Indagando en los acontecimientos ocurridos en el África Oriental en la primera mitad del siglo XIX entorno a la gentil doncella Federica. Ha llegado a mis manos procedente del almirantazgo británico un documento de indudable interés histórico… y pornográfico. El cuaderno de bitácora del veloz bergantín de su majestad británica Lightning.
El citado documento esta escrito por el capitán del navío Archibald Crab-Louse, en letra cursiva inglesa, y conforme se va avanzando en el, la letra se hace mas tenue y temblorosa. Lo cual sumado a la dificultad de la legua autóctona de los aborígenes de la isla de la Gran Bretaña, me llevara un tiempo traducir.
Pero a modo de adelanto, plasmo en estas páginas algunas de las gloriosas jornadas del citado bergantín
""17 de Marzo del año de nuestro Señor 1831. Avistamos en el horizonte velas triangulares, ante la posibilidad de que se traten de piratas árabes, mando aprestar la pólvora, y limpiar con agua los cañones. La tripulación se puso dirigentemente a la tarea, limpio la pólvora con agua, y apresto los cañones. Ruego a nuestro Señor no se trate de piratas.""
""23 de Junio del año de nuestro Señor 1831. El grumete Peter Stake resbalo en cubierta, produciéndose una brecha de mediano tamaño. Miss Federica Cobbler ante el desconsuelo del muchacho se ofreció a realizarles las primeras curas, para lo que permanecio por el espacio de varias horas con el muchacho en su camarote.
Después de esto, ante la imposibilidad de seguir llamando grumete al muchacho, decido nombrarle cabo de mar. Así mismo se le concede permiso para tatuarse el nombre de “Federica” en su juvenil torso. Y así lo hago constar aquí""
"" 3 de Septiembre de año de nuestro Señor 1831. El primer timonel William Village se presento a su puesto vestido con el traje de novia de su madre. Ante el revuelo causado entre la tripulación y la posibilidad de motín. No toda la tripulación trajo el traje de novia de sus madres a la travesía. Le prohíbo acudir a su puesto de tal forma y vestido, bajo amenaza de no volver a usar el látigo con el""
Según vaya desentrañando el citado cuaderno iré publicando mas fragmentos, que sin duda nos ayudaran a entender, como fue aquella peligrosa travesía.
Yo
viernes, 28 de agosto de 2009
jueves, 27 de agosto de 2009
Todo empezó una calurosa mañana de agosto, llena de tedio, niños y sonidos de piscina. El aire, ya pesado, traía susurros de almohada, y siesta. Tal vez debí hacerle caso, ¿pero no! En mi inconsciencia de canguro paterno, decidí hacerle la comida a los niños.
¿Y que hago? Pues unos macarrones, sencillo y a la par nutritivo, y dan poco trabajo
Saco la cazuela, naturalmente, se caen todas las demás, detrás de ella. Es que se quieren mucho y no pueden vivir separadas.
Le pongo agua y sal, enciendo el fuego, y entonces me asalta la primera duda, el primer mal presentimiento, ¿a que no hay macarrones? Pues si los hay, menos mal
Echo el paquete entero y mientras se cuecen, a picar la cebolla, me agacho, a mirar en el cesto de las patatas, y el drama esta servido, no hay, A ver si hay suerte, y hay alguna mitad en la nevera, “nones”
Pues sin cebolla, mira mejor, así mientras se cuecen los macarrones, me voy al ordenador a cotillear un rato y perpetrar el pésimo poema.
Y mientras los macarrones cociendo, cociendo, cociendo, hasta que…
- ¡Papaaaaaaaa! Huele a quemado -
Saco los macarrones, los que se han podido salvar, Aun quedan bastantes y los marrones, al "dente", esos también valen
Me pongo a rascar la cazuela, para limpiarla claro, es la que pensaba usar para terminar la fechoría, y después de mucho “picar” la seco, la pongo al fuego, y a hacer la carne picada
Aceite, se calienta, echo la carne, pero como no había cebolla, se pega toda, por mas que rasco sigue pegándose, y pegándose, a y a la vez que se pega , se pone negra.
Y en esos momentos de angustia es cuando me crezco, y tengo mis mejores ideas
- Telepizza, en que puedo servirle -
¿Y que hago? Pues unos macarrones, sencillo y a la par nutritivo, y dan poco trabajo
Saco la cazuela, naturalmente, se caen todas las demás, detrás de ella. Es que se quieren mucho y no pueden vivir separadas.
Le pongo agua y sal, enciendo el fuego, y entonces me asalta la primera duda, el primer mal presentimiento, ¿a que no hay macarrones? Pues si los hay, menos mal
Echo el paquete entero y mientras se cuecen, a picar la cebolla, me agacho, a mirar en el cesto de las patatas, y el drama esta servido, no hay, A ver si hay suerte, y hay alguna mitad en la nevera, “nones”
Pues sin cebolla, mira mejor, así mientras se cuecen los macarrones, me voy al ordenador a cotillear un rato y perpetrar el pésimo poema.
Y mientras los macarrones cociendo, cociendo, cociendo, hasta que…
- ¡Papaaaaaaaa! Huele a quemado -
Saco los macarrones, los que se han podido salvar, Aun quedan bastantes y los marrones, al "dente", esos también valen
Me pongo a rascar la cazuela, para limpiarla claro, es la que pensaba usar para terminar la fechoría, y después de mucho “picar” la seco, la pongo al fuego, y a hacer la carne picada
Aceite, se calienta, echo la carne, pero como no había cebolla, se pega toda, por mas que rasco sigue pegándose, y pegándose, a y a la vez que se pega , se pone negra.
Y en esos momentos de angustia es cuando me crezco, y tengo mis mejores ideas
- Telepizza, en que puedo servirle -
Atilano Estopiñan, rustico de la Hoya
Atilano, así le pusieron sus padres, estaba luchando con el enganche del remolque, que no le daba la gana separarse del tractor. Bufaba y maldecía entre los hierros untosos de grasa y polvo rojo.
El muchacho con sus pantalones de travesía, y su camiseta con hojas de marihuana se acerco a el. Formaba parte un grupo que hacia unos minutos habían llegado a la plaza, y estaban sacando de su coche las mochilas. Era uno de tantos grupos que últimamente se veían por el pueblo, venían a lo que ellos llamaban “hacer barrancos” y Atilano denominaba “lijarse las almorranas”
- Por favor – dijo el muchacho - ¿Sabe usted donde podríamos comprar pan?
- ¡Uhgggg! – gruño Atilano tirando del pasador – Si, allá abajo, en la tienda, pero aun es pronto.
- Gracias
- ¿Me echas una mano a desatorar esto?
El chico miro el enganche como quien mira los instrumentos de precisión de un cirujano, aun así asintió. Si el muchacho fuera un experto le hubiera dicho que con arrancar el tractor y echar un poco marcha atrás… pero no lo era, y Atilano era muy tacaño como para gastar gasoil arrancando el monstruo de ruedas enormes
- Mira zagal, cuando yo empuje remolque, tu tira del pasador hacia arriba, pero cuidado, desde arriba, no te vayas a pillar la mano.
Y se pusieron manos a la obra. Los otros muchachos, dos chicas y un chico, al ver la escena se aprestaron a su vez a empujar el remolque.
Y por fin el pasador cedió, y el remolque quedo desenganchado
- A ver zagales, estáis invitados a almorzar en mi casa, y no acepto un no.
Los chicos, aceptaron, entre encantados y algo atemorizados, la mirada de Atilano, bajo la sombra de su gorra verde de la Caja Rural, certificaba la no admisión de un no a su propuesta.
Entraron en la casa, siguiendo al enorme Atilano. Porque Atilano era un rustico muy alto, mas que cualquiera de los cuatro muchachos de ortodoncicas y sanas dentaduras.
- “Sentaos” a la mesa, que yo voy a buscar unas magras, y el vino, o ¿preferís cerveza?
La mesa estaba cubierta por un hule de flores improbables, la estancia estaba muy limpia, y del suelo de color teja, se desprendía un leve olor a lejía y jabón lagarto. Sobre el aparador una jineta disecada, mostrando fieramente los dientes.
Pero los que mas fascino a los muchachos, lo que les hipnotizo fueron las fotos, que en toda la extensión de la sala cubrían las paredes. Fotos y recortes de prensa en lengua inglesa.
En las fotos aparecía un Atilano mas joven, vestido de ciudad, de ciudad de Nueva York.
Fotos de Atilano sonriente junto Jagger, Atilano besando a Debbie Harry, Atilano y sus ojos azul hielo, entre Yoko Ono y Lennon., Atilano con un bajo detrás de Chrissie Hynde, como si fuese uno mas de los Pretenders. Recortes que hablaban de tal y cual concierto y de un bajista, llamado Atila Stivens.
Atilano volvió con el enorme plato de jamón, cortado en lonchas de casi medio centímetro, un manojo de botellines, y la frasca de vino rancio. Del aparador de la jineta, saco dos hogazas de pan. De pan prieto, y corteza brillante.
Al verlos aun de pie, fascinados por las fotos sonrió y sus fieros y rurales ojos azules, de común llenos de campos de cebada, se suavizaron, se comprendieron.
- Ir comiendo las magras, que yo mientras frió unos chorizos y alguna morcilla, y luego cuento.
Y así paso, cuando Atilano volvió, con infinitos chorizos y océanos de morcilla, se sentó, y comenzó a hablar.
Les contó cuando hizo la gira con los Pretenders como bajista de apoyo, de las noches del Studio 54, de lo imbecil que era Warhol, de las curdas bíblicas de Keith Richards, y de sus años en la Babilonia. De cómo dejo el pueblo cuando tenia su edad y marcho a América, con cuatro perras y una guitarra.
Incluso saco su bajo, y un pequeño amplificador y los 5 cantaron entre innumerables botellines, gritando como náufragos, el “satisfaction” de los Rollins.
Y así paso el día, entre historias, risas, y canciones de los Rollins,
Ya era tarde y Atilano les dijo:
- “Quedaos” a dormir, hay camas de sobra, y si no, podéis poner la tienda en el patio de atrás, mañana me echáis una mano con la paja y luego nos hacemos una costillas en el fuego.
Los chicos aceptaron, que mejor que recoger paja con una casi estrella del rock.
Al día siguiente se deslomaron a recoger pacas, se pusieron morados de costillas a la brasa, y cantaron hasta quedar afónicos.
Jamás habían hecho una acampada tan “guay”.
- Volved cuando queráis – dijo Atilano la despedirse de los muchachos – pero si queréis mas magras, hay que trajinar, y... guardarme el secreto.
Claro que volverían, y claro que le guardarían el secreto, nadie les iba a creer.
