el que le “recogí” o volver a vivir en el año presente, 2011 –
- ¿Y que ventaja tendría de volver a tiempo presente? – pregunto Fadrique
- Pues vera – le comenzó a explicar la Muerte – en el 2011 usted ya no será un siervo, sino un ciudadano, tendrá derecho a votar a sus gobernantes, podrá ir donde desee, y ser propietario de su propia casa, etc.
- Pues sin duda al 2011 – dijo convencido el siervo muerto
- ¡A si sea! – ordeno la Muerte
…
Dos años después la Muerte al revisar el correo, bueno más bien los emails que hasta la Muerte se moderniza. Vio uno de Fadrique, con curiosidad lo abrió, y decía así:
Estimada Doña Muerte
Le escribo estas líneas para pedirle amablemente que reconsidere mi situación y me devuelva a mi año de 1085.
Le justifico esta petición
Verá, yo en 1085, como siervo de la gleba, tenia las siguientes obligaciones y pechos. Trabajar 5 días de cada mes en las tierras del Señor. Las tierras que cultivaba y de las que vivía, eran propiedad del Señor, y por ello tenia que pagar diezmo, o en lenguaje actual, el 10% de mi renta, además de lo que quedaba debía pagar otro diezmo a la Iglesia. La casa donde vivía era también del Señor, con la única obligación por mi parte de mantenerla en buen estado. El Señor tenia el derecho follarse (disculpe el lenguaje) a mi mujer cuando deseara, pero siempre tenia un detalle después con la familia. Un domingo al mes, después de cumplir con la religión, me dirigía en mi mula a mercado, para vender mis productos, con el único gasto el puentazgo (peaje) que pagaba al Señor, por cruzar su puente, y las hierbas del camino que comía mi mula.
Ahora, en 2011, trabajo por un sueldo en una oficina bajo la diabólica luz de un fluorescente, sin ver la luz del sol, y eso todo el año, sea tiempo de cosecha, o no.
Por un sueldo, del cual el Estado, (mi nuevo Señor) se queda con el 22%, sin contar lo que pago al curandero, que ahora llaman Seguridad Social. Con lo que me queda compro la comida (que sabe a plástico), en un sitio llamado supermercado, por lo cual el Estado (mi nuevo Señor) me cobra el 18%. En concepto de algo que llaman IVA.
Para ir a trabajar utilizo una mula mecánica, que come gasolina, y que tengo que pagar yo. Por comprar la dichosa gasolina, el estado me cobra el 45% de su valor. Además como debo ir por la autopista, para llegar a tiempo (en este siglo, el tiempo es fundamental, siempre hay prisa) debo pagar peaje… como cuando cruzaba el puente del Señor, pero en este caso, todos los días.
Efectivamente, vivo en mi propia casa, pero para ello debo de pagar a un usurero anónimo, (al menos antes el usurero tenia nombre, cara, y ojos) algo llamado hipoteca, que consume la mitad del salario, que me quedaba después de pagar lo que ahora llaman impuestos, y además debo pagar algo que llaman IBI y múltiples tasas y pechos.
Y aunque puedo viajar e ir a donde quiera, no tengo ni tiempo ni oro para hacerlo.
Ahora, como antes, también hay Rey, y me sirve para lo mismo que antes, nada. Pero al menos cuando era siervo, por debajo del Rey solo estaba mi Señor, el Conde, y sus recaudadores y magistrados. Ahora hay… Presidente del gobierno, ministros, diputados, comunidad autónoma, municipio, y a todos ellos debo pleitesía, y pagar diezmos.
No es cierto que pueda elegir a mis gobernantes, una vez cada cierto tiempo debo elegir el pergamino correspondiente a lo que llaman partidos, y meterlo en una caja, Y son esos partidos, o banderías, las que, no se como, eligen a los gobernantes.
Antes como siervo, si el Señor vendía la tierra, a mi me vendía, con ella. Ahora la empresa en la que trabajo, va a ser vendida a otra de allende los mares, y a mi con ella.
Eso si, ahora el Estado, mi nuevo Señor, no se folla (perdone el lenguaje) a mi mujer, se le folla (perdone el lenguaje) un tipo de Alcobendas, tan pringado como yo, y que conoció en una “cosa” que se llama Internet, y que tengo que pagar yo, eso si, con el susodicho 18% de IVA para mi nuevo Señor, el Estado. Ni detalle, ni nada.
Por eso, Doña Muerte, le ruego me devuelva al año 1085, y a mi condición de siervo, me sale mas a cuenta.
Muchas gracias por todo, le saluda su futuro difunto,
Fadrique Gurrea
“Fadrique de Gurrea, 32 años, labrador. Estatus: siervo de la gleba ¡SUSPENDER RECOJIDA!”
La Muerte miro la fecha del documento, 1084, y al no ver el sello de “cursado” le asalto una duda, y se dirigió al archivo,
Y efectivamente, no había sido cursado, al pobre Fadrique, le había “recogido” con 40 años de antelación.
La muerte compungida inmediatamente llamo su despacho a Fadrique
Al entrar Fadrique en el despacho de la Muerte, esta le hizo un gesto para que se sentara, y cuando lo hizo, la Muerte se dirigió a el, de esta manera:
- Fadrique, vera, cuando le “recogí” se produjo un error, y lo hice antes de tiempo -
- ¡Vaya! – dijo Fadrique con casi indiferencia.
- Pues vera – prosiguió la Muerte - tiene usted que volver y vivir esos años que le faltan, pero para compensar el fallo le voy a dar a elegir, entre volver a año en el que le “recogí” o volver a vivir en el año presente, 2011 –
- ¿Y que ventaja tendría de volver a tiempo presente? – pregunto Fadrique
- Pues vera – le comenzó a explicar la Muerte – en el 2011 usted ya no será un siervo, sino un ciudadano, tendrá derecho a votar a sus gobernantes, podrá ir donde desee, y ser propietario de su propia casa, etc.
- Pues sin duda al 2011 – dijo convencido el siervo muerto
- ¡A si sea! – ordeno la Muerte
…
Dos años después la Muerte al revisar el correo, bueno más bien los emails que hasta la Muerte se moderniza. Vio uno de Fadrique, con curiosidad lo abrió, y decía así:
Estimada Doña Muerte
Le escribo estas líneas para pedirle amablemente que reconsidere mi situación y me devuelva a mi año de 1085.
Le justifico esta petición
Verá, yo en 1085, como siervo de la gleba, tenia las siguientes obligaciones y pechos. Trabajar 5 días de cada mes en las tierras del Señor. Las tierras que cultivaba y de las que vivía, eran propiedad del Señor, y por ello tenia que pagar diezmo, o en lenguaje actual, el 10% de mi renta, además de lo que quedaba debía pagar otro diezmo a la Iglesia. La casa donde vivía era también del Señor, con la única obligación por mi parte de mantenerla en buen estado. El Señor tenia el derecho follarse (disculpe el lenguaje) a mi mujer cuando deseara, pero siempre tenia un detalle después con la familia. Un domingo al mes, después de cumplir con la religión, me dirigía en mi mula a mercado, para vender mis productos, con el único gasto el puentazgo (peaje) que pagaba al Señor, por cruzar su puente, y las hierbas del camino que comía mi mula.
Ahora, en 2011, trabajo por un sueldo en una oficina bajo la diabólica luz de un fluorescente, sin ver la luz del sol, y eso todo el año, sea tiempo de cosecha, o no.
Por un sueldo, del cual el Estado, (mi nuevo Señor) se queda con el 22%, sin contar lo que pago al curandero, que ahora llaman Seguridad Social. Con lo que me queda compro la comida (que sabe a plástico), en un sitio llamado supermercado, por lo cual el Estado (mi nuevo Señor) me cobra el 18%. En concepto de algo que llaman IVA.
Para ir a trabajar utilizo una mula mecánica, que come gasolina, y que tengo que pagar yo. Por comprar la dichosa gasolina, el estado me cobra el 45% de su valor. Además como debo ir por la autopista, para llegar a tiempo (en este siglo, el tiempo es fundamental, siempre hay prisa) debo pagar peaje… como cuando cruzaba el puente del Señor, pero en este caso, todos los días.
Efectivamente, vivo en mi propia casa, pero para ello debo de pagar a un usurero anónimo, (al menos antes el usurero tenia nombre, cara, y ojos) algo llamado hipoteca, que consume la mitad del salario, que me quedaba después de pagar lo que ahora llaman impuestos, y además debo pagar algo que llaman IBI y múltiples tasas y pechos.
Y aunque puedo viajar e ir a donde quiera, no tengo ni tiempo ni oro para hacerlo.
Ahora, como antes, también hay Rey, y me sirve para lo mismo que antes, nada. Pero al menos cuando era siervo, por debajo del Rey solo estaba mi Señor, el Conde, y sus recaudadores y magistrados. Ahora hay… Presidente del gobierno, ministros, diputados, comunidad autónoma, municipio, y a todos ellos debo pleitesía, y pagar diezmos.
No es cierto que pueda elegir a mis gobernantes, una vez cada cierto tiempo debo elegir el pergamino correspondiente a lo que llaman partidos, y meterlo en una caja, Y son esos partidos, o banderías, las que, no se como, eligen a los gobernantes.
Antes como siervo, si el Señor vendía la tierra, a mi me vendía, con ella. Ahora la empresa en la que trabajo, va a ser vendida a otra de allende los mares, y a mi con ella.
Eso si, ahora el Estado, mi nuevo Señor, no se folla (perdone el lenguaje) a mi mujer, se le folla (perdone el lenguaje) un tipo de Alcobendas, tan pringado como yo, y que conoció en una “cosa” que se llama Internet, y que tengo que pagar yo, eso si, con el susodicho 18% de IVA para mi nuevo Señor, el Estado. Ni detalle, ni nada.
Por eso, Doña Muerte, le ruego me devuelva al año 1085, y a mi condición de siervo, me sale mas a cuenta.
Muchas gracias por todo, le saluda su futuro difunto,
Fadrique Gurrea
lunes, 17 de enero de 2011
El Juicio
Juzgado de lo penal numero 17 de Madrid. Fecha: 6 de marzo de 2012. Juicio oral.
Una vez leídos los escritos de acusación y defensa el juez se dirige al acusado.
- El acusado responderá ahora a las preguntas del Ministerio Fiscal -
El fiscal con mirada fiera se dirige al acusado que se retuerce de pavor y vergüenza en el banquillo entre dos policías somnolientos
- ¿Es usted Don Hilarión Pitocorto Aceitunez? -
- Si señor – responde el acusado con voz casi inaudible
- El acusado se servirá de hablar en un tono audible – dijo el juez con severidad, y añade – repita la pregunta señor fiscal –
- ¿Es usted Don Hilarión Pitocorto Aceitunez? – repitió el fiscal
- Si – grito Agapito
- ¿Diga si es cierto que el día 8 de enero de 2012 a las 11 de la noche se encontraba en el local de ocio denominado “Aquí te pillo”? –
- ¡Si! es cierto –
- ¿Diga si es cierto, que encontrándose en dicho local se acerco a al lugar que ocupaban las hermanas Doña Casta y Doña Susana Verbenez Progrez? –
- Si señor –
- ¿Es cierto así mismo que solo dirigió la palabra a una de ellas, concretamente a Doña Susana? –
- Si es cierto –
- ¿Podría repetirnos lo que le dijo?
- Pues… - balbució Hilarión, poniéndose colorado – le dije que me gustaba
- ¿Solo a Doña Susana? – insistió el fiscal
- Si –
- ¿Podría decir a este tribunal a razón de que solo se dirigiera a Doña Susana, discriminando a su hermana Doña Casta?
- Pues vera usted, tenia los ojos oscuros y la otra azules, y a mi me gustan los ojos oscuros.
- ¿Entonces admite usted que discrimino a Doña Casta por razón del color de sus ojos?
- Si –
- ¿Hubo alguna otra razón para esa discriminación? –
- Si –
- ¿Cuál fue?- se cebo el fiscal que ya sabia que el juicio era suyo
- Pues tenia el pecho mas grande –
- ¿Alguna mas?
- Pues parecía tener mas edad, y me pareció mas apropiada para mi
- ¿Entonces admite usted que discrimino a Doña Casta, por razón de aspecto, volumen mamario, y edad, contraviniendo la ley Pajin de 2011 de Igualdad de Trato? -
- Si -
- No hay mas preguntas Señoría – dijo satisfecho el fiero fiscal
El juez dirigiéndose al acusado le dice:
- ¿Tiene usted algo que añadir, o manifestar? -
- Si –
- Pues levántese y dígalo – dijo el juez con hastío
- Pues vera señor juez, le juro a usted por la Virgen de la Paloma, que si me las vuelvo a encontrar me gustaran las dos igual, es mas si hace falta hasta hacemos un trío, y le digo aun todavía mas, que me gustan todas, todas la mujeres, pero todas todas ¡eh!... Por igual
- Queda visto para sentencia -
Una vez leídos los escritos de acusación y defensa el juez se dirige al acusado.
- El acusado responderá ahora a las preguntas del Ministerio Fiscal -
El fiscal con mirada fiera se dirige al acusado que se retuerce de pavor y vergüenza en el banquillo entre dos policías somnolientos
- ¿Es usted Don Hilarión Pitocorto Aceitunez? -
- Si señor – responde el acusado con voz casi inaudible
- El acusado se servirá de hablar en un tono audible – dijo el juez con severidad, y añade – repita la pregunta señor fiscal –
- ¿Es usted Don Hilarión Pitocorto Aceitunez? – repitió el fiscal
- Si – grito Agapito
- ¿Diga si es cierto que el día 8 de enero de 2012 a las 11 de la noche se encontraba en el local de ocio denominado “Aquí te pillo”? –
- ¡Si! es cierto –
- ¿Diga si es cierto, que encontrándose en dicho local se acerco a al lugar que ocupaban las hermanas Doña Casta y Doña Susana Verbenez Progrez? –
- Si señor –
- ¿Es cierto así mismo que solo dirigió la palabra a una de ellas, concretamente a Doña Susana? –
- Si es cierto –
- ¿Podría repetirnos lo que le dijo?
- Pues… - balbució Hilarión, poniéndose colorado – le dije que me gustaba
- ¿Solo a Doña Susana? – insistió el fiscal
- Si –
- ¿Podría decir a este tribunal a razón de que solo se dirigiera a Doña Susana, discriminando a su hermana Doña Casta?
- Pues vera usted, tenia los ojos oscuros y la otra azules, y a mi me gustan los ojos oscuros.
