Hace aproximadamente tres mil y pico años murió el ultimo mamut en la isla Wrangel, al norte de Siberia
Por aquella época los aqueos se dedicaban a tocarles los webs a los troyanos por un quitame allá esa piba. Ramses III se hacia retratos del perfil, siempre el bueno. Y los de Ugarit se dedicaban a hacer semíticos chanchullos
Fue el ultimo, o la ultima mas bien, no murió victima de una lanza, ni por una terrible catástrofe natural, ni por la falta de pasto, simplemente se murió de vieja
Tampoco había aparecido la religión ultra ortodoxa del cambio climático, de hecho la temperatura del planeta era 3 grados mas alta que ahora, y los únicos gases invernadero eran los que soltaban los egipcios por comer tantas lentejas, y los de las vacas hititas.
Entonces que paso, porque lo que era una población floreciente, aunque pequeña dejo de reproducirse.
¿Los pesticidas? ¿lo cualo? Preguntaría mas bien el bello Paris, favorito de Afrodita, entre caliqueño y caliqueño, a la chorba griega.
¿El estrés producido por barbudos indígenas ansiosos de comer su carne?, tampoco, allí no iba “nadie” y hace un frío que pela.
¿La falta de comida? No, los datos paleobotánicos dicen que era la isla, una rica y monótona pradera .
Pues yo creo que no se reproducían por aburrimiento, eran pocos, y ya muy vistos todos
“Jolin, siempre la misma elefanta de culo gordo” decían ellos. “Otra vez el mastodonte calvo este, ¡pesao! Too er dia sobando con la trompa” decían ellas, Y como el paisaje no acompañaba, la monótona pradera sin un rinconcito donde substraerse a un poco de intimidad, pues nada, que dejaron de “hacerlo”
El aburrimiento, la monotonía, y cualquier otra “mono” lleva a extinción de las especies
Yo
martes, 5 de enero de 2010
domingo, 20 de diciembre de 2009
El, El Otro
Le pasaba muy a menudo, salía de casa, sentado en sus pensamientos, pensando su coche. Enfilaba la circunvalación de la horrible ciudad, y cuando se quería dar cuenta estaba delante de su vieja oficina. Iba allí, donde hacia cuatro años que no debía ir, de forma automática.
Y le daba una rabia inmensa, que tapaba con una frase inmensamente estupida, “Que pena de gasolina gastada”. Con ello pretendía tapar, no dar importancia, a lo que en veras le preocupaba. ¿Porque razón? ¿Porque estupida razón su mente cuando se desconectaba de él le traía una y otra vez al mismo sitio? Al mismo sitio, que años atrás dejo tirado, allí, donde no era él, sino el “otro”.
Y eso le torturaba. ¿Y si el otro, era realmente él? No podía ser, fue una decisión correcta, tal vez cobarde, pero correcta.
¡O todavía peor!, ¿Añoraba? ¿Sentía nostalgia del los años rápidos? ¡No! Prefería pensar en el gasto tonto de la gasolina.
Era una defensa, ¡Si!, El “otro” con su inmenso sueldo, con su desprecio por los demás, por sus dolores, por sus alegrías, jamás hubiera pensado en tal tontería. Ahora en sus apuros económicos, podía, creía ser él mismo.
Pero este día quiso comprobarlo, aparco, y se adentro en la vieja oficina.
Y le saludaron, y le sonrieron, los que alguna vez beneficio, y los que alguna vez perjudico. Y las mismas preguntas, “¿Que haces ahora? ¿Cómo te va? “ Y mintió, y dijo verdad, ora con descaro, ora con vergüenza, total…
Incluso mostró interés por los cambios, algunos le parecieron bien, y otros… también, total…
Y marcho
Y marcho con pena, con rabia aun mayor que cuando llego. Nadie le pidió que volviera.
Pero algo ya estaba claro, él y el “otro”, eran la misma persona, y eso le dio mas rabia aun.
- Que perdida mas tonta de gasolina – pensó – y de tiempo
Y lo del tiempo, si fue enormemente idiota, tiempo tenia muchísimo
Para eso dejo de ser el “otro”, para tener tiempo, y por eso el “otro” le odiaba. Por no saber que hacer con ese tiempo, por no usarlo.
Y le daba una rabia inmensa, que tapaba con una frase inmensamente estupida, “Que pena de gasolina gastada”. Con ello pretendía tapar, no dar importancia, a lo que en veras le preocupaba. ¿Porque razón? ¿Porque estupida razón su mente cuando se desconectaba de él le traía una y otra vez al mismo sitio? Al mismo sitio, que años atrás dejo tirado, allí, donde no era él, sino el “otro”.
Y eso le torturaba. ¿Y si el otro, era realmente él? No podía ser, fue una decisión correcta, tal vez cobarde, pero correcta.
¡O todavía peor!, ¿Añoraba? ¿Sentía nostalgia del los años rápidos? ¡No! Prefería pensar en el gasto tonto de la gasolina.
Era una defensa, ¡Si!, El “otro” con su inmenso sueldo, con su desprecio por los demás, por sus dolores, por sus alegrías, jamás hubiera pensado en tal tontería. Ahora en sus apuros económicos, podía, creía ser él mismo.
Pero este día quiso comprobarlo, aparco, y se adentro en la vieja oficina.
Y le saludaron, y le sonrieron, los que alguna vez beneficio, y los que alguna vez perjudico. Y las mismas preguntas, “¿Que haces ahora? ¿Cómo te va? “ Y mintió, y dijo verdad, ora con descaro, ora con vergüenza, total…
Incluso mostró interés por los cambios, algunos le parecieron bien, y otros… también, total…
Y marcho
Y marcho con pena, con rabia aun mayor que cuando llego. Nadie le pidió que volviera.
Pero algo ya estaba claro, él y el “otro”, eran la misma persona, y eso le dio mas rabia aun.
- Que perdida mas tonta de gasolina – pensó – y de tiempo
Y lo del tiempo, si fue enormemente idiota, tiempo tenia muchísimo
Para eso dejo de ser el “otro”, para tener tiempo, y por eso el “otro” le odiaba. Por no saber que hacer con ese tiempo, por no usarlo.
miércoles, 2 de diciembre de 2009
Romance del Lago Seco
Sobre el lago seco,
en medio de la nada
los doce todo terreno
a velocidad marchaban
todos en paralelo
el polvo no molestara
cada diez minutos
se hacia una parada
por descansar un rato
y controlar si alguien faltaba
diez minutos son largos
manos he crispadas
cogiendo el volante
que duro temblaba
hombros cargados por el
traqueteo de la cabalgada.
En el asiento trasero
las doncellas dormitaban
a mi lado el compañero
que cada poco gritaba
-¡Cuidado con ese agujero
que las ruedas encajaras!
Unos minutos pasajeros
Para que la tensión pasara
todo el mundo detenido
tiempo de contarnos tocaba
uno dos tres… ocho… once
un coche nos faltaba
¿Donde se habrán metido?
tres chicas, en la nada
Marta, Raquel y Maria
la conductora se llamaba
Puede se han perdido,
o una avería inesperada
Por fin vemos el polvo
a velocidad endiablada
Como si Dakar se tratara
a nuestra altura llega
el coche nos faltaba
y entonces nos pasa
sin hacer la parada.
La conductora no mira
su mirada extraviada
en al asiento trasero
la chica que lo ocupaba
con gesto de terror
el cristal golpeaba
Siguen adelante corriendo
a velocidad desmesurada
¿Fallaran los frenos?
¿Estará conductora mareada?
Salimos en persecución
de las doncellas desmadradas
preocupados éramos
por si alcanzaran la falla,
Tremendo barranco es
Si caes, seguro espirabas
Por fin se detienen, dos
chicas al suelo saltaban
y con autentica pasión
la misma tierra besaban
La conductora en volante
la mirada muy extraviada
- ¿Que os ha ocurrido?
Ansiosos les preguntamos
- ¿A que viene este desvarido?
- Pues que Maria a causa
del traqueteo se ha corrido.
No entendemos, decimos
todos muy sorprendidos
- Pues que con la vibración
un orgasmo ha tenido
por poco nos mata,
pero ella se ha divertido
Aquí termina la historia
de los guijarros del lago
en desierto de Arabia
que conduciendo por el
a la doncella Maria
orgasmo le causaron
pero no lo confesaría
aun que algunos dijeron
milagro de Ala seria
jueves, 12 de noviembre de 2009
Los piojos
Como todas las mini desgracias domesticas, ocurren en los días en los que le tocaba salir a la “madre de los niños”.
Cuando llego a su casa, ya iba acompañado de la noche, y allí estaban las dos, madre e hija, frente al reclinatorio de la televisión del salón.
- ¿No sales?- pregunto el, al verla sin arreglar aun
- No, tu hija tiene piojos
¡Naturalmente! La existencia de fauna capilar era debido a los genes plebeyos del padre, jamás entre la Grandeza de España, nunca se había dado un caso, y menos dentro de la muy antigua nobleza aragonesa.
- ¿Y que quieres que le haga yo? Habrá que darle el productito ese de cuando los cogio su hermano
- No hay, lo tire.
- Bueno voy a la farmacia a por ello- dijo el con cara de resignación
- Pero antes míralo tú a ver si yo estoy equivocada-
- ¿Yo? ¿Por qué?
- ¿No eres biólogo?
El ser biólogo, según ella, le confería potestad sobre todo lo que respirara y se moviera, pero seamos justos, el pensaba lo mismo de la lavadora, que era responsabilidad de ella, que es arqueóloga, mas que nada por la antigüedad del trasto.
Cogio el peine y empezó a peinar al pobrecito ángel de su hija, sobre un folio blanco, y armado de poderosa lupa, que salio en el “Quimicefa” de su otro hijo, que con la vista que ya tenia, lo mismo le daría un piojo, que un tigre de bengala.
Y allí estaba, el “pipi”, orondo y sonriente cual liberado de la UGT. Incluso visto a través de la impecable óptica de lupa de quimicefa, le pareció que le hacia un corte de mangas.
Saco el coche de garaje, en busca del matapiojos perdido, la luz de la reserva se encendió de forma traicionera, - ¡me cago en too!- mascullo
Cambio de dirección. A la gasolinera mas cercana. Y a esas horas naturalmente en prepago.
- Me pone 20 de gasolina- le dijo a la encargada, arrojando la tarjeta de “cajasmadris” por la ranura, teniendo eso si mucho cuidado, que no le pillaren los dedos, como ya le ocurrió una vez.