El muchacho con sus pantalones de travesía, y su camiseta con hojas de marihuana se acerco a el. Formaba parte un grupo que hacia unos minutos habían llegado a la plaza, y estaban sacando de su coche las mochilas. Era uno de tantos grupos que últimamente se veían por el pueblo, venían a lo que ellos llamaban “hacer barrancos” y Atilano denominaba “lijarse las almorranas”
- Por favor – dijo el muchacho - ¿Sabe usted donde podríamos comprar pan?
- ¡Uhgggg! – gruño Atilano tirando del pasador – Si, allá abajo, en la tienda, pero aun es pronto.
- Gracias
- ¿Me echas una mano a desatorar esto?
El chico miro el enganche como quien mira los instrumentos de precisión de un cirujano, aun así asintió. Si el muchacho fuera un experto le hubiera dicho que con arrancar el tractor y echar un poco marcha atrás… pero no lo era, y Atilano era muy tacaño como para gastar gasoil arrancando el monstruo de ruedas enormes
- Mira zagal, cuando yo empuje remolque, tu tira del pasador hacia arriba, pero cuidado, desde arriba, no te vayas a pillar la mano.
Y se pusieron manos a la obra. Los otros muchachos, dos chicas y un chico, al ver la escena se aprestaron a su vez a empujar el remolque.
Y por fin el pasador cedió, y el remolque quedo desenganchado
- A ver zagales, estáis invitados a almorzar en mi casa, y no acepto un no.
Los chicos, aceptaron, entre encantados y algo atemorizados, la mirada de Atilano, bajo la sombra de su gorra verde de la Caja Rural, certificaba la no admisión de un no a su propuesta.
Entraron en la casa, siguiendo al enorme Atilano. Porque Atilano era un rustico muy alto, mas que cualquiera de los cuatro muchachos de ortodoncicas y sanas dentaduras.
- “Sentaos” a la mesa, que yo voy a buscar unas magras, y el vino, o ¿preferís cerveza?
La mesa estaba cubierta por un hule de flores improbables, la estancia estaba muy limpia, y del suelo de color teja, se desprendía un leve olor a lejía y jabón lagarto. Sobre el aparador una jineta disecada, mostrando fieramente los dientes.
Pero los que mas fascino a los muchachos, lo que les hipnotizo fueron las fotos, que en toda la extensión de la sala cubrían las paredes. Fotos y recortes de prensa en lengua inglesa.
En las fotos aparecía un Atilano mas joven, vestido de ciudad, de ciudad de Nueva York.
Fotos de Atilano sonriente junto Jagger, Atilano besando a Debbie Harry, Atilano y sus ojos azul hielo, entre Yoko Ono y Lennon., Atilano con un bajo detrás de Chrissie Hynde, como si fuese uno mas de los Pretenders. Recortes que hablaban de tal y cual concierto y de un bajista, llamado Atila Stivens.
Atilano volvió con el enorme plato de jamón, cortado en lonchas de casi medio centímetro, un manojo de botellines, y la frasca de vino rancio. Del aparador de la jineta, saco dos hogazas de pan. De pan prieto, y corteza brillante.
Al verlos aun de pie, fascinados por las fotos sonrió y sus fieros y rurales ojos azules, de común llenos de campos de cebada, se suavizaron, se comprendieron.
- Ir comiendo las magras, que yo mientras frió unos chorizos y alguna morcilla, y luego cuento.
Y así paso, cuando Atilano volvió, con infinitos chorizos y océanos de morcilla, se sentó, y comenzó a hablar.
Les contó cuando hizo la gira con los Pretenders como bajista de apoyo, de las noches del Studio 54, de lo imbecil que era Warhol, de las curdas bíblicas de Keith Richards, y de sus años en la Babilonia. De cómo dejo el pueblo cuando tenia su edad y marcho a América, con cuatro perras y una guitarra.
Incluso saco su bajo, y un pequeño amplificador y los 5 cantaron entre innumerables botellines, gritando como náufragos, el “satisfaction” de los Rollins.
Y así paso el día, entre historias, risas, y canciones de los Rollins,
Ya era tarde y Atilano les dijo:
- “Quedaos” a dormir, hay camas de sobra, y si no, podéis poner la tienda en el patio de atrás, mañana me echáis una mano con la paja y luego nos hacemos una costillas en el fuego.
Los chicos aceptaron, que mejor que recoger paja con una casi estrella del rock.
Al día siguiente se deslomaron a recoger pacas, se pusieron morados de costillas a la brasa, y cantaron hasta quedar afónicos.
Jamás habían hecho una acampada tan “guay”.
- Volved cuando queráis – dijo Atilano la despedirse de los muchachos – pero si queréis mas magras, hay que trajinar, y... guardarme el secreto.
Claro que volverían, y claro que le guardarían el secreto, nadie les iba a creer.
viernes, 21 de agosto de 2009
Mi anterior relato, puede a alguien le suene, puesto que en el África Oriental allá por los década de 1820 hubo un suceso parecido.
La pareja de novios misioneros William Cool y Luis Joseph Cobbler y la esposa de este último Federica, se establecieron en la zona de los Aberdales, con el noble y desinteresado fin de convertir a la Fe verdadera, los paganos del lugar.
Una tarde mientras los dos novios misioneros contemplaban una bella puesta de sol, bueno en realidad solo la contemplaba uno, un león, que no se llamaba Pedro como el oso de la anterior historia, sino Mariano, los devoro, lo que quedo de ellos se lo comieron las hienas, lo que dejaron las hienas, se lo comieron los buitres, y lo que dejaron los buitres… bueno no dejaron nada.
La desconsolada viuda Federica. Ante la certeza del futuro que le aguardaba se dijo, “Lo que se ha de comer Mariano, que lo disfruten los que estén mas a mano” o en su lengua sajona, “What one has to eat Mariano, that enjoy more to hand”
Y así hizo, se dirigió a la tribu mas cercana, con el fin de vivir como una mas bajo ellos. Los Papi-chalanuestra, tribu de origen bantu, de costumbres pacificas y nocturnas, amantes del contacto humano, o mejor dicho del contacto con humanas. Todo lo contrario que sus vecinos, los Metiro-tosemenea, que no hacían distingos. En lo que coincidían ambas tribus era en sus grandes lanzas.
Allí la cándida Federica permaneció por espacio de 5 años, al cabo de los cuales los amables indígenas, repararon en ella, y decidieron hacerla suya, quiero decir, nombrarla miembro de la tribu, Le dieron el nombre de Fo-ma-na, que en su lengua quería decir: “esta tía es insaciable” Las noticias de este acontecimiento llego hasta nosotros a través de las viejas leyendas que se contaban por la sabana referentes a una “Nin” (doncella en bantu) Fomana, que fue la perdición de la tribu legendaria de los hombres de 3 piernas, también llamados, Trípodes.
Otra leyenda dice que la famosa tribu desapareció causa de un demonio que trajo una mujer blanca. Demonio que los massais dieron el nombre Gono-Ra , que significa en legua nilotica, antepasada de la lengua massai “como me pica ahí”. Pero esto esta menos documentado.
La siguiente noticia que tenemos sobre la dulce Federica, fue su viaje de regreso a la metrópoli, y su establecimiento en las afueras de Londres, acompañada de sus tres hijos, fruto del dicho viaje, a bordo del veloz bergantín de su Majestad Británica “Lightning”, que tardo cinco años en realizar la travesía, aquejada la tripulación de un extraño mal, que les impedía levantar las vergas.
Naturalmente esto provoco la realización de una encuesta, por parte del almirantazgo, que quedo cerrada, después de relatar el capitán del navío, lo penoso de la travesía, debido al continuo enredo que producían las nalgas marinas.
Los 3 vástagos, quizás debido a su nacimiento marinero, tenían nombres curiosos, Entimon, Enbabor, y Porpopa. Según contó alguna vez su madre estos nombres tenían que ver con el lugar donde fueron concebidos, salvo la única chica, Porpopa, que no era por el “donde”, sino por el “como”
Como la sensible Federica, no tenia unas rentas suficientes, se vio obligada a dejar a su hijo mediano, Enbabor, en un orfanato, sirviendo este, como inspiración para uno de los personajes de Dickens en su obra Oliver Twist. Se puede ver este personaje, en la película dirigida por David Lean en 1948, (tercera mesa de la derecha, niño cayéndole los mocos).
Como esto no fue suficiente, la pobre Federica tuvo, esta vez con mas alegría, que dedicarse a recibir caballeros en su casa, a los cuales a cambio de una módica cantidad de dinero, les mostraba sus experiencias africanas.
Después de esto el rastro de la familia se pierde en una burguesa niebla, y la siguiente noticia de ellos se remonta a un nieto de Federica, que al mando de una compañía de infantería durante la batalla del Somne fue el que mas espacio recorrió, aunque en sentido contrario. Lo cual le valió un homenaje compuesto por 12, fusileros, que le pusieron sendas condecoraciones de plomo en su pecho.
Y después de esto nada mas se tiene constancia de los numerosos descendientes que a buen entendedor habría.
La pareja de novios misioneros William Cool y Luis Joseph Cobbler y la esposa de este último Federica, se establecieron en la zona de los Aberdales, con el noble y desinteresado fin de convertir a la Fe verdadera, los paganos del lugar.
Una tarde mientras los dos novios misioneros contemplaban una bella puesta de sol, bueno en realidad solo la contemplaba uno, un león, que no se llamaba Pedro como el oso de la anterior historia, sino Mariano, los devoro, lo que quedo de ellos se lo comieron las hienas, lo que dejaron las hienas, se lo comieron los buitres, y lo que dejaron los buitres… bueno no dejaron nada.
La desconsolada viuda Federica. Ante la certeza del futuro que le aguardaba se dijo, “Lo que se ha de comer Mariano, que lo disfruten los que estén mas a mano” o en su lengua sajona, “What one has to eat Mariano, that enjoy more to hand”
Y así hizo, se dirigió a la tribu mas cercana, con el fin de vivir como una mas bajo ellos. Los Papi-chalanuestra, tribu de origen bantu, de costumbres pacificas y nocturnas, amantes del contacto humano, o mejor dicho del contacto con humanas. Todo lo contrario que sus vecinos, los Metiro-tosemenea, que no hacían distingos. En lo que coincidían ambas tribus era en sus grandes lanzas.
Allí la cándida Federica permaneció por espacio de 5 años, al cabo de los cuales los amables indígenas, repararon en ella, y decidieron hacerla suya, quiero decir, nombrarla miembro de la tribu, Le dieron el nombre de Fo-ma-na, que en su lengua quería decir: “esta tía es insaciable” Las noticias de este acontecimiento llego hasta nosotros a través de las viejas leyendas que se contaban por la sabana referentes a una “Nin” (doncella en bantu) Fomana, que fue la perdición de la tribu legendaria de los hombres de 3 piernas, también llamados, Trípodes.