- ¿Entonces admite usted que discrimino a Doña Casta por razón del color de sus ojos?
- Si –
- ¿Hubo alguna otra razón para esa discriminación? –
- Si –
- ¿Cuál fue?- se cebo el fiscal que ya sabia que el juicio era suyo
- Pues tenia el pecho mas grande –
- ¿Alguna mas?
- Pues parecía tener mas edad, y me pareció mas apropiada para mi
- ¿Entonces admite usted que discrimino a Doña Casta, por razón de aspecto, volumen mamario, y edad, contraviniendo la ley Pajin de 2011 de Igualdad de Trato? -
- Si -
- No hay mas preguntas Señoría – dijo satisfecho el fiero fiscal
El juez dirigiéndose al acusado le dice:
- ¿Tiene usted algo que añadir, o manifestar? -
- Si –
- Pues levántese y dígalo – dijo el juez con hastío
- Pues vera señor juez, le juro a usted por la Virgen de la Paloma, que si me las vuelvo a encontrar me gustaran las dos igual, es mas si hace falta hasta hacemos un trío, y le digo aun todavía mas, que me gustan todas, todas la mujeres, pero todas todas ¡eh!... Por igual
- Queda visto para sentencia -
lunes, 29 de noviembre de 2010
No tenia idea que extraño mecanismo mental le había llevado a aparcar frente a su casa, pero ya que estaba allí, subiría a saludarle.
Aunque estaba prácticamente seguro, que ella no querría que lo hiciera.
Subió.
Al llegar a la puerta, dudo otra vez, si pulsar el timbre, y buscando su aprobación acaricio la puerta. Al hacerlo esta se abrió.
¿La puerta abierta?, ¡que extraño! Ella nunca la hubiera dejado así, siempre daba dos vueltas a la llave, lo que siempre suscitaba un comentario estupido por parte de él.
Entro
La casa estaba en penumbra, no se distinguía nada, no reconocía nada, todo estaba distinto, no los muebles, que eran los mismos, sino la distribución de las estancias.
Distinguió el sofá, ese sofá de las tardes, de las seducciones.
Se sentó
Y entonces apareció ella, llevaba solo una camiseta larga que le llegaba a mitad de los muslos, que guapa le pareció, siempre le gusto.
Le extraño verle así, con lo friolera que era.
- ¿Que haces en mi casa? – pregunto ella por todo saludo
- Esta no es tu casa, no se oye la puerta del garaje –
- Pero yo si soy yo –
-¿Por qué tienes la puerta abierta? –
- Para que no entres –
- No se porque he venido, ¿me llamaste tu? –
- Te llame, pero hace mucho tiempo –
- No te oí –
- No quería que me oyeras –
- ¿Entonces por eso llevas camiseta? Hace frío
- No llevo nada, estoy desnuda –
- Esta no es tu casa, estaba la puerta abierta –
Entonces despertó, muy inquieto, dudando si aun soñaba, o si estaba despierto, fue al baño y se miro al espejo sin conocerse.
Mañana, por la mañana le llamaría.
Aunque estaba prácticamente seguro, que ella no querría que lo hiciera.
Aunque estaba prácticamente seguro, que ella no querría que lo hiciera.
Subió.
Al llegar a la puerta, dudo otra vez, si pulsar el timbre, y buscando su aprobación acaricio la puerta. Al hacerlo esta se abrió.
¿La puerta abierta?, ¡que extraño! Ella nunca la hubiera dejado así, siempre daba dos vueltas a la llave, lo que siempre suscitaba un comentario estupido por parte de él.
Entro
La casa estaba en penumbra, no se distinguía nada, no reconocía nada, todo estaba distinto, no los muebles, que eran los mismos, sino la distribución de las estancias.
Distinguió el sofá, ese sofá de las tardes, de las seducciones.
Se sentó
Y entonces apareció ella, llevaba solo una camiseta larga que le llegaba a mitad de los muslos, que guapa le pareció, siempre le gusto.
Le extraño verle así, con lo friolera que era.
- ¿Que haces en mi casa? – pregunto ella por todo saludo
- Esta no es tu casa, no se oye la puerta del garaje –
- Pero yo si soy yo –
-¿Por qué tienes la puerta abierta? –
- Para que no entres –
- No se porque he venido, ¿me llamaste tu? –
- Te llame, pero hace mucho tiempo –
- No te oí –
- No quería que me oyeras –
- ¿Entonces por eso llevas camiseta? Hace frío
- No llevo nada, estoy desnuda –
- Esta no es tu casa, estaba la puerta abierta –
Entonces despertó, muy inquieto, dudando si aun soñaba, o si estaba despierto, fue al baño y se miro al espejo sin conocerse.
Mañana, por la mañana le llamaría.
Aunque estaba prácticamente seguro, que ella no querría que lo hiciera.
jueves, 18 de noviembre de 2010
La cena
Estoy sentado en la cena de los viejos amigos que nunca fuimos. Frente a mi esta el Psiquiatra, al cual le cuento que últimamente me ha dado por bucear en las viejas cajas acumuladas y nunca abiertas después de cada una de mis mudanzas
El me escucha mientras mastica de forma grosera un pedazo de carne y cuando lo traga, me pregunta:
- No estarás volviendo oler las bragas de Mireia?
- ¡Que va! - Le respondo sonriendo. Y después de encender un cigarrillo le digo – ahora huelo las de tu ex, es que ando por las cajas de cuando me mude de Rafael Calvo, creo que aun estabais casados –
- ¡Coño!, eso tuyo se soluciona yéndonos de guarras –
- No tengo un duro – respondo
- No importa – me dice – ya me voy yo solo y luego te cuento – y se volvió a meter un pedazo de carne en la boca.
La Química, sentada a mi lado, nos escuchaba desde su 1,90 y le dice al Psiquiatra:
- Tu todo lo solucionas yéndote de putas – y dirigiéndose a mi – Joder Biólogo, lo que fumas, ¿no lo habías dejado? -
- Si, pero me gusta fumar, y he vuelto –
Ella hace como que no me escucha, y vuelve a mirar al Profesor, su amante secreto. Secreto solo para ellos dos, todos los demás sabíamos que ambos se acostaban el uno con el otro en sus imaginaciones. Llevaban 20 años haciéndolo. o mejor dicho pensándolo, pero jamás se lo habían dicho, por eso era secreto.
El Profesor decide terciar en la conversación, y me pregunta
- ¿Porque no ha venido la Arqueóloga? -
- No lo se – respondo como si no fuera conmigo – Supongo que no encontró con quien dejar a los niños. Le tocaban a ella… –
- ¿Como están los niños? – pregunta la Química
- Enormes – respondo y enciendo otro cigarrillo
- ¡Deja de fumar ya! –
El Psiquiatra que ya ha tragado la carne, me dice,
- ¡Coño! Biólogo, pareces tonto, con lo buena que esta.
- Se lo diré de tus partes – le respondo
- No deja, ya le llamo yo mañana y se lo digo -
- Tu mismo, pero ya sabes que te saca una cabeza –
- Vaya rollo raro que os traéis, para eso no haberos divorciao, hacéis lo mismo que dos casaos menos lo mas bueno y encima manteniendo dos casas – me dice la Química
- Ya ves… – le digo – ¿Y tu sigues sin hablarte con tu ex y sin dejarle ver a sus hijos? – que es el otro Químico sentado unos puestos mas allá, el cual hace como si no oyera nada.
- Ya son mayorcitos para decidir por ellos – dice ella
- Si que son mayores, si – añade el Psiquiatra riéndose con la boca llena y dirigiéndose a la Funcionaria dice:
- ¡Funcionaria! ¿Verdad que el mayor de la Química esta muy bien formado y adulto para tener 23 años? –
Ambas, la Química y la Funcionaria miran con odio al Psiquiatra, solo que esta ultima, además esta colorada como un tomate.
Yo no puedo contener la risa, pero si puedo contener silbar una melodía de Simon & Garfunkel.
Cuando termino de reír, me percato, que la Funcionaria me mira, implorando ayuda. Cosa que hago poniéndome serio, y mirándola con morbo mal disimulado. Eso si, me dispongo a desviar la atención de ella
- Química, me han dicho que vuelves a ser virgen
- Bastante te importara a ti – me responde
- Si lo digo por echarte un mano… o un dedo
- ¿Pero sabes? –
- Claro tonta, ¿no te acuerdas? –
- Pues no -
Ahora la que se ríe a carcajadas es la Funcionaria.
Al final de la mesa están Constructor y los dos Abogados, ella y el, charlando de fútbol, entre ellos esta la Ejecutiva, que se aburre aliviada.
A la derecha del Psiquiatra esta la Jueza contándole a la Filóloga, el ultimo viaje que ha hecho a los países del este, la Filóloga le mira con cara de solo poder contar la peazo hartaa de plancha que tiene para mañana.
Delante de ellas el Tendero le da un discurso al Físico sobre lo mal que esta el país, este cada vez que quiere meter baza se encuentra con otra solución maravillosa del Tendero
Mas allá la Ginecóloga les cuenta chistes guarros al otro Químico, y al Asegurador, que Tienen la vista perdida en el canalillo de la Jueza
Al terminar el último chiste guarro, la Filóloga se dirige al Ginecóloga y le dice:
- Que bien te han dejado el pecho, no se nota nada que te han quitado uno -
. A que si – dice la Ginecóloga agarrandose con las manos las dos tetas – ahora hacen unas prótesis cojonudas – y añade – Que bien que tu maridito te haya dado permiso para venir –
Cosa que hace que los presentes dirijamos fijamente la vista a las tetas de la Ginecóloga, provocando la reacción del canalillo de la Jueza que se sintió huérfano de miradas
- Luego nos vamos a bailar ¡eh! – dice la Jueza – ¿Podrás Ginecóloga?, lo digo por los puntos…
Y siguió la cena anual de navidad de los 17 no amigos de toda la vida.
El me escucha mientras mastica de forma grosera un pedazo de carne y cuando lo traga, me pregunta:
- No estarás volviendo oler las bragas de Mireia?
- ¡Que va! - Le respondo sonriendo. Y después de encender un cigarrillo le digo – ahora huelo las de tu ex, es que ando por las cajas de cuando me mude de Rafael Calvo, creo que aun estabais casados –
- ¡Coño!, eso tuyo se soluciona yéndonos de guarras –
- No tengo un duro – respondo
- No importa – me dice – ya me voy yo solo y luego te cuento – y se volvió a meter un pedazo de carne en la boca.
La Química, sentada a mi lado, nos escuchaba desde su 1,90 y le dice al Psiquiatra:
- Tu todo lo solucionas yéndote de putas – y dirigiéndose a mi – Joder Biólogo, lo que fumas, ¿no lo habías dejado? -
- Si, pero me gusta fumar, y he vuelto –
Ella hace como que no me escucha, y vuelve a mirar al Profesor, su amante secreto. Secreto solo para ellos dos, todos los demás sabíamos que ambos se acostaban el uno con el otro en sus imaginaciones. Llevaban 20 años haciéndolo. o mejor dicho pensándolo, pero jamás se lo habían dicho, por eso era secreto.
El Profesor decide terciar en la conversación, y me pregunta
- ¿Porque no ha venido la Arqueóloga? -
- No lo se – respondo como si no fuera conmigo – Supongo que no encontró con quien dejar a los niños. Le tocaban a ella… –
- ¿Como están los niños? – pregunta la Química
- Enormes – respondo y enciendo otro cigarrillo
- ¡Deja de fumar ya! –
El Psiquiatra que ya ha tragado la carne, me dice,
- ¡Coño! Biólogo, pareces tonto, con lo buena que esta.
- Se lo diré de tus partes – le respondo
- No deja, ya le llamo yo mañana y se lo digo -
- Tu mismo, pero ya sabes que te saca una cabeza –
- Vaya rollo raro que os traéis, para eso no haberos divorciao, hacéis lo mismo que dos casaos menos lo mas bueno y encima manteniendo dos casas – me dice la Química
- Ya ves… – le digo – ¿Y tu sigues sin hablarte con tu ex y sin dejarle ver a sus hijos? – que es el otro Químico sentado unos puestos mas allá, el cual hace como si no oyera nada.
- Ya son mayorcitos para decidir por ellos – dice ella
- Si que son mayores, si – añade el Psiquiatra riéndose con la boca llena y dirigiéndose a la Funcionaria dice:
- ¡Funcionaria! ¿Verdad que el mayor de la Química esta muy bien formado y adulto para tener 23 años? –
Ambas, la Química y la Funcionaria miran con odio al Psiquiatra, solo que esta ultima, además esta colorada como un tomate.
Yo no puedo contener la risa, pero si puedo contener silbar una melodía de Simon & Garfunkel.
Cuando termino de reír, me percato, que la Funcionaria me mira, implorando ayuda. Cosa que hago poniéndome serio, y mirándola con morbo mal disimulado. Eso si, me dispongo a desviar la atención de ella
- Química, me han dicho que vuelves a ser virgen
- Bastante te importara a ti – me responde
- Si lo digo por echarte un mano… o un dedo
- ¿Pero sabes? –
- Claro tonta, ¿no te acuerdas? –
- Pues no -
Ahora la que se ríe a carcajadas es la Funcionaria.
Al final de la mesa están Constructor y los dos Abogados, ella y el, charlando de fútbol, entre ellos esta la Ejecutiva, que se aburre aliviada.
A la derecha del Psiquiatra esta la Jueza contándole a la Filóloga, el ultimo viaje que ha hecho a los países del este, la Filóloga le mira con cara de solo poder contar la peazo hartaa de plancha que tiene para mañana.
Delante de ellas el Tendero le da un discurso al Físico sobre lo mal que esta el país, este cada vez que quiere meter baza se encuentra con otra solución maravillosa del Tendero
Mas allá la Ginecóloga les cuenta chistes guarros al otro Químico, y al Asegurador, que Tienen la vista perdida en el canalillo de la Jueza
Al terminar el último chiste guarro, la Filóloga se dirige al Ginecóloga y le dice:
- Que bien te han dejado el pecho, no se nota nada que te han quitado uno -
. A que si – dice la Ginecóloga agarrandose con las manos las dos tetas – ahora hacen unas prótesis cojonudas – y añade – Que bien que tu maridito te haya dado permiso para venir –
Cosa que hace que los presentes dirijamos fijamente la vista a las tetas de la Ginecóloga, provocando la reacción del canalillo de la Jueza que se sintió huérfano de miradas
- Luego nos vamos a bailar ¡eh! – dice la Jueza – ¿Podrás Ginecóloga?, lo digo por los puntos…
Y siguió la cena anual de navidad de los 17 no amigos de toda la vida.
martes, 9 de noviembre de 2010
La llamada
No quería hacer esa llamada, ¿o si? durante toda esa mañana cojio el teléfono muchas veces, y lo volvió a soltar.