- Perdona, pero no me pasa- dijo ella
- ¿Cómo? Pero si estamos a día 30,
- No, si debe ser la banda que esta rayada - dice, devolviendo la tarjeta por la dichosa ranura. -¿No tiene otra?-
- Mira, veras, te cuento, voy a una farmacia, que mi hija ha venido hoy del colegio con piojos, y no se si me va a llegar la gasolina – confeso el, siempre eso de hablar por una ventanilla, le hacia sentir el deseo de confesar.
A la dependienta, le cambio la cara, una expresión de comprensión y solidaridad se le apareció.
- Calle, calle, le entiendo, mis hijos cada 15 días lo mismo, son los laboratorios, que los echan para hacer su agosto, ande, déme otra vez la tarjeta a ver si por la otra maquina pasa. Y en la farmacia pida “Matapiojin extraforte” que es lo mejor.
Ya con el deposito lleno de la magnifica cantidad de 20 euros se dirigió a la farmacia, que naturalmente estaba cerrada. Se acordó de una que esta abierta 24 horas.
Al llegara al farmacia “famosa” esta protegida por el carril bus,
- Y ahora donde dejo el coche- pensó
Comenzó a dar vueltas buscando donde aparcar, pero cuanto mas vueltas daba, mas se alejaba de la dichosa farmacia.
Tomo una decisión
- Lo dejo en la esquina y que den por saco al coche, y al tonto lahaba del alcalde
Ya frente al nuevo confesionario de la farmacia
- Me da “Matapiojin extraforte”- demando
- ¿Perdón? No conozco eso- dice la farmacéutica
- Si, vera, algo para matar a los piojos, que la niña vino hoy del colegio infectadita.
- Pues ese no le conozco, pero le puedo dar lo ultimo que ha salido al mercado
- Bien, de acuerdo
- Son 34,60- dijo la boticaria, con cara de sádica
- ¡Jodeeer!- Y pago
Al salir de la farmacia, allí esta, el coche patrulla de la municipal, junto a su coche.
-¡Ya voy! ¡Ya voy!
- Pero a usted le parece normal dejar así el coche- dice una agente bastante guapa.
- Perdone, pero es que vengo de la farmacia, que hoy la niña vino perdidita de piojos del cole.
- Ya, ya, - dice la agente guapa – no me diga mas, le habrán dado “Matapiojin extraforte” es lo mejor. Ande mueva el coche, y que se solucione el problema.
Feliz por haber evitado la multa, y llevando en sus manos el arma definitiva contra la pérfida conspiración piojil, se dirigió a su casa. Pero pensaba:
-Comparando el peso de un piojo, y lo que vale matarlo, yo que el Bin laden pedia que le subieran la recompensa.
Al llegar a la casa, todo apagado, silencio, se dirigió a la habitación de la madre de los niños,. Llamo…
- Hola, ¿estas dormida? Ya tengo lo de los piojos no sabes lo que me ha costado encontrarlo, ¿Y la niña?
- La niña, dormida,- dijo ella- has tardado tanto…
-¿Y los piojos?
- Pues fui a preguntar a Marta, (la vecina) que sus hijas los tuvieron hace poco, y me ha dejado lo que les puso, “Matapiojin extraforte”, y ya se lo puse.
- Bueno, vale, hasta mañana - , dijo el con resignación.
…
A la noche siguiente esta el ante el ordenador, un picor agudo le recorre la cabeza,
-Mira que si ahora yooo…- pensó
Cogio el folio, la fastuosa lupa, y empezó a sacudirse el poco pelo,
Y allí estaba un piojo, la mismita cara que Fidel, pero mas sonriente.
- !Te vas a enterar, tu y tus hermanos, tengo "lo ultimo del mercado"! - dijo mientras lo aplastaba, con rabia sadica.
Y se fue a buscar el producto, "lo ultimo del mercado", recorrió un baño, otro, y hasta el baño prohibido, el de la mama de las criaturas, nada, no apareció
Ya resignado, se sentó en el baño a esperar, en el baño si, no sea que alguno se fugara, al menos alli lo veria, y por si al llegar ella, le podría dar noticia de donde puñetas estaba lo “ultimo del mercado”
Cuando llego, pregunta:
- ¡Oye! ¿Donde leches has puesto lo que traje ayer para matar a los pipis?
- ¿Por qué? ¿Tiene la niña otra vez?
- No, ahora soy yo quien los tiene
Carcajada,
-Jajaa, es que se lo puse por la mañana a la niña, al niño, y a mí, por si acaso, y se ha terminado.
De nuevo, frente a la ventanilla de la gasolinera, que los 20 euros del día anterior no dieron para mas.
- ¿Se soluciono el problema de la niña? – pregunto la dependienta
- Si, ahora que el que los tiene soy yo, me los pego
- Pues ya sabes, “Matapiojin extraforte” – dijo con una sonrisa de oreja a oreja
De camino a la farmacia, se dijo para si
- Al próximo le digo que son ladillas, mejor golfo y cochino, que gilipollas
Cuando llego a su casa, ya iba acompañado de la noche, y allí estaban las dos, madre e hija, frente al reclinatorio de la televisión del salón.
- ¿No sales?- pregunto el, al verla sin arreglar aun
- No, tu hija tiene piojos
¡Naturalmente! La existencia de fauna capilar era debido a los genes plebeyos del padre, jamás entre la Grandeza de España, nunca se había dado un caso, y menos dentro de la muy antigua nobleza aragonesa.
- ¿Y que quieres que le haga yo? Habrá que darle el productito ese de cuando los cogio su hermano
- No hay, lo tire.
- Bueno voy a la farmacia a por ello- dijo el con cara de resignación
- Pero antes míralo tú a ver si yo estoy equivocada-
- ¿Yo? ¿Por qué?
- ¿No eres biólogo?
El ser biólogo, según ella, le confería potestad sobre todo lo que respirara y se moviera, pero seamos justos, el pensaba lo mismo de la lavadora, que era responsabilidad de ella, que es arqueóloga, mas que nada por la antigüedad del trasto.
Cogio el peine y empezó a peinar al pobrecito ángel de su hija, sobre un folio blanco, y armado de poderosa lupa, que salio en el “Quimicefa” de su otro hijo, que con la vista que ya tenia, lo mismo le daría un piojo, que un tigre de bengala.
Y allí estaba, el “pipi”, orondo y sonriente cual liberado de la UGT. Incluso visto a través de la impecable óptica de lupa de quimicefa, le pareció que le hacia un corte de mangas.
Saco el coche de garaje, en busca del matapiojos perdido, la luz de la reserva se encendió de forma traicionera, - ¡me cago en too!- mascullo
Cambio de dirección. A la gasolinera mas cercana. Y a esas horas naturalmente en prepago.
- Me pone 20 de gasolina- le dijo a la encargada, arrojando la tarjeta de “cajasmadris” por la ranura, teniendo eso si mucho cuidado, que no le pillaren los dedos, como ya le ocurrió una vez.
- Perdona, pero no me pasa- dijo ella
- ¿Cómo? Pero si estamos a día 30,
- No, si debe ser la banda que esta rayada - dice, devolviendo la tarjeta por la dichosa ranura. -¿No tiene otra?-
- Mira, veras, te cuento, voy a una farmacia, que mi hija ha venido hoy del colegio con piojos, y no se si me va a llegar la gasolina – confeso el, siempre eso de hablar por una ventanilla, le hacia sentir el deseo de confesar.
A la dependienta, le cambio la cara, una expresión de comprensión y solidaridad se le apareció.
- Calle, calle, le entiendo, mis hijos cada 15 días lo mismo, son los laboratorios, que los echan para hacer su agosto, ande, déme otra vez la tarjeta a ver si por la otra maquina pasa. Y en la farmacia pida “Matapiojin extraforte” que es lo mejor.
Ya con el deposito lleno de la magnifica cantidad de 20 euros se dirigió a la farmacia, que naturalmente estaba cerrada. Se acordó de una que esta abierta 24 horas.
Al llegara al farmacia “famosa” esta protegida por el carril bus,
- Y ahora donde dejo el coche- pensó
Comenzó a dar vueltas buscando donde aparcar, pero cuanto mas vueltas daba, mas se alejaba de la dichosa farmacia.
Tomo una decisión
- Lo dejo en la esquina y que den por saco al coche, y al tonto lahaba del alcalde
Ya frente al nuevo confesionario de la farmacia
- Me da “Matapiojin extraforte”- demando
- ¿Perdón? No conozco eso- dice la farmacéutica
- Si, vera, algo para matar a los piojos, que la niña vino hoy del colegio infectadita.
- Pues ese no le conozco, pero le puedo dar lo ultimo que ha salido al mercado
- Bien, de acuerdo
- Son 34,60- dijo la boticaria, con cara de sádica
- ¡Jodeeer!- Y pago
Al salir de la farmacia, allí esta, el coche patrulla de la municipal, junto a su coche.
-¡Ya voy! ¡Ya voy!
- Pero a usted le parece normal dejar así el coche- dice una agente bastante guapa.
- Perdone, pero es que vengo de la farmacia, que hoy la niña vino perdidita de piojos del cole.
- Ya, ya, - dice la agente guapa – no me diga mas, le habrán dado “Matapiojin extraforte” es lo mejor. Ande mueva el coche, y que se solucione el problema.
Feliz por haber evitado la multa, y llevando en sus manos el arma definitiva contra la pérfida conspiración piojil, se dirigió a su casa. Pero pensaba:
-Comparando el peso de un piojo, y lo que vale matarlo, yo que el Bin laden pedia que le subieran la recompensa.
Al llegar a la casa, todo apagado, silencio, se dirigió a la habitación de la madre de los niños,. Llamo…
- Hola, ¿estas dormida? Ya tengo lo de los piojos no sabes lo que me ha costado encontrarlo, ¿Y la niña?
- La niña, dormida,- dijo ella- has tardado tanto…
-¿Y los piojos?
- Pues fui a preguntar a Marta, (la vecina) que sus hijas los tuvieron hace poco, y me ha dejado lo que les puso, “Matapiojin extraforte”, y ya se lo puse.
- Bueno, vale, hasta mañana - , dijo el con resignación.
…
A la noche siguiente esta el ante el ordenador, un picor agudo le recorre la cabeza,
-Mira que si ahora yooo…- pensó
Cogio el folio, la fastuosa lupa, y empezó a sacudirse el poco pelo,
Y allí estaba un piojo, la mismita cara que Fidel, pero mas sonriente.