Otra leyenda dice que la famosa tribu desapareció causa de un demonio que trajo una mujer blanca. Demonio que los massais dieron el nombre Gono-Ra , que significa en legua nilotica, antepasada de la lengua massai “como me pica ahí”. Pero esto esta menos documentado.
La siguiente noticia que tenemos sobre la dulce Federica, fue su viaje de regreso a la metrópoli, y su establecimiento en las afueras de Londres, acompañada de sus tres hijos, fruto del dicho viaje, a bordo del veloz bergantín de su Majestad Británica “Lightning”, que tardo cinco años en realizar la travesía, aquejada la tripulación de un extraño mal, que les impedía levantar las vergas.
Naturalmente esto provoco la realización de una encuesta, por parte del almirantazgo, que quedo cerrada, después de relatar el capitán del navío, lo penoso de la travesía, debido al continuo enredo que producían las nalgas marinas.
Los 3 vástagos, quizás debido a su nacimiento marinero, tenían nombres curiosos, Entimon, Enbabor, y Porpopa. Según contó alguna vez su madre estos nombres tenían que ver con el lugar donde fueron concebidos, salvo la única chica, Porpopa, que no era por el “donde”, sino por el “como”
Como la sensible Federica, no tenia unas rentas suficientes, se vio obligada a dejar a su hijo mediano, Enbabor, en un orfanato, sirviendo este, como inspiración para uno de los personajes de Dickens en su obra Oliver Twist. Se puede ver este personaje, en la película dirigida por David Lean en 1948, (tercera mesa de la derecha, niño cayéndole los mocos).
Como esto no fue suficiente, la pobre Federica tuvo, esta vez con mas alegría, que dedicarse a recibir caballeros en su casa, a los cuales a cambio de una módica cantidad de dinero, les mostraba sus experiencias africanas.
Después de esto el rastro de la familia se pierde en una burguesa niebla, y la siguiente noticia de ellos se remonta a un nieto de Federica, que al mando de una compañía de infantería durante la batalla del Somne fue el que mas espacio recorrió, aunque en sentido contrario. Lo cual le valió un homenaje compuesto por 12, fusileros, que le pusieron sendas condecoraciones de plomo en su pecho.
Y después de esto nada mas se tiene constancia de los numerosos descendientes que a buen entendedor habría.
Cada vez que oigo eso de “lo hice con buena intención” me echo a temblar. Parece que hacer, decir las cosas, u omitirlas, con “buena” intención las hacen aceptables y honorables.
Pues no, en muchos casos esas buenas intenciones no son otra cosa que una gran hipocresía, unas ganas patológicas de no estar en situaciones incomodas, de no molestarse.
En otros casos revestidos de santa sinceridad, como si la sinceridad santificara todo, se hace daño, pero eso si, con buena intención.
Perece que si es con “buena intención” hagas lo que hagas, daño o beneficio, no importa
Pero si importa
Por un cúmulo de “buenas intenciones” no he podido despedirme de una amiga, mi amiga, que marcho para siempre.
Adios, “Pitufa” que la tierra te sea leve
Pues no, en muchos casos esas buenas intenciones no son otra cosa que una gran hipocresía, unas ganas patológicas de no estar en situaciones incomodas, de no molestarse.
En otros casos revestidos de santa sinceridad, como si la sinceridad santificara todo, se hace daño, pero eso si, con buena intención.
Perece que si es con “buena intención” hagas lo que hagas, daño o beneficio, no importa
Pero si importa
Por un cúmulo de “buenas intenciones” no he podido despedirme de una amiga, mi amiga, que marcho para siempre.
Adios, “Pitufa” que la tierra te sea leve
jueves, 20 de agosto de 2009
El Oso
Base de la isla Kvitøya 80º 09’05’’N 32º 35’ 37’’ E Océano Glaciar Ártico
DIA 1, temperatura exterior -18º: Hoy un oso polar asalto nuestro al almacén de provisiones dejándonos solo un paquete de palomitas de microondas. Nos encontramos aquí la doctora Humbold, el profesor Bering y yo mismo Sven Snorre. La radio no funciona, no tenemos microondas.
DIA 3 temperatura exterior – 26º: La radio sigue sin funcionar. Hemos decidido activar la baliza de rescate. Esperamos que acudan pronto.
DIA 10 temperatura exterior – 45 º: Un tormenta de viento y nieve se cierne sobre la isla, no podemos salir al exterior. Nos hemos comido las palomitas, el profesor Bering se rompió una muela, Sospecho que la doctora se comió un grano mas que nosotros cuando no mirábamos.
DIA 13, temperatura exterior: -37º: Ceso la tormenta. El hambre empieza a hacer estragos en nuestras fuerzas, cada día se hace mas penoso salir a revisar la baliza. Hemos vuelto a ver huellas del oso
DIA 20: temperatura exterior – 40º: La doctora Humbold, que antes mirábamos con lujuria, y ahora con gula, se encuentra postrada por la debilidad.
DIA 22 temperatura exterior -38º: Hoy al volver de revisar la baliza, sentí el olor de carne a la plancha, al principio creí que era una alucinación causada por el hambre, Al entrar en la base, descubro al profesor Bering friendo unos filetes. Me asegura que la doctora murió a causa del hambre, yo por unos momentos dudo al ver agujero de bala, que tenia en la frente, pero enseguida mis dudas se desvanecen en el aroma del filete.
DIA 38 temperatura exterior -32º: Hoy hemos comido estofado con lo último que quedaba de la bella doctora. Si no nos rescatan, el hambre volverá. Algunas noches oímos al oso rondar la base
DIA 40 temperatura exterior -41º: Al salir el profesor Bering a revisar la baliza, atranco la puerta. Oigo sus gritos y suplicas en el exterior, mientras yo ojeo el libro de recetas de la guapa doctora Humbold.
DIA 41 temperatura exterior -37º: Los gritos cesaron a media noche. Pero cuando salí no encontré al profesor, el maldito oso se lo había llevado
DIA 43 temperatura exterior -32º: Mientras roía el fémur que soportaba el bello y contorneado muslo de la doctora Humbold, he decidido que mañana saldré a cazar el oso
DIA 44 temperatura exterior -30º: Soy el Oso me llamo Pedro, les ruego que el año que viene los pardillos que envíen estén mas llenitos, muchas gracias por anticipado Su seguro masticador, Oso Pedro.
DIA 1, temperatura exterior -18º: Hoy un oso polar asalto nuestro al almacén de provisiones dejándonos solo un paquete de palomitas de microondas. Nos encontramos aquí la doctora Humbold, el profesor Bering y yo mismo Sven Snorre. La radio no funciona, no tenemos microondas.
DIA 3 temperatura exterior – 26º: La radio sigue sin funcionar. Hemos decidido activar la baliza de rescate. Esperamos que acudan pronto.
DIA 10 temperatura exterior – 45 º: Un tormenta de viento y nieve se cierne sobre la isla, no podemos salir al exterior. Nos hemos comido las palomitas, el profesor Bering se rompió una muela, Sospecho que la doctora se comió un grano mas que nosotros cuando no mirábamos.
DIA 13, temperatura exterior: -37º: Ceso la tormenta. El hambre empieza a hacer estragos en nuestras fuerzas, cada día se hace mas penoso salir a revisar la baliza. Hemos vuelto a ver huellas del oso
DIA 20: temperatura exterior – 40º: La doctora Humbold, que antes mirábamos con lujuria, y ahora con gula, se encuentra postrada por la debilidad.
DIA 22 temperatura exterior -38º: Hoy al volver de revisar la baliza, sentí el olor de carne a la plancha, al principio creí que era una alucinación causada por el hambre, Al entrar en la base, descubro al profesor Bering friendo unos filetes. Me asegura que la doctora murió a causa del hambre, yo por unos momentos dudo al ver agujero de bala, que tenia en la frente, pero enseguida mis dudas se desvanecen en el aroma del filete.
DIA 38 temperatura exterior -32º: Hoy hemos comido estofado con lo último que quedaba de la bella doctora. Si no nos rescatan, el hambre volverá. Algunas noches oímos al oso rondar la base
DIA 40 temperatura exterior -41º: Al salir el profesor Bering a revisar la baliza, atranco la puerta. Oigo sus gritos y suplicas en el exterior, mientras yo ojeo el libro de recetas de la guapa doctora Humbold.
DIA 41 temperatura exterior -37º: Los gritos cesaron a media noche. Pero cuando salí no encontré al profesor, el maldito oso se lo había llevado
DIA 43 temperatura exterior -32º: Mientras roía el fémur que soportaba el bello y contorneado muslo de la doctora Humbold, he decidido que mañana saldré a cazar el oso
DIA 44 temperatura exterior -30º: Soy el Oso me llamo Pedro, les ruego que el año que viene los pardillos que envíen estén mas llenitos, muchas gracias por anticipado Su seguro masticador, Oso Pedro.
miércoles, 19 de agosto de 2009
La decisión de Susana
Susana, estaba casada, ni feliz, ni infelizmente, simplemente casada.
Y le quería, pero… ¡Dios! Como se aburría. Un día conoció a otro chico, en el trabajo creo…
Le hacia reír, le escuchaba, y hasta a veces le hacia sentir emocionada, con la emoción de quien roba una lata de sardinas en el super.
Susana estaba hecha un lío, no sabia que hacer, si quedarse con le pavisoso del “mario” o con emocionante “otro”.
Así que decidió no tomar la decisión ella, que se la dieran puesta.
Y planeo que la próxima salida al cine que hiciera con su marido, a la salida, tomando las habituales tapas, se lo contaría todo, y que pasara lo que tenga pasar
Cavilo, que podían pasar dos cosas, una, que su marido le montara el “pollo” y le prohibiera volverlo a ver, decisión tomada. Otra, que su marido le montara también el “pollo” y la mandara a “esparragar a Tudela”, con lo cual también tenia la decisión puesta.
Y así se dispuso a hacer. Durante la película, que no atendió en absoluto, repaso una y otra vez lo que le diría.
Le diría así:
-- Mira, he conocido a un chico, y solemos vernos a menudo, no hago mas que pensar en el, me divierte, te prometo que nunca ha pasado “nada” -- ese nada era la única mentira que se iba a permitir contarle, no por respeto, ni por no herirle, quería contar las cosas tan crudas como fuera posible. Le mentiría por estupido pudor.
Después de decir esto estaba dispuesta a contestar cualquier pregunta que le hiciera, con sinceridad, sin tapujos, salvo eso si, lo de… Como mucho admitiría manitas, o un beso.
Y tal cual lo hizo, frente a la ración de calamares, y las dos cañas mediadas se lo solto, tal cual.
El la miro durante un momento de eterno silencio, solo silencio, tal vez fueron segundos, pero a ella le parecieron horas.