Tal vez debería llamar, y contar a la chica del otro lado del aparato, sus deseos, sus apetencias. Y así no tener que preocuparse mas, decirlo todo, y esperar la respuesta
Se sentó en el sofá con el teléfono en mano, lo miraba sin verlo, pensando, ¿que le diría?, ¿que le pediría? Pero no hacia la llamada
Tal vez no debía llamar, debería buscar en sus propios recursos la solución a sus problemas de ese día.
De forma mecánica se levanto, se dirigió a la cocina, abrió la nevera, y permaneció frente a ella buscando respuestas, sabiendo de forma sobrada que allí, no encontraría,
Volvió al sofá, pero esta vez a tumbarse, tal vez si ponía la tele y se dormía, al despertar todo seria distinto, y no tendría que decidir nada.
Pero no pudo dormir, el deseo, la necesidad le atenazaba,
- ¿Porque no haría ayer, cuando todas las puertas, aun estaban abiertas, acopio que satisficiera sus necesidades? - pensó
Llamaría a la chica… ¿o no?
Cojio una vez mas el teléfono, marco los tres primeros números, y paro
- Piensatelo – Se dijo – Luego pasaras una tarde llena de remordimientos, y pesadez
Colgó
Pero solo para poder marcar de seguido el numero dichoso. Llamaba a la chica, su deseo era mas fuerte que él.
Sonó la señal cuatro veces antes de que oyera la voz de Ella.
- Buenos días, Telepizza, ¿en que puedo servirle?
- Querría una pizza mediana cuatro quesos., extra de queso, y un paquete de alitas de pollo – respondió el con voz culpable.
- ¿Desea algo mas? – siguió la pizpereta voz de la chica
- No
- ¿Para llevar o recoger?
- Tráiganmelo
- Muchas gracias, y buen provecho – se despido ella.
Ya estaba hecho, ya no tenia remedio… se encendió un cigarrillo
..............
Hoy no tenía nada que hacer,
pero tampoco quería hacer nada.
tal vez hiciera algo de comer
y tal vez hiciera una llamada
Tampoco le apetecía hablar
no tener que recordar lo dicho
ni tenía nada nuevo que contar
no quería escuchar perdido
Tal vez debería llamar, y contar a la chica del otro lado del aparato, sus deseos, sus apetencias. Y así no tener que preocuparse mas, decirlo todo, y esperar la respuesta
Se sentó en el sofá con el teléfono en mano, lo miraba sin verlo, pensando, ¿que le diría?, ¿que le pediría? Pero no hacia la llamada
Tal vez no debía llamar, debería buscar en sus propios recursos la solución a sus problemas de ese día.
De forma mecánica se levanto, se dirigió a la cocina, abrió la nevera, y permaneció frente a ella buscando respuestas, sabiendo de forma sobrada que allí, no encontraría,
Volvió al sofá, pero esta vez a tumbarse, tal vez si ponía la tele y se dormía, al despertar todo seria distinto, y no tendría que decidir nada.
Pero no pudo dormir, el deseo, la necesidad le atenazaba,
- ¿Porque no haría ayer, cuando todas las puertas, aun estaban abiertas, acopio que satisficiera sus necesidades? - pensó
Llamaría a la chica… ¿o no?
Cojio una vez mas el teléfono, marco los tres primeros números, y paro
- Piensatelo – Se dijo – Luego pasaras una tarde llena de remordimientos, y pesadez
Colgó
Pero solo para poder marcar de seguido el numero dichoso. Llamaba a la chica, su deseo era mas fuerte que él.
Sonó la señal cuatro veces antes de que oyera la voz de Ella.
- Buenos días, Telepizza, ¿en que puedo servirle?
- Querría una pizza mediana cuatro quesos., extra de queso, y un paquete de alitas de pollo – respondió el con voz culpable.
- ¿Desea algo mas? – siguió la pizpereta voz de la chica
- No
- ¿Para llevar o recoger?
- Tráiganmelo
- Muchas gracias, y buen provecho – se despido ella.
Ya estaba hecho, ya no tenia remedio… se encendió un cigarrillo
..............
Hoy no tenía nada que hacer,
pero tampoco quería hacer nada.
tal vez hiciera algo de comer
y tal vez hiciera una llamada
Tampoco le apetecía hablar
no tener que recordar lo dicho
ni tenía nada nuevo que contar
no quería escuchar perdido
jueves, 14 de octubre de 2010
El cuadro
Llego como todos los días, a la misma hora, con el mismo cansancio y la misma corbata. E hizo las mismas rutinas, se quito los zapatos, dejo las llaves en el aparador, saco de un bolsillo el tabaco y el mechero, y sin ni siquiera aun saludar, entro en el salón y los dejo en la mesa.
Y solo entonces dijo algo
- Cari, ya he llegado -
- Te oí, estoy en la habitación de la niña.-
Siguió con sus rutinas, fue a la habitación se desnudo, doblo los pantalones, colgó la corbata, y se puso el pijama.
Una vez hecho esto se dirigió otra vez al salón, y sentado en el sofá encendió la tele al unísono de un cigarrillo
En ese momento reparó en ello, el cuadro. El cuadro grande, no era el mismo, tenia el mismo tamaño, la misma forma pero no era el mismo que cuadro.
- ¡Cari! ¿Por qué has cambiado el cuadro del salón? – grito para que le oyera
- ¿Qué dices? No te oigo, - respondió ella desde el otro lado de la casa
- ¿Qué porque has cambiado el cuadro del salón? – elevando la voz
- Espera que voy – dijo ella
Cuando ella entro en el salón el le volvió a preguntar señalando el cuadro:
-¿Por qué has cambiado el cuadro del salón?-
- ¿Pero que dices? Yo no he cambiado nada – respondió
- Ese cuadro no es el mismo, es distinto –
- ¡Anda ya! Estas tonto, es el mismo que lleva allí diez años – dijo dando la vuelta y volviendo a las profundidades de la casa
El miro una vez mas al cuadro, se encogió de hombros, y cambio el canal de la televisión.
Al día siguiente, cuando llego realizo la misma rutina y la sentarse en el sofá dio un respingo. El cuadro era otro, no el mismo que siempre estuvo, ni el de ayer, otro.
- ¡Yolanda! ¡ven!- grito
- Ahora no puedo – grito ella
- ¡Que vengas! – dijo de muy malas maneras
Yolanda apareció con unos guantes de plástico manchados de un líquido negruzco, y el pelo mojado y revuelto
- Me estoy tiñendo ¿que quieres? -
- Ese cuadro no es le mismo que había ayer, ni el de siempre –
- ¿Estas de cachondeo? – Respondió ella – como se me estropee el tinte…
Y se dio la vuelta aparentando estar enfada, pero en el fondo encantada, hacia años que su marido no le gastaba una broma.
El se quedo mirando, examinado el cuadro, miro detrás, las pintura se oscurecía a su alrededor, alguna pelusa y un rastro de tela de araña, aquello parecía no haberse tocado en años.
Se sentó en el sofá, y cambio de canal.
Cuando llego ene le siguiente día, ni se quito los zapatos ni hizo nada de lo habitual, fue directo al salón., encendió la luz, y… el cuadro era otra vez distinto. Se desplomo en el sofá, sin poder dejar de mirar el cuadro
Su mujer apareció y al verle así dijo:
- ¿No te cambias?
El asintió con la cabeza, y sin decir palabra fue a cambiarse
Cuando volvió al salón, se sentó en el sofá, encendió un cigarrillo, la tele, y con el móvil el hizo una foto al cuadro.
- Mañana veremos - pensó
Llego mañana y nada mas entrar en la casa fue al salón, como siempre el cuadro era distinto, pero tenia la prueba
- ¡Yolanda! -
Y cuando acudió ella le dijo enseñándole la foto del móvil
- ¿Me vas a decir que este cuadro es el mismo de ayer?
- Si,- respondió ella – y ya vale con la bromita
Dio la vuelta al móvil y con espanto vio que la foto era del mismo cuadro que en ese momento colgado de la pared
- Me estoy volviendo loco - musito
- Anda cambiate, y descansa, - dijo ella – no decías que hoy había partido
Durante los siguientes días, meses, el cuadro fue cambiando siempre, hasta que el cambio se convirtió en una rutina mas, una más.
Hasta que un día, al sentarse en el salón. Vio que el cuadro era el original, el mismo de siempre. Pero no lo dio mas importancia
Cambio de canal y siguió viendo la tele, hasta que…
Oyó como su mujer sea acercaba, y al entrar la vio, esa no era Yolanda, era otra mujer, ni mas guapa, ni mas fea, ni mas alta, ni mas baja, era otra mujer, no era Yolanda. Pero tenía su misma voz, que le decía:
- Tan pesadito que te pusiste con lo de cuadro, y ahora que si lo he cambiado ¿no dices nada? -
- ¿Quién es usted? – solo dijo el
- ¿Qué? – con cara de no entender nada dijo la extraña
- ¿Qué quien es usted? ¡Basta ya de bromas! ¡Fuera de mi casa!
- ¡Estas loco! – dándose al vuelta y sollozando hasta que el portazo de la habitación devolvió el silencio
El se quedo toda la noche despierto, sin atreverse a acudir en busca de aquella extraña que pasaba por su mujer. Hasta que marcho a trabajar.
Cuando llego a la noche del trabajo, traía otra cara, Sin hacer otra cosa acudió en busca de su mujer, y cuando la encontró, no era la misma Yolanda, ni la de siempre, ni la de ayer, pero se acerco a ella, le beso en la nuca, y suavemente comenzó conducirla a la habitación. Mientras esto hacia pensaba:
- Hoy es hoy, ya veremos que me encuentro mañana -
Y solo entonces dijo algo
- Cari, ya he llegado -
- Te oí, estoy en la habitación de la niña.-
Siguió con sus rutinas, fue a la habitación se desnudo, doblo los pantalones, colgó la corbata, y se puso el pijama.
Una vez hecho esto se dirigió otra vez al salón, y sentado en el sofá encendió la tele al unísono de un cigarrillo
En ese momento reparó en ello, el cuadro. El cuadro grande, no era el mismo, tenia el mismo tamaño, la misma forma pero no era el mismo que cuadro.
- ¡Cari! ¿Por qué has cambiado el cuadro del salón? – grito para que le oyera
- ¿Qué dices? No te oigo, - respondió ella desde el otro lado de la casa
- ¿Qué porque has cambiado el cuadro del salón? – elevando la voz
- Espera que voy – dijo ella
Cuando ella entro en el salón el le volvió a preguntar señalando el cuadro:
-¿Por qué has cambiado el cuadro del salón?-
- ¿Pero que dices? Yo no he cambiado nada – respondió
- Ese cuadro no es el mismo, es distinto –
- ¡Anda ya! Estas tonto, es el mismo que lleva allí diez años – dijo dando la vuelta y volviendo a las profundidades de la casa
El miro una vez mas al cuadro, se encogió de hombros, y cambio el canal de la televisión.
Al día siguiente, cuando llego realizo la misma rutina y la sentarse en el sofá dio un respingo. El cuadro era otro, no el mismo que siempre estuvo, ni el de ayer, otro.
- ¡Yolanda! ¡ven!- grito
- Ahora no puedo – grito ella
- ¡Que vengas! – dijo de muy malas maneras
Yolanda apareció con unos guantes de plástico manchados de un líquido negruzco, y el pelo mojado y revuelto
- Me estoy tiñendo ¿que quieres? -
- Ese cuadro no es le mismo que había ayer, ni el de siempre –
- ¿Estas de cachondeo? – Respondió ella – como se me estropee el tinte…
Y se dio la vuelta aparentando estar enfada, pero en el fondo encantada, hacia años que su marido no le gastaba una broma.
El se quedo mirando, examinado el cuadro, miro detrás, las pintura se oscurecía a su alrededor, alguna pelusa y un rastro de tela de araña, aquello parecía no haberse tocado en años.
Se sentó en el sofá, y cambio de canal.
Cuando llego ene le siguiente día, ni se quito los zapatos ni hizo nada de lo habitual, fue directo al salón., encendió la luz, y… el cuadro era otra vez distinto. Se desplomo en el sofá, sin poder dejar de mirar el cuadro
Su mujer apareció y al verle así dijo:
- ¿No te cambias?
El asintió con la cabeza, y sin decir palabra fue a cambiarse
Cuando volvió al salón, se sentó en el sofá, encendió un cigarrillo, la tele, y con el móvil el hizo una foto al cuadro.
- Mañana veremos - pensó
Llego mañana y nada mas entrar en la casa fue al salón, como siempre el cuadro era distinto, pero tenia la prueba
- ¡Yolanda! -
Y cuando acudió ella le dijo enseñándole la foto del móvil
- ¿Me vas a decir que este cuadro es el mismo de ayer?
- Si,- respondió ella – y ya vale con la bromita
Dio la vuelta al móvil y con espanto vio que la foto era del mismo cuadro que en ese momento colgado de la pared
- Me estoy volviendo loco - musito
- Anda cambiate, y descansa, - dijo ella – no decías que hoy había partido
Durante los siguientes días, meses, el cuadro fue cambiando siempre, hasta que el cambio se convirtió en una rutina mas, una más.
Hasta que un día, al sentarse en el salón. Vio que el cuadro era el original, el mismo de siempre. Pero no lo dio mas importancia
Cambio de canal y siguió viendo la tele, hasta que…
Oyó como su mujer sea acercaba, y al entrar la vio, esa no era Yolanda, era otra mujer, ni mas guapa, ni mas fea, ni mas alta, ni mas baja, era otra mujer, no era Yolanda. Pero tenía su misma voz, que le decía:
- Tan pesadito que te pusiste con lo de cuadro, y ahora que si lo he cambiado ¿no dices nada? -
- ¿Quién es usted? – solo dijo el
- ¿Qué? – con cara de no entender nada dijo la extraña
- ¿Qué quien es usted? ¡Basta ya de bromas! ¡Fuera de mi casa!
- ¡Estas loco! – dándose al vuelta y sollozando hasta que el portazo de la habitación devolvió el silencio
El se quedo toda la noche despierto, sin atreverse a acudir en busca de aquella extraña que pasaba por su mujer. Hasta que marcho a trabajar.