- !Te vas a enterar, tu y tus hermanos, tengo "lo ultimo del mercado"! - dijo mientras lo aplastaba, con rabia sadica.
Y se fue a buscar el producto, "lo ultimo del mercado", recorrió un baño, otro, y hasta el baño prohibido, el de la mama de las criaturas, nada, no apareció
Ya resignado, se sentó en el baño a esperar, en el baño si, no sea que alguno se fugara, al menos alli lo veria, y por si al llegar ella, le podría dar noticia de donde puñetas estaba lo “ultimo del mercado”
Cuando llego, pregunta:
- ¡Oye! ¿Donde leches has puesto lo que traje ayer para matar a los pipis?
- ¿Por qué? ¿Tiene la niña otra vez?
- No, ahora soy yo quien los tiene
Carcajada,
-Jajaa, es que se lo puse por la mañana a la niña, al niño, y a mí, por si acaso, y se ha terminado.
De nuevo, frente a la ventanilla de la gasolinera, que los 20 euros del día anterior no dieron para mas.
- ¿Se soluciono el problema de la niña? – pregunto la dependienta
- Si, ahora que el que los tiene soy yo, me los pego
- Pues ya sabes, “Matapiojin extraforte” – dijo con una sonrisa de oreja a oreja
De camino a la farmacia, se dijo para si
- Al próximo le digo que son ladillas, mejor golfo y cochino, que gilipollas
viernes, 16 de octubre de 2009
Un dia cualquiera
Todos los días al ponerse la botas, perdía el tiempo, se quedaba con la mirada perdida, mirando los cordones. Una vez puestas ya no había remedio, la realidad diaria le aguardaba.
Decidió que hoy no se ducharía, no era una persona sucia, pero no le apetecía, el olor que le acompañaba, y que le acompañaría en sus pesadillas muchos años después, no era físico, no había jabón que lo eliminase.
Al salir, al golpearle el sol ecuatorial, fue cuando cayo en la cuenta de la terrible resaca, - ¡Joder! Lo que bebí anoche – pensó
Volvió a la habitación y cogio las gafas, y ya con ellas se dirigió a los comedores
Allí lo de siempre, bacon, salchichas, huevos revueltos procedentes de gallinas inexistentes. Tomo un trozo de pan, un poco de bacon y muchas salchichas, No se las iba a comer, terminarían en uno de los bolsillos de su pernera, esas salchichas de piel blindada, le proporcionarían la única sonrisa sincera del día.
El encargado del autoservicio, al verle como todos los días le saco la botella de refresco de cola que le guardaba, una botella con caracteres cirílicos, con un líquido negro dentro, sabía fatal, pero al menos tenia gas y cafeína, y sobre todo frió. Era el soborno que menos le costaba pagar.
Busco sitio, desde luego no se sentaría con la matronas del comisionado, o de UNICEF, lo mismo le toco el culo a alguna, anoche, así que decidió sentarse con los rubicundos oficiales daneses. Si le hablaban podía poner cara estupido, y hacer que no entendía nada, no estaba para charlas.
Al llegar al aparcamiento le esperaba su conductor, la inmensa sonrisa en su cara. – No se le desencajara la mandíbula, no – pensó
- ¡Aupa Real Madrid! – siempre saludaba igual
- Este no se entera de que a mi el Real me la “pela” que yo soy del Atleti – se dijo para si - Vamos a ver al Mayor
A la salida de aparcamiento le esperaba el único momento feliz del día, el único instante que la humanidad se abría paso entre la indiferencia y el hastió, allí estaba el grupo de niños. Mando parar, y les da las salchichas, sin bajarse del landrover, claro, la indeferencia no había desaparecido del todo. Las salchichas y un par de caramelos de menta que ni sabía como habían aparecido en el bolsillo.
- Coméroslas vosotros ehh – dijo en castellano, aun a sabiendas que no le entenderían ni palabra, pero como se sentía bien, solo podía emplear su lengua.
El Mayor, era un militar antipático, un danés antipático, de aspecto antipático, trato antipático, y cobardía antipática. El le odiaba, y mas todavía porque con el no le valía hacerse el lerdo, con el tenia que “entender”
- Tenemos once cuerpos – dijo el Mayor, como saludo. Nunca se decía muertos, fallecidos, o personas no vivas. Eran solo cuestión administrativa
- Pues no hay sitio – dijo el en mismo tono indiferente que el Mayor
- ¿Y mas arriba?
- Es roca viva, no se puede excavar
- ¿Y la vaguada?
- ¿En la vaguada? – En el tono de quien habla a un estupido, y con media sonrisa – si los metemos allí, en la próxima tormenta, los tenemos de vuelta, y además de la contaminación que se produciría.
- Pues abres una de las fosas y haces sitio – sonriendo
- He picado – pensó – no debí ponerme chulo
- ¿Tu sabes como va a oler eso? Aparte de que si nos ven desenterrar a la gente se va a liar.
- Haz sitio, esta “writing in stone” – dijo con la sonrisa mas amplia
- OK, pero tus chicos se quedan hasta que terminen las maquinas, por si hay tumulto.
Mientras trabajaban las maquinas el se sentó en el capo del landrover, ya empezaba a recordar la noche anterior.
- Tendré que pedir excusas a esa chica de UNICEF - pensó
La maquinas seguían trabajando…
El olor, el horror, el olor…..
Decidió que hoy no se ducharía, no era una persona sucia, pero no le apetecía, el olor que le acompañaba, y que le acompañaría en sus pesadillas muchos años después, no era físico, no había jabón que lo eliminase.
Al salir, al golpearle el sol ecuatorial, fue cuando cayo en la cuenta de la terrible resaca, - ¡Joder! Lo que bebí anoche – pensó
Volvió a la habitación y cogio las gafas, y ya con ellas se dirigió a los comedores
Allí lo de siempre, bacon, salchichas, huevos revueltos procedentes de gallinas inexistentes. Tomo un trozo de pan, un poco de bacon y muchas salchichas, No se las iba a comer, terminarían en uno de los bolsillos de su pernera, esas salchichas de piel blindada, le proporcionarían la única sonrisa sincera del día.
El encargado del autoservicio, al verle como todos los días le saco la botella de refresco de cola que le guardaba, una botella con caracteres cirílicos, con un líquido negro dentro, sabía fatal, pero al menos tenia gas y cafeína, y sobre todo frió. Era el soborno que menos le costaba pagar.
Busco sitio, desde luego no se sentaría con la matronas del comisionado, o de UNICEF, lo mismo le toco el culo a alguna, anoche, así que decidió sentarse con los rubicundos oficiales daneses. Si le hablaban podía poner cara estupido, y hacer que no entendía nada, no estaba para charlas.
Al llegar al aparcamiento le esperaba su conductor, la inmensa sonrisa en su cara. – No se le desencajara la mandíbula, no – pensó
- ¡Aupa Real Madrid! – siempre saludaba igual
- Este no se entera de que a mi el Real me la “pela” que yo soy del Atleti – se dijo para si - Vamos a ver al Mayor
A la salida de aparcamiento le esperaba el único momento feliz del día, el único instante que la humanidad se abría paso entre la indiferencia y el hastió, allí estaba el grupo de niños. Mando parar, y les da las salchichas, sin bajarse del landrover, claro, la indeferencia no había desaparecido del todo. Las salchichas y un par de caramelos de menta que ni sabía como habían aparecido en el bolsillo.
- Coméroslas vosotros ehh – dijo en castellano, aun a sabiendas que no le entenderían ni palabra, pero como se sentía bien, solo podía emplear su lengua.
El Mayor, era un militar antipático, un danés antipático, de aspecto antipático, trato antipático, y cobardía antipática. El le odiaba, y mas todavía porque con el no le valía hacerse el lerdo, con el tenia que “entender”
- Tenemos once cuerpos – dijo el Mayor, como saludo. Nunca se decía muertos, fallecidos, o personas no vivas. Eran solo cuestión administrativa
- Pues no hay sitio – dijo el en mismo tono indiferente que el Mayor
- ¿Y mas arriba?
- Es roca viva, no se puede excavar
- ¿Y la vaguada?
- ¿En la vaguada? – En el tono de quien habla a un estupido, y con media sonrisa – si los metemos allí, en la próxima tormenta, los tenemos de vuelta, y además de la contaminación que se produciría.
- Pues abres una de las fosas y haces sitio – sonriendo
- He picado – pensó – no debí ponerme chulo
- ¿Tu sabes como va a oler eso? Aparte de que si nos ven desenterrar a la gente se va a liar.
- Haz sitio, esta “writing in stone” – dijo con la sonrisa mas amplia
- OK, pero tus chicos se quedan hasta que terminen las maquinas, por si hay tumulto.
Mientras trabajaban las maquinas el se sentó en el capo del landrover, ya empezaba a recordar la noche anterior.
- Tendré que pedir excusas a esa chica de UNICEF - pensó
La maquinas seguían trabajando…
El olor, el horror, el olor…..
sábado, 10 de octubre de 2009
En el camino
Estaba sentado al borde del camino, camino polvoriento con su rodal de hierbas en el centro. Alrededor la sabana, el alto pasto, ni un alma, casi había perdido la esperanza.
Un estornino de brillantes reflejos perseguía una langosta, al fondo la acacia, me fijaba en esa acacia , es curioso lo que se fija uno cuando espera, cuando desespera, una de las ramas de la acacia era desproporcionadamente grande, ¿como no caía?
Por fin se adivino una nube de polvo ¿serian ellos? ¿O seria solo un torbellino causado por el sol que comenzaba a castigar el aire rebelde de la noche?
La nube de polvo se hizo mas clara, entre las reverberaciones de sol en el camino. Si, venia un vehículo. La brisa de la sabana la desplazaba de forma lateral, creando nuevas acacias trausentes.
Empecé a sentir inquietud, y si no son ellos, allí estaba solo sentado en el camino.
Ya se podía distinguir el coche, era de tipo militar, sin techo, como casi todos allí, poco a poco empecé a distinguir las figuras oscuras que lo ocupaban, ¡tres! Yo no esperaba tres, ¿serian ellos?
Con un chirriante frenazo pararon a mi lado, no los conocía
- Iambo – dije sonriendo
Por toda respuesta solo recibí tres claras y blancas sonrisas africanas. Las cuales pueden significar cualquier cosa, amistad o que es la ultima sonrisa que veras en los segundos que te quedan de vida.
Comenzaron a hablar entre ellos, no los entendía, no era swahili. El swahili tampoco lo entiendo, pero lo reconozco.