Y entonces él dijo:
- No te preocupes, esas cosas se pasan, ya lo veras, estate tranquila – cojio un calamar, se lo metió en la boca, y comenzó a comentar cosas de la película que habían visto.
A Susana le iban y venían olas de indignación y estupor
- A este tio le importo una mierda, ¿y ahora que hago yo?, ¿que decido? - pensaba
Y entonces se dio cuenta de la medio sonrisa que cruzaba la cara de el, ¿o no era sonrisa?, no lo sabia, pero si sabia lo que significaba, doce años juntos, doce años con él, doce años queriéndole, mejor dicho, doce años de amistad le hacían conocerlo. Y el a ella
- Sabe perfectamente que no me enterado de la película, sabe el lío de cabeza que tengo – se dijo
Esa noche no durmió. Bueno no durmió inmediatamente, al final cayo, ya eran muchas noches sin dormir.
Pero antes de caer rendida, supo, o creyó saber lo que había pasado. Recordó que estaba casada con un hombre muy inteligente, y sensible, eso si, un coñazo. Se dio cuenta que la quería, que era su amigo, y la conocía perfectamente, y sabia que dijera lo que dijera, a ella se le rompería el corazón, la perdería. Y se durmió.
Al día siguiente mientras el se afeitaba en un baño y ella trataba de reparar los estragos de las noches en vela de esos días, en otro, le oyó decir:
- Susana, no voy a poder acompañarte esos cuatro días a la convención de tu trabajo, tendrás que ir sola. Pero la última semana de mayo nos vamos a Egipto, si quieres, dime algo y saco los billetes -
La decisión estaba tomada, pero que listo era, y además le quería, y el a ella, seguiría con él. Eso si la convención la pensaba disfrutar, ¡vaya que si la disfrutaría!
Y le quería, pero… ¡Dios! Como se aburría. Un día conoció a otro chico, en el trabajo creo…
Le hacia reír, le escuchaba, y hasta a veces le hacia sentir emocionada, con la emoción de quien roba una lata de sardinas en el super.
Susana estaba hecha un lío, no sabia que hacer, si quedarse con le pavisoso del “mario” o con emocionante “otro”.
Así que decidió no tomar la decisión ella, que se la dieran puesta.
Y planeo que la próxima salida al cine que hiciera con su marido, a la salida, tomando las habituales tapas, se lo contaría todo, y que pasara lo que tenga pasar
Cavilo, que podían pasar dos cosas, una, que su marido le montara el “pollo” y le prohibiera volverlo a ver, decisión tomada. Otra, que su marido le montara también el “pollo” y la mandara a “esparragar a Tudela”, con lo cual también tenia la decisión puesta.
Y así se dispuso a hacer. Durante la película, que no atendió en absoluto, repaso una y otra vez lo que le diría.
Le diría así:
-- Mira, he conocido a un chico, y solemos vernos a menudo, no hago mas que pensar en el, me divierte, te prometo que nunca ha pasado “nada” -- ese nada era la única mentira que se iba a permitir contarle, no por respeto, ni por no herirle, quería contar las cosas tan crudas como fuera posible. Le mentiría por estupido pudor.
Después de decir esto estaba dispuesta a contestar cualquier pregunta que le hiciera, con sinceridad, sin tapujos, salvo eso si, lo de… Como mucho admitiría manitas, o un beso.
Y tal cual lo hizo, frente a la ración de calamares, y las dos cañas mediadas se lo solto, tal cual.
El la miro durante un momento de eterno silencio, solo silencio, tal vez fueron segundos, pero a ella le parecieron horas.
Y entonces él dijo:
- No te preocupes, esas cosas se pasan, ya lo veras, estate tranquila – cojio un calamar, se lo metió en la boca, y comenzó a comentar cosas de la película que habían visto.
A Susana le iban y venían olas de indignación y estupor
- A este tio le importo una mierda, ¿y ahora que hago yo?, ¿que decido? - pensaba
Y entonces se dio cuenta de la medio sonrisa que cruzaba la cara de el, ¿o no era sonrisa?, no lo sabia, pero si sabia lo que significaba, doce años juntos, doce años con él, doce años queriéndole, mejor dicho, doce años de amistad le hacían conocerlo. Y el a ella
- Sabe perfectamente que no me enterado de la película, sabe el lío de cabeza que tengo – se dijo
Esa noche no durmió. Bueno no durmió inmediatamente, al final cayo, ya eran muchas noches sin dormir.
Pero antes de caer rendida, supo, o creyó saber lo que había pasado. Recordó que estaba casada con un hombre muy inteligente, y sensible, eso si, un coñazo. Se dio cuenta que la quería, que era su amigo, y la conocía perfectamente, y sabia que dijera lo que dijera, a ella se le rompería el corazón, la perdería. Y se durmió.
Al día siguiente mientras el se afeitaba en un baño y ella trataba de reparar los estragos de las noches en vela de esos días, en otro, le oyó decir:
- Susana, no voy a poder acompañarte esos cuatro días a la convención de tu trabajo, tendrás que ir sola. Pero la última semana de mayo nos vamos a Egipto, si quieres, dime algo y saco los billetes -
La decisión estaba tomada, pero que listo era, y además le quería, y el a ella, seguiría con él. Eso si la convención la pensaba disfrutar, ¡vaya que si la disfrutaría!
martes, 18 de agosto de 2009
Estaba yo disfrutando de mi molicie y aburrimiento, tumbado en la hamaca sin otra cosa que hacer que levantar el bote de coca cola, y ver moverse las hojas de la palmera cercana. Cuando la voz de mi hija, a traición, sin miramientos, me dijo:
- Papaaaaaa, me aburroooo -
- ¿Y que quieres hacer? – conteste incauto
- Pues ir al cine
- Pero si le cine esta cerrado ahora – era por la mañana – y además ya has visto todas las “pelis”, ¿por que no sales a la piscina a jugar?
- Es que Daniel me salpica -
- Si lo hace, me avisas que te defiendo, y le salpico yo
Se queda pensando unos segundos, y dice:
- Vale, pero no hace falta que me defiendas, ya lo se hacer solita, tu cómprame una bolsa de patatas.
Me levante y me fui con ellos a “salpicar” a la piscina. No había patatas en la cocina
Mujeres, siempre consiguen sacarme de mi maravillosa molicie, hasta con cuatro años.
- Papaaaaaa, me aburroooo -
- ¿Y que quieres hacer? – conteste incauto
- Pues ir al cine
- Pero si le cine esta cerrado ahora – era por la mañana – y además ya has visto todas las “pelis”, ¿por que no sales a la piscina a jugar?
- Es que Daniel me salpica -
- Si lo hace, me avisas que te defiendo, y le salpico yo
Se queda pensando unos segundos, y dice:
- Vale, pero no hace falta que me defiendas, ya lo se hacer solita, tu cómprame una bolsa de patatas.
Me levante y me fui con ellos a “salpicar” a la piscina. No había patatas en la cocina
Mujeres, siempre consiguen sacarme de mi maravillosa molicie, hasta con cuatro años.
viernes, 14 de agosto de 2009
Los pilotos rusos
Siempre al caer la tarde, después de una ducha de agua y olvido, me juntaba en la cantina del personal, con los rusos, los pilotos rusos.
No eran las personas mas recomendables, ni las mas sanas , ni siquiera las mas “guapas” que había allí, pero eran las únicas que reían, con ganas, con alegría, por eso me gustaba juntarme con ellos, a pesar de que ni yo, ni mi hígado, entendieran una palabra, de lo que decían y porque brindábamos
Todos ellos, o casi todos eran exmilitares, contrabandistas y con el desparpajo ante la vida, de quien casi la pierde en muchas ocasiones, la verdad es que eran unos tipos que me gustaban, todos cuarentones, como lo soy yo ahora, y mucho mas cínicos que yo lo soy.
Además su ingles era tan malo como el mío, lo cual hacia que todo fuera mas comprensible, en el absurdo e incomprensible lugar que nos encontrábamos.
Un día, cometí un error, los hice ponerse serios, tal vez ese día me pase de chupitos, pero hice una mala pregunta.
Estaba sentado con dos de ellos, y entre trago y trago, se me ocurrió decir, preguntar:
-¿No seria mas fácil, en vez de andar trayendo grano todos los días, coger a toda esta gente y devolverla a sus tierras, para que lo cultiven ellos? -
Se hizo un silencio, la sonrisa eterna que mostraban desapareció
Después de unos segundos uno de ellos se echo mano al pantalón, saco la cartera, y de ella una foto
En la foto, dos chicas muy guapas, muy rubias, jovencitas, mucho mas que yo en ese tiempo, ya esperaba un comentario acerca de una conquista o hazaña eslavo/sexual.
No recuerdo exactamente las palabras, dichas en ingles comanche, pero fueron algo así:
“Son mis hijas, están en la universidad, y tienen que comer y vestir todos los días”
Entonces comprendí, entendí, ya el lugar donde nos encontramos dejo de ser absurdo, y lo absurdo fue mi pregunta.
Volvieron las eslavas sonrisas, y nos trajinamos otro chupito de vodka a la salud de dos preciosas chicas rusas
No eran las personas mas recomendables, ni las mas sanas , ni siquiera las mas “guapas” que había allí, pero eran las únicas que reían, con ganas, con alegría, por eso me gustaba juntarme con ellos, a pesar de que ni yo, ni mi hígado, entendieran una palabra, de lo que decían y porque brindábamos
Todos ellos, o casi todos eran exmilitares, contrabandistas y con el desparpajo ante la vida, de quien casi la pierde en muchas ocasiones, la verdad es que eran unos tipos que me gustaban, todos cuarentones, como lo soy yo ahora, y mucho mas cínicos que yo lo soy.
Además su ingles era tan malo como el mío, lo cual hacia que todo fuera mas comprensible, en el absurdo e incomprensible lugar que nos encontrábamos.
Un día, cometí un error, los hice ponerse serios, tal vez ese día me pase de chupitos, pero hice una mala pregunta.
Estaba sentado con dos de ellos, y entre trago y trago, se me ocurrió decir, preguntar:
-¿No seria mas fácil, en vez de andar trayendo grano todos los días, coger a toda esta gente y devolverla a sus tierras, para que lo cultiven ellos? -
Se hizo un silencio, la sonrisa eterna que mostraban desapareció
Después de unos segundos uno de ellos se echo mano al pantalón, saco la cartera, y de ella una foto
En la foto, dos chicas muy guapas, muy rubias, jovencitas, mucho mas que yo en ese tiempo, ya esperaba un comentario acerca de una conquista o hazaña eslavo/sexual.