Cuando llego a la noche del trabajo, traía otra cara, Sin hacer otra cosa acudió en busca de su mujer, y cuando la encontró, no era la misma Yolanda, ni la de siempre, ni la de ayer, pero se acerco a ella, le beso en la nuca, y suavemente comenzó conducirla a la habitación. Mientras esto hacia pensaba:
- Hoy es hoy, ya veremos que me encuentro mañana -
lunes, 11 de octubre de 2010
Mis diez errores
Yo era un científico
Si señoras y señores, yo era un científico, era capaz de distinguir entre un ceratopsido, y un carnosaurio, por allá la rascadura de un diente.
Y como, todo científico, quise ser innovador en mi tesis doctoral, ese fue mi primer error. Así que pergeñe aplicar los modelos ecológicos y de relaciones tróficas del las sabanas de África oriental, a comunidades fósiles de dinosaurios cretácicos. Y desarrolle un sistema estadístico e informático para su aplicación
¿A que no se han enterado?
Pues encima yo intente hacerlo comprensible, y por desgracia lo conseguí, ese fue mi segundo error.
Mi tercer error fue que mitigando el hambre semanal en casa de mi mama, que por aquellos tiempos era jefecillo de una multinacional de la informática, le conté lo que hacia, Y ella orgullosisima de su querubín, va y lo casca en su empresa.
No pasaron muchos días cuando me llega una carta de la dichosa multinacional interesándose por el modelo estadístico, y yo, que en aquellos tiempos, tenia una vanidad, que solo era superada por mi gusto por las chicas, les remito el sistemita. Mi cuarto error.
Y un día, un mal día, me llaman, que quieren tener una entrevista conmigo, y yo que tenia una nueva corbata, que me había regalado mi antigua “churri”. ¿O era al revés? ¿La corbata era antigua, y la chica nueva? No recuerdo. Voy, y acudo a la entrevista, otro error, el quinto.
En la entrevista me dicen lo mucho que les ha gustado la idea, que les querían desarrollarla y aplicarla a Dios sabe que sistemas sociológicos, y que el mas adecuado para hacerlo seria yo, Que me pagarían 250.000 pelas, despacho, y secretaria de falda altera.
Yo finjo indignación de científico integro, y digo que no, ¡Mentira! Dije que me lo pensaría, pero que el dinero no me importaba. Y este fue el sexto
La chica con la que estaba en esos días, que era muy gastadora, y preparaba oposiciones a judicatura, monto en cólera, me dijo que si yo tenia vocación altruista que fuera a que me arreglara el cuerpo la Madre Teresa de Calcuta, que ella no.
Con lo que me resigne y llame aceptando el puesto, el séptimo de los errores, naturalmente como dije que el dinero no me importaba, no fueron 250.000 sino 200.000, y la secretaria llevaría pantalones.
Así, desarrollando la “cosa”, pase los seis meses del contrato y cuando creí que ya me libraría, y además la chica de las oposiciones ya no me arreglaba nada, salvo el animo, cuando me llamaba para contarme sus cuitas con el nuevo novio/victima. De hecho en la actualidad lo sigue haciendo, pero respecto a su segundo marido, ya saben, señoras y señores, mi fatal manía de quedar como buen amigo de mis “ex”, ¡”Caguen” en la leche que me han dado!
Pues como les decía, vencía el contrato, y me llaman, y me dicen que están muy contentos conmigo, el sistema no valía una mierda, pero yo era estupendisimo de la muerte y mas contando que mi mama era jefe en aquellos andurriales, que si quería quedarme tenían un puesto para mi desarrollando un sistema de reconocimiento de imágenes para un ministerio de mucha disciplina, a la par de formarme en unos nuevos ordenadores.
Y yo que durante esos seis meses, había cometido los errores octavo (me compre un coche chachi a crédito supermegacachi también) y noveno (el apartamento molon del acantilado en donde Aníbal perdió el peluco y yo gane mi primera hipoteca). Acepte
Y ahora se preguntaran ¿Cuál fue mi décimo error? Pues muy fácil, contarles todo esto.
Lo único acertado fue la tesis, que resulto utilísima. Utilísima para sujetar las puertas cuando hay corriente.
Si señoras y señores, yo era un científico, era capaz de distinguir entre un ceratopsido, y un carnosaurio, por allá la rascadura de un diente.
Y como, todo científico, quise ser innovador en mi tesis doctoral, ese fue mi primer error. Así que pergeñe aplicar los modelos ecológicos y de relaciones tróficas del las sabanas de África oriental, a comunidades fósiles de dinosaurios cretácicos. Y desarrolle un sistema estadístico e informático para su aplicación
¿A que no se han enterado?
Pues encima yo intente hacerlo comprensible, y por desgracia lo conseguí, ese fue mi segundo error.
Mi tercer error fue que mitigando el hambre semanal en casa de mi mama, que por aquellos tiempos era jefecillo de una multinacional de la informática, le conté lo que hacia, Y ella orgullosisima de su querubín, va y lo casca en su empresa.
No pasaron muchos días cuando me llega una carta de la dichosa multinacional interesándose por el modelo estadístico, y yo, que en aquellos tiempos, tenia una vanidad, que solo era superada por mi gusto por las chicas, les remito el sistemita. Mi cuarto error.
Y un día, un mal día, me llaman, que quieren tener una entrevista conmigo, y yo que tenia una nueva corbata, que me había regalado mi antigua “churri”. ¿O era al revés? ¿La corbata era antigua, y la chica nueva? No recuerdo. Voy, y acudo a la entrevista, otro error, el quinto.
En la entrevista me dicen lo mucho que les ha gustado la idea, que les querían desarrollarla y aplicarla a Dios sabe que sistemas sociológicos, y que el mas adecuado para hacerlo seria yo, Que me pagarían 250.000 pelas, despacho, y secretaria de falda altera.
Yo finjo indignación de científico integro, y digo que no, ¡Mentira! Dije que me lo pensaría, pero que el dinero no me importaba. Y este fue el sexto
La chica con la que estaba en esos días, que era muy gastadora, y preparaba oposiciones a judicatura, monto en cólera, me dijo que si yo tenia vocación altruista que fuera a que me arreglara el cuerpo la Madre Teresa de Calcuta, que ella no.
Con lo que me resigne y llame aceptando el puesto, el séptimo de los errores, naturalmente como dije que el dinero no me importaba, no fueron 250.000 sino 200.000, y la secretaria llevaría pantalones.
Así, desarrollando la “cosa”, pase los seis meses del contrato y cuando creí que ya me libraría, y además la chica de las oposiciones ya no me arreglaba nada, salvo el animo, cuando me llamaba para contarme sus cuitas con el nuevo novio/victima. De hecho en la actualidad lo sigue haciendo, pero respecto a su segundo marido, ya saben, señoras y señores, mi fatal manía de quedar como buen amigo de mis “ex”, ¡”Caguen” en la leche que me han dado!
Pues como les decía, vencía el contrato, y me llaman, y me dicen que están muy contentos conmigo, el sistema no valía una mierda, pero yo era estupendisimo de la muerte y mas contando que mi mama era jefe en aquellos andurriales, que si quería quedarme tenían un puesto para mi desarrollando un sistema de reconocimiento de imágenes para un ministerio de mucha disciplina, a la par de formarme en unos nuevos ordenadores.
Y yo que durante esos seis meses, había cometido los errores octavo (me compre un coche chachi a crédito supermegacachi también) y noveno (el apartamento molon del acantilado en donde Aníbal perdió el peluco y yo gane mi primera hipoteca). Acepte
Y ahora se preguntaran ¿Cuál fue mi décimo error? Pues muy fácil, contarles todo esto.
Lo único acertado fue la tesis, que resulto utilísima. Utilísima para sujetar las puertas cuando hay corriente.
miércoles, 29 de septiembre de 2010
Llego a casa....
Cuento llego a su casa, en la medianoche, todo le sorprendió, no encendió la luz, espero a que sus ojos se acostumbraran la luz que subía de las farolas de la calle.
Lo primero que le sorprendió fue el olor, o mejor dicho la ausencia de este, Tampoco estaban en la mesa frente al sofá, los botes de cerveza y el plato con huesos de las alitas de pollo que comió la noche anterior... Ni había ropa en este, ni siquiera los calcetines debajo de la mesa
Pensó, que lo mismo los recogió, trabajaba mucho, o hacia que trabajaba, y el stress le empezaba a afectar. No recordaba haberlo recogido.
Fue a la cocina, y abrió con cuidado para que la puerta no tropezara con el portillo del microondas que siempre dejaba abierto. Esperaba encontrar los huesos, acompañados de los platos de semanales cenas anteriores, los envoltorios de canelones ultra congelados y la basura ahíta de botes de cerveza. En su lugar todo estaba recogido y envuelto en otro nuevo olor, olor a limpio. A limpio y a mujer.
No había salido de su sorpresa cuando dio un respingo, oyó una voz de mujer desde la habitación Una voz que desde un fondo de cansancio le decía de forma sugerente
- Ven ya, te espero -
¿Que prodigio era ese? Pensó, y aflojándose el nudo de la corbata se dirigió ala habitación, sin prisas, sin hacer ruido, temiendo hacerlo, y despertase de lo que seguro era un sueño.
Ya apunto de abrir la puerta de la habitaron un ruido le sorprendió, la cisterna del water, se giro rápidamente y vio que desde la puerta del baño le miraba un hombre en calzoncillos con la boca abierta y los ojos aun mas abiertos.
- Perdón – dijo – me he equivocado de piso
Y a toda velocidad se dirigió a la puerta, al rellano, al tercero, a los huesos de pollo
Lo primero que le sorprendió fue el olor, o mejor dicho la ausencia de este, Tampoco estaban en la mesa frente al sofá, los botes de cerveza y el plato con huesos de las alitas de pollo que comió la noche anterior... Ni había ropa en este, ni siquiera los calcetines debajo de la mesa
Pensó, que lo mismo los recogió, trabajaba mucho, o hacia que trabajaba, y el stress le empezaba a afectar. No recordaba haberlo recogido.
Fue a la cocina, y abrió con cuidado para que la puerta no tropezara con el portillo del microondas que siempre dejaba abierto. Esperaba encontrar los huesos, acompañados de los platos de semanales cenas anteriores, los envoltorios de canelones ultra congelados y la basura ahíta de botes de cerveza. En su lugar todo estaba recogido y envuelto en otro nuevo olor, olor a limpio. A limpio y a mujer.
No había salido de su sorpresa cuando dio un respingo, oyó una voz de mujer desde la habitación Una voz que desde un fondo de cansancio le decía de forma sugerente
- Ven ya, te espero -
¿Que prodigio era ese? Pensó, y aflojándose el nudo de la corbata se dirigió ala habitación, sin prisas, sin hacer ruido, temiendo hacerlo, y despertase de lo que seguro era un sueño.
Ya apunto de abrir la puerta de la habitaron un ruido le sorprendió, la cisterna del water, se giro rápidamente y vio que desde la puerta del baño le miraba un hombre en calzoncillos con la boca abierta y los ojos aun mas abiertos.
- Perdón – dijo – me he equivocado de piso
Y a toda velocidad se dirigió a la puerta, al rellano, al tercero, a los huesos de pollo
martes, 14 de septiembre de 2010
La Sala
Le costo acostumbrarse a la luz, a la poca luz de la televisión, y sobre todo al silencio.
A pesar de conocer perfectamente la sala, la repaso con la mirada, como si fuera la primera vez que estaba allí, o la ultima.
Vio el orejero, de cretonas raídas, la mesa camilla con un paño de encaje sobre ella, único recuerdo que le quedaba de su niñez, el cenicero recuerdo de Lanjaron y quien sabe que mas, que nunca le dejo usar. Sobre un piano sordo, un menorah demasiado pequeño rodeado de fotos, de sus perros muertos, de sus nietos vivos, de sus fantasmas en blanco y negro. A el nunca le gusto la foto del niño repelente de jersey, era la favorita de ella, y siempre se lo recordaba, tal vez por fastidiarle
En la pared estaba el cuadro, un gran retrato al óleo de una mujer pelirroja, muy bella, con tan solo un tul sobre su cuerpo. Enseguida desvió la vista, como hacia siempre, por miedo a que le pillara mirando, y le dijera lo mismo de siempre
- ¿A que era guapa de joven? -
Y el se sentía fatal, voyeur, incestuoso y sucio.
Se giro, y al hacerlo tropezó con el escabel que había frente orejero, rompiendo el silencio. Espero la retahíla de insultos que seguro ella le hubiera proferido, con voz dura, y mirada cariñosa.
En la pared contraria al piano, pegados, ya con celo, ya con chinchetas, un montón de recortes y fotos. Una foto del papa polaco, otra del muro de las lamentaciones, la estrella de David entre sus dos franjas celestes, la postal de los leones que le envió el, desde Kenia, un cartel de la opera Aída, los retratos de Adamo y Cary Grant, flanqueando a una Greta Garbo con las manos en la cabeza, y sobre ellos la Virgen de la Almudena casi de la mano de Golda Meir en actitud pensativa.
Un collage incomprensible… o no. Si ponemos nuestras vidas en recortes, tal vez serian igual de incomprensibles.
Ya no pudo mas, se volvió a girar, apago la televisión, cogio la foto del niño repelente que era el, y salio.
A mitad del pasillo, se detuvo, dio la vuelta, volvió a entrar en la sala, dejo la foto en su sitio, y encendió la televisión
Aun no estaba dispuesto a admitir que su abuela había muerto
A pesar de conocer perfectamente la sala, la repaso con la mirada, como si fuera la primera vez que estaba allí, o la ultima.
Vio el orejero, de cretonas raídas, la mesa camilla con un paño de encaje sobre ella, único recuerdo que le quedaba de su niñez, el cenicero recuerdo de Lanjaron y quien sabe que mas, que nunca le dejo usar. Sobre un piano sordo, un menorah demasiado pequeño rodeado de fotos, de sus perros muertos, de sus nietos vivos, de sus fantasmas en blanco y negro. A el nunca le gusto la foto del niño repelente de jersey, era la favorita de ella, y siempre se lo recordaba, tal vez por fastidiarle
En la pared estaba el cuadro, un gran retrato al óleo de una mujer pelirroja, muy bella, con tan solo un tul sobre su cuerpo. Enseguida desvió la vista, como hacia siempre, por miedo a que le pillara mirando, y le dijera lo mismo de siempre
- ¿A que era guapa de joven? -
Y el se sentía fatal, voyeur, incestuoso y sucio.