Cuando terminaron la discusión, el que estaba sentado en la caja del jeep, se agacho. Y muy despacio, con una sonrisa inmensa, y me alargo una mugrienta y húmeda bolsa de basura, conteniendo lo que parecían guijarros.
- That is? – dije sonriendo yo tambien
- Nothing, Peter gave it to us for you
- Ok bye
- Bye
Y se alejaron, perseguidos por la nube de polvo eterno
Abrí la bolsa, allí entre, hielos a medio derretir estaban… ¡el tesoro! Dos botellas de medio litro de coca cola, con su vidrio verdoso, casi opaco por la multitud de veces que habían sido rellenadas, el reciclaje como debía ser siempre.
Apague la radio, con cuidado deposite en el suelo los prismáticos, saque la lata de cowbeef, el pan, y por fin pude desayunar. ¡Que hambre!
Un estornino de brillantes reflejos perseguía una langosta, al fondo la acacia, me fijaba en esa acacia , es curioso lo que se fija uno cuando espera, cuando desespera, una de las ramas de la acacia era desproporcionadamente grande, ¿como no caía?
Por fin se adivino una nube de polvo ¿serian ellos? ¿O seria solo un torbellino causado por el sol que comenzaba a castigar el aire rebelde de la noche?
La nube de polvo se hizo mas clara, entre las reverberaciones de sol en el camino. Si, venia un vehículo. La brisa de la sabana la desplazaba de forma lateral, creando nuevas acacias trausentes.
Empecé a sentir inquietud, y si no son ellos, allí estaba solo sentado en el camino.
Ya se podía distinguir el coche, era de tipo militar, sin techo, como casi todos allí, poco a poco empecé a distinguir las figuras oscuras que lo ocupaban, ¡tres! Yo no esperaba tres, ¿serian ellos?
Con un chirriante frenazo pararon a mi lado, no los conocía
- Iambo – dije sonriendo
Por toda respuesta solo recibí tres claras y blancas sonrisas africanas. Las cuales pueden significar cualquier cosa, amistad o que es la ultima sonrisa que veras en los segundos que te quedan de vida.
Comenzaron a hablar entre ellos, no los entendía, no era swahili. El swahili tampoco lo entiendo, pero lo reconozco.
Cuando terminaron la discusión, el que estaba sentado en la caja del jeep, se agacho. Y muy despacio, con una sonrisa inmensa, y me alargo una mugrienta y húmeda bolsa de basura, conteniendo lo que parecían guijarros.
- That is? – dije sonriendo yo tambien
- Nothing, Peter gave it to us for you
- Ok bye
- Bye
Y se alejaron, perseguidos por la nube de polvo eterno
Abrí la bolsa, allí entre, hielos a medio derretir estaban… ¡el tesoro! Dos botellas de medio litro de coca cola, con su vidrio verdoso, casi opaco por la multitud de veces que habían sido rellenadas, el reciclaje como debía ser siempre.
Apague la radio, con cuidado deposite en el suelo los prismáticos, saque la lata de cowbeef, el pan, y por fin pude desayunar. ¡Que hambre!
miércoles, 7 de octubre de 2009
Sistema Financiero
Estaban Pepito y Juanito sentados en el parque. Pepito tenía 5 euros, y Juanito nada. Así que Juanito le pide prestado los 5 euros a Pepito, y cambio le da un papelito diciendo que le debe 5 euros
Y hacen cuentas, y entre los dos tienen 10 euros, uno tiene 5 en un papelito del Banco Central Europeo, y el otro, en un papelito firmado por su amigo Juanito.
Y llega Susanita, se sienta, y les pide 10 euros, Como son muy buenos amigos, se lo prestan. Juanito le da el billete de banco, y Pepito, el pagare de Juanito, y ella a su vez entrega sendos pagares por 5 euros a ambos.
Y sentaditos en el banco del parque hacen cuentas, ¡y tienen 20 euros!
Así que como son ricos, forman una sociedad, que posee entre todos 20 euros, y que si consideramos al Banco Central Europeo, porque su billete también es un papelito, son 25 eurazos
Al día siguiente Juanito no viene, tiene anginas, con lo cual su papelito no vale nada,
Y se produce la quiebra del banco del parque. ¡Crisis del sistema financiero!
Y hacen cuentas, y entre los dos tienen 10 euros, uno tiene 5 en un papelito del Banco Central Europeo, y el otro, en un papelito firmado por su amigo Juanito.
Y llega Susanita, se sienta, y les pide 10 euros, Como son muy buenos amigos, se lo prestan. Juanito le da el billete de banco, y Pepito, el pagare de Juanito, y ella a su vez entrega sendos pagares por 5 euros a ambos.
Y sentaditos en el banco del parque hacen cuentas, ¡y tienen 20 euros!
Así que como son ricos, forman una sociedad, que posee entre todos 20 euros, y que si consideramos al Banco Central Europeo, porque su billete también es un papelito, son 25 eurazos
Al día siguiente Juanito no viene, tiene anginas, con lo cual su papelito no vale nada,
Y se produce la quiebra del banco del parque. ¡Crisis del sistema financiero!
lunes, 5 de octubre de 2009
En la Mañana
Allí estamos los dos…
En nuestros bólidos urbanos
El semáforo de rojo insultante
Me mira, nos miramos,
En su mirada deseo…
Deseo que me rompa una pierna.
En juego esta el bien supremo
La gloria
Ese hueco, esa bendición
frente a la puerta del “cole”
El espacio bienaventurado
que permite arrojar los niños.
En asiento de atrás,
de repente,
un grito,
Me vuelvo,
¡Queréis callaros!
Error funesto
Traicionero semáforo,
verde
La bruja,
La representante del averno,
sobre el asfalto.
Ya ha salido,
Ya todo esta perdido.
En nuestros bólidos urbanos
El semáforo de rojo insultante
Me mira, nos miramos,
En su mirada deseo…
Deseo que me rompa una pierna.
En juego esta el bien supremo
La gloria
Ese hueco, esa bendición
frente a la puerta del “cole”
El espacio bienaventurado
que permite arrojar los niños.
En asiento de atrás,
de repente,
un grito,
Me vuelvo,
¡Queréis callaros!
Error funesto
Traicionero semáforo,
verde
La bruja,
La representante del averno,
sobre el asfalto.
Ya ha salido,
Ya todo esta perdido.
viernes, 2 de octubre de 2009
Amatista
Amatista se levanto como caso todos los días a las 8:30. En realidad no se llamaba Amatista, sino Maria del Sagrario, pero a ella ese nombre le parecía retrogrado y poco progresista, así que prefería llamarse Amatista.
Amatista, era divorciada, pero no por nada, en realidad adoraba a su "exmarido", y el la adoraba a ella, de hecho se veían con regularidad, pero se divorcio porque en el grupo feminista al que pertenecía había oído que ninguna mujer debía depender emocionalmente de un hombre. Por eso veía escondidas a su ”ex” y cobraba a las claras la pensión
Desayuno, se ducho, se vistió, y se dispuso a salir, pero antes de hacerlo, se puso el pañuelo palestino al cuello, a pesar del calor que hacia, Pero no se lo ponía para el frió, era una “declaración de solidaridad”.
A primera hora tenia una sentada, para pedir “papeles para todos” ¡Menuda sentada! Iban a venir hasta una cámara de “la Sexta”.
Luego acudió a una charla del “grupo ecologista antipieles de animales”. Que envidia le dieron unos muchachos, que estaban sentados delante de ella, les creyó oír que iban esa noche a realizar una “acción sonada”.
Antes de comer, le dio tiempo aun de ir por la sede de Greenpeace, y firmar un manifiesto antinuclear
Como ya se le hacia tarde, comió en un MC’Donals y mientras saboreaba una triple hamburguesa pensó sobre lo que odiaba el “modo de vida americano”.
Después de comer se dirigió en su cochecito japonés, a un polígono industrial a protestar frente una firma que empleaba niños en sus fabricas de la India.
De allí se dirigió a la asociación hispano-musulmana, en la cual escucho una conferencia sobre la tolerancia islámica
Y ya cansada regreso a casa, como hacia calor puso el aire acondicionado a todo meter, y se dispuso a cenar algo del microondas, mientras veía una serie nacional en la televisión.
Mas tarde se puso a leer, una novela histórica, “¡anda! “ se dijo mientras leía que había viñedos en Inglaterra en el siglo XII, “la temperatura de la tierra era 3 grados mas alta en esa época”
Cuando le venció el sueño, antes de dormir a pierna suelta en su comoda cama de latex brasileño, hizo el balance del día, y se sintió satisfecha, había contribuido a que el mundo fuera algo mejor….
………
Mientras Amatista se dormía, en una playa de Senegal un hombre hosco recogía fajos de billetes gastados, que le entregaban otros hombres con la cara llena de ilusiones. Ilusiones reforzadas ese mismo día al ver en la televisión a una española pidiendo a gritos que vinieran. Ninguno podía imaginar que iban a una muerte segura en el oscuro mar.
Un poco mas al sur, en Nigeria, otros hombres echan a una zanja, un bulto ensangrentado, el bulto de una mujer apedreada hasta morir
En Teherán un joven aguarda el alba, El alba en la que será colgado de una grúa, por el delito de ser homosexual.
Mas al este, en Delhi dos niños, dos hermanos, salen de la fabrica, La niña tiene 10 años, y el niño 9, van de la mano, muy callados. Les han dicho que mañana cierra la fabrica, es la misma compañía contra la que protestaba Amatista. Van muy callados porque aun a su temprana edad, saben que el cierre significa el hambre de su familia, y que tal vez para evitar ese hambre, la niña sea vendida por sus padres.
Horas antes, cuando Amatista puso el aire, y el microondas, en la central nuclear de Golfrech, a escasos kilómetros de la frontera española. El jefe de sala detecto una subida de la demanda, procedente de España, y dio orden de incrementar la producción. ¡A ver cuando entran en funcionamiento los otros dos reactores!
Apenas unos cientos de kilómetros al sur, un padre, no duerme, preocupado, va a perder su empleo a plazo fijo, cierran la central, ¿Qué va a hacer? Ya ni siquiera puede contemplar la puesta de sol en las montañas de su niñez… llenas estan de molinillos de viento…
A esas horas los muchachos ecologistas se disponían a asaltar un granja de visones, lo cual costaría, la extinción de visón europeo de la sierra, pero eso no importaba, una acción es una acción
Amatista, era divorciada, pero no por nada, en realidad adoraba a su "exmarido", y el la adoraba a ella, de hecho se veían con regularidad, pero se divorcio porque en el grupo feminista al que pertenecía había oído que ninguna mujer debía depender emocionalmente de un hombre. Por eso veía escondidas a su ”ex” y cobraba a las claras la pensión
Desayuno, se ducho, se vistió, y se dispuso a salir, pero antes de hacerlo, se puso el pañuelo palestino al cuello, a pesar del calor que hacia, Pero no se lo ponía para el frió, era una “declaración de solidaridad”.