No recuerdo exactamente las palabras, dichas en ingles comanche, pero fueron algo así:
“Son mis hijas, están en la universidad, y tienen que comer y vestir todos los días”
Entonces comprendí, entendí, ya el lugar donde nos encontramos dejo de ser absurdo, y lo absurdo fue mi pregunta.
Volvieron las eslavas sonrisas, y nos trajinamos otro chupito de vodka a la salud de dos preciosas chicas rusas
lunes, 3 de agosto de 2009
Sin ganas
Esta amaneciendo,
calor cobarde
todo quieto
Sin sonidos,
sin aire
sin ganas
El silencio
fractura por el canto
de un pájaro insensato
Sin ganas
Impregnadas de sueños
las sabanas revueltas
Un olor lejano
qué distante queda
café, leche templada
El suelo
me repele
como cristales hecho
Sin ganas
es domingo
me quedo en la cama
calor cobarde
todo quieto
Sin sonidos,
sin aire
sin ganas
El silencio
fractura por el canto
de un pájaro insensato
Sin ganas
Impregnadas de sueños
las sabanas revueltas
Un olor lejano
qué distante queda
café, leche templada
El suelo
me repele
como cristales hecho
Sin ganas
es domingo
me quedo en la cama
domingo, 26 de julio de 2009
Cosas que cambiaron el curso de la historia....
Algunas frases celebres que cambiaron la historia, al menos la mía….
-¿Hay pirañas en este rio?-
-Solo en algunas épocas del año-
El indio Santos me respondió así mientras yo chapoteaba en las metálicas aguas del Canaima.
…………………………..
Mira hijo, eres mas tonto que un burro, y mucho mas feo. Si alguna vez un desconocido te invita a subir a su coche. ¡Sube!
Abraham Simpson dirigiéndose a su hijo Homer.
…………………………..
-Doctora, me ha picado una avispa
-¿Dónde?
-Ahí
-¿Y donde es ahí?
- Pueees … ahí
Carcajada de la dichosa doctora, echa la silla para atrás y se cae
Yo y la doctora de Hoyos del Espino
……………………………..
-Estamos muy lejos
-Ya
- Pues acércate mas
-No
-Que te acerques
-Que no
-¿Y porque coño no?
- Los leones muerden
Yo y Sami, mi conductor en Kenia
…………………………….
-¿Quedamos mañana?
-Si quieres…
-¿No si quieres tu?
-Bueno, pero no tienes ninguna obligación de venir,
-Ni tu ningún compromiso
-¿Pues nos vemos?
-Como quieras, ¿No te importa venir?
-A mi no, ¿Y a ti que vaya?
-No
-Pues voy
-¿Conoces Almería?
-No
-¿Entonces donde quedamos?
-No se, tu eres de allí
-Casi mejor quedamos en Oviedo
-¿Mañana?
-No, mejor pasado….
Yo y una chica que vivía en Almería, pero era de Oviedo, o era al revés, no recuerdo….
…………………………..
-¿Has hecho las traducciones?
-Si
-¿Y donde están?
-No las he traído
-¿Y porque?
-Porque no las he hecho
Yo y el profesor de latín de 2º de BUP
-¿Hay pirañas en este rio?-
-Solo en algunas épocas del año-
El indio Santos me respondió así mientras yo chapoteaba en las metálicas aguas del Canaima.
…………………………..
Mira hijo, eres mas tonto que un burro, y mucho mas feo. Si alguna vez un desconocido te invita a subir a su coche. ¡Sube!
Abraham Simpson dirigiéndose a su hijo Homer.
…………………………..
-Doctora, me ha picado una avispa
-¿Dónde?
-Ahí
-¿Y donde es ahí?
- Pueees … ahí
Carcajada de la dichosa doctora, echa la silla para atrás y se cae
Yo y la doctora de Hoyos del Espino
……………………………..
-Estamos muy lejos
-Ya
- Pues acércate mas
-No
-Que te acerques
-Que no
-¿Y porque coño no?
- Los leones muerden
Yo y Sami, mi conductor en Kenia
…………………………….
-¿Quedamos mañana?
-Si quieres…
-¿No si quieres tu?
-Bueno, pero no tienes ninguna obligación de venir,
-Ni tu ningún compromiso
-¿Pues nos vemos?
-Como quieras, ¿No te importa venir?
-A mi no, ¿Y a ti que vaya?
-No
-Pues voy
-¿Conoces Almería?
-No
-¿Entonces donde quedamos?
-No se, tu eres de allí
-Casi mejor quedamos en Oviedo
-¿Mañana?
-No, mejor pasado….
Yo y una chica que vivía en Almería, pero era de Oviedo, o era al revés, no recuerdo….
…………………………..
-¿Has hecho las traducciones?
-Si
-¿Y donde están?
-No las he traído
-¿Y porque?
-Porque no las he hecho
Yo y el profesor de latín de 2º de BUP
Hoy he cogido el metro, no de forma accidental, ¡lo prometo! Sino a conciencia.
A la salida de metro. (Entiendase, por donde se abandona las instalaciones del suburbano, no aquella maravillosa mujer de mis tiempos adolescentes, en el instituto, que nos dejaba arrimarnos todo lo que queríamos, en las horas punta, y se hacia la distraída, para nuestro goce juvenil) me entregan de forma consecutiva y en perfecto orden tres panfletos.
Yo no tengo, en ese momento, la curiosidad despierta, me los guardo en bolsillo y continuo mi transito urbano
Llego a mi destino, infausto destino, diría yo.
¡El taller de reparación de automóviles!
Entro con mi mejor sonrisa, y le digo a la señorita de recepción:
- Buenos días, me han llamado que ya… ¡por fin!, esta listo el coche -
- Si, un momento, siéntese, pongase cómodo, que enseguida le atienden – contesta sin dignarse a mirar la maravillosa sonrisa que yo lucia
Me siento, pero no me pongo cómodo, imposible, algo me decía que lo de sentarme y ponerme cómodo no era amabilidad , sino previsión sanitaria…
Y llega el mecánico, ¡que lujazo de mecánico! camisa blanca inmaculada, corbata, y un montón de papeles en las manos que no hacían presagiar nada bueno. Donde quedaron aquellos tiempos del mono azul con manchas de grasa, llave inglesa en el bolsillo, para intimidar al cliente, y calendario de tetona en la pared.
Se sienta a mi lado, y pone cara de comunicar un fallecimiento inminente… el mío.
- Le hemos tenido que cambiar la cremallera de dirección, los silemblocks, un amortiguador, y el circuito de liquido de dirección - dice con cara de circunstancias
- Pero si solo hacia un ruidito como “cla-cla” al coger un bache – digo con los ojos inundados del lagrimas por tamaña desgracia.
- Pero era causado por todo eso – me responde con la misma cara de comunicar canceres del principio.
- Vale vale – digo resignado - ¿Y cuanto es el importe?
El elegante mecánico, mira al suelo, espera un tiempo eterno y responde:
- 1482,27 euros -
Y yo entro en estado de shock, menos mal que estaba “cómodamente” sentado. Por mi mente solo pasaban imágenes de niños hambrientos, pidiendo pan a su papa, desahucios a lo Dickens, y decisiones de dejar de fumar.
Sin esperar respuesta el mecánico me alarga los papeles y ya con sonrisa sádica me dice
- Entréguele los papeles a la señorita de recepción que le preparara la factura, cuando la tenga pase al taller que le daremos el coche.
Y sigo sentado, con los odiosos papeles en al mano, aun en shock. En ese momento oigo una voz femenina que me dice:
- ¡Hola! Buenos días, otra vez por aquí -
Sin salir aun del todo del shock, miro hacia arriba, y veo a una guapa chica, que dos meses antes había visitado, para ver si cambiaba de coche.
El magnifico escote que lucia me hace salir completamente del comatoso trance. Me levanto, por educación, y por tener mejor perspectiva.
- Pues si, al fin decidí quedarme con el coche - respondo.
- Pues han bajado de precio, y además, podría hacerle una mejor oferta por el suyo –
Entonces, con mirada de muy mala leche, le alargo los papeles, los mira, y responde a mi mirada, con otra de… compasión y regodeo.
- Bueno, si se decide a cambiar el coche, vuelva a visitarme -
Ya deshecho, pago, me dan el coche, y me vuelvo a casa
Al llegar a casa, vacio los bolsillos y reparo en los tres papeles que me habían dado en la boca de metro
Decían así:
“Despacho abogados ……… divorcios económicos, herencias, desahucios”
“Gran corrida de toros. Seis magníficos toros de la ganadería de…”
“Detectives privados, infidelidades, morosos….”
Otro, en distintas circunstancias familiares a las mías se hubiera “mosqueado” pero yo no, ni caso…
Enciendo el ordenador, miro el correo, y el primero…
“ Viagra a granel, precios económicos”
Ni me inmuto, gracias a dios… aun…
El siguiente, me afecto un poco mas, y es que llevo tiempo recibiendo correos similares ¿Quién les habrá dicho, de forma inexacta, que me hace falta?
“¿Quiere alargar su pene?”
Pero a el ultimo fue le que me hizo perder la cabeza, el que completo el proceso neurótico…
El dichoso anuncio… si ese… el que dice:
“Si no te compras un ordenador en nuestra cadena ¡eres tonto!”
Y entonces reparo… ¡es un complot! me observan… me vigilan… me quieren hundir…
Desaforado empiezo a buscar cámaras ocultas, y como no las encuentro me meto en un rincón…
………….
¿Hay algún psiquiatra, económico, entre los lectores?
A la salida de metro. (Entiendase, por donde se abandona las instalaciones del suburbano, no aquella maravillosa mujer de mis tiempos adolescentes, en el instituto, que nos dejaba arrimarnos todo lo que queríamos, en las horas punta, y se hacia la distraída, para nuestro goce juvenil) me entregan de forma consecutiva y en perfecto orden tres panfletos.
Yo no tengo, en ese momento, la curiosidad despierta, me los guardo en bolsillo y continuo mi transito urbano
Llego a mi destino, infausto destino, diría yo.
¡El taller de reparación de automóviles!
Entro con mi mejor sonrisa, y le digo a la señorita de recepción:
- Buenos días, me han llamado que ya… ¡por fin!, esta listo el coche -
- Si, un momento, siéntese, pongase cómodo, que enseguida le atienden – contesta sin dignarse a mirar la maravillosa sonrisa que yo lucia
Me siento, pero no me pongo cómodo, imposible, algo me decía que lo de sentarme y ponerme cómodo no era amabilidad , sino previsión sanitaria…
Y llega el mecánico, ¡que lujazo de mecánico! camisa blanca inmaculada, corbata, y un montón de papeles en las manos que no hacían presagiar nada bueno. Donde quedaron aquellos tiempos del mono azul con manchas de grasa, llave inglesa en el bolsillo, para intimidar al cliente, y calendario de tetona en la pared.