Se giro, y al hacerlo tropezó con el escabel que había frente orejero, rompiendo el silencio. Espero la retahíla de insultos que seguro ella le hubiera proferido, con voz dura, y mirada cariñosa.
En la pared contraria al piano, pegados, ya con celo, ya con chinchetas, un montón de recortes y fotos. Una foto del papa polaco, otra del muro de las lamentaciones, la estrella de David entre sus dos franjas celestes, la postal de los leones que le envió el, desde Kenia, un cartel de la opera Aída, los retratos de Adamo y Cary Grant, flanqueando a una Greta Garbo con las manos en la cabeza, y sobre ellos la Virgen de la Almudena casi de la mano de Golda Meir en actitud pensativa.
Un collage incomprensible… o no. Si ponemos nuestras vidas en recortes, tal vez serian igual de incomprensibles.
Ya no pudo mas, se volvió a girar, apago la televisión, cogio la foto del niño repelente que era el, y salio.
A mitad del pasillo, se detuvo, dio la vuelta, volvió a entrar en la sala, dejo la foto en su sitio, y encendió la televisión
Aun no estaba dispuesto a admitir que su abuela había muerto
domingo, 12 de septiembre de 2010
Otro viaje estupendo
Delta del Okavango, Bostwana
Llegas a un poblado, cuatro cabañas de palos y barro, rodeando a otra cabaña un poco mas grande, de palos y barro, cabras, muchas cabras, algún niño, y las omnipresentes moscas.
Y todos los compañeros de viaje, ellas sobre todo, entusiasmados dicen que paremos a echar un vistazo. Uno, que no obstante tiene alguna experiencia en África, ruega encarecidamente que no se pare, que “¿pa que?” que de allí no podría salir nada bueno, que con mucha suerte solo te picarían dos chinches, que te pique una sola seria una chiripa harto improbable.
Pero no me hacen caso, y allí, en el centro del poblado se planta un grupo de europeos con sus ridículas cámaras colgando.
Y la gente del poblado sale a recibirnos. Hay que reconocerlo, son encantadores, lo digo en serio, siempre sonrientes, y encantadores. Y uno que ya tiene alguna experiencia en África sabe que allí no va a pasar nada bueno.
Y nos rodean, y nos agasajan, todo es simpatía, todo el mundo sonríe, salvo las cabras.
Y uno que ya tiene alguna experiencia en África sabe que no va ocurrir nada bueno
Nos invitan a pasar a las cabañas, y uno que ya tiene alguna experiencia en África sabe que no te puedes negar, seria un desplante, muy feo.
Yo me niego con todas mis fuerzas pero una mujer me arrastra firmemente hacia una cabaña. Me resisto, pero todo es inútil
Cuando ya estoy dentro y mis ojos se acostumbran a la oscuridad, distingo los objetos que me rodean
Algunas esterillas raídas para sentase, calabazas, un montón de palos para el hogar, y un puchero humeante, y el omnipresente olor a boñiga quemada.
La mujer me invita a sentarme al lado de una figura humana que sentada ya estaba. Cuando lo hago, distingo la figura, es el abuelito, allí sentadito, mas seco que un arenque ahumado, e igual de muerto. Ya sabia yo que la cosa no iba a ser agradable.
Pero claro, la cosa no puede quedar ahí, la señora coje un calabaza pequeña, un cazo, y te sirve del puchero un buen chorreton de lo que parecía un té, hecho de quien sabe que hierbajos.
“De perdidos al río”, te lo tomas
Ya fuera del poblado cuando ya has continuado ruta, descubres lo que era el brebaje.
¡Era una poción mágica! Con el increíble poder de hacerte recordar a las simpáticas gentes del poblado… cada media hora, en cuclillas entre los matojos.
Y el único consuelo que te queda es poder gritar, entre retortijón y retortijón, a los que se agachan en los matojos vecinos:
- ¡Os lo dije, de allí no sacaríamos nada bueno! -
Llegas a un poblado, cuatro cabañas de palos y barro, rodeando a otra cabaña un poco mas grande, de palos y barro, cabras, muchas cabras, algún niño, y las omnipresentes moscas.
Y todos los compañeros de viaje, ellas sobre todo, entusiasmados dicen que paremos a echar un vistazo. Uno, que no obstante tiene alguna experiencia en África, ruega encarecidamente que no se pare, que “¿pa que?” que de allí no podría salir nada bueno, que con mucha suerte solo te picarían dos chinches, que te pique una sola seria una chiripa harto improbable.
Pero no me hacen caso, y allí, en el centro del poblado se planta un grupo de europeos con sus ridículas cámaras colgando.
Y la gente del poblado sale a recibirnos. Hay que reconocerlo, son encantadores, lo digo en serio, siempre sonrientes, y encantadores. Y uno que ya tiene alguna experiencia en África sabe que allí no va a pasar nada bueno.
Y nos rodean, y nos agasajan, todo es simpatía, todo el mundo sonríe, salvo las cabras.
Y uno que ya tiene alguna experiencia en África sabe que no va ocurrir nada bueno
Nos invitan a pasar a las cabañas, y uno que ya tiene alguna experiencia en África sabe que no te puedes negar, seria un desplante, muy feo.
Yo me niego con todas mis fuerzas pero una mujer me arrastra firmemente hacia una cabaña. Me resisto, pero todo es inútil
Cuando ya estoy dentro y mis ojos se acostumbran a la oscuridad, distingo los objetos que me rodean
Algunas esterillas raídas para sentase, calabazas, un montón de palos para el hogar, y un puchero humeante, y el omnipresente olor a boñiga quemada.
La mujer me invita a sentarme al lado de una figura humana que sentada ya estaba. Cuando lo hago, distingo la figura, es el abuelito, allí sentadito, mas seco que un arenque ahumado, e igual de muerto. Ya sabia yo que la cosa no iba a ser agradable.
Pero claro, la cosa no puede quedar ahí, la señora coje un calabaza pequeña, un cazo, y te sirve del puchero un buen chorreton de lo que parecía un té, hecho de quien sabe que hierbajos.
“De perdidos al río”, te lo tomas
Ya fuera del poblado cuando ya has continuado ruta, descubres lo que era el brebaje.
¡Era una poción mágica! Con el increíble poder de hacerte recordar a las simpáticas gentes del poblado… cada media hora, en cuclillas entre los matojos.
Y el único consuelo que te queda es poder gritar, entre retortijón y retortijón, a los que se agachan en los matojos vecinos:
- ¡Os lo dije, de allí no sacaríamos nada bueno! -
jueves, 9 de septiembre de 2010
Viajes maravillosos, destinos idilicos
Vista una playa tropical, vistas todas, arena blanca, mar turquesa, y cocoteros. Da igual que sea Océano Indico, Caribe, o Pacifico Sur, todas iguales.
Llegas al bungalow, ¡que bonito! Con vistas al mar, ¡que bello!, magnifico suelo de teca, ¡que chulo!, te descalzas y te clavas una astilla, que te va a tener fastidiado el pie hasta que te marchas. Eso si, los días siguientes, del bungalow a la sombra del cocotero, y del cocotero al bungalow, ¡que descanso! ¡Que aburrimiento!
Langosta para desayunar, langosta para comer, langosta con mango, para cenar. Y tu sueñas con un bocata de gallinejas.
Pero eso no es lo peor, Lo peor es la maldición del coco
Suele ocurrir el segundo o tercer día de estancia, tu compañera de viaje te dice:
-Me gustaría comer un poco de coco –
Y como esta el suelo lleno de cocos caídos, tu en plan machote te ofreces a abrirle uno. Primero pruebas con la llave del bungalow con magnifico suelo de teca que te clava astillas, no hay manera. Vas a buscar el cuchillito de la mantequilla del desayuno, te lo terminas clavando en una mano. Desesperado golpeas el dichoso coco con una piedra, te machacas un dedo.
Ya con ira bíblica, lanzas el coco con todas tus ganas contra unas rocas, con la mala leche que rebota y te da en toda la cara.
Ya por fin llegas a la hamaca de tu compañera, mas orgulloso que Colon volviendo de América, con un trocito penoso de coco, lleno de arena
Y en ese momento
En ese preciso momento
Aparece un negrazo cachas, sonriendo como solo lo saben hacer los negrazos cachas, da un golpecito a un coco, zas, lo abre, y se lo da a la chica, que también sonríe. Sonríe como solo se sonríe a un negrazo cachas.
Y tu te vas debajo de una palmera a comerte tu trocito de coco lleno de arena, la arena es lo mas rico, mientras observas la alegre conversación del cachas con tu chica, mientras degustan el “su” coco. Eso si, tú no sonríes nada.
Y sueñas, sueñas con las fiestas de tu pueblo, el choricito frito, el baile. El baile, que con un poco suerte arrimas “material” a una moza, que como mucho te pide un cubata, que te lo sirve el Paco, que nunca sonríe
………
Finlandia, marzo, por encima del Circulo Polar Ártico, 25 grados bajo cero, y tú intentas dormir en tu saco mientras un simpático perrito del trineo te da un concierto de aullidos, y pulgas.
Y cuando por fin el perrito ha dejado de aullar, y duermes, tu compañera de ese viaje, te da un empujón y te dice
-¡Despierta! ¡Despierta! Ha salido la aurora, vamos a verlo
Y comienza la pelea para ponerte el mono polar, que será muy calentito, pero que no hay puñetera manera de meterse dentro de el en una tienda de campaña.
Y cuando sales, la aurora, que en este caso es tan solo una rayita levemente luminosa en el cielo. Pues vale
Y vuelves a la tienda, y cuando ya estas en el saco, el perrito, decide aullar otro ratin, mas que nada por dar un toque de aventura y joderte el sueño
Y tu allí en tu saco, sin dormir, soñando con una tortilla de patatas, que estas de comer salmón hasta la coronilla.
Eso si, vigilando muy atentamente los movimientos de tu compañera en el saco de al lado, que dice la leyenda que si lo haces debajo de la aurora se queda preñada seguro
Al primer movimiento sospechoso te vas fuera con el perrito.
………
¡Vamos a las fuentes del Orinoco, y rio Negro!
Primer día: empiezas el viaje, sentado en la canoa, el rio discurre frente a ti oscuro, misterioso, en sus márgenes, la selva te envuelve con un manto verde, solo verde, y salvaje
Segundo día: sentado en la canoa, el rio discurre frente a ti oscuro, misterioso, en sus márgenes, la selva te envuelve con un manto verde, solo verde, y salvaje.
Sexto día: sentado en la canoa, el rio discurre frente a ti oscuro, misterioso, en sus márgenes, la selva te envuelve con un manto verde, solo verde, y salvaje.
Eso si ya tienes el culo en carne viva y ni un calzoncillo seco
………
Desierto de Arabia, a toda velocidad en un todo terreno, en la nada, solo piedras y arena, la nada.
Y de repente en esa nada, un árbol raquítico, un arbusto descarriado.
- ¡Pásalo por la derecha! – grita el que esta sentado a tu lado
- ¡Noo! Por la izquierda – dicen las ocupantes del asiento trasero
Y cuando te decides, lo has pasado por el centro, y el arbusto, el único, milenario, que ha resistido cientos de tormentas de arena, y sequías de siglos, yace debajo del Toyota, destrozado, solo astillas.
Y tu compañera de ese viaje, te mira con odio y te dice:
- ¡Animal! Lo has destrozado, es que no hay desierto, que tienes que pasar por encima -
Y después de tres horas de gato y pala, sigues el viaje, del cual llevas ya varios días. Nadie te habla y tienes el culo en carne viva de dar botes por el desierto, eso si los calzoncillos los tienes muy secos, pero muy secos.
¡Con lo bien que se va por la M30!
Llegas al bungalow, ¡que bonito! Con vistas al mar, ¡que bello!, magnifico suelo de teca, ¡que chulo!, te descalzas y te clavas una astilla, que te va a tener fastidiado el pie hasta que te marchas. Eso si, los días siguientes, del bungalow a la sombra del cocotero, y del cocotero al bungalow, ¡que descanso! ¡Que aburrimiento!
Langosta para desayunar, langosta para comer, langosta con mango, para cenar. Y tu sueñas con un bocata de gallinejas.
Pero eso no es lo peor, Lo peor es la maldición del coco
Suele ocurrir el segundo o tercer día de estancia, tu compañera de viaje te dice:
-Me gustaría comer un poco de coco –
Y como esta el suelo lleno de cocos caídos, tu en plan machote te ofreces a abrirle uno. Primero pruebas con la llave del bungalow con magnifico suelo de teca que te clava astillas, no hay manera. Vas a buscar el cuchillito de la mantequilla del desayuno, te lo terminas clavando en una mano. Desesperado golpeas el dichoso coco con una piedra, te machacas un dedo.
Ya con ira bíblica, lanzas el coco con todas tus ganas contra unas rocas, con la mala leche que rebota y te da en toda la cara.
Ya por fin llegas a la hamaca de tu compañera, mas orgulloso que Colon volviendo de América, con un trocito penoso de coco, lleno de arena
Y en ese momento
En ese preciso momento
Aparece un negrazo cachas, sonriendo como solo lo saben hacer los negrazos cachas, da un golpecito a un coco, zas, lo abre, y se lo da a la chica, que también sonríe. Sonríe como solo se sonríe a un negrazo cachas.
Y tu te vas debajo de una palmera a comerte tu trocito de coco lleno de arena, la arena es lo mas rico, mientras observas la alegre conversación del cachas con tu chica, mientras degustan el “su” coco. Eso si, tú no sonríes nada.
Y sueñas, sueñas con las fiestas de tu pueblo, el choricito frito, el baile. El baile, que con un poco suerte arrimas “material” a una moza, que como mucho te pide un cubata, que te lo sirve el Paco, que nunca sonríe
………
Finlandia, marzo, por encima del Circulo Polar Ártico, 25 grados bajo cero, y tú intentas dormir en tu saco mientras un simpático perrito del trineo te da un concierto de aullidos, y pulgas.
Y cuando por fin el perrito ha dejado de aullar, y duermes, tu compañera de ese viaje, te da un empujón y te dice
-¡Despierta! ¡Despierta! Ha salido la aurora, vamos a verlo
Y comienza la pelea para ponerte el mono polar, que será muy calentito, pero que no hay puñetera manera de meterse dentro de el en una tienda de campaña.
Y cuando sales, la aurora, que en este caso es tan solo una rayita levemente luminosa en el cielo. Pues vale
Y vuelves a la tienda, y cuando ya estas en el saco, el perrito, decide aullar otro ratin, mas que nada por dar un toque de aventura y joderte el sueño
Y tu allí en tu saco, sin dormir, soñando con una tortilla de patatas, que estas de comer salmón hasta la coronilla.