A primera hora tenia una sentada, para pedir “papeles para todos” ¡Menuda sentada! Iban a venir hasta una cámara de “la Sexta”.
Luego acudió a una charla del “grupo ecologista antipieles de animales”. Que envidia le dieron unos muchachos, que estaban sentados delante de ella, les creyó oír que iban esa noche a realizar una “acción sonada”.
Antes de comer, le dio tiempo aun de ir por la sede de Greenpeace, y firmar un manifiesto antinuclear
Como ya se le hacia tarde, comió en un MC’Donals y mientras saboreaba una triple hamburguesa pensó sobre lo que odiaba el “modo de vida americano”.
Después de comer se dirigió en su cochecito japonés, a un polígono industrial a protestar frente una firma que empleaba niños en sus fabricas de la India.
De allí se dirigió a la asociación hispano-musulmana, en la cual escucho una conferencia sobre la tolerancia islámica
Y ya cansada regreso a casa, como hacia calor puso el aire acondicionado a todo meter, y se dispuso a cenar algo del microondas, mientras veía una serie nacional en la televisión.
Mas tarde se puso a leer, una novela histórica, “¡anda! “ se dijo mientras leía que había viñedos en Inglaterra en el siglo XII, “la temperatura de la tierra era 3 grados mas alta en esa época”
Cuando le venció el sueño, antes de dormir a pierna suelta en su comoda cama de latex brasileño, hizo el balance del día, y se sintió satisfecha, había contribuido a que el mundo fuera algo mejor….
………
Mientras Amatista se dormía, en una playa de Senegal un hombre hosco recogía fajos de billetes gastados, que le entregaban otros hombres con la cara llena de ilusiones. Ilusiones reforzadas ese mismo día al ver en la televisión a una española pidiendo a gritos que vinieran. Ninguno podía imaginar que iban a una muerte segura en el oscuro mar.
Un poco mas al sur, en Nigeria, otros hombres echan a una zanja, un bulto ensangrentado, el bulto de una mujer apedreada hasta morir
En Teherán un joven aguarda el alba, El alba en la que será colgado de una grúa, por el delito de ser homosexual.
Mas al este, en Delhi dos niños, dos hermanos, salen de la fabrica, La niña tiene 10 años, y el niño 9, van de la mano, muy callados. Les han dicho que mañana cierra la fabrica, es la misma compañía contra la que protestaba Amatista. Van muy callados porque aun a su temprana edad, saben que el cierre significa el hambre de su familia, y que tal vez para evitar ese hambre, la niña sea vendida por sus padres.
Horas antes, cuando Amatista puso el aire, y el microondas, en la central nuclear de Golfrech, a escasos kilómetros de la frontera española. El jefe de sala detecto una subida de la demanda, procedente de España, y dio orden de incrementar la producción. ¡A ver cuando entran en funcionamiento los otros dos reactores!
Apenas unos cientos de kilómetros al sur, un padre, no duerme, preocupado, va a perder su empleo a plazo fijo, cierran la central, ¿Qué va a hacer? Ya ni siquiera puede contemplar la puesta de sol en las montañas de su niñez… llenas estan de molinillos de viento…
A esas horas los muchachos ecologistas se disponían a asaltar un granja de visones, lo cual costaría, la extinción de visón europeo de la sierra, pero eso no importaba, una acción es una acción
jueves, 1 de octubre de 2009
Olas
¿Que es una Ola?
Un ruido en la arena mojada
El viento con olor a sal
La risa de un niño al saltar sobre ella
La luz en la espuma blanca
¿Que es una Ola?
Una Ola es una sensación
que siempre vuelve,
y siempre se va
nunca repetida
nunca igual
.........................................
Me gustaría ser una Ola
para circular por tus piernas
salpicar tu rostro
enmarañar tu pelo
deslizarme por tu vello
y discurrir por tus senos
tu vientre
hasta alcanzar tu sexo.
Y al alejarme
dejar en tus labios
un suave sabor a sal, a mar
y amor
Pero no!
¡no quiero ser una Ola!
yo ¡quiero permanecer en ti!
Septiembre 2003
Un ruido en la arena mojada
El viento con olor a sal
La risa de un niño al saltar sobre ella
La luz en la espuma blanca
¿Que es una Ola?
Una Ola es una sensación
que siempre vuelve,
y siempre se va
nunca repetida
nunca igual
.........................................
Me gustaría ser una Ola
para circular por tus piernas
salpicar tu rostro
enmarañar tu pelo
deslizarme por tu vello
y discurrir por tus senos
tu vientre
hasta alcanzar tu sexo.
Y al alejarme
dejar en tus labios
un suave sabor a sal, a mar
y amor
Pero no!
¡no quiero ser una Ola!
yo ¡quiero permanecer en ti!
Septiembre 2003
lunes, 28 de septiembre de 2009
El bergantín Lightning (II)
Siguiendo con la lectura del cuaderno de bitácora de bergantín de su Majestad Lightning, he creído interesante reproducir en estas paginas el episodio de su encuentro con los piratas árabes del indico.
"" 15 de Septiembre del año de nuestro Señor 1831. Próximos a doblar el cabo de Buena Esperanza hemos vuelto a divisar las velas triangulares de los piratas. Ante la imposibilidad de poder usar los cañones, fruto de la maniobras de nuestro anterior encuentro, decido preparar a la tripulación para el inminente abordaje, para lo cual les he reunido a todos en cubierta, y después de repartir las armas, desde el puente, les incite a ser valientes y dignos súbditos de su Majestad, y por supuesto al aseo diario, que todos juntos dan muy mal aroma al barco. Después de mi arenga Miss Federica Cobbler de forma imprevista se ha dirigido a los hombres, con un discurso directamente salido de su pecho, perdón, corrijo, enseñándoles sus pechos. En ese discurso Miss Federica, les incito a defender su virtud, lo cual produjo un efecto hilarante entre los hombres , que subió la moral unos grados. Desconozco si subió alguna otra cosa.""
"" 16 de Septiembre del año de nuestro Señor 1831. Con las primeras luces del alba, los dos barcos se situaron a distancia de abordaje. Miss Federica, en una acto e arrojo sin igual, tan solo vestida de un corpiño rojo, a tono con su pubis, que mostraba, recién rasurado. Se ha lanzado desde las cofas, al barco pirata, lo cual ha creado un considerable estupor entre el despreciable enemigo, que la siguió en tropel, a las entrañas de su barco, donde al final el día, en que escribo estas líneas, aun permanecen. Solo fue seguida en su heroico ataque por el cabo de mar, antes grumete, Peter Stake. He pedido al capellán de la nave, que rece por la virtud y el alma… de los piratas. Hombres malvados son, pero al fin y al cabo seres humanos""
"" 17 de Septiembre del año de nuestro Señor 1831. Al amanecer un tambaleante y ojeroso capitán de la nave pirata ha enarbolado la bandera de parlamento. Aparte de otros temas menores, como el traje de novia del timonel, el punto mas escabroso de la negociación fue la vuelta de Miss Federica a nuestra nave. Por fin llegamos a un acuerdo. A cambio de numerosas riquezas nos devolvieron a la doncella. Guardo las numerosas riquezas en la caja fuerte del barco, para su entrega al las autoridades navales a nuestra llegada a puerto. Sean ellas las que decidan su destino""
"" 18 de Septiembre del año de nuestro Señor 1831. Hemos reparado en la falta del cabo de mar Peter Stake. En la marina británica no se abandona a nadie. Y menos si deben tres guineas al capitán. Nos lanzamos en persecución de los piratas""
"" 19 de Septiembre del año de nuestro Señor 1831. Hemos alcanzado a los piratas. Les conmine a la entrega del cabo, pero se negaron, con lo cual me vi obligado a izar del palo mayor el corpiño de Miss Federica, provocando pavor entre los bucaneros, que al final accedieron a su entrega""
"" 20 de Septiembre del año de nuestro Señor 1831. Entrevistando al desgraciado Peter Stake, descubro con estupor que su permanencia en el barco pirata fue del todo voluntaria. Considerando este hecho como deserción, procedo a degradar al cabo de mar, Peter Stake, a fregona segunda, y a recibir 10 latigazos. Se cumple la sentencia inmediatamente recibiendo los latigazos con gran placer el primer timonel William Village, que se ofreció sustituir al desdichado Peter, por gusto, y por haberle devuelto el traje de novia de su madre, el cual llevaba puesto a su vuelta al barco el antes citado Peter Stake. No obstante y a pesar del intento de deserción, permito, en atención al heroísmo demostrado por el antiguo grumete, cabo de mar, y ahora segunda fregona Peter Stake, cambiarse el tatuaje de su pecho, quitando el nombre de Federica, por el de Abdul.""
"" 15 de Septiembre del año de nuestro Señor 1831. Próximos a doblar el cabo de Buena Esperanza hemos vuelto a divisar las velas triangulares de los piratas. Ante la imposibilidad de poder usar los cañones, fruto de la maniobras de nuestro anterior encuentro, decido preparar a la tripulación para el inminente abordaje, para lo cual les he reunido a todos en cubierta, y después de repartir las armas, desde el puente, les incite a ser valientes y dignos súbditos de su Majestad, y por supuesto al aseo diario, que todos juntos dan muy mal aroma al barco. Después de mi arenga Miss Federica Cobbler de forma imprevista se ha dirigido a los hombres, con un discurso directamente salido de su pecho, perdón, corrijo, enseñándoles sus pechos. En ese discurso Miss Federica, les incito a defender su virtud, lo cual produjo un efecto hilarante entre los hombres , que subió la moral unos grados. Desconozco si subió alguna otra cosa.""