Se sienta a mi lado, y pone cara de comunicar un fallecimiento inminente… el mío.
- Le hemos tenido que cambiar la cremallera de dirección, los silemblocks, un amortiguador, y el circuito de liquido de dirección - dice con cara de circunstancias
- Pero si solo hacia un ruidito como “cla-cla” al coger un bache – digo con los ojos inundados del lagrimas por tamaña desgracia.
- Pero era causado por todo eso – me responde con la misma cara de comunicar canceres del principio.
- Vale vale – digo resignado - ¿Y cuanto es el importe?
El elegante mecánico, mira al suelo, espera un tiempo eterno y responde:
- 1482,27 euros -
Y yo entro en estado de shock, menos mal que estaba “cómodamente” sentado. Por mi mente solo pasaban imágenes de niños hambrientos, pidiendo pan a su papa, desahucios a lo Dickens, y decisiones de dejar de fumar.
Sin esperar respuesta el mecánico me alarga los papeles y ya con sonrisa sádica me dice
- Entréguele los papeles a la señorita de recepción que le preparara la factura, cuando la tenga pase al taller que le daremos el coche.
Y sigo sentado, con los odiosos papeles en al mano, aun en shock. En ese momento oigo una voz femenina que me dice:
- ¡Hola! Buenos días, otra vez por aquí -
Sin salir aun del todo del shock, miro hacia arriba, y veo a una guapa chica, que dos meses antes había visitado, para ver si cambiaba de coche.
El magnifico escote que lucia me hace salir completamente del comatoso trance. Me levanto, por educación, y por tener mejor perspectiva.
- Pues si, al fin decidí quedarme con el coche - respondo.
- Pues han bajado de precio, y además, podría hacerle una mejor oferta por el suyo –
Entonces, con mirada de muy mala leche, le alargo los papeles, los mira, y responde a mi mirada, con otra de… compasión y regodeo.
- Bueno, si se decide a cambiar el coche, vuelva a visitarme -
Ya deshecho, pago, me dan el coche, y me vuelvo a casa
Al llegar a casa, vacio los bolsillos y reparo en los tres papeles que me habían dado en la boca de metro
Decían así:
“Despacho abogados ……… divorcios económicos, herencias, desahucios”
“Gran corrida de toros. Seis magníficos toros de la ganadería de…”
“Detectives privados, infidelidades, morosos….”
Otro, en distintas circunstancias familiares a las mías se hubiera “mosqueado” pero yo no, ni caso…
Enciendo el ordenador, miro el correo, y el primero…
“ Viagra a granel, precios económicos”
Ni me inmuto, gracias a dios… aun…
El siguiente, me afecto un poco mas, y es que llevo tiempo recibiendo correos similares ¿Quién les habrá dicho, de forma inexacta, que me hace falta?
“¿Quiere alargar su pene?”
Pero a el ultimo fue le que me hizo perder la cabeza, el que completo el proceso neurótico…
El dichoso anuncio… si ese… el que dice:
“Si no te compras un ordenador en nuestra cadena ¡eres tonto!”
Y entonces reparo… ¡es un complot! me observan… me vigilan… me quieren hundir…
Desaforado empiezo a buscar cámaras ocultas, y como no las encuentro me meto en un rincón…
………….
¿Hay algún psiquiatra, económico, entre los lectores?
martes, 14 de julio de 2009
Alli estaba, junto a mi
Cuando me desperté la vi, junto a mí, en la cama
Estaba a mi lado, me miraba, nos miramos.
No tenia idea de cómo había llegado allí, al principio, pensé que era un sueño, pero no, no lo era.
¿Qué hacia allí? ¿Cómo había llegado? ¿Vino conmigo o aprovecho mi descanso para introducirse en mi cama, en mi vida?
Tenía una mirada antigua, prehistórica, salvaje, su piel era de aspecto suave y deslizante
Estaba desnuda.
No me atrevía a moverme, ¿Y ahora que hago?
Deslice un mano, muy despacio, fuera de las sabanas, poco a poco, la fui acercando a ella.
Pare, su cuerpo se tenso, todo en ella era alarma, desistí de seguir dirigiendo mi mano a ella. Me limitaría a mirarla, a contemplarla, y a preguntarme que hechizo, o conjuro la había llevado a mi cama.
Así permanecimos un rato, mirándonos, el tiempo se detuvo. Ninguno de los dos se movía, Ninguno de los dos quería hacer nada por cambiar.
Por fin me decidí, la tomaría, la cogeria.
Ella intuyo mis intenciones. Algo en mis ojos le debió decir lo que estaba a punto de hacer, y de un salto, en un abrir y cerrar de ojos, salio de mi cama, de mi vida, desaprecio como había llegado, en la nada. En la nada.
Hoy he despertado, y había una lagartija en mi cama, cosas de dormir con la ventana abierta.
Estaba a mi lado, me miraba, nos miramos.
No tenia idea de cómo había llegado allí, al principio, pensé que era un sueño, pero no, no lo era.
¿Qué hacia allí? ¿Cómo había llegado? ¿Vino conmigo o aprovecho mi descanso para introducirse en mi cama, en mi vida?
Tenía una mirada antigua, prehistórica, salvaje, su piel era de aspecto suave y deslizante
Estaba desnuda.
No me atrevía a moverme, ¿Y ahora que hago?
Deslice un mano, muy despacio, fuera de las sabanas, poco a poco, la fui acercando a ella.
Pare, su cuerpo se tenso, todo en ella era alarma, desistí de seguir dirigiendo mi mano a ella. Me limitaría a mirarla, a contemplarla, y a preguntarme que hechizo, o conjuro la había llevado a mi cama.
Así permanecimos un rato, mirándonos, el tiempo se detuvo. Ninguno de los dos se movía, Ninguno de los dos quería hacer nada por cambiar.
Por fin me decidí, la tomaría, la cogeria.
Ella intuyo mis intenciones. Algo en mis ojos le debió decir lo que estaba a punto de hacer, y de un salto, en un abrir y cerrar de ojos, salio de mi cama, de mi vida, desaprecio como había llegado, en la nada. En la nada.
Hoy he despertado, y había una lagartija en mi cama, cosas de dormir con la ventana abierta.
viernes, 10 de julio de 2009
miércoles, 1 de julio de 2009
La vida se me llena año a año de expertos. Expertos en vino
Toda la vida bebiendo vinillo por que estaba muy bueno, y ahora se ha convertido en la excusa para lucirse ante el personal.
Cojen la copa, lo miran como quien mira a Chalize Theron, lo agitan un poco, hacen un comentario sobre su brillo, ¿brillo?, luego lo huelen, acercan la nariz, con la cara de quien va a dar un morreo, y luego lo prueban, esperan un tiempo interminable, si tienes suerte solo dicen eso de las barricas de roble francés.
Y por fin ya podemos probarlo los demás. Yo lo pruebo, “ta güeno” y si quiero que me miren con mucho odio y desprecio, pido la gaseosa, ¿Qué pasa? A mi me gusta el vino con gaseosa
Tengo ganas de organizar en casa una cena como “la del pate”
Os cuento; tenia amigos cenar a casa, y puse un platito con pate, en realidad era una tarrina de comida para gatos.
Tenia la intención de antes que la probara nadie, avisar, pero alguien me pido una cosa, y me fui a la cocina, y cuando volví, estaban dando cuenta del “pate”, con satisfacción gastronomica. Hasta una amiga dijo que tenía un toque dulce “finísimo”. Naturalmente me calle, y les deje disfrutar de algo “tan fino”. El caso es que olía bien.
Pues eso, tengo la tentación de organizar una cena y rellenar unas cuantas botellas con “Don Simón” a ver que pasa.
A mi me gusta el vino, y el vino bueno mas, pero no tengo experiencias “casisexuales” con él...
Tal vez... alguna vez... mediante, él...
Pero no fueron "casi"
Toda la vida bebiendo vinillo por que estaba muy bueno, y ahora se ha convertido en la excusa para lucirse ante el personal.
Cojen la copa, lo miran como quien mira a Chalize Theron, lo agitan un poco, hacen un comentario sobre su brillo, ¿brillo?, luego lo huelen, acercan la nariz, con la cara de quien va a dar un morreo, y luego lo prueban, esperan un tiempo interminable, si tienes suerte solo dicen eso de las barricas de roble francés.
Y por fin ya podemos probarlo los demás. Yo lo pruebo, “ta güeno” y si quiero que me miren con mucho odio y desprecio, pido la gaseosa, ¿Qué pasa? A mi me gusta el vino con gaseosa
Tengo ganas de organizar en casa una cena como “la del pate”
Os cuento; tenia amigos cenar a casa, y puse un platito con pate, en realidad era una tarrina de comida para gatos.
Tenia la intención de antes que la probara nadie, avisar, pero alguien me pido una cosa, y me fui a la cocina, y cuando volví, estaban dando cuenta del “pate”, con satisfacción gastronomica. Hasta una amiga dijo que tenía un toque dulce “finísimo”. Naturalmente me calle, y les deje disfrutar de algo “tan fino”. El caso es que olía bien.
Pues eso, tengo la tentación de organizar una cena y rellenar unas cuantas botellas con “Don Simón” a ver que pasa.
A mi me gusta el vino, y el vino bueno mas, pero no tengo experiencias “casisexuales” con él...
Tal vez... alguna vez... mediante, él...
Pero no fueron "casi"
lunes, 29 de junio de 2009
El Salto del Angel, (la excursion 2ª parte)
En anteriores episodios:
Tres holandeses mareados
El piloto dormitando
Las tiras de bacon a medio digerir del suelo comenzaban a dar su opinión
La radio de la aeronave crepitando bajo las descripciones de las hazañas sexuales de una voz informe.
Yo con calambres en los brazos de tanto agarrar los mandos, “pa” que “aquello” no se
meneara.
¡¡¡LA EXCURSION!!! (2ª Parte)
Por fin el argentino volador me dice:
- Podes solta, ya estamos llegando.
Suspire de alivio, pero nada comparable con el suspiro que se oyó en el asiento trasero. El piloto cojio los mandos con una mano, y con la otra el micro de la radio.
- ¡Che! ¿“habe” mucha gente?
- No – dijo la radio – ahorita mismo salgo yo y puedes pasar.
El aereochofer en ese momento se sintió locuaz, lo cual hizo que le estomago se me encogiera aun más.
- Vamos a ver el salto del ángel, si no hay mucha niebla, el avión al entrar se inclinara un poco, pero no te preocupés.
Me empezaron a temblar las piernas, aunque aun no sabia la magnitud que significaba ese “se inclinara un poco”
Y comenzamos a descender hacia la niebla, durante unos segundos la avioneta se vio rodeada de una pasta blanca… blanca como un sudario.