Eso si, vigilando muy atentamente los movimientos de tu compañera en el saco de al lado, que dice la leyenda que si lo haces debajo de la aurora se queda preñada seguro
Al primer movimiento sospechoso te vas fuera con el perrito.
………
¡Vamos a las fuentes del Orinoco, y rio Negro!
Primer día: empiezas el viaje, sentado en la canoa, el rio discurre frente a ti oscuro, misterioso, en sus márgenes, la selva te envuelve con un manto verde, solo verde, y salvaje
Segundo día: sentado en la canoa, el rio discurre frente a ti oscuro, misterioso, en sus márgenes, la selva te envuelve con un manto verde, solo verde, y salvaje.
Sexto día: sentado en la canoa, el rio discurre frente a ti oscuro, misterioso, en sus márgenes, la selva te envuelve con un manto verde, solo verde, y salvaje.
Eso si ya tienes el culo en carne viva y ni un calzoncillo seco
………
Desierto de Arabia, a toda velocidad en un todo terreno, en la nada, solo piedras y arena, la nada.
Y de repente en esa nada, un árbol raquítico, un arbusto descarriado.
- ¡Pásalo por la derecha! – grita el que esta sentado a tu lado
- ¡Noo! Por la izquierda – dicen las ocupantes del asiento trasero
Y cuando te decides, lo has pasado por el centro, y el arbusto, el único, milenario, que ha resistido cientos de tormentas de arena, y sequías de siglos, yace debajo del Toyota, destrozado, solo astillas.
Y tu compañera de ese viaje, te mira con odio y te dice:
- ¡Animal! Lo has destrozado, es que no hay desierto, que tienes que pasar por encima -
Y después de tres horas de gato y pala, sigues el viaje, del cual llevas ya varios días. Nadie te habla y tienes el culo en carne viva de dar botes por el desierto, eso si los calzoncillos los tienes muy secos, pero muy secos.
¡Con lo bien que se va por la M30!
miércoles, 25 de agosto de 2010
El semaforo
La primera vez que reparo en él, estaba en el primer semáforo de la calle Goya. Ella estaba en pleno tramite de composición del ojo derecho, el izquierdo no lo haría hasta dos o tres semáforos mas allá.
Faltarían dos o tres segundos cuando reparo en el hombre que a su derecha le miraba sonriendo.
- ¿Qué puñetas mirara ese? – se pregunto, en el momento que se ponía verde el semáforo. Arranco, y siguió camino, destino al siguiente semáforo, al siguiente ojo.
Al día siguiente, a la misma hora, en el mismo semáforo, en el mismo ojo, volvió a mirar a su derecha, y otra vez, otra vez el mismo sonriente de ayer.
– Le hará gracia verme maquillar –
Y al tercer día, la misma escena, en el mismo semáforo., el mismo hombre, la misma sonrisa. Esta vez le devolvió la sonrisa. Una sonrisa que quería decir “gracias majo” pero en sus adentros empezaba a sentir preocupación.
El resto del camino lo hizo pendiente del retrovisor, por si le seguía, Con lo cual llego a la oficina con un ojo pintado, y el otro no y la idea de mañana coger otro camino para ir a trabajar.
Y así hizo al día siguiente, en vez de tomar por la calle Goya, siguió recto por O’Donnell, Había mas semáforos, se tardaba mas, pero al menos podría repararse tranquila, a salvo de sonrisas.
Cuando estaba ya delicada operación con el ojo izquierdo, lo cual le hacia incorporarse un poco ara poder verse en el retrovisor, Le volvió a ver, esta vez en sentido contrario, pero con la misma mirada y la misma sonrisa mas amplia si cabe.
- Este tio me sigue, este tio me sigue – se fue repitiendo hasta llegar al trabajo, y ya no pudo pensar en otra cosa en todo el día.
La siguiente mañana, que ya era de viernes, se levanto antes mucho antes, y se maquillo en casa, pero no le preparo el desayuno a su hija, que aunque tenia 21 años, novio, y estaba en la universidad, a ella le hacia sentir bien prepararle el desayuno, Así iría a clase con algo e el estomago.
Ya en la calle, circulo pendiente de retrovisor, en todos los semáforos miraba por si estaba el tipo ese, pero nada, no apareció.
- Bueno – pensó – tal vez haya sido todo coincidencia, me estoy volviendo neurótica -
Pero en el fondo, y eso le hacia sentirse mas tonta, estaba decepcionada.
Pasó el fin de semana y comenzó el lunes. Con las mismas rutinas de siempre.
Pero al llegar al semáforo, al mismo semáforo, allí estaba otra vez el. Se miraron, sonrieron, un leve movimiento de cabeza de ambos a modo de saludo y no dio tiempo a mas, verde.
Y se repitió lo mismo, el martes, el miércoles, el jueves. El viernes ya no
Ese fin de semana había quedado con sus amigas, y les relato la historia.
- Denúncialo, eso que hace es acoso – dijo Concha siempre pensando mal de cualquier cosa que tuviera pito entre las piernas, y en el fondo a quien odiaba de verdad era a su marido, lo cual compensaba su inmenso cariño por la tarjeta de crédito que este le proporcionaba.
- Será casualidad, no te preocupes – dijo Ana, siempre dispuesta a estropearle cualquier ilusión que ella tuviera, desde niñas.
- Yo lo que haría es apuntar bien grande en un folio tu teléfono y el próximo día se lo muestras, y que te llame – dijo Marian, que desde que se divorcio, se dedicaba a fomentar fama de “comehombres” aunque lo único que se comía eran tabletas y tabletas de chocolate, así se le estaba poniendo el culo.
- No, eso no – respondió ella – Y si es un violador, o un asesino, o ladrón, o peor aun… es casado –
Y a la semana siguiente, la misma rutina, las mismas sonrisas
Lo mismo no, salía ya todos los días maquillada de casa, y aunque ella no se dio cuenta, pasaba mucho mas tiempo la noche anterior eligiendo la ropa del día siguiente.
Pero un día, nada mas parar en el semáforo, el se bajo, y se dirigió a su ventanilla. A ella le iba a dar un ataque de nervios, calo el coche.
- ¿Me estas siguiendo? – pregunto el, agachándose a su altura
- Nooo – respondió ella casi gritando por los nervios.
No dio tiempo a mas, ya había comenzado el concierto para claxon e insultos de los conductores que esperaban
Al día siguiente ella bajo la ventanilla, el hizo lo propio, y de coche a coche
- ¿Y tu a mi?
- Tampoco
Un día mas de coche a coche
- Me llamo Manuel -
Y al siguiente día
- Yo Rosa
No daba tiempo para mas
Después de muchos días, semáforos, bocinazos, cuatro multas, mas de dos meses, pudieron quedar a la salida de sus trabajos en una cafetería.
Faltarían dos o tres segundos cuando reparo en el hombre que a su derecha le miraba sonriendo.
- ¿Qué puñetas mirara ese? – se pregunto, en el momento que se ponía verde el semáforo. Arranco, y siguió camino, destino al siguiente semáforo, al siguiente ojo.
Al día siguiente, a la misma hora, en el mismo semáforo, en el mismo ojo, volvió a mirar a su derecha, y otra vez, otra vez el mismo sonriente de ayer.
– Le hará gracia verme maquillar –
Y al tercer día, la misma escena, en el mismo semáforo., el mismo hombre, la misma sonrisa. Esta vez le devolvió la sonrisa. Una sonrisa que quería decir “gracias majo” pero en sus adentros empezaba a sentir preocupación.
El resto del camino lo hizo pendiente del retrovisor, por si le seguía, Con lo cual llego a la oficina con un ojo pintado, y el otro no y la idea de mañana coger otro camino para ir a trabajar.
Y así hizo al día siguiente, en vez de tomar por la calle Goya, siguió recto por O’Donnell, Había mas semáforos, se tardaba mas, pero al menos podría repararse tranquila, a salvo de sonrisas.
Cuando estaba ya delicada operación con el ojo izquierdo, lo cual le hacia incorporarse un poco ara poder verse en el retrovisor, Le volvió a ver, esta vez en sentido contrario, pero con la misma mirada y la misma sonrisa mas amplia si cabe.
- Este tio me sigue, este tio me sigue – se fue repitiendo hasta llegar al trabajo, y ya no pudo pensar en otra cosa en todo el día.
La siguiente mañana, que ya era de viernes, se levanto antes mucho antes, y se maquillo en casa, pero no le preparo el desayuno a su hija, que aunque tenia 21 años, novio, y estaba en la universidad, a ella le hacia sentir bien prepararle el desayuno, Así iría a clase con algo e el estomago.
Ya en la calle, circulo pendiente de retrovisor, en todos los semáforos miraba por si estaba el tipo ese, pero nada, no apareció.
- Bueno – pensó – tal vez haya sido todo coincidencia, me estoy volviendo neurótica -
Pero en el fondo, y eso le hacia sentirse mas tonta, estaba decepcionada.
Pasó el fin de semana y comenzó el lunes. Con las mismas rutinas de siempre.
Pero al llegar al semáforo, al mismo semáforo, allí estaba otra vez el. Se miraron, sonrieron, un leve movimiento de cabeza de ambos a modo de saludo y no dio tiempo a mas, verde.
Y se repitió lo mismo, el martes, el miércoles, el jueves. El viernes ya no
Ese fin de semana había quedado con sus amigas, y les relato la historia.
- Denúncialo, eso que hace es acoso – dijo Concha siempre pensando mal de cualquier cosa que tuviera pito entre las piernas, y en el fondo a quien odiaba de verdad era a su marido, lo cual compensaba su inmenso cariño por la tarjeta de crédito que este le proporcionaba.
- Será casualidad, no te preocupes – dijo Ana, siempre dispuesta a estropearle cualquier ilusión que ella tuviera, desde niñas.
- Yo lo que haría es apuntar bien grande en un folio tu teléfono y el próximo día se lo muestras, y que te llame – dijo Marian, que desde que se divorcio, se dedicaba a fomentar fama de “comehombres” aunque lo único que se comía eran tabletas y tabletas de chocolate, así se le estaba poniendo el culo.
- No, eso no – respondió ella – Y si es un violador, o un asesino, o ladrón, o peor aun… es casado –
Y a la semana siguiente, la misma rutina, las mismas sonrisas
Lo mismo no, salía ya todos los días maquillada de casa, y aunque ella no se dio cuenta, pasaba mucho mas tiempo la noche anterior eligiendo la ropa del día siguiente.
Pero un día, nada mas parar en el semáforo, el se bajo, y se dirigió a su ventanilla. A ella le iba a dar un ataque de nervios, calo el coche.
- ¿Me estas siguiendo? – pregunto el, agachándose a su altura
- Nooo – respondió ella casi gritando por los nervios.
No dio tiempo a mas, ya había comenzado el concierto para claxon e insultos de los conductores que esperaban
Al día siguiente ella bajo la ventanilla, el hizo lo propio, y de coche a coche
- ¿Y tu a mi?
- Tampoco
Un día mas de coche a coche
- Me llamo Manuel -
Y al siguiente día
- Yo Rosa
No daba tiempo para mas
Después de muchos días, semáforos, bocinazos, cuatro multas, mas de dos meses, pudieron quedar a la salida de sus trabajos en una cafetería.
sábado, 21 de agosto de 2010
Me llamo Maria,,,
Me llamo Maria, pero todo el mundo me llama Mari, y soy de Cádiz
Las cicatrices que veis en mi rostro, la oreja que me falta, la cojera que acuso al andar, aunque gracias a Dios cada día se nota menos, no fueron a causa de una paliza de mi “mario” que es un bendito, muy “aburrio” pero un bendito, ni por un accidente de automóvil, ni siquiera una pelea en el puesto de bragas, todas a un euro, del “mercaillo”
Todo comenzó una noche, llevaría ya un buen rato en la cama cuando sonó el teléfono, y aunque no dormía, acalorada por la “traca” de plancha que me había “pegao” mientras veía el “sesei” en la tele.
Lo deje sonar un momento por si “er pisha aburrio” que roncaba a mi lado, tenia a bien cojerlo, pero naa, siguió roncando.
Así que lo coji yo…
- Buenas noches, le llamamos de la funeraria – al oír es esto a mi me subieron los sudores y hasta creí que me había “bajao” el mes, del retortijón que me dio
- Le llamamos en relación al entierro de su familiar Don Manuel “nosecuantos” –
Ahí yo ya respire, ¿Quién puñetas era ese “Manue”? yo no lo conocía de “naa”
- Para comunicarles que debido a un error no tendrá lugar a las 4 de la tarde como estaba previsto, sino a las 9 de mañana, en la calle 25. Disculpen las molestias – Y colgó el tio cenizo
Yo volví a la cama aliviada, que susto me había llevado, pero el alivio me duro poco…
Y me puse a pensar:
- Hay que ver, por “curpa” del malahe ese del teléfono, ese hombre, el tal “Manue” se va a ir a otro mundo, sin nadie que le acompañe -
- ¿A ver como localizo yo a esa familia? -
Me levante y fui a mirar en la guía si encontraba al difunto, y “naa” no aparecía
Así que me volví a cama, diciéndome que no podía hacer nada.
Pero no podía dormir. A las 5, que mire el “relo”, me levante
- Aunque su familia no fuera a despedirle, ese hombre no se iba a ir solo, ¡vamos! como que me llamo Maria -
Y abrí el armario buscando el vestido negro de los entierros. Me lo probé, bueno, me lo intente probar, pero no me entraba, hacia tanto que no lo usaba, El otro “vestio” negro que tenia, pues era con mucho escote, pero total, no me iba a ver nadie.
Así que a las 7 me duche, me enfunde el dichoso vestido, y recuerdo que pensé:
- Oño Mari, pero quien bien luces el escote –
Y me fui camino del cementerio…
Al llegar al cementerio, ya puesta, le compre unas flores al “Manue” ese. Que por cierto, carísimas. Me dije: que al día siguiente lentejas viudas. Con lo que me habían costado las flores, viudas, huérfanas, y “divorcias” ¡vamos! lentejas, agua, sal, y si el “aburrio” me alegra el cuerpo a la noche, lo mismo le pongo laurel.
Al llegar al donde había dicho el tio del teléfono, aquello estaba “abarrotao”. De alguna manera se habían enterado, pero ya que estaba allí y tenía las flores, decidí quedarme.