"" 16 de Septiembre del año de nuestro Señor 1831. Con las primeras luces del alba, los dos barcos se situaron a distancia de abordaje. Miss Federica, en una acto e arrojo sin igual, tan solo vestida de un corpiño rojo, a tono con su pubis, que mostraba, recién rasurado. Se ha lanzado desde las cofas, al barco pirata, lo cual ha creado un considerable estupor entre el despreciable enemigo, que la siguió en tropel, a las entrañas de su barco, donde al final el día, en que escribo estas líneas, aun permanecen. Solo fue seguida en su heroico ataque por el cabo de mar, antes grumete, Peter Stake. He pedido al capellán de la nave, que rece por la virtud y el alma… de los piratas. Hombres malvados son, pero al fin y al cabo seres humanos""
"" 17 de Septiembre del año de nuestro Señor 1831. Al amanecer un tambaleante y ojeroso capitán de la nave pirata ha enarbolado la bandera de parlamento. Aparte de otros temas menores, como el traje de novia del timonel, el punto mas escabroso de la negociación fue la vuelta de Miss Federica a nuestra nave. Por fin llegamos a un acuerdo. A cambio de numerosas riquezas nos devolvieron a la doncella. Guardo las numerosas riquezas en la caja fuerte del barco, para su entrega al las autoridades navales a nuestra llegada a puerto. Sean ellas las que decidan su destino""
"" 18 de Septiembre del año de nuestro Señor 1831. Hemos reparado en la falta del cabo de mar Peter Stake. En la marina británica no se abandona a nadie. Y menos si deben tres guineas al capitán. Nos lanzamos en persecución de los piratas""
"" 19 de Septiembre del año de nuestro Señor 1831. Hemos alcanzado a los piratas. Les conmine a la entrega del cabo, pero se negaron, con lo cual me vi obligado a izar del palo mayor el corpiño de Miss Federica, provocando pavor entre los bucaneros, que al final accedieron a su entrega""
"" 20 de Septiembre del año de nuestro Señor 1831. Entrevistando al desgraciado Peter Stake, descubro con estupor que su permanencia en el barco pirata fue del todo voluntaria. Considerando este hecho como deserción, procedo a degradar al cabo de mar, Peter Stake, a fregona segunda, y a recibir 10 latigazos. Se cumple la sentencia inmediatamente recibiendo los latigazos con gran placer el primer timonel William Village, que se ofreció sustituir al desdichado Peter, por gusto, y por haberle devuelto el traje de novia de su madre, el cual llevaba puesto a su vuelta al barco el antes citado Peter Stake. No obstante y a pesar del intento de deserción, permito, en atención al heroísmo demostrado por el antiguo grumete, cabo de mar, y ahora segunda fregona Peter Stake, cambiarse el tatuaje de su pecho, quitando el nombre de Federica, por el de Abdul.""
Maximiliano
Resultas de una consulta de tipo etimológico recibida, he recordado al escritor mexicano Maximiliano Porelmismo cuya curiosa vida merece ser recordada y resumida aquí.
Maximiliano, nació en la pobre aldea de Chochopelao del estado mexicano de Chihuahua, famoso por sus fieros perros, en el año de de 1866.
Sus padres, bueno su madre, su padre desde su nacimiento no abrió la boca mas, le pusieron el nombre de Maximiliano en honor del emperador de México, que por aquellos tiempos gobernaba el país, Aunque según otras versiones fue a debido a su nacimiento, de nalgas.
Este nombre le trajo muchos problemas durante su niñez provocando las burlas de los otros niños de la aldea. Aunque dichas burlas también pudieron deberse al grito que dio su madre dirigiéndose al marido, entre dolores terribles de parto, al darle a luz.
“¡Jodio capón! Si llega a ser tuyo, te echo cristales en las enchiladas”
Muy pronto Maximiliano destaco por una cualidad, su ausencia olfato, cosa que no ocurría a los que le rodeaban, Le rodeaban siempre por poco tiempo.
Maximiliano siempre tuvo mucha afición por la milicia y los problemas sociales de sus compatriotas, enrolándose como uno de los primeros acólitos de Emiliano Zapata. Con el famoso revolucionario formo parte de la junta de defensa de la tierra, Aunque nuestro Maximiliano nunca estuvo “junto” sino en habitación aparte
A las ordenes de Zapata destaco en la guerrilla. Destaco entre las tropas federales que siempre sabían cuando les iban a tender una emboscada los zapatistas, obligando a estos a atacar siempre contra el viento.
Muy destacada fue su acción en el asalto al pueblo de Mingachica, el cual por orden directa del mismo Zapata, ataco en vanguardia el solo, diez minutos antes que el resto de la tropa.
Pasados los diez minutos, y ante el silencio reinante Zapata mandó avanzar las tropas, y al llegar al pueblo encontraron, con gran decepción, que Maximiliano seguía vivo y las tropas federales habían huido en desbandada, dejando armas y pertrechos.
Esta acción inspiro la celebre ranchera, cantada por ambos bandos, titulada “Maximiliano que marrano”
Expongo como ejemplo la primera estrofa
Maximiliano que marrano
Nadie tener a su mano
Si le huelen los valentones
Se les marchitan los cojones
En sus memorias Maximiliano contó que al llegar al pueblo fue encañonado, ordenándosele levantar las manos, y al hacerlo, se produjo la celebre desbandada de los 1500 federales
Maximiliano durante esos años de revolución y aventuras caso con la celebre guerrillera Lupita “la chata” llamada así por su ausencia de nariz.
Lupita destaco mucho entre la milicia, creemos que por su habilidad para encontrar fruta, Ya que su otro apelativo “la de los grandes melones” así nos lo hace suponer.
Una vez terminada la guerra Maximiliano se retiro a las montañas, a escribir tratados de estrategia militar, Esto coincidió con la huida de los indios que aun habitaban las montañas.
Bibliografía de Maximiliano Porelmismo:
El aroma de la revolución
Manos a la nariz (autobiografica)
Si me abandono el desodorante, andaleee
Olores de mi tierra natal (poesía)
Maximiliano, nació en la pobre aldea de Chochopelao del estado mexicano de Chihuahua, famoso por sus fieros perros, en el año de de 1866.
Sus padres, bueno su madre, su padre desde su nacimiento no abrió la boca mas, le pusieron el nombre de Maximiliano en honor del emperador de México, que por aquellos tiempos gobernaba el país, Aunque según otras versiones fue a debido a su nacimiento, de nalgas.
Este nombre le trajo muchos problemas durante su niñez provocando las burlas de los otros niños de la aldea. Aunque dichas burlas también pudieron deberse al grito que dio su madre dirigiéndose al marido, entre dolores terribles de parto, al darle a luz.
“¡Jodio capón! Si llega a ser tuyo, te echo cristales en las enchiladas”
Muy pronto Maximiliano destaco por una cualidad, su ausencia olfato, cosa que no ocurría a los que le rodeaban, Le rodeaban siempre por poco tiempo.
Maximiliano siempre tuvo mucha afición por la milicia y los problemas sociales de sus compatriotas, enrolándose como uno de los primeros acólitos de Emiliano Zapata. Con el famoso revolucionario formo parte de la junta de defensa de la tierra, Aunque nuestro Maximiliano nunca estuvo “junto” sino en habitación aparte
A las ordenes de Zapata destaco en la guerrilla. Destaco entre las tropas federales que siempre sabían cuando les iban a tender una emboscada los zapatistas, obligando a estos a atacar siempre contra el viento.
Muy destacada fue su acción en el asalto al pueblo de Mingachica, el cual por orden directa del mismo Zapata, ataco en vanguardia el solo, diez minutos antes que el resto de la tropa.
Pasados los diez minutos, y ante el silencio reinante Zapata mandó avanzar las tropas, y al llegar al pueblo encontraron, con gran decepción, que Maximiliano seguía vivo y las tropas federales habían huido en desbandada, dejando armas y pertrechos.
Esta acción inspiro la celebre ranchera, cantada por ambos bandos, titulada “Maximiliano que marrano”
Expongo como ejemplo la primera estrofa
Maximiliano que marrano
Nadie tener a su mano
Si le huelen los valentones
Se les marchitan los cojones
En sus memorias Maximiliano contó que al llegar al pueblo fue encañonado, ordenándosele levantar las manos, y al hacerlo, se produjo la celebre desbandada de los 1500 federales
Maximiliano durante esos años de revolución y aventuras caso con la celebre guerrillera Lupita “la chata” llamada así por su ausencia de nariz.
Lupita destaco mucho entre la milicia, creemos que por su habilidad para encontrar fruta, Ya que su otro apelativo “la de los grandes melones” así nos lo hace suponer.
Una vez terminada la guerra Maximiliano se retiro a las montañas, a escribir tratados de estrategia militar, Esto coincidió con la huida de los indios que aun habitaban las montañas.
Bibliografía de Maximiliano Porelmismo:
El aroma de la revolución
Manos a la nariz (autobiografica)
Si me abandono el desodorante, andaleee
Olores de mi tierra natal (poesía)
domingo, 27 de septiembre de 2009
Seguidilla a la viexa usança
Por el pasillo largo
viene sádica
la enfermera trasgo
semexa moça
pero bruxa y mago
toda marrana
llega a mi de blanco
folgar herida
“vengo cambiar trapo”
temo por vida
aquesta hará daño
“tranquilo prenda
que solo te doy baño”
no, no serrana
que prometí ser casto
“es la herida
para lo que te lavo
que tocar picha
la de mi guapo novio
de Fuenlabrada
moço y mecánico”
viene sádica
la enfermera trasgo
semexa moça
pero bruxa y mago
toda marrana
llega a mi de blanco
folgar herida
“vengo cambiar trapo”
temo por vida
aquesta hará daño
“tranquilo prenda
que solo te doy baño”
no, no serrana
que prometí ser casto
“es la herida
para lo que te lavo
que tocar picha
la de mi guapo novio
de Fuenlabrada
moço y mecánico”
La carniceria
Uno dos, tres…, los paneles fluorescentes pasaban a velocidad increíble sobre su cabeza, las ruedas de la cama hacían ruido a cada cambio de baldosa, todo le resultaba desagradable.
El chaval que empujaba la cama debió notar su contrariedad, y lo interpreto como miedo, sonrió, como diciendo, “veras como no pasa nada”
Ya no era miedo, el miedo había quedado atrás, ya no tenia miedo, lo que le fastidiaba era tener que ir tumbado en una cama arrastrado por un mozalbete, ¡pero si aun podía andar!, ¿porque puñetas le tenían que arrastrar?
Después de un corto descenso en ascensor, salieron a un pasillo helado, el color de las paredes había cambiado, eran azules. Azul mar de tormenta, azul olvido, la luz era mas tenue, y la mitad de las paredes cubiertas de frío acero inoxidable, tan frío como el ambiente, acero donde veía su reflejo tumbado en una cama, y todavía le hacia sentir peor. Verse tumbado, inútil, le reventaba
Y termino el viaje, junto a otras tres camas vacías.