Al salir de la niebla, al frente, la rocas de la pared vertical del tepuy. Hasta creí distinguir unas hormiguitas que subían placidamente la roca
. Y entonces supe lo que era “inclinarse un poco”
Cuando el avión se puso por fin recto y abrí los ojos, a la derecha rocas verticales, izquierda rocas verticales, arriba, la niebla, abajo, nadie miraba abajo.
Y al fin el salto del ángel, que bonito, que majestuoso, que impresionante, no mereció la pena el miedo pasado, para nada.
Pues ya estaba, ya habíamos visto ese “chorrillo” a lo bestia, ya todo paso, o eso creía yo.
- They want that we see it again – dijo el argentino a los pobres guiris.- is time
Me di la vuelta como un rayo, y les mire, con una mirada que decía “el que abrá la boca le desmondongo”, Mirada superflua, porque se encontraban en estado catatonico, y seguro que no era a causa de la belleza del paisaje
Fue inútil, el argentino, tomo el silencio como un si, y ya estaba dando la vuelta
- Tranquilo che – no se como, me noto inquieto – que tenemos tiempo
Yo interprete ese “tener tiempo” como que aun quedaba combustible, incauto de mi
El tiempo que se refería era al que faltaba para que el vuelo regular Maiquetía – Ciudad Bolívar pasara por allí según costumbre, y horario, así los pasajeros del MD-87, podían contemplar el chorrillo
Pero ya fuera por adelanto de horario, o par mal cálculo del intrépido argentino, allí estaba.
Sensación agradable ver la cara del piloto del reactor mientras podía ver en sus labios una retahíla insultos, lo mas entrañable fue ver la cara de pánico de una azafata con un lunar en barbilla. Tal vez debí haber saludado, pero mis manos se negaron a soltar el asiento.
- Estos boludos llegán antes – dijo el piloto sin inmutarse
En el asiento de atrás se oyó otra vomitona, pero esta vez gracias al cielo, había bolsa
Y por fin nos dirigimos al aeropuerto, porque una especie de aeropuerto se divisaba.
Cuando pasamos de largo, me mire al argentino.
- Esé e para los turistas ricos, nosotros vamos álla
“Álla” era una pista en forma de V. entre los árboles. Ósea que primero era cuesta abajo y luego cuesta arriba, eso si ambas cuestas, eran de tierra con pinta de patatal recién sembrado.
- Mirá si los fla de tu lado bajan – me dice el muy cabr…
- ¿Los que….?
- Los fla
- ¡Ahhhh si! – pensé – los flaps, esos dispositivos que se despliegan en las alas y que si no lo hacen en vez de tomar tierra poco a poco, te la tragas hasta hartarte
Y por fin tocamos suelo, nada mas parar la avioneta, me baje y yo creo que corriendo me aleje unos metros.
- ¡Ehhh! Ayudá a los pasajeros a bajar
¿Pasajeros? Lo único que había allí eran 3 medio cadáveres, pero aun así les ayude
Una vez todos en tierra el piloto me señala aun indio muy bajito, en pantalón corto, blanco, bueno en su día debió ser blanco, y me dice:
- Ese es Santos, que os llevara a las canoas
Tres holandeses mareados
El piloto dormitando
Las tiras de bacon a medio digerir del suelo comenzaban a dar su opinión
La radio de la aeronave crepitando bajo las descripciones de las hazañas sexuales de una voz informe.
Yo con calambres en los brazos de tanto agarrar los mandos, “pa” que “aquello” no se
meneara.
¡¡¡LA EXCURSION!!! (2ª Parte)
Por fin el argentino volador me dice:
- Podes solta, ya estamos llegando.
Suspire de alivio, pero nada comparable con el suspiro que se oyó en el asiento trasero. El piloto cojio los mandos con una mano, y con la otra el micro de la radio.
- ¡Che! ¿“habe” mucha gente?
- No – dijo la radio – ahorita mismo salgo yo y puedes pasar.
El aereochofer en ese momento se sintió locuaz, lo cual hizo que le estomago se me encogiera aun más.
- Vamos a ver el salto del ángel, si no hay mucha niebla, el avión al entrar se inclinara un poco, pero no te preocupés.
Me empezaron a temblar las piernas, aunque aun no sabia la magnitud que significaba ese “se inclinara un poco”
Y comenzamos a descender hacia la niebla, durante unos segundos la avioneta se vio rodeada de una pasta blanca… blanca como un sudario.
Al salir de la niebla, al frente, la rocas de la pared vertical del tepuy. Hasta creí distinguir unas hormiguitas que subían placidamente la roca
. Y entonces supe lo que era “inclinarse un poco”
Cuando el avión se puso por fin recto y abrí los ojos, a la derecha rocas verticales, izquierda rocas verticales, arriba, la niebla, abajo, nadie miraba abajo.
Y al fin el salto del ángel, que bonito, que majestuoso, que impresionante, no mereció la pena el miedo pasado, para nada.
Pues ya estaba, ya habíamos visto ese “chorrillo” a lo bestia, ya todo paso, o eso creía yo.
- They want that we see it again – dijo el argentino a los pobres guiris.- is time
Me di la vuelta como un rayo, y les mire, con una mirada que decía “el que abrá la boca le desmondongo”, Mirada superflua, porque se encontraban en estado catatonico, y seguro que no era a causa de la belleza del paisaje
Fue inútil, el argentino, tomo el silencio como un si, y ya estaba dando la vuelta
- Tranquilo che – no se como, me noto inquieto – que tenemos tiempo
Yo interprete ese “tener tiempo” como que aun quedaba combustible, incauto de mi
El tiempo que se refería era al que faltaba para que el vuelo regular Maiquetía – Ciudad Bolívar pasara por allí según costumbre, y horario, así los pasajeros del MD-87, podían contemplar el chorrillo
Pero ya fuera por adelanto de horario, o par mal cálculo del intrépido argentino, allí estaba.
Sensación agradable ver la cara del piloto del reactor mientras podía ver en sus labios una retahíla insultos, lo mas entrañable fue ver la cara de pánico de una azafata con un lunar en barbilla. Tal vez debí haber saludado, pero mis manos se negaron a soltar el asiento.
- Estos boludos llegán antes – dijo el piloto sin inmutarse
En el asiento de atrás se oyó otra vomitona, pero esta vez gracias al cielo, había bolsa
Y por fin nos dirigimos al aeropuerto, porque una especie de aeropuerto se divisaba.
Cuando pasamos de largo, me mire al argentino.
- Esé e para los turistas ricos, nosotros vamos álla
“Álla” era una pista en forma de V. entre los árboles. Ósea que primero era cuesta abajo y luego cuesta arriba, eso si ambas cuestas, eran de tierra con pinta de patatal recién sembrado.
- Mirá si los fla de tu lado bajan – me dice el muy cabr…
- ¿Los que….?
- Los fla
- ¡Ahhhh si! – pensé – los flaps, esos dispositivos que se despliegan en las alas y que si no lo hacen en vez de tomar tierra poco a poco, te la tragas hasta hartarte
Y por fin tocamos suelo, nada mas parar la avioneta, me baje y yo creo que corriendo me aleje unos metros.
- ¡Ehhh! Ayudá a los pasajeros a bajar
¿Pasajeros? Lo único que había allí eran 3 medio cadáveres, pero aun así les ayude
Una vez todos en tierra el piloto me señala aun indio muy bajito, en pantalón corto, blanco, bueno en su día debió ser blanco, y me dice:
- Ese es Santos, que os llevara a las canoas
jueves, 25 de junio de 2009
Amarillo tostado
Olor a decencia
Con cebolla
…..
Siempre que un grupo de españoles pasan mas de 10 días en el extranjero, se produce la misma enfermedad, la misma necesidad, es algo irremediable, todo el mundo sabe que va a pasar, es la maldición de la: ¡Tortilla de patatas!.
Sea el lugar que sea, desde las selvas amazónicas, al desierto, desde Nueva York a un suburbio de Delhi, alguien, tal vez el mas inconsciente de los compatriotas, dice la frase maldita, “me comería ahora una tortilla de patatas”
Y el drama esta servido
Primero la búsqueda de los ingredientes, parece fácil, pero... no veas lo complicado que es encontrar una cebolla que se pueda calificar de tal, en Nebraska.
Pero si como un furor interno que no se puede contener nos lanzamos a la búsqueda salvaje de los huevos, las patatas, el aceite, un aceite que pueda pasar, tortillas con aceite de coco, como que no.
Luego el problema de la sartén, a ver donde se saca una sartén como dios manda. Pues también se consigue. Todo sea por la patria, o mejor dicho por la tortilla
Y por fin, después de mucho esfuerzo, sin sabores, sobornos, y hasta vender el propio cuerpo por un poco de aceite de oliva, esta todo reunido.
Y comienza la primera discusión, dos bandos, irreconciliables, feroces, dispuestos a morir por imponer su criterio. A un lado los partidarios de la tortilla con cebolla, al otro los de “sin cebolla”.
Miradas asesinas, padre contra el hijo, mujer contra marido, amigos que ya nunca lo volverán a ser.
- Como no pongáis cebolla me largo y me llevo la sarten, ¡Hala!
- Como eches la cebolla te chafo los huevos – los propios que los de la tortilla son sagrados.
Solución, dos tortillas, pero entones empiezan nuevas guerras, yo cuajada, yo no, yo las patatas gruesas, a mi finas, mas sal…
Resultado, nadie se habla, y una mierda de tortilla.
Siempre es lo mismo, siempre la tortilla, siempre España
Olor a decencia
Con cebolla
…..
Siempre que un grupo de españoles pasan mas de 10 días en el extranjero, se produce la misma enfermedad, la misma necesidad, es algo irremediable, todo el mundo sabe que va a pasar, es la maldición de la: ¡Tortilla de patatas!.
Sea el lugar que sea, desde las selvas amazónicas, al desierto, desde Nueva York a un suburbio de Delhi, alguien, tal vez el mas inconsciente de los compatriotas, dice la frase maldita, “me comería ahora una tortilla de patatas”
Y el drama esta servido
Primero la búsqueda de los ingredientes, parece fácil, pero... no veas lo complicado que es encontrar una cebolla que se pueda calificar de tal, en Nebraska.
Pero si como un furor interno que no se puede contener nos lanzamos a la búsqueda salvaje de los huevos, las patatas, el aceite, un aceite que pueda pasar, tortillas con aceite de coco, como que no.
Luego el problema de la sartén, a ver donde se saca una sartén como dios manda. Pues también se consigue. Todo sea por la patria, o mejor dicho por la tortilla
Y por fin, después de mucho esfuerzo, sin sabores, sobornos, y hasta vender el propio cuerpo por un poco de aceite de oliva, esta todo reunido.