Note que todo el mundo me miraba, me miraban mucho, pensé que era por causa del escote, así que intente taparme con las dichosas flores, pero lo deje, parecía que tenía un florero en el canalillo.
Por fin metieron al “Manue” en el nicho, y me sentí obligada antes de irme de dar el pésame a quien me parecía que era la viuda.
No había terminado de decir lo de “Le acompaño en el sentimiento” cuando la viuda se abalanzo sobre mi llamándome puta, y me clavo las unas uñas rojas como garfios en la cara.
Y esto fue como una señal, “toa” la parentela femenina, y alguna masculina se liaron a darme golpes, “patas” y de “too”.
Y yo tonta que soy, solo protegía las flores, que me habían costado un huevo, y las tetas, que me lucen muy bien
Ya dentro de la ambulancia pensaba…
- Pos mira que me he puesto las bragas viejas, y que van pensar de mi los médicos der hospita -
Me llamo Maria, pero todo el mundo me llama Mari, soy de Cádiz y tonta perdia
Las cicatrices que veis en mi rostro, la oreja que me falta, la cojera que acuso al andar, aunque gracias a Dios cada día se nota menos, no fueron a causa de una paliza de mi “mario” que es un bendito, muy “aburrio” pero un bendito, ni por un accidente de automóvil, ni siquiera una pelea en el puesto de bragas, todas a un euro, del “mercaillo”
Todo comenzó una noche, llevaría ya un buen rato en la cama cuando sonó el teléfono, y aunque no dormía, acalorada por la “traca” de plancha que me había “pegao” mientras veía el “sesei” en la tele.
Lo deje sonar un momento por si “er pisha aburrio” que roncaba a mi lado, tenia a bien cojerlo, pero naa, siguió roncando.
Así que lo coji yo…
- Buenas noches, le llamamos de la funeraria – al oír es esto a mi me subieron los sudores y hasta creí que me había “bajao” el mes, del retortijón que me dio
- Le llamamos en relación al entierro de su familiar Don Manuel “nosecuantos” –
Ahí yo ya respire, ¿Quién puñetas era ese “Manue”? yo no lo conocía de “naa”
- Para comunicarles que debido a un error no tendrá lugar a las 4 de la tarde como estaba previsto, sino a las 9 de mañana, en la calle 25. Disculpen las molestias – Y colgó el tio cenizo
Yo volví a la cama aliviada, que susto me había llevado, pero el alivio me duro poco…
Y me puse a pensar:
- Hay que ver, por “curpa” del malahe ese del teléfono, ese hombre, el tal “Manue” se va a ir a otro mundo, sin nadie que le acompañe -
- ¿A ver como localizo yo a esa familia? -
Me levante y fui a mirar en la guía si encontraba al difunto, y “naa” no aparecía
Así que me volví a cama, diciéndome que no podía hacer nada.
Pero no podía dormir. A las 5, que mire el “relo”, me levante
- Aunque su familia no fuera a despedirle, ese hombre no se iba a ir solo, ¡vamos! como que me llamo Maria -
Y abrí el armario buscando el vestido negro de los entierros. Me lo probé, bueno, me lo intente probar, pero no me entraba, hacia tanto que no lo usaba, El otro “vestio” negro que tenia, pues era con mucho escote, pero total, no me iba a ver nadie.
Así que a las 7 me duche, me enfunde el dichoso vestido, y recuerdo que pensé:
- Oño Mari, pero quien bien luces el escote –
Y me fui camino del cementerio…
Al llegar al cementerio, ya puesta, le compre unas flores al “Manue” ese. Que por cierto, carísimas. Me dije: que al día siguiente lentejas viudas. Con lo que me habían costado las flores, viudas, huérfanas, y “divorcias” ¡vamos! lentejas, agua, sal, y si el “aburrio” me alegra el cuerpo a la noche, lo mismo le pongo laurel.
Al llegar al donde había dicho el tio del teléfono, aquello estaba “abarrotao”. De alguna manera se habían enterado, pero ya que estaba allí y tenía las flores, decidí quedarme.
Note que todo el mundo me miraba, me miraban mucho, pensé que era por causa del escote, así que intente taparme con las dichosas flores, pero lo deje, parecía que tenía un florero en el canalillo.
Por fin metieron al “Manue” en el nicho, y me sentí obligada antes de irme de dar el pésame a quien me parecía que era la viuda.
No había terminado de decir lo de “Le acompaño en el sentimiento” cuando la viuda se abalanzo sobre mi llamándome puta, y me clavo las unas uñas rojas como garfios en la cara.
Y esto fue como una señal, “toa” la parentela femenina, y alguna masculina se liaron a darme golpes, “patas” y de “too”.
Y yo tonta que soy, solo protegía las flores, que me habían costado un huevo, y las tetas, que me lucen muy bien
Ya dentro de la ambulancia pensaba…
- Pos mira que me he puesto las bragas viejas, y que van pensar de mi los médicos der hospita -
Me llamo Maria, pero todo el mundo me llama Mari, soy de Cádiz y tonta perdia
sábado, 10 de julio de 2010
Caminaba
Caminaba, andaba, paseaba, que mas da, el caso que lo hacia a disgusto, y sin destino. Nunca le importo andar a pesar de su torpeza física, ahora mas acentuada por el sobrepeso y la edad, Sudaba, no mucho, pero le recordaba que no se había afeitado hace tres días. ¿Para que?
La camisa que tan holgada compro en el decatlón, ahora ya le apretaba un poco, había cojido mas peso o quizás no solo tenia hinchadas las piernas, razón por la que caminaba sin rumbo. Quizás estaba hinchado todo el.
Todo el mundo que le conoció o le conocía siempre pensaron que estuvo dotado para hacer deporte, incluso el lo creyó, y aun mantenía en su ego esa mentira, a pesar de su actual obesidad. Nunca fue un atleta, solo una persona torpe con cuerpo de atleta.
Seguía buscando un destino para seguir caminado, cuando le llamaron.
Era David, el “ex” de una amiga suya de la infancia, mediana altura, mediana melena de sufista años 80 que era. Polo falso de “la Martina” pantalón de pinzas claro, y carpeta de corredor de seguros que tamben era.
David era el típico tipo que siempre tenia buen aspecto, y suerte, no mucha, pero la suficiente para poder engañar a todos, en cuanto cojia algo de dinero lo gastaba, se cuentan por innumerables los engaños que hizo a su “ex” aunque no tantos como trampas y deudas le dejo. Incluso se insinuaba, que se lo “hizo” en alguna ocasión con la madre de ella
- Coño Ramón, cuanto tiempo – le interpelo David con su mejor sonrisa de vendedor - ¿Cómo estas? -
Sin dejarle responder le volvió a preguntar
- ¿Y que tal Candela? ¿Los niños?-
- Bien, todos bien – respondió Ramón de forma mecánica, pensando a toda prisa una escapatoria.
- ¿Seguís compartiendo el ático? – Volvió a preguntar David, al cual Ramón el único acto de merito que le reconocía era haberse tirado a su mujer, Candela, en una ocasión. ¿Qué como lo sabia? Pues cosas de su antigua profesión que le hacían saber casi todo, de casi todo el mundo.
Y otra vez sin dejarle responder, cojiéndole del brazo, cosa que le molesto, le dijo:
- Vamos a tomar algo fresco -
Ramón seguía buscando una excusa, una mentira, que le ayudara a escapar, pero por deformación exprofesional, sabia que una mentira nunca se improvisa, aun recordaba las primeras clases que recibió, “nunca improvisar, si se tiene que mentir que sea de forma ensayada” Con el tiempo se convirtió en una técnica en un oficio, Recordaba las palabras de Maria José, una chica con la que salía, una vez que le oyó mentir a otra persona por teléfono, “¡das miedo!”. Mentir no es actuar, por eso los actores mienten tan mal, Mentir es a hacer real, en el otro, lo irreal, Cuando se actúa, cuando un actor actúa todo el mundo sabe que es mentira.
Eso no era innato en Ramón, era fruto de años, de cursos de aprendizaje, de intentar saber cuando alguien el mentía, años de analizar la realidad, como si esta no fuera real.
- Pues la verdad es que estaba andando a ver si me baja la hinchazón de las piernas – respondió Ramón a la invitación de David.
- Además me he bajado sin dinero – añadió, a ver si por ese camino se libraba
- ¡Uy si! las tienes hinchadas ¿y eso? -
- El calor – respondió de forma lacónica Ramón
-Hale vamos a tomar algo fresco - dijo David arrastrando a Ramón al interior de la cafetería
Y allí dentro comenzó David a hablar de forma continua, escuchándose a si mismo, que si tenia tal proyecto, que si tal otro, que había visto a Fulanita, a lo que Ramón solo contestaba monosílabos, desde la mas absoluta desconexión su mente.
Y así hasta que le oyó decir “Vaya putada lo de Paula, a mi tampoco me avisaron”
Y Ramón decidió que era el momento de irse, le dijo que se le hacia tarde, le dio las gracias por la coca cola, Y se fue.
Pero ya el mal estaba hecho, ahora ya tenia destino para caminar, iría a ver a Paula, a decirle que fue un miserable y un cobarde, que estuvo con ella cuando no le necesito y le dejo sola cuando si le podía necesitar, o tal vez no.
¿Pero para que iba a ir? Estaba muerta
Y además la Almudena quedaba lejos.
La camisa que tan holgada compro en el decatlón, ahora ya le apretaba un poco, había cojido mas peso o quizás no solo tenia hinchadas las piernas, razón por la que caminaba sin rumbo. Quizás estaba hinchado todo el.
Todo el mundo que le conoció o le conocía siempre pensaron que estuvo dotado para hacer deporte, incluso el lo creyó, y aun mantenía en su ego esa mentira, a pesar de su actual obesidad. Nunca fue un atleta, solo una persona torpe con cuerpo de atleta.
Seguía buscando un destino para seguir caminado, cuando le llamaron.
Era David, el “ex” de una amiga suya de la infancia, mediana altura, mediana melena de sufista años 80 que era. Polo falso de “la Martina” pantalón de pinzas claro, y carpeta de corredor de seguros que tamben era.
David era el típico tipo que siempre tenia buen aspecto, y suerte, no mucha, pero la suficiente para poder engañar a todos, en cuanto cojia algo de dinero lo gastaba, se cuentan por innumerables los engaños que hizo a su “ex” aunque no tantos como trampas y deudas le dejo. Incluso se insinuaba, que se lo “hizo” en alguna ocasión con la madre de ella
- Coño Ramón, cuanto tiempo – le interpelo David con su mejor sonrisa de vendedor - ¿Cómo estas? -
Sin dejarle responder le volvió a preguntar
- ¿Y que tal Candela? ¿Los niños?-
- Bien, todos bien – respondió Ramón de forma mecánica, pensando a toda prisa una escapatoria.
- ¿Seguís compartiendo el ático? – Volvió a preguntar David, al cual Ramón el único acto de merito que le reconocía era haberse tirado a su mujer, Candela, en una ocasión. ¿Qué como lo sabia? Pues cosas de su antigua profesión que le hacían saber casi todo, de casi todo el mundo.
Y otra vez sin dejarle responder, cojiéndole del brazo, cosa que le molesto, le dijo:
- Vamos a tomar algo fresco -
Ramón seguía buscando una excusa, una mentira, que le ayudara a escapar, pero por deformación exprofesional, sabia que una mentira nunca se improvisa, aun recordaba las primeras clases que recibió, “nunca improvisar, si se tiene que mentir que sea de forma ensayada” Con el tiempo se convirtió en una técnica en un oficio, Recordaba las palabras de Maria José, una chica con la que salía, una vez que le oyó mentir a otra persona por teléfono, “¡das miedo!”. Mentir no es actuar, por eso los actores mienten tan mal, Mentir es a hacer real, en el otro, lo irreal, Cuando se actúa, cuando un actor actúa todo el mundo sabe que es mentira.
Eso no era innato en Ramón, era fruto de años, de cursos de aprendizaje, de intentar saber cuando alguien el mentía, años de analizar la realidad, como si esta no fuera real.
- Pues la verdad es que estaba andando a ver si me baja la hinchazón de las piernas – respondió Ramón a la invitación de David.
- Además me he bajado sin dinero – añadió, a ver si por ese camino se libraba
- ¡Uy si! las tienes hinchadas ¿y eso? -
- El calor – respondió de forma lacónica Ramón
-Hale vamos a tomar algo fresco - dijo David arrastrando a Ramón al interior de la cafetería
Y allí dentro comenzó David a hablar de forma continua, escuchándose a si mismo, que si tenia tal proyecto, que si tal otro, que había visto a Fulanita, a lo que Ramón solo contestaba monosílabos, desde la mas absoluta desconexión su mente.
Y así hasta que le oyó decir “Vaya putada lo de Paula, a mi tampoco me avisaron”
Y Ramón decidió que era el momento de irse, le dijo que se le hacia tarde, le dio las gracias por la coca cola, Y se fue.
Pero ya el mal estaba hecho, ahora ya tenia destino para caminar, iría a ver a Paula, a decirle que fue un miserable y un cobarde, que estuvo con ella cuando no le necesito y le dejo sola cuando si le podía necesitar, o tal vez no.
¿Pero para que iba a ir? Estaba muerta
Y además la Almudena quedaba lejos.
martes, 27 de abril de 2010
Que mas da....
Cada día entiendo menos la obsesión por la mentira, o por su contrario, la verdad
Todo el mundo miente, o mintió, o mentirá
Podría ahora escribir largo sobre los tipos de mentiras, embustes, omisiones, y evasivas, alguna vez lo hice, si, pero no es el asunto.
Existen tantas razones para hacerlo, tantas, Incluso algunas buenas y necesarias. Razones tan diversas como lo es nuestro mundo, las personas, las circunstancias, sus razones, sus vidas. Y no solo las personas mienten, miente la serpiente que imita a otra venenosa, y mas ejemplos que no merecen la pena.
A mi no me importa que me mientan, si lo hacen y no lo se, es verdad, pura, diáfana. No me preocupa.
Si me mienten y lo se, o lo percibo, me preocupa aun menos, es mas, hasta me gusta. Esa mentira, todas las mentiras, muestran una verdad, una verdad incontestable, que permanecía oculta de no ser por ellas. Verdades que me hablan sobre las motivaciones, los miedos, los tabú, los deseos, los sueños
Claro, que si uno cree una mentira, o mejor dicho una verdad que resulta luego ser mentira. Pues también me da igual, mientras lo creí, verdad era, y cuando lo dejo de ser, también, pues que era la verdad que yo creí.