Ahora vendrán a buscarle para meterle en el quirófano – dijo el mozalbete de la sonrisa estupida.
Le odió
Y allí se quedo esperando, en el silencio
Sin saber de donde venia comenzó a oír a una chica que hablaba por un teléfono, debía ser eso, puesto que solo le oía habar a ella
- Debe ser alguien importante - oí que decía
- No veas que cara se le quedo
- A mi me a igual
Y mas frases sueltas, con las que no conseguía captar el sentido de la conversación, pero decidió que debía ser una chica guapa, ¡seguro!
Y tenia razón, lo era, Apareció por fin, le saludo, y empezó a empujar la cama hacia el quirófano. Le sonrió a modo de saludo. Él se fijo en la redecilla con la que recogía el pelo, era de vivos y múltiples colores.
Una vez ya dentro del quirófano, aparecieron nuevos personajes, a destacar el anestesista, un tipo enorme con sonrisa de sádico, el cirujano al que ya conocía , otra tipa indefinida tras el gurka quirúrgico y otros mas que ni se fijo , y entre cuatro se dispusieron subirle a al mesa
Y se negó, ¡vamos! que el solito podía, ni que fuera aun un invalido, y menos delante de una chica tan atractiva, así que se levanto como un rayo, y solito, se subió al hule. Sin darse cuenta que estaba desnudo, lo cual, cuando reparo en ello le supuso mas humillación.
Y la chica le coge la mano. - Que amable, para darme ánimos – le paso por la cabeza
No le dio ni tiempo a sonreír. Le clavo con saña una aguja enorme
Luego le dieron la vuelta y mientras el anestesista sádico decía:
- Ahora es importante que no te muevas
- Si ya se, cacho animal. Si me pinchas mal me dejas paralítico - pensó
Y comienza el “destripe” no sin antes, tener la deferencia de poner una barrera para que no contemplara la carnicería.
Cosa inútil, se reflejaba todo en el foco del techo, así que decidió mirar a la chica bonita, de la cual ya solo veía, los oscuros ojos, mas atractivos todavía por la edad, que debía ser mas o menos la suya
Y sintiéndose fuerte, y queriendo demostrar lo tranquilo que estaba, lo machote que era, dijo:
- Que mirada mas bonita tienes
Y entonces el cirujano carraspeo, y con un instrumento brillante en la mano, dirigiéndose a el, dijo:
- Te advierto que es mi mujer
En ese momento decidió perder el conocimiento…
miércoles, 23 de septiembre de 2009
La cancion de la selva
En el último viaje por las sabanas, en busca de datos sobre nuestra vieja amiga, la gentil Federica, llego a mis oídos una canción que cantaban con reverencioso temor los ancianos de las tribus.
En un principio pensé que tenía que ver con nuestra protagonista ya que el canto se acompañaba de un baile en el cual los celebrantes se levaban las manos a la zona trasera
Una vez traducida, comprobé que no tenia nada que ver con la celebre doncella Fo-ma-na
Pero aun así, por su verdadero interés etnográfico la reproduzco en estas páginas
Dice así:
Tionorme
an-al dumbo
dumbo na-nai
na-pia pre-ta
unc ulo
Y su traducción:
En el África Oriental había un gigante
que le quiso dar por culo a un elefante
El elefante que no era del oficio
Con la trompa se tapaba el orificio
En un principio pensé que tenía que ver con nuestra protagonista ya que el canto se acompañaba de un baile en el cual los celebrantes se levaban las manos a la zona trasera
Una vez traducida, comprobé que no tenia nada que ver con la celebre doncella Fo-ma-na
Pero aun así, por su verdadero interés etnográfico la reproduzco en estas páginas
Dice así:
Tionorme
an-al dumbo
dumbo na-nai
na-pia pre-ta
unc ulo
Y su traducción:
En el África Oriental había un gigante
que le quiso dar por culo a un elefante
El elefante que no era del oficio
Con la trompa se tapaba el orificio
lunes, 21 de septiembre de 2009
La sensacion
Sobre el frio hielo avanzaban, toda la excitación posible puesta en su cara amoratada por el aire polar.
No sabia si esa excitación era producida por los ladridos de los perros, o la sensación de inmensidad blanca que le rodeaba
Seguían avanzando, avanzando, sin cambios, el ruido de la nieve aplastada era como su propios latidos, algo ya suyo, algo intimo, algo necesario, no podía concebir su no presencia
- Hop! Hop! – gritaba a los perros, no había que parar, nunca parar
Su pensamiento estaba helado, blanco, inmenso, nada le distraía, nada era importante, solo avanzar, y avanzar, mas al norte, mas cerca, mas lejos.
Cuando ya todo parecía olvidado, cuando ya no sentía ausencias y presencias, llego
Al principio como un olor, una aroma tenue, nada mas
Pero la sensación se fue haciendo mas fuerte, se le empezó a meter en la cabeza, un deseo, el deseo
Y le deseo le recorrió todo el cuerpo, hasta hacerse doloroso, ya los patines sobre la nieve solo cantaban ruidos estridentes, odió a los perros que no paraban de ladrar, y el blanco le daño los ojos.
Paró – ¿que me pasa? – pensó
Los perros le miraban esperando nuevas ordenes
Un remolino de nieve antigua le azoto la cara, nada, seguía sin saber que le pasaba, que era ese dolor imaginario que le torturaba, que le impedía volver al albo catatonico.
Un sabor antiguo le llenaba la boca, trato de quitárselo con un puñado de nieve. Solo consiguió que un frío dolor le perforara el paladar
La sensación seguía allí.
Ya no llegaría al cabo norte, ya no vería el mar helado,
Miro atrás, aun podía distinguir la taiga
Y al mirar atrás descubrió lo que le pasaba, identifico el imaginario aroma que le hacia morir de deseo, de ganas. ¡hay que volver!
- ¡Hay que volver!, como deseo una tortilla de patatas -
………con cebolla
No sabia si esa excitación era producida por los ladridos de los perros, o la sensación de inmensidad blanca que le rodeaba
Seguían avanzando, avanzando, sin cambios, el ruido de la nieve aplastada era como su propios latidos, algo ya suyo, algo intimo, algo necesario, no podía concebir su no presencia
- Hop! Hop! – gritaba a los perros, no había que parar, nunca parar
Su pensamiento estaba helado, blanco, inmenso, nada le distraía, nada era importante, solo avanzar, y avanzar, mas al norte, mas cerca, mas lejos.
Cuando ya todo parecía olvidado, cuando ya no sentía ausencias y presencias, llego
Al principio como un olor, una aroma tenue, nada mas
Pero la sensación se fue haciendo mas fuerte, se le empezó a meter en la cabeza, un deseo, el deseo
Y le deseo le recorrió todo el cuerpo, hasta hacerse doloroso, ya los patines sobre la nieve solo cantaban ruidos estridentes, odió a los perros que no paraban de ladrar, y el blanco le daño los ojos.
Paró – ¿que me pasa? – pensó
Los perros le miraban esperando nuevas ordenes
Un remolino de nieve antigua le azoto la cara, nada, seguía sin saber que le pasaba, que era ese dolor imaginario que le torturaba, que le impedía volver al albo catatonico.
Un sabor antiguo le llenaba la boca, trato de quitárselo con un puñado de nieve. Solo consiguió que un frío dolor le perforara el paladar
La sensación seguía allí.
Ya no llegaría al cabo norte, ya no vería el mar helado,
Miro atrás, aun podía distinguir la taiga
Y al mirar atrás descubrió lo que le pasaba, identifico el imaginario aroma que le hacia morir de deseo, de ganas. ¡hay que volver!
- ¡Hay que volver!, como deseo una tortilla de patatas -
………con cebolla
sábado, 12 de septiembre de 2009
La lanza
Hace unos años, bastantes, me invitaron a la boda de un viejo amigo, en Kenia, uno que es original, y en vez de amigos en Mostotes, los tiene en Kenia.
Y allá que me fui, con mi compañera de esos tiempos, así de paso le llevaba de viaje exótico, y quedaba como un rey.
A la vuelta se encapricho de llevarle una lanza a su hermano, compramos una muy chula, y además autentica, para algo tiene uno amigos en Kenia, casi dos metros de lanza, y una punta que daba miedo.
Al llegar al aereopuerto, naturalmente había que facturarla, semejante pincho no se podía meter en el avión. Le pusieron un lacito con la etiqueta.
Ya en Madrid, esperamos el equipaje, llega todo, todo menos la dichosa lanza.
Nos dirigimos al mostrador de reclamaciones, y se produce mas o menos este dialogo, mas o menos, que ya han pasado muchos años:
- Buenos días, nos falta una parte del equipaje.
- Tienen el comprobante – dice la señorita que nos atendía
Se lo doy
- Vera, este bulto no tenia que venir a Madrid
- ¿Cómo?
- Pone AMD y debería poner MAD. – Me dice sonriendo
- ¿Y eso de AMD, que es?
- Amsterdam, esta en Amsterdam
- ¿Y ahora que hacemos? señorita
- Pues lo pueden reclamar
- ¿Y eso como se hace?
- Se lo hago yo – dice muy amable
Me empieza a pedir los datos, y yo a dárselos, y cuando llegamos a la descripción del “bulto”
- ¿Cómo es la maleta? – pregunta
- No es una maleta, es una lanza
- ¿Cómo? – cara de sorpresa y no entender nada
- Si, una lanza, una lanza Massai
- Me podía darme una descripción del “objeto” – yo creo que no se atrevía a decir lanza
- Pues una lanza, un palo con un pincho al final
- ¿Tamaño? ¿Largo, ancho?
- Pues casi dos metros, y ancho… pues una lanza…
Y así quedo la cosa, nos fuimos con nuestra reclamación,
Un par de semanas después, me llaman:
- Buenos días, ¿Don Rafael xxxxx?
- Si, soy yo
- Le llamo por una reclamación de equipajes que realizo
- Si
- Ya lo hemos localizado
- Muy bien, cuando lo traen, lo digo por estar atento
- Esta en Amsterdam - dice como si fuera en el portal de al lado
- Eso ya lo sabia yo – digo molesto
- Es que hay un problema, lo han calificado de mercancía peligrosa, y o lo envuelve usted, o paga una tasa/seguro para poder traerlo
- ¿Peligroso? Pero si es solo una lanza
- Perdón, ¿que me dijo que era?