Y comienza la primera discusión, dos bandos, irreconciliables, feroces, dispuestos a morir por imponer su criterio. A un lado los partidarios de la tortilla con cebolla, al otro los de “sin cebolla”.
Miradas asesinas, padre contra el hijo, mujer contra marido, amigos que ya nunca lo volverán a ser.
- Como no pongáis cebolla me largo y me llevo la sarten, ¡Hala!
- Como eches la cebolla te chafo los huevos – los propios que los de la tortilla son sagrados.
Solución, dos tortillas, pero entones empiezan nuevas guerras, yo cuajada, yo no, yo las patatas gruesas, a mi finas, mas sal…
Resultado, nadie se habla, y una mierda de tortilla.
Siempre es lo mismo, siempre la tortilla, siempre España
martes, 16 de junio de 2009
Hoy oyendo la radio he oído que el “tira duros” del mi alcalde ha inaugurado una “plataforma logística para la movilidad”, ósea, que al garage de “toa la vida” ahora se llama “plataforma logística para la movilidad”. ¿Se puede ser mas cursi?
Ahora a los negros se le llama “subsaharianos”
A los blancos, “caucasianos” aunque ni se sepa donde esta el Caucaso
Los moros son magrebies (moro viene de “maurii “habitante de la Mauritania)
El puterío, es “trafico sexual” y las putas “trabajadoras del amor” ¿Amor?
La mancebía de toda la vida, “establecimiento de carácter inmoral”
El follar, se le dice “acto sexual consentido”
Al “mario” novio, amigo, etc., “compañero sentimental” independientemente de que sientas algo o no,
¡Uy perdón! Repito:
Al “mario/a” novio/a, amigo/a etc, “compañero/a sentimental/a”
Al vil asesino, se le dice “presunto violento machista” aunque lleve la cabeza de su mujer bajo el brazo.
Etc.
¿Se puede ser mas cursi?
Ahora a los negros se le llama “subsaharianos”
A los blancos, “caucasianos” aunque ni se sepa donde esta el Caucaso
Los moros son magrebies (moro viene de “maurii “habitante de la Mauritania)
El puterío, es “trafico sexual” y las putas “trabajadoras del amor” ¿Amor?
La mancebía de toda la vida, “establecimiento de carácter inmoral”
El follar, se le dice “acto sexual consentido”
Al “mario” novio, amigo, etc., “compañero sentimental” independientemente de que sientas algo o no,
¡Uy perdón! Repito:
Al “mario/a” novio/a, amigo/a etc, “compañero/a sentimental/a”
Al vil asesino, se le dice “presunto violento machista” aunque lleve la cabeza de su mujer bajo el brazo.
Etc.
¿Se puede ser mas cursi?
lunes, 15 de junio de 2009
La excursion
Mi abuelo, me comenta que tiene un conocido argentino que organiza excursiones, para turistas, en avioneta a Canaima, que si quiero le dice que me lleve.
Y en mi juventud e inexperiencia digo que si.
Al llegar al presunto aeropuerto, me empiezo a mosquear. Pista de tierra, y cuatro palos sujetando una chapa ondulada.
Debajo de la chapa, tres rubios holandeses, colorados como cangrejos por el sol tropical. Estaban sentados escuchando al supuesto piloto que les daba instrucciones, sus caras tenían la expresión de quien le estan comunicando la sentencia de muerte, a la chica le temblaba la pierna, delgada como un palillo, de forma incontrolable.
- ¡Che! “llégas” tarde – dice el piloto, el conocido de mi abuelo, sonriendo – “mayúdas”
Y me señala unos jerricans de 4 galones,
Cojo dos, y el otros dos y nos encaminamos al la avioneta que de lejos eso parecía aun. Detrás nuestro caminaban los tres condenados. El sol castigaba con rabia
Al llegar a la avioneta, lo que parecía brillante decoración se convirtió en parches de cinta americana.
En ese momento sufrí la primera tentación de escapar, pero como era un conocido de mi abuelo me contuve
- Pibe, mientras yo acomodo a estos señores ve vertiendo la gasolina en el depósito.
- Allá detrás, donde pone “reserva”. Y no “fúmes “
Al ver el tapón sufrí la segunda tentación, un montón de trapos grasientos taponaban el “gujero” marcado como “reserva”. Pude remitirlo, pero mi cara asemejaba ya la de los “condenados”
Cuando termino… tarde… no fuera a caerse ni una gota, y luego faltara, apreté los trapos otra vez, bueno, vaya si los apreté, casi soldados los deje. Ya estaban sentados todos dentro.
Me señala el asiento y me hace señas de que suba. Era el momento de escapar, no lo hice…
El asiento del copiloto donde yo debía sentarme, era de skay de color… no tenia color, eso si los parches de cinta americana estaban mejor hechos que los del fuselaje.
Me senté, entonces note el hierro que había debajo del asiento justo donde podía molestarme mas. El interior de la avioneta olía a miedo con toques de vomito.
El piloto me sonrió, en su cara el cachondeo de quien ve a alguien “cagaito” de miedo
Empezamos a correr por la pista entre una nube de polvo, nada mas levantar el morro, el piloto empieza a golpear con rabia, uno de los relojes del tablero
- Es que entra agua, y “satora” – me dijo para tranquilizarme, no lo consiguió
En ese momento me dio igual mi abuelo, pero ya era tarde, estábamos en el aire
- “Míra” que tormentas – dice el piloto
Columnas de nubes se elevaban hasta el infinito, sobre el manto verde.
- Habrá que sortearlas
Y comenzó el eslarom Los leves toques de vomito, se convirtieron en un intenso olor. Mire hacia atrás, y sobre el suelo, la chica había depositado un desayuno continental completo, a medio digerir
- Mierda, olvide darles las bolsas – dijo el piloto. Soltó los mandos y se puso a rebuscar las bolsas.
Yo cerré los ojos. Cuando los abrí y mire otra vez a los pasajeros, el rojo a lo sol tropical de sus caras, había pasado a ser blanco luna polar
Imagine que yo tendría la misma cara.
Pasadas las tormentas, el piloto se puso a rebuscar en la radio, hasta que contacto con un colega. Y me dice:
- Toma tú los mandos que no se muevan.
En asiento de atrás se oyó un gemido
Por la radio se empezó a oír a su colega que con fuerte acento venezolano le contaba como era la “piba” que se había beneficiado esa noche. Yo no atendí a los detalles, que sin duda los hubo. No quería que aquello se moviera ni un pelo.
………
Los detalles de cómo continuo aquello serán objeto de otra historia, pero la muestra de que termino bien es que estoy aquí contándolo, solo diré que el viaje de vuelta fue bien, ¡hasta me dormí!
Solo os cuento que al llegar a casa de mi abuelo me pregunto:
- ¿Que tal la excursión?
- Yo también te quiero José – llamarle abuelo en ese momento me pareció poco adecuado
Y en mi juventud e inexperiencia digo que si.
Al llegar al presunto aeropuerto, me empiezo a mosquear. Pista de tierra, y cuatro palos sujetando una chapa ondulada.
Debajo de la chapa, tres rubios holandeses, colorados como cangrejos por el sol tropical. Estaban sentados escuchando al supuesto piloto que les daba instrucciones, sus caras tenían la expresión de quien le estan comunicando la sentencia de muerte, a la chica le temblaba la pierna, delgada como un palillo, de forma incontrolable.
- ¡Che! “llégas” tarde – dice el piloto, el conocido de mi abuelo, sonriendo – “mayúdas”
Y me señala unos jerricans de 4 galones,
Cojo dos, y el otros dos y nos encaminamos al la avioneta que de lejos eso parecía aun. Detrás nuestro caminaban los tres condenados. El sol castigaba con rabia
Al llegar a la avioneta, lo que parecía brillante decoración se convirtió en parches de cinta americana.
En ese momento sufrí la primera tentación de escapar, pero como era un conocido de mi abuelo me contuve
- Pibe, mientras yo acomodo a estos señores ve vertiendo la gasolina en el depósito.
- Allá detrás, donde pone “reserva”. Y no “fúmes “
Al ver el tapón sufrí la segunda tentación, un montón de trapos grasientos taponaban el “gujero” marcado como “reserva”. Pude remitirlo, pero mi cara asemejaba ya la de los “condenados”
Cuando termino… tarde… no fuera a caerse ni una gota, y luego faltara, apreté los trapos otra vez, bueno, vaya si los apreté, casi soldados los deje. Ya estaban sentados todos dentro.
Me señala el asiento y me hace señas de que suba. Era el momento de escapar, no lo hice…
El asiento del copiloto donde yo debía sentarme, era de skay de color… no tenia color, eso si los parches de cinta americana estaban mejor hechos que los del fuselaje.
Me senté, entonces note el hierro que había debajo del asiento justo donde podía molestarme mas. El interior de la avioneta olía a miedo con toques de vomito.
El piloto me sonrió, en su cara el cachondeo de quien ve a alguien “cagaito” de miedo
Empezamos a correr por la pista entre una nube de polvo, nada mas levantar el morro, el piloto empieza a golpear con rabia, uno de los relojes del tablero
- Es que entra agua, y “satora” – me dijo para tranquilizarme, no lo consiguió
En ese momento me dio igual mi abuelo, pero ya era tarde, estábamos en el aire
- “Míra” que tormentas – dice el piloto
Columnas de nubes se elevaban hasta el infinito, sobre el manto verde.
- Habrá que sortearlas
Y comenzó el eslarom Los leves toques de vomito, se convirtieron en un intenso olor. Mire hacia atrás, y sobre el suelo, la chica había depositado un desayuno continental completo, a medio digerir
- Mierda, olvide darles las bolsas – dijo el piloto. Soltó los mandos y se puso a rebuscar las bolsas.
Yo cerré los ojos. Cuando los abrí y mire otra vez a los pasajeros, el rojo a lo sol tropical de sus caras, había pasado a ser blanco luna polar
Imagine que yo tendría la misma cara.
Pasadas las tormentas, el piloto se puso a rebuscar en la radio, hasta que contacto con un colega. Y me dice:
- Toma tú los mandos que no se muevan.
En asiento de atrás se oyó un gemido
Por la radio se empezó a oír a su colega que con fuerte acento venezolano le contaba como era la “piba” que se había beneficiado esa noche. Yo no atendí a los detalles, que sin duda los hubo. No quería que aquello se moviera ni un pelo.
………
Los detalles de cómo continuo aquello serán objeto de otra historia, pero la muestra de que termino bien es que estoy aquí contándolo, solo diré que el viaje de vuelta fue bien, ¡hasta me dormí!
Solo os cuento que al llegar a casa de mi abuelo me pregunto:
- ¿Que tal la excursión?
- Yo también te quiero José – llamarle abuelo en ese momento me pareció poco adecuado
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