¿Yo? Pues claro, alguna vez miento, pocas, muy pocas, puesto que como mas miento es diciendo la verdad, pura y seca, así oculto mi verdadero ser, La verdad me protege. Oculta mis deseos, mis sentimientos, mis intenciones.
¿Y si todo fuera mentira? ¿Y si la realidad como la percibimos solo sea un producto de nuestras mentes?, ¿Y si la mera observación de ésa realidad por el mero hecho observarla quedara distorsionada, modificada, falseada?
O no fuéramos capaces de ver toda la realidad, y hubiera mas cosas que no vemos.
¡Ojo!, no hablo de nada “paranormal” o “divino”, no creo en eso,
Eso si que es mentira, “lo divino” o mejor dicho, es la mentira con la que damos verisimilitud, a la realidad que no entendemos, o no vemos. O también, con la que ocultamos miedos, ansias, y demás…
Que tenemos miedos, ansias, incertidumbres, si es verdad
Para millones de personas, para toda la humanidad, durante siglos la tierra era plana, ¿era mentira? Si, pero para ellos era una verdad incontestable, porque no tenían como… no podían ver la realidad. Y por lo tanto era verdad.
Ahora sabemos que es redonda.
¿Seguro?
Tal vez no
Tal vez sea solo que vemos, como era solo lo que veían cuando era plana.
Que mas da. No podemos ver otra cosa…
Que mas da… la Verdad, o la Mentira.
martes, 20 de abril de 2010
Pues era de mañana
Y me estaba afeitando, con mi camisa azul de cuadros y mis tirantes con la bandera nacional, si nacional, ¿Qué pasa? Y además de gustarme son los mas cómodos por lo ancho
Suena el timbre, y lo primero que pienso es que es la chica que limpia que siempre llama antes de entrar, ni idea porque lo hace, y digo:
Pasa oñoooo que estoy en el baño
Y nada
Vuelve a sonar el timbre
- Esta se ha dejado las llaves otra vez - pensé
Así que abro, con mi cara llena de espuma, mi camisa, mis tirantes y diciendo un sonoro ¡¡¡Joder!!!
Y allí esta, dando un respingo del susto la vecina del 3º
Y dice con voz trémula:
- Esta goteando agua de la terrazaaaa -
Y respondo
- Vale, ya cierro el riego -
Y cerré dando un portazo
El poco buen nombre que me quedaba en la comunidad quedo fuera, perdido para siempre
Al menos llevaba pantalones.
Y me estaba afeitando, con mi camisa azul de cuadros y mis tirantes con la bandera nacional, si nacional, ¿Qué pasa? Y además de gustarme son los mas cómodos por lo ancho
Suena el timbre, y lo primero que pienso es que es la chica que limpia que siempre llama antes de entrar, ni idea porque lo hace, y digo:
Pasa oñoooo que estoy en el baño
Y nada
Vuelve a sonar el timbre
- Esta se ha dejado las llaves otra vez - pensé
Así que abro, con mi cara llena de espuma, mi camisa, mis tirantes y diciendo un sonoro ¡¡¡Joder!!!
Y allí esta, dando un respingo del susto la vecina del 3º
Y dice con voz trémula:
- Esta goteando agua de la terrazaaaa -
Y respondo
- Vale, ya cierro el riego -
Y cerré dando un portazo
El poco buen nombre que me quedaba en la comunidad quedo fuera, perdido para siempre
Al menos llevaba pantalones.
martes, 6 de abril de 2010
El club
La puerta estaba iluminada por un fluorescente que en su juventud sirvió en los jesuitas de Pequeñaciudaddelinteriornorte, al que daba color un papel celofán rojo, moteado por un holocausto de bichos muertos. Tras la puerta con barrotes de aluminio simulando forja, un pesado cortinón de terciopelo incierto, y tras el, la no luz de unas pocas bombillas, solo blanqueadas por aquel tubo de luz fría que trajo de Andorra, el Pedro, cuando no le quedo mas remedio que acompañar a la parienta a Lourdes, subido en un autobús, mientras solo pensaba si las parideras tendrían suficiente agua para esos días, cualquiera se fiaba del berzotas del hijo de la Araceli, en el fondo le salio bueno ese chico de los cinco que tuvo, antes de que el Gregorio la espichara volviendo de Pequeñaciudad… con la bolsa llena de gorras verdes que le regalo el baboso director de la caja rural, cuando le fue a llevar los papeles de la PAC, una de las cuales, las gorras, como trofeo resguardaba la botella de soberano que tanto le gustaba, y que allí puso Paco “El Sonriente” que la primera vez que entre, fue quien me hizo los honores, diciéndole quien era yo, a la Sofía que gobernaba la barra desde lo alto de su inmenso escote, siempre con cara de “se mira, pero no se toca” y lo verdaderamente digno de admirar, era como aquel sujetador, podía evitar una caída, que sin duda arrastraría al mostrador de aceitoso barniz, donde se apoyaba el Jesús con la mirada tan perdida como el arriscado lugar donde tenia su casa, la única que quedaba en pie de las cuatro que tuvo el pueblo, cinco, si contamos la ermita románica de la cual solo quedaba ábside y que el Jesús vendió las piedras para adornar los dinteles de los chales que hacia Mariano en los prados cerca de la estación de esquí. El Mariano se hizo rico con eso, pero nadie el envidiaba por ello, sino porque con los duros que le dieron por la borda de al lado del río, se fue a Mallorca con una famosa de las revistas, muy guapa, pero lo que mas les fascinaba a todos, y una vez, y otra, obligaban al Mariano a describir, era como tenia el coño, pelado, con un bigotito encima, como el de aquel alemán que gritaba tanto, mas de una de las chicas del local se lo arreglo así, pero dio igual, era mejor oírselo contar al Mariano, que verlo, con el considerable disgusto de las damas, que las pasaron canutas con los picores, cuando los cañones de los pelos guillotinados a golpe de Gillette empezaron a asomar. El único que no hacía mucho caso al tema, a ese, ni a ninguno, ni siquiera participaba en los preparativos del viaje anual a Cuba, que siempre hacían bajo la experta guía del Mariano, era el Jesús, se decía que andaba así de hosco desde que su ilusión, su único hijo, se lo llevo una cruel enfermedad, cuando le empezaba despuntar la barba, al pobre mozo, dejándole a el, y a su mujer, la Adela, en un silencio antiguo.
Paco “El Sonriente” siempre me presentaba igual, “Este es el chaval (¿chaval? Era mayor que alguno de ellos) que se caso con la señora hija de Don Miguel, y que ha venido de Madrid a poner borregas automáticas en una de sus fincas, la de la fuente” Lo de la fuente era lo mas grave, todo el mundo tenia agua, pero siempre les parecía poca, y la llegada de un forastero, por mucho yerno de Don Miguel que fuera, les producía mucha resquemor. Por eso iba yo allí, la compañía de las señoras putas, según se decía iguala a los hombres, aunque no se sirviera uno, en realidad casi nadie se servia de ellas, para eso estaba Cuba, allí se iba a romper el silencio de los paramos, a contar a una mujer siempre sonriente lo bajo que era el precio de los corderos ese año.
Yo por mi parte me dedicaba a tratar de adivinar que contenían las botellas prehistóricas que tras la barra sobre un fondo de espejo picado lucían como objetos del museo arqueológico, siendo la mas espectacular aquella de anís castellana con estalagmitas de anís reseco envolviéndole el cuello, junto a la foto de un boxeador con firma de catedrático de metafísica, ¿Qué vas a tomar? Me pregunto la Sofía la primera vez que fui, “Un vodka con limón” “lo siento cariño no tengo, si quieres te lo pongo con cazalla” “No, entonces un ron con limón” “!Uy si! de eso si tenemos, y bien bueno, lo traen estos de Cuba” Marlena, la polaca, al oír vodka se acerco, era bajita, y me prometió traerme vodka para próximo día que viniera, y se sentó a escuchar lo que yo quisiera decir, que solo fueron preguntas, a las que solo respondió cuando le conté que yo conocía Polonia, y su cara se cruzo de ilusión, la misma que tenia Yaici la peruana que siempre conversaba con Paco “El Sonriente” que le recordaba a su exmujer, también sudamericana, que conoció en un sitio de bailoteo de Zaragoza y que hacia unos años le abandono, buena chica decían, a pesar de todo, no se llevo ni una manta, ni le pidió nada. Decían que no se fue por el Paco, a quien adoraba, como a un hado madrino, ni por trabajo duro, sino que no soporto el silencio, días y días con el solo sonido del viento en las acebedas, y las interjecciones de Paco a las ovejas o los perros, el mismo Paco que hablaba por los codos en el Club Gatitas en la carretera, a medio camino entre Pueblomenosgrande, y Pueblopequeño.
Paco “El Sonriente” siempre me presentaba igual, “Este es el chaval (¿chaval? Era mayor que alguno de ellos) que se caso con la señora hija de Don Miguel, y que ha venido de Madrid a poner borregas automáticas en una de sus fincas, la de la fuente” Lo de la fuente era lo mas grave, todo el mundo tenia agua, pero siempre les parecía poca, y la llegada de un forastero, por mucho yerno de Don Miguel que fuera, les producía mucha resquemor. Por eso iba yo allí, la compañía de las señoras putas, según se decía iguala a los hombres, aunque no se sirviera uno, en realidad casi nadie se servia de ellas, para eso estaba Cuba, allí se iba a romper el silencio de los paramos, a contar a una mujer siempre sonriente lo bajo que era el precio de los corderos ese año.
Yo por mi parte me dedicaba a tratar de adivinar que contenían las botellas prehistóricas que tras la barra sobre un fondo de espejo picado lucían como objetos del museo arqueológico, siendo la mas espectacular aquella de anís castellana con estalagmitas de anís reseco envolviéndole el cuello, junto a la foto de un boxeador con firma de catedrático de metafísica, ¿Qué vas a tomar? Me pregunto la Sofía la primera vez que fui, “Un vodka con limón” “lo siento cariño no tengo, si quieres te lo pongo con cazalla” “No, entonces un ron con limón” “!Uy si! de eso si tenemos, y bien bueno, lo traen estos de Cuba” Marlena, la polaca, al oír vodka se acerco, era bajita, y me prometió traerme vodka para próximo día que viniera, y se sentó a escuchar lo que yo quisiera decir, que solo fueron preguntas, a las que solo respondió cuando le conté que yo conocía Polonia, y su cara se cruzo de ilusión, la misma que tenia Yaici la peruana que siempre conversaba con Paco “El Sonriente” que le recordaba a su exmujer, también sudamericana, que conoció en un sitio de bailoteo de Zaragoza y que hacia unos años le abandono, buena chica decían, a pesar de todo, no se llevo ni una manta, ni le pidió nada. Decían que no se fue por el Paco, a quien adoraba, como a un hado madrino, ni por trabajo duro, sino que no soporto el silencio, días y días con el solo sonido del viento en las acebedas, y las interjecciones de Paco a las ovejas o los perros, el mismo Paco que hablaba por los codos en el Club Gatitas en la carretera, a medio camino entre Pueblomenosgrande, y Pueblopequeño.
martes, 30 de marzo de 2010
Bicheando por aquí, he visto un video en el cual una perra adopto a dos cachorros de león. No le rindo las ganancias, pobre
Yo reconozco que a mi los leones me dan miedo, es mas, de las pocas pesadillas que recuerdo, entre las muchas que tengo, son con leones. Incluso verlos en un documental sestero, me crea desasosiego. Y tal vez, cuando me haya perdido aun mas el respeto a mi mismo, cuente una anécdota de leones.
Los leones son muy bonitos, impresionantes, pero aun siendo el único felino social, la violencia intraespecifica es brutal. Un león macho matara sin contemplaciones a cualquier cachorro que no sea hijo suyo, una leona si encuentra unos cachorros y si estos no son hijos, nietos, hermanos o primos de ella, los matara igualmente, ni que decir tiene si los cachorros son de guepardo, leopardo etc.. Y no para comérselos. Jamás adoptara a unos cachorros que no sean algo de ella, no como la simpática perrita del video. Las peleas entre leones machos son a muerte, y si no se produce esta es por uno de ellos sale pitando.
Tal vez los lobos y los perros lo hagan, pero los leones, no… al menos no en libertad
Y no estoy diciendo que los leones son malos, para nada. Los leones son leones, y no pueden ser otra cosa.
Son leones, como las serpientes son serpientes, los búhos, búhos, y los sapos no podemos ser príncipes por muchos lametones que nos den.
Cada ser tiene su naturaleza y no verlo es un grave error, que siempre nos perjudicara… a ambos, al ser, y al quien no quiera verlo como tal.
Podemos admirarlos, quererlos, cuidarlos, pero jamás olvidar lo que son, leones
A mi me lo explico hace muchos años un chaval de la sabana. en muy pocas palabras…
“Los leones muerden”
Somos lo que somos, nada mas.
Yo reconozco que a mi los leones me dan miedo, es mas, de las pocas pesadillas que recuerdo, entre las muchas que tengo, son con leones. Incluso verlos en un documental sestero, me crea desasosiego. Y tal vez, cuando me haya perdido aun mas el respeto a mi mismo, cuente una anécdota de leones.
Los leones son muy bonitos, impresionantes, pero aun siendo el único felino social, la violencia intraespecifica es brutal. Un león macho matara sin contemplaciones a cualquier cachorro que no sea hijo suyo, una leona si encuentra unos cachorros y si estos no son hijos, nietos, hermanos o primos de ella, los matara igualmente, ni que decir tiene si los cachorros son de guepardo, leopardo etc.. Y no para comérselos. Jamás adoptara a unos cachorros que no sean algo de ella, no como la simpática perrita del video. Las peleas entre leones machos son a muerte, y si no se produce esta es por uno de ellos sale pitando.
Tal vez los lobos y los perros lo hagan, pero los leones, no… al menos no en libertad
Y no estoy diciendo que los leones son malos, para nada. Los leones son leones, y no pueden ser otra cosa.
Son leones, como las serpientes son serpientes, los búhos, búhos, y los sapos no podemos ser príncipes por muchos lametones que nos den.
Cada ser tiene su naturaleza y no verlo es un grave error, que siempre nos perjudicara… a ambos, al ser, y al quien no quiera verlo como tal.
Podemos admirarlos, quererlos, cuidarlos, pero jamás olvidar lo que son, leones
A mi me lo explico hace muchos años un chaval de la sabana. en muy pocas palabras…
“Los leones muerden”
Somos lo que somos, nada mas.
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