- Una lanza
Note una risa contenida
- Pues tendrá usted que embalarla para que no sea peligrosa – me dice
- ¿Y que hago? Me voy a Amsterdam
- No claro, pues tendrá que pagar el seguro
- ¿Y como hago eso?
- Debe usted ir al aeropuerto, llevando el resguardo y en el mostrador de reclamación de equipajes, abonarlo.
- ¿Y cuanto es?
- Pues no le puedo decir, depende del tamaño y el peso, eso se lo dirán en el mostrador.
Consulte con mi compañera de aquellos días, y decidimos olvidarnos de la dichosa lanza, solo por no tener que volver a describir el “pincho” merecía la pena olvidarse.
Un par de años después, o así, cuando ya la compañera de esos tiempos ya no era compañera, llaman al telefonillo…
- Buenos días, le traigo un paquete del aeropuerto
- Suba
Yo ni idea que era, ni me acordaba
Abro la puerta, y allí esta, un mensajero lanza en mano, como un moderno legionario romano de la legión Vitrix-Seur.
Hoy, casi 10 años después, buscando una cosa en el trastero, la dichosa lanza, el pincho infame, que apoyada estaba en una esquina, se desploma, y me ha hecho un pequeño corte.
¿Será una maldición Massai?
martes, 8 de septiembre de 2009
Soy un hamster
Toda la vida fue un hámster, no es que le gustara ser hámster, pero como no tenia opción se tenia que conformar.
Su vida trascurría dentro de una jaula, y era una jaula grande, sin demasiados aprietos. La comida era buena y abundante, dos clases distintas de pienso, lechuga, a veces patatas fritas, otras, trozos de queso, un festín. Tan abundante era la comida, que podía dar rienda suela a su mayor pasión, el ahorro, menuda despensa tenia debajo del colchón, pipas, maíz, trocitos de pienso, solo pensar en ello le hacia feliz.
Sus días eran monótonos sin sobresaltos, conformados.
Pasaba la mañana durmiendo, a eso del medio día se desperezaba y organizaba la despensa, había que tenerla siempre controlada, que nunca se sabe, Y después volvía a dormitar un rato, hasta la llegada de los niños, que le sometían a la habitual sesión de sobeteos y apretujones. No es que le agradara, en absoluto, pero le permitía dar un paseo, ver paisajes nuevos, Era como los viajes organizados de los humanos, apretujones sobeteos, transportados de un lado otro sin saber su opinión, pero al fin y al cabo, viajes.
Y llegaba la noche, la noche era suya, su intimidad.
Comenzaba con una larga sesión de rueda, lo cual tenia dos virtudes, hacia ejercicio, y ruido, le daba la sensación que el ruido molestaba a los humanos, era su humilde venganza, por los sobos, eso le hacia sonreír.
Cuando ya agotado paraba, comía algo, y se daba una buena ronda de rascaditas y acicalamientos, prestando especial atención a sus partes, no sabia porque, pero le daba mas gustito que en otro sitio, el no había conocido jamás a otro hámster, y el recuerdo de sus hermanos, de su infancia, ya solo era una nube lejana.
Un día los humanos le dejaron en la ventana para le que le diera el sol, y un pájaro se acerco, se poso junto a El.
- Hola – dijo el pájaro – ¿tu que eres?
- Un hámster, ¿y tu?
- Un gorrión – respondió el ave, con el descaro habitual de los gorriones - pues pareces una rata psicodélica, y sin rabo. ¿Me das una pipa?
- Nooo, son mías, las podría necesitar.
- Pero si tienes muchas, ¡rata tacaña!
- Ya, pero nunca se sabe – dijo el, todo mohíno – pero si me cuentas que son esas ratas, te doy una
Y el gorrión le contó que las ratas viven en las alcantarillas, en bandas y familias, que salen todas la noches a buscar comida, que pasean, husmean, y a veces cuando encuentran fruta pasada, o algo de cerveza se corren unas juergas bárbaras. Y muchas mas cosas fascinantes le contó el gorrión sobre sus primas, las ratas
El hámster quedo tan estupefacto por la vida de las ratas que no solo le dio una pipa, sino tres, con tal de que siguiera contando.
Pero su vida cambio, dejo de correr en la rueda, dejo de acicalarse, e incluso controlaba menos la despensa.
En su cabeza solo un pensamiento, las ratas, unirse a ellas, escapar, no le importaba que tal como le dijo el gorrión, su final fuera morir con terribles hemorragias internas, causadas por el veneno de los humanos, quería ser rata, ser libre.
Y un día escapo, los niños humanos dejaron la puerta mal cerrada, espero hasta la noche se lleno las bolsas de pipas, y escapo.
Y corriendo como jamás había hecho, hasta casi sangrarle las patitas, llego donde las ratas
- Hola ratas – dijo feliz – soy un hámster, ¿puedo quedarme con vosotras?
Y esa noche hubo gran juerga en casa de las ratas, comida abundante y baile, ¿Y el plato principal de la comida?… hámster… con pipas
Se llamaba Rodolfo, y era un hámster
Su vida trascurría dentro de una jaula, y era una jaula grande, sin demasiados aprietos. La comida era buena y abundante, dos clases distintas de pienso, lechuga, a veces patatas fritas, otras, trozos de queso, un festín. Tan abundante era la comida, que podía dar rienda suela a su mayor pasión, el ahorro, menuda despensa tenia debajo del colchón, pipas, maíz, trocitos de pienso, solo pensar en ello le hacia feliz.
Sus días eran monótonos sin sobresaltos, conformados.
Pasaba la mañana durmiendo, a eso del medio día se desperezaba y organizaba la despensa, había que tenerla siempre controlada, que nunca se sabe, Y después volvía a dormitar un rato, hasta la llegada de los niños, que le sometían a la habitual sesión de sobeteos y apretujones. No es que le agradara, en absoluto, pero le permitía dar un paseo, ver paisajes nuevos, Era como los viajes organizados de los humanos, apretujones sobeteos, transportados de un lado otro sin saber su opinión, pero al fin y al cabo, viajes.
Y llegaba la noche, la noche era suya, su intimidad.
Comenzaba con una larga sesión de rueda, lo cual tenia dos virtudes, hacia ejercicio, y ruido, le daba la sensación que el ruido molestaba a los humanos, era su humilde venganza, por los sobos, eso le hacia sonreír.
Cuando ya agotado paraba, comía algo, y se daba una buena ronda de rascaditas y acicalamientos, prestando especial atención a sus partes, no sabia porque, pero le daba mas gustito que en otro sitio, el no había conocido jamás a otro hámster, y el recuerdo de sus hermanos, de su infancia, ya solo era una nube lejana.
Un día los humanos le dejaron en la ventana para le que le diera el sol, y un pájaro se acerco, se poso junto a El.
- Hola – dijo el pájaro – ¿tu que eres?
- Un hámster, ¿y tu?
- Un gorrión – respondió el ave, con el descaro habitual de los gorriones - pues pareces una rata psicodélica, y sin rabo. ¿Me das una pipa?
- Nooo, son mías, las podría necesitar.
- Pero si tienes muchas, ¡rata tacaña!
- Ya, pero nunca se sabe – dijo el, todo mohíno – pero si me cuentas que son esas ratas, te doy una
Y el gorrión le contó que las ratas viven en las alcantarillas, en bandas y familias, que salen todas la noches a buscar comida, que pasean, husmean, y a veces cuando encuentran fruta pasada, o algo de cerveza se corren unas juergas bárbaras. Y muchas mas cosas fascinantes le contó el gorrión sobre sus primas, las ratas
El hámster quedo tan estupefacto por la vida de las ratas que no solo le dio una pipa, sino tres, con tal de que siguiera contando.
Pero su vida cambio, dejo de correr en la rueda, dejo de acicalarse, e incluso controlaba menos la despensa.
En su cabeza solo un pensamiento, las ratas, unirse a ellas, escapar, no le importaba que tal como le dijo el gorrión, su final fuera morir con terribles hemorragias internas, causadas por el veneno de los humanos, quería ser rata, ser libre.
Y un día escapo, los niños humanos dejaron la puerta mal cerrada, espero hasta la noche se lleno las bolsas de pipas, y escapo.
Y corriendo como jamás había hecho, hasta casi sangrarle las patitas, llego donde las ratas
- Hola ratas – dijo feliz – soy un hámster, ¿puedo quedarme con vosotras?
Y esa noche hubo gran juerga en casa de las ratas, comida abundante y baile, ¿Y el plato principal de la comida?… hámster… con pipas
Se llamaba Rodolfo, y era un hámster
miércoles, 2 de septiembre de 2009
Alguien me dijo, creo que no fui yo, pero no estoy seguro, que ser gordo y feo es una ventaja, y encima tuvo la desfachatez de argumentármelo, y bien por cierto.
Sin entrar en los argumentos escatológicos, me dio uno, que hasta casi me convence, ¡Pues no me dice que siendo gordo, feo, y pobre, si alguien esta contigo es a causa de que te aprecia como persona! Y yo que estaba con la neurona puesta en el España-Chile, dije que si, que visto así, tenia razón.
Pero no, no la tenía.
Que te “aprecien como persona” comporta unas obligaciones casi insuperables, te obliga a hablar con ella, a ser atento, cordial, e incluso afectuoso. ¡Tremendo!
En cambio si eres guapo, y solo te quieren por tu cuerpo o/y dinero, Pues perfecto, con cumplir como un campeón cuando toque, y si acaso comprarle un pedrusco de medio kilo, lo que además comporta el poder vacilar a la dependienta de las pedrusquerias que siempre están de buen ver. Esta todo hecho.
Por cierto… estoy a régimen…
Sin entrar en los argumentos escatológicos, me dio uno, que hasta casi me convence, ¡Pues no me dice que siendo gordo, feo, y pobre, si alguien esta contigo es a causa de que te aprecia como persona! Y yo que estaba con la neurona puesta en el España-Chile, dije que si, que visto así, tenia razón.
Pero no, no la tenía.
Que te “aprecien como persona” comporta unas obligaciones casi insuperables, te obliga a hablar con ella, a ser atento, cordial, e incluso afectuoso. ¡Tremendo!
En cambio si eres guapo, y solo te quieren por tu cuerpo o/y dinero, Pues perfecto, con cumplir como un campeón cuando toque, y si acaso comprarle un pedrusco de medio kilo, lo que además comporta el poder vacilar a la dependienta de las pedrusquerias que siempre están de buen ver. Esta todo hecho.
Por cierto… estoy a régimen…